Без комментариев...
Часто оставляете отзывы или пожелания?
Часто оставляете отзывы или пожелания?
Давным-давно, в 81-м году прошлого века, я поступила на филфак МГУ, всё лето радовалась, а в сентябре, как положено, пришла учиться. Мы, первокурсники, присматривались и пытались сориентироваться, вчитывались в расписание, искали аудитории, записывались в библиотеку - было много организационных вопросов.
Например, нам сказали, что будет лекция по физкультуре.
Что нам грозит (только на первом курсе, потом всё!) предмет "физическое воспитание", мы уже знали, но лекция? Наверное, нас ждёт простое распределение по секциям, но как бы не так: обещали именно лекцию. Мы (больше ста человек) послушно пришли, расселись в самой большой аудитории и приготовились скучать: что нового можно сообщить о пользе физкультуры и спорта?
Физкультурник поднялся на кафедру - мы тихо шуршали своими книжками, перешёптывались и хихикали.
- Здравствуйте, товарищи филологи! - громко заявил физкультурный лектор.
И не дав публике расслабиться и зашуметь пуще прежнего, он неожиданно спросил:
- Вы все помните картину Рембрандта "Даная"?
Хороший приём, правда?
Никто никак не ожидал никакого Рембрандта на лекции по физкультуре - какая интрига!
Народ чуток побезмолвствовал, а потом вразнобой зашумел, что да, конечно, как же не знать...
- Значит, вы помните, что на этой картине лежит прекрасная молодая женщина...
- Да, да, да, - подтвердили мы.
- А рядом с ней... - продолжал нагнетать лектор. - Помните, что рядом с ней?!
Тут голоса разделились: мы предлагали разные варианты, но физкультурник отмахнулся и трагически закончил:
- А рядом с ней... лежит её живот!
Дальше было о пользе физкультуры и спорта, о здоровье и фигуре, о необходимости посещать занятия... но каково начало?
На днях, знакомому рассказала старый анекдот про железные трусы.
Врач говорит больному:
-Раздевайтесь!
Больной разделся, врач смотрит, а у того трусы железные, спрашивает:
-А чего это у вас трусы железные?
-Да понимаете, кругом всякие болезни, вот берегу себя.
-Понятно. А почему пальцев на ногах нет?
-Резинка лопнула.
Рассказала я другу этот анекдот, и смотрю на его реакцию. Реакции нет, стоит молчит, потом выдал:
-Я не понял, мне не смешно.
Я пытаюсь объяснить:
-Ну блин, у чувака трусы железные, однажды они упали, резинка на них лопнула, и пальцы чуваку отрезало, как гельетиной, понимаешь?
-Теперь понял, но мне все равно не смешно.
-Ну да, анекдот не особо ржачный.
-Нет, не поэтому, просто человеку пальцы обрубило, а вам смешно.
Ночью дома, я сплю никого не трогаю, тут резко звонит телефон. Подрываюсь, хватаю трубку:
-Да алло.
-Я вот тут все думал, про твои трусы и пальцы.
Звонил тот знакомый, я в шоке:
-Зачем ты о моих трусах думаешь?
-Ну в смысле про анекдот, который ты мне рассказала.
-Блин, слушай, давай не сейчас, я сплю уже.
-Не, не, погоди, я быстро.
-Ладно, рассказывай, че ты там надумал.
-Так вот, если трусы железные, то они же не эластичные? Так?
-Ну.
-От сюда следует, что на резинке им держаться бессмысленно, значит никакой резинки нет, и она не лопалась!
-Круто, я спать, пока!
-Погоди это не все!
Закричал он в трубку. Я говорю:
-Давай быстрее!
-Вот смотри, я вот что думаю, даже если эти трусы упали, то как они могли отрезать пальцы? Там же как минимум пол ступни должно отхерачить! Хотя если у чувака толстые ляхи, то возможно отверстия в железных трусов довольно широкие, чтобы достать до пальцев, ну или у него очень маленький размер ноги. Короче, я к чему это все, тупой это анекдот, нет тут ничего смешного, одни несостыковки, и с чувством юмора у меня все нормально!
-Ага, нормально, к Петросяну срочно в кривое зеркало иди!
Отключаю вызов и иду спать. Тяжко ему наверное по жизни.
Было мне лет 8-9,писюрва мелкая. И ганял я с друзьями во дворе на детской площадке, качели там всякие, горки, карусели. Еще старые такие, советские, сплошной метал, вобщем суровые девяностые. Лазили мы в этих стальных джунглях, как и все дети тех времен покруче любого примата.
И вот стою я на горке, и думаю, чего я буду сьезжать как малой, если можно спрыгнуть. И сеганул вниз, как уже делал много раз до этого, потому как я паренек уже в таком возрасте что сьезжать на заднице не комильфо. Девять лет уж как ни как.
Высота там была довольно приличная, и когда приземляешся то припадаеш к земле и коленками и руками. И вот встаю я что бы отряхнуться, и вижу что как раз в том месте где приземлилось мое колено, лежит донишко из под стеклянной бутылки, с торчащими острыми краями. И тут меня слегка бросило в пот, и я сразу посмотрел на колено, с мыслями а вдруг пронесло. Но к сожалению я увидел аккуратно прорезаную дыру в штанах... Вот в этот момент я знатно наложил кирпичей. И сразу же начал приподнимать калошу штанов, что б оценить масштаб трагедии. И буквально на секунду я почувствовал облегчение, потому как колено было абсолютно цело, но как я только что сказал, длилось это облегчение не долго. Как только я согнул колено, рана прямо под чашечкой открылась и показала себя во всей красе. Ширина была примерно 3-4см и довольно глубокая. Вот в этот момент я царски обосрался от страха...
Все это произошло буквало на пару секунд, это в голове происходли слоумо.
И вот я уже лечу со страхом в глазах, и адски вопя на весь двор к себе в квартиру, на пятый этаж. Вот эти минуты пролетели как один миг, ну или я реально летел как пуля)
К счатью отец был дома и услышав крики еще в подьезде сразу подлетел ко мне, что бы понять что случилось. Он отучился три курса в медицинском, после чего забросил и стал инженером електриком, по этому довольно неплохо розбирался в таких случаях, и вел себя сдержано.
Я тыкаю на колено и ору что то невнятное. Он сразу садит меня в кресло задирает калошу и начинает осматривать рану.
Маленькая предистория. У отца хорошое чувство юмора, и в любой ситуации он старался сгладить конфликт шуткой, или подколом. Иногда мог почернушничать. За это я его безумно люблю, и отчасти в жизни почтупаю так же)
Так вот, сижу я с роспаханым коленом, порез такого масштаба случился со мной впервые, и я не знаю чего ожидать от столь серьезной травмы. В голове мелькают мысли о грядущей смерти, или как минимум инвалидности, и прочей ереси которая прилетала в неразумную детскую голову)
И чтобы успокоится и понять что же меня ждёт, я всхлипывая и с надеждой в глазах спрашиваю: Папа, я же не умру??!!!
Я не знаю как он решился засадить очередную черную шуточку, но он посмотрев на меня печальным взглядом выдал: УМРЁШЬ СЫНА... и опустил голову(как я потом узнал, чтоб я не увидел как он ржёт)
И тут я заревел белугой... И понял что конец мой пришёл. Как же плохо умирать таким молодым, я ведь только начал жить...
Отец понимая что это был немного перебор сразу меня начал успокаивать, и говорить что он пошутил, и все будет в порядке, и довольно быстро привел меня в нормальное состояние.
Потом, меня отвезли в больницу, зашили рану, и все было хорошо. Правда через две недели мне лопатой разбили нос, и я снова ехал зашываться, но это уже совсем другая история. Да и таких историй с порезами, переломом, и взрывом охотничьих патронов приводящим к очередной поездке на подшивку еще хватало.
Но эта запомнилась больше всего)
Многие могут написать, что отец ебанько, что мог ребенкв довечти до черт пойми чего, но я с вами не согласен! Мой батя самый крутой, он зделал для нас с братом все что б у нас было счастливое детство и стал для на больше чем отцом, а настоящим другом.
И эту историю я вспоминаю как одну из самых веселых и эмоциональных из периода рагнего детства!!Я ссылаюсь на то что он с малого готовил мою нервную систему своими шуточками, что бы в такой ситуации я смог оценить очередной выпад чернухи)
Всем спасибо, на отца не наезжайте)
https://vk.com/shishuner - а у тебя шнурок развязался.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi