А головы то нету!
Был у меня в школе один весёлый одноклассник со странным прозвищем Газан. Хз кто и почему так прозвал, но прилипло намертво, даже учителя так его называли )). И был у него период сочинения авторских анекдотов, которые рассказывались нам чисто в мужской компании, чисто в мужской раздевалке перед уроками физкультуры.
Первый анекдот был совсем не смешной: Был у мясника петух. Через неделю петуха не стало, остались одни яйца. Ещё через неделю и яиц не стало!
Никогда не забуду выражение его глаз вопрошающих к нам "ну как?!" ))) Никто не смеялся, как-то неловко даже стало... Человек ведь старался, надеялся )))
В следующую пятницу (физ-ра была по пятницам, после трудов и музыки) новый анекдот был уже получше, но тоже не смешной: один мужик сел на диету, неделю голодал, две... И вдруг захотелось ему посрать. Вышел в поле, спустил штаны, присел и слышит "хрум-хрум". Привстал, огляделся, никого нет. Присел опять кто-то хрумкает. Заглянул под себя, а это оказывается жопа траву щиплет!
Долго Газан нам объяснял, что когда жопа траву от голода щиплет это смешно и никак не мог понять почему мы смеемся вместе с ним.
Третья пятница иииии .... новый анекдот!!! Кто бы мог подумать ))) Мужская раздевалка, все 7 парней нашего класса в скептическом предвкушении (8-й парень автор анекдота), Газан обещает, что на этот раз точно будет смешно: Пацаны играли во дворе в футбол и мяч залетел в подвал. Один мальчик полез за мячом в вентиляционную дырку. Вылазит, а головы то нету!!!
Если бы это происходило в настоящее время, наверное хлопнули бы себя ладонью по лбу ))) но в 2000 году мы не знали об этом способе выражения эмоций. Просто все переглядывались с немым вопросом "а тебе смешно?" Газан вскипел, кричал что мы ничего не понимаем в юморе, эмоционально повторял концовку каждому, пока на крики не пришел физрук. Надо сказать, что физрук был колоритной личностью, которого уважали и слушались все, включая хулиганов. На вопрос физрука, что за крики и почему мы ещё не в зале, Газан рассказал ему, что он сочинил анекдот, а мы нифига не понимаем в военно-морском юморе. Физрук подумал немного и попросил рассказать этот анекдот ему. Газан аж расцвел ))) моментально успокоился и начал рассказывать. После последней фразы "а головы то нету!" физрук начал смеяться, хотя нет, РЖАТЬ! Я недоуменно смотрел на уходящего физрука. Он смеялся, повторял вслух фразу про голову и по новой начинал ржать. А Газан смотрел на нас с улыбочкой и взглядом победителя!
Больше анекдоты он не сочинял. Мишн комплит.
Так к чему это я все рассказал?! Вчера стою на кассе в банке и вижу такое вот объявление
А номера то нету!!!! ))))
Экскурсия на французский автозавод
У меня коллега - абсолютно позитивный парень с невероятным чувством юмора. Народ лежит, когда он рассказывает истории из личного.
Сегодня опять отжег:
- В начале 90-ых был во Франции. Ходил на экскурсию на автозавод, где ситроены собирают. Там все классно, организованно, автоматизированно... Даже гайки лежат в специальных предназначенных контейнерах. Кстати, вот одна из них...
Юмор - жестокая штука
История про одного знакомого, бывшего высокопоставленного военного, а ныне одного из деректоров коммерческой конторы.
Мужик отличался полным отсутствием юмора, совершенно, ну не дано ему от рождения. Он конечно смеялся, над собственными анекдотами, или просто невпопад, жизнерадостно, и не обращал внимания на косые взгляды окружающих.
Однажды возвратился он из длительной командировки домой, к своей суровой генеральской жене, соскучившийся, купил огромный букет цветов, упал на одно колено перед открывшей дверь жене и произнес - "прости меня за все, любовь моя!" Да... около недели он отчаянно доказывал жене, что это была шутка, и это же смешно! Простила.
Вторая история с моим непосредственным участием. Были мы с этим товарищем в одном большом сибирском городе в командировке, жили в хорошей гостиннице, иногда общались с веселыми, недорогими девушками по вечерам. Одна из девченок подшутила (или влюбилась хз), написала ему маркером на труселях свой телефон. Через недельку звонит он мне грусным голосом говорит - поговори с моей женой и молчком передает трубку. НЕ ЗНАЮ как я моментально сообразил, но умудрился отмазать мужика, убедив его жену, что это мы с мужиками по пьяне так над ним подшутили... Простила.
В общем тяжелые отношения у мужика с юмором.
Безликий
Своё чувство юмора Толя Колокольчиков продал в пятом классе. Продал неприметному человеку в сером добротном костюме. Лица его Толя не помнил, да и было ли оно, лицо?
- Ты – молодец! – Безликий похлопал Толю по плечу. – Молодец, не продешевил. Глупцы просят любовь, дураки богатство, а ты правильную вещь попросил – удачу.
Безликий улыбнулся, завернул удачу в шуршащую упаковку и торжественно вручил её Толе.
Толя пожал плечами.
С этого дня удача всегда сопутствовала Колокольчикову. Он закончил школу, легко и непринужденно поступил в институт, удачно пережил лихие девяностые, удачно женился и удачно развелся. Он удачно вкладывал и удачно выходил из дел, удачно находил и удачно терял. А что касается чувства юмора… да кому оно нужно в наше время!
В тот вечер Толя Колокольчиков припарковал машину у незнакомого бара. Тебе сюда – привычно шепнула на ухо Удача. Колокольчиков покорно вошёл внутрь.
Она сидела у стойки бара, красное платье, красные губы, красные ногти. Даже коктейль, который она лениво потягивала через трубочку, мерцал красным.
- Скучаете? – Толя развязно присел рядом на высокий барный стул.
Она слегка улыбнулась.
- Двойной виски, - бросил он через плечо бармену, не отрывая взгляд от её кроваво-красных губ.
Она чуть отставила в сторону свой бокал и насмешливо посмотрела на Колокольчикова.
- Ну, и что ты продал ему за свою удачу? – и, не давая Колокольчикову опомниться, наклонилась к нему чуть ближе, чем следует, касаясь своим дыханием. – Ну же, я ведь вижу, тебя привела сюда Удача.
Глаза её были жёлтые и немигающие как у кошки. Толя почувствовал, как незримые нити связывают его с незнакомкой. Безликий.
- Да сущую безделицу, - усмехнулся он. – Чувство юмора.
- Чувство юмора! – она хрипло засмеялась. – Нелепый атавизм.
- Прекрасно обхожусь без него, - Колокольчиков раздражённо повел плечами.
- Я вижу, - она накрыла своей рукой его руку. – А знаешь… знаешь, что он подарил мне? Возможность видеть все ветви человеческой судьбы.
- Свои тоже? – поинтересовался Толя.
Она утвердительно кивнула.
- Удобно, - одобрил он.
- Тебя ждало совсем иное будущее, не продай ты свое чувство юмора. Ты стал бы писателем, и люди рыдали бы со смеха, читая твои книги.
- Это принесло бы мне славу и деньги?
- Да не особые, - пожала она плечами.
- Ну тогда я не продешевил! – Колокольчиков поставил свой стакан с виски на барную стойку. – Так что? К тебе или ко мне?
…Прохладные шёлковые простыни приняли их разгорячённые тела. Толя в изнеможении откинулся на подушку.
- А ты мне так и не сказала, - он повернул к ней голову. – Ты мне не сказала, что ты продала ему?
- Возможность умереть, - сказала она будничным тоном.
- Шутишь? Ты не забыла, у меня нет чувства юмора.
- Это не шутка, милый.
Она приподнялась на локте, наклонилась над Толей и нежно коснулась его губ своими губами. В тот же миг Колокольчиков почувствовал, как жизнь стремительно уходит из него.
- Как? – прошептал он. – Зачем? А как же моя Удача?
- Я и есть твоя удача, - она продолжала пить его жизненные соки. – Кто тебе сказал, что это не удача? Если б её не было, ты бы свернул в подворотню, там бы тебя ждали трое. Дядя, закурить не найдётся? Нож под рёбра. Бумажник с восьмьюстами рублями. Ты бы умер только под утро, истекая кровью. А так…
Она чуть оторвалась от него, давая ему в последний раз вдохнуть воздуха.
- А так, всё будет быстро и красиво. Это ли не удача?
Глаза Толи Колокольчикова медленно стекленели.
Она улыбнулась и закрыла их рукой.
- Ты продешевил, дорогой. Мы все продешевили. А он…
Она чуть скосила глаза. В углу комнаты затаилась безликая тень.
- Он никогда не проигрывает…
Многофункциональные перчатки. Отзыв
Когда замучили спрашивать одно и то же...
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Когда у людей плохо с чувством юмора
Нужно выпустить пар
Мне просто необходимо выпустить пар. С меня ДОСТАТОЧНО! Больше я помогать никому не буду. НИКОГДА!! То ли я слишком добросердечная, то ли глупа и доверчива!! Лишь по доброте сердечной и из-за вчерашнего холода на улице я притащила в свой дом мужика. Мне было его так жалко. Бедняга весь продрог на морозе. А сегодня утром он просто исчез. Не сказав ни слова, ни тебе «до свидания», ни «спасибо» за то, что я его приютила. Знаете, что стало последней каплей? Оказывается, он обоссал весь пол в гостиной!
Серьезно. Вот такую благодарность получаешь за свою доброту к людям?
Хочу предупредить моих друзей и родственников остерегаться этого мужика! Он плотного телосложения, на нем нет ничего кроме шарфа. Нос морковкой, черные глаза, а руки худющие как палки!! Не приводите его в свой дом! Какой бардак он устроил на полу, но, правда, шарфик оставил!
ХХХХХ: Сочувствую, что с вами приключилось такое. Не разочаровывайтесь. Нашими руками Бог творит добрые дела. Не знаю, есть ли поблизости ночлежки, узнайте и запишите их номер. Вам воздастся за любовь к ближним. Спасибо за ваше доброе сердце.
YYYYY: Это так мило с вашей стороны, но будьте осторожны, приводя домой людей таким образом... Он вполне мог оказаться серийным убийцей.
ZZZZZ: Это снеговик