Я не знаю, что мне делать и как мне жить дальше.
Вредных привычек у меня нет, не пью, не курю, наркотики не употребляю. Закончил вуз на садово-парковое строительство, люблю цветы. Закончил художественную школу. Люблю шить броши из бисера.
Я рос вполне себе нормальным ребенком. Мама развелась с отцом когда мне было 1,5 года. Меня воспитывали мама, бабушка и дедушка. Меня постоянно обижали в садике, школе, в техникуме, терпел долго, сдачи сдать не мог, оскорбляли, унижали. Когда мне исполнилось 10 лет мама стала жить с отчемом. Он постоянно пил, постоянно был чем то не доволен, родители постоянно ругались и выясняли отношения, у отчима всегда виноват был я. У бабушки с дедушкой та же история. Из-за этого я часто прогуливал уроки в школе. Часто очень сильно плакал, один. Болтался где-нибудь лишь бы не дома и не в школе. Помощи не мог ни у кого попросить. Дошло до того что я уже хотел покончить с собой. Друзей у меня ни когда не было. Девушки то же не было, да и не кто не хотел дружить с таким как я. В армии я не служил. Я закончил университет.
Жить мне было эмоционально сложно всё время. Постоянные думки, "а что будет". Когда выучился, вернулся домой, устроился на работу. Дома ЕЖЕДНЕВНЫЕ выяснения отношения. У всех я все время все делал не так. Не так это, не так то. Оставался на работе лишь бы только не домой. Платили мало, на съем денег не было. Да и не приспособлен был жить один. Часто ходил в храм. Желал людям всегда всего хорошего. Молился за родителей, за близких. Всегда старался всем помочь. Всегда был доброжелателен, помогла каждому помоленьку. Помогал родителям, всем чем мог и отдавал все заработанные деньги.
Мне было 28, родители меня часто доводили до глубокой депрессии и истерики. В то время уже стали драться. Мне хотелось умереть, покончить со всем этим. Хотели чтоб я был самостоятельным, принимал взрослые решения. Кода делал как они говорили им всегда не нравилось. Верить в себя я перестал. Доверять людям то же. Во мне почему-то видят кучу недостатков и все я хотят чтоб я был другим. Спрашиваю как быть другим? Отвечают - "Это твои проблемы, ни кто не обязан тебе помогать и отвечать"
Ушел на другую работу, появилась возможность снять квартиру. Стал жить отдельно. Появились друзья. Мама постоянно звала вернуться обратно. Но друзья помогли не поддаваться ее словам.
Пока живу отдельно. Современном накопились долги. Еле еле свожу концы с концами.
Обращался к психологу, не помогло.
Живу один уже 5й год. Все вроде налаживалось. Друзья стали от меня отворачиваться. Говорят, что я не так себя виду и я странный, что я какой то ни такой. Почему то стали думать, что я не хочу с ними общаться и ко мне больше не приходят. Хотя я был рад, что они со мной общались. Всегда рад их видеть. Благодарен жизни, что они у меня были. Без них бы я не справился.
Лучший друг стал меня оскорблять и бить, говорит, что я довожу людей.
Что-то не так в моей жизни. И я не могу понять почему ко мне так стали относиться люди.
Что я такого сделал близким, друзьям, что они стали так ко мне относиться? Я всегда помогал, был благодарен, вежлив.
Мне уже хочется лечь в клинику или уйти в монастырь. Хотя там то же всякое бывает.
В последние две недели уже не могу заснуть.
Почему доброжелательность с мой стороны стала опасной для других? Простите, что я все это вывалил. И так время сейчас не простое. Я стал вести себя как жертва.
Я просто больше не чего не понимаю. Спасибо за то, что прочтете это. Я старался стойко все вынести. Мне 33 года. И я больше не могу так.