0 просмотренных постов скрыто
Десантник Женя
Хао! Недавно решил навестить родителей, припарковался во дворе- он у нас маленький, углом из 4-х подъездов. Смотрю- сидят "старцы" в нарды с домином играют, подошел к ним, на лавку сел- "Как дела?", "Чем живёшь?" и т.д. В ходе беседы выяснилось, что тут десантник Жека себе руку намедни сломал.
*- Десантник Жека- дядька лет 50+, живчик, дочька взрослая, безнес, а десантник- потому что в Афганистане воевал.
Мне в общем интересно стало как: подарили ему мужики в прикол парашютик маленький-детскую игрушку и вроде все...Но тут Жека к вечеру уже изрядно отметил день ВДВ, вызвал всех во двор выставиться. После влез на трехметровое дерево и, выпалив "гуляй солдат- бухай танкист, пока летит парашютист!", сиганул с этим парашютиком. Настоящий десантник отмечает свой праздник не фонтане, а под куполом парашюта!)
АСТРАХАНЦУ АМПУТИРОВАЛИ ПОЛОВОЙ ОРГАН ПОСЛЕ ТОГО, КАК ОН ПЫТАЛСЯ ВЫТАЩИТЬ ОТТУДА «ИНОПЛАНЕТНЫЙ» ЧИП
В Астраханской области врачи ампутировали местному жителю половой орган, после того как мужчина попытался вырезать из него «инопланетный» чип. Процедуру избавления от неземного устройства сельчанин решил провести посреди поля между трассой и населённым пунктом Пироговка, сообщает «Пункт-А».
Неизвестно почему, возможно из-за алкогольного или наркотического опьянения, показалось, что пришельцы вживили в него электронный чип. Пытаясь извлечь невидимый предмет, астраханец сильно повредил себе причинное место.
Соседи вызвали скорую, однако спасти половой орган мужчины не удалось – пришлось делать ампутацию.
Обрезание
А обрезание, это членовредительство ?
Про моря
Не дождавшись результата в теме - #comment_104160518
решил рассказать .
Тёплый весенний день, мы курим на юте и болтаем. Рядом возится матрос Васька.Васька был внезапно в чистой робе, побрит и смиренен.
Сказывалось вчерашнее заседание судового комитета, на котором Ваську, по его мнению выебли как трофейную лошадь, безвинно.
Ну а как не поиметь - ведь пьёт собака, а потом приключений на жопу ищет. Вот позавчера его пришлось в комендатуре у военных, за литр спирта выкупать.
Сам Васка штатский, как советский паспорт, но устроив драку в кабаке, заявил холера его забодай, что он военный и не просто военный, а дал данные нашего старпома, капитан-лейтенанта Дерепы. Будучи доставленным патрулём в комендатуру, попытался там оправдаться, но дежурный, знавший нашего старпома влицо, просто позвонил на судно, и выставил требование, или литр, или он особистам этого актёра сдаст. Пришлось спешно решать.
И вот мы курим. рассказываем поучительные истории из жизни, любуемся работающим матросом, и тут Васька выдаёт
- Когда я работал в драматическом театре, был у меня случАй..
- Это когда ты морда каторжная в театре работал?
- Мы там крышу крыли... что нам не помешало общаться с актёрами и АКТРИСАМИ!
Басню прервал появившийся боцман.
- Хватит тут пиздеть, актёр больших и малых гальюнов! Показывай как успехи? А вы тоже валите, не отвлекайте, старпом сказал эту пьянь нагрузить так, чтоб дым из жопы валил.
Отойдя в сторону от каторжника, продолжаем слушать мемуары нашего четвёртого Валерки.
- На "Заполярье", третий мех в рейсе слился с буфетчицей. Два месяца ходил к ней, драл нещадно и был умиротворён как Будда.
Но к концу , вдруг вспомнил, что на берегу семья, и решил оттабанить. Буфетчица приросшая к такому ладному самцу, и уже напланировавшая всю дальнейшую жизнь, была удручена. Были слёзы, упрёки, попытки отравить себя спиртным, попытки отравить третьего
старыми консервами. Третий был непреклонен, в нём проснулся семьянин и пуританин. Буфетчица залупилась так, что каждый день пыталась облить третьего горячим первым блюдом.
Дошло до того, что третий перестал ходить в кают-компанию, что было замечено старпомом, который разрулил ситуацию.
Дошли до дому, бросили чалки. Народ ещё на подходе к разврату готовился. мылись-брились-гладились, готовились гулять в "Золотом роге". Третий готовился домой.
Жажда женского тела у его организма, достигла того предела, когда это было уже не скрыть даже украинскими шароварами или брюками в стиле Гастона Галифэ.
Добравшись до дому, третий долго давил на кнопку звонка, потом достал ключи, вошел. Дома было пусто. На кухонном столе его ждала записка - Дорогой, мама прислала телеграмму, заболела. Мы полетели к ней, как доедем телеграфируем. Целую"
- Целует она! А мне то чего теперь?
Решение было принято быстро, третий пошел в кабак, где нашел своих и быстро напился до свинского состояния.
От кабака до дому, очень далеко, а на такси и дорого, до судна пять минут. Поэтому пошел наш герой-семьянин, с остальными собутыльниками на судно.
На судне, ещё добавили и стали расползаться по каютам. Третий в своей каюте, в состоянии "мозг обесточен", вдруг вспомнил стати буфетчицы, её умелость и жар. И ... назовём это воспылал. И попёр к ней в каюту, с отставленным факелом.
Летом на судне в низах духота, поэтому народ спит голяком и с открытым иллюминатором.
Буфетчица проснулась от того, что ей чем то тыкали в лицо. Включив прикроватную лампочку, она поняла, чем тычут.
Рядом стоял пьяный третий, и что-то страстно мычал.
- Пошел отсюда нахер, придурок!
- Мны-мыны..!
Ну буфетчица ухватила ...факел, и ПЕРЕЛОМИЛА его напополам. Третий от такого здрасте сначала онемел и упал на жопу, чем коварная членовредительница немедля воспользовалась - завернулась в простынь, и свалила в коридор.
Третий схватившись за ..факел бегал за ней, обещая расправу. От их воплей проснулся весь экипаж, включая комсостав и даже только уснувших гуляк. И все тоже бегали и орали. Потом все устали, остановились, разобрались, ржали и жалели.
Потом внезапно напились даже те, кто на вахте.
На утро старпом списал и буфетчицу и третьего. Буфетчица то ладно - просто перешла на другое судно и ушла в рейс.
А вот у третьего механика предстояло длительное лечение полового факела.
Вывод - не тыкайте в темноте в отверженную женщину. Она может быть мстительной.
Показать полностью
Синий кит? А может лучше БИБЛИЯ?
Есть у меня верующий знакомый, как-то виделись с ним, он мне говорит "о, у тебя айфон, так давай я тебе по imessage буду цитаты из Библии присылать", хотя знает, что я неверующий. Ну, я растерялся, ради приличия согласился. Я его сообщения не читал, а сегодня мне пришло ЭТО
Показать полностью
1
Неграмотность населения в вопросах здравоохранения
Моя мама – медсестра. Стаж – более двадцати лет, насыщенный и разнообразный. За время профессиональной деятельности успела поработать и в детской больнице, и в 1-ом хирургическом отделении, в неврологическом, в психиатрическом отделениях в больницах и госпиталях Москвы и Подмосковья. Сейчас трудится в терапевтическом отделении.
С детства я обожала слушать мамины истории с работы, когда стала старше, помогала перепечатывать на компьютере доклады для повышения категории. Знания очень интересные, а главное – полезные. Как расположены органы в теле человека, какие симптомы у популярных заболеваний, как они передаются, какие лекарства должны лежать в домашней аптечке и т.п. Теории оказания первой помощи при ожогах, обморожениях, переломах и кровотечениях, меня научили в школе на уроках ОБЖ.
Всегда считала эту информацию общеизвестной и общедоступной.
Я повзрослела, поступила в университет, сама начала работать. Значительно расширился круг общения. И эти люди – граждане 21 века, не перестают шокировать меня абсолютным невежеством, средневековой дремучестью в вопросах, касающихся их здоровья.
Случай 1-ый.
Предыстория.
Иногда я страдаю от пониженного давления. Симптомы всегда одинаковые – головная боль, тошнота, «оглушённость», общая слабость. Спасает цитрамон – одна таблетка, и я совсем другой человек.
История.
В разгар рабочего дня у меня резко ухудшается самочувствие. По всем параметрам понимаю, что упало давление. Лето, я с красивой новой сумкой, в которую безответственно не переложена дорожная аптечка. Иду «побираться» по коллегам. Удача!
Дама, в возрасте 50-60 лет, с явным избыточным весом, выдает мне таблетки и приговаривает:
«- Тяжело с высоким давлением, но цитрамон тебе поможет. Вот я гипертоник со стажем, как сердце начнет заходится, пью пару таблеток и сразу так хорошо, всегда мне помогает».
У меня челюсть отвисла, брови полезли на лоб. Думаю, как же она жива-то до сих пор. Попыталась мягко переубедить, аргументировала тем, что в составе цитрамона – кофеин, при повышенном давлении он противопоказан. Бесполезно.
«Всю жизнь его пила, пью и пить буду».
Случай 2-ой.
Начало лета, жара, университет. Много ребят и девчонок с параллельного курса выглядят неважно: бледные, осунувшиеся, глаза блестят, кто в поту, кого знобит. Любопытствую, в чем причина.
Вчера ели салат в столовой, вероятно, отравились: температура, рвота, диарея. Врачей не вызывали, никому не пожаловались, пришли сдавать важный экзамен. От поноса пьют мезим, запивают водой и соком из бутылок. Предлагают попить из этих же бутылок здоровым студентам. Многие соглашаются. На следующий день количество бледно-зеленых студентов увеличилось.
Я в ужасе обтираюсь спиртовыми салфетками с ног до головы, сижу одна. Кишечная инфекция еще неделю гуляла.
Случай 3-ий.
2007-2010 года. Пирсинг всего что только можно на пике моды. Знакомая барышня в подъезде или школьном туалете при помощи шила за символическую плату готова проколоть отверстие в любой части тела. Для дезинфекции используется урина.
Очередь из желающих не иссякает. Я, как хороший ребенок, пытаюсь запугать: рассказываю о риске заражения, воспалении, нагноении. Тщетно.
Закончилось все даже интереснее. При проколе брови «мастер пирсинга» повредила девочке лицевой нерв, перекосило половину лица. Суды, операции, компенсации, разборки родителей. Виноваты обе.
Случай 4-ый.
Родственник за рулем попал в аварию. Перед машины всмятку. Очень больно ноги. Но, как только спасатели срезали дверь, от радости, что ноги целы, вылез из машины и расхаживал вокруг, сам дошел до кареты скорой помощи, ходил по больнице.
По результатам рентгена: переломы в бедрах и голени. Пока ходил кости сместились, отделились осколки. Пришлось делать операцию, и несколько долгих месяцев лежать на вытяжке с железными штырями, торчащими из ног.
Случай 5-ый.
Мне лет 7-8, играем с подружкой, пришедшей в гости. Случайно замечаю у неё на шее и руках странные пятна, что это такое, она не говорит. Вечером жалуюсь маме.
Когда мы встречаемся на следующий день, мама осматривает загадочные пятна и констатирует: «Это лишай». Мне становится противно: я видела лишай у деревенской кошки, жуткое зрелище.
Родители той девочки сказали: «Да были мы у дерматолога, всей семьей лечимся. Пусть играют, ей одной дома скучно сидеть».
С подружкой мы долго потом не виделись. Я, к счастью, не заболела. Иммунитет, наверное, крепкий был.
Итоги.
Таких историй могу вспомнить еще великое множество. «Забыл выпить три таблетки антибиотика в течении дня, выпью все три вечером». «Ну и что, что у меня ангина, я не хочу на больничный, мне деньги нужны кредит платить. Пусть весь отдел потом на больничный идет, их проблемы». Про способы предохранения от нежелательной беременности можно отдельную статью написать, но она будет больше похожа на сборник анекдотов.
Каждый раз люди неприятно поражали меня непросвещенностью и беспечным отношением к своему телу, здоровью, а главное - наплевательским отношением к здоровью окружающих.
Вместо того, чтобы преподавать в школах религию, следует ввести обязательное изучение основ анатомии, физиологии, правил гигиены. Это было бы гораздо полезнее для нашего общества, большинство членов которого занимаются откровенным членовредительством.
Показать полностью
Призывник
Не хотел я идти в армию. И до сих пор не хочу.
Правда, личные пожелания никак военкоматом не учитываются. Поэтому, едва я закончил магистратуру, мне в почтовый ящик тихонько прошелестела повестка.
Я призадумался. Как мне бросить семью (в лице жены и сына) и работу (в качестве начальника отличной компании и преданных мне корешей)? Не хочу. Совершенно. Все понимаю: долг Родине и воспитание мужикастости, но можно как-то без этого?
Перво-наперво, я уточнил у жены, а не можем ли мы по-быстрому заделать второго личинуса? После трехминутного молчания я таки прочитал на лице супруги, что она готова отдать меня в армию на неопределенный срок, лишь бы я больше не предлагал ей подобных вещей. Никогда. Аккуратно отойдя на безопасное расстояние, я послал ей воздушный поцелуй и ретировался. Взгляд жены был такой разрушающей силы, что, пожалуй, именно ее стоило отправлять на переговоры с военкоматом.
Ночью я засел гуглить о категориях профнепригодности. На первый взгляд я не подходил ни под одну. На всякий случай в 12 ночи я позвонил маме и спросил: не было ли у меня справки об имбецильности в детстве? Помолчав, мама пошла проконсультироваться с батей. Тот в свою очередь позвонил старшей сестре. Семейным советом было решено, что справки у меня не было, а зря: имбецил я тот еще. Такой ответ меня не очень устроил, и я продолжил поиски отмазок.
К четырем утра я самостоятельно обследовал свой организм почти полностью и не нашел изъянов. Чего скрывать: я был почти идеален. Может, и не Апполон, но симпатичный такой мужчина в самом расцвете сил. А судя по описанию непригодного к службе призывника, я должен был слегка умереть, переломав при этом конечности, поразив внутренние органы и исхудав до 45 кило.
Делать нечего: я выкурил три сигареты подряд, хлопнул две чашки крепкого кофе в надежде на внезапную аритмию и отправился на комиссию. Все как-то сразу не заладилось. Видите ли, мне надо было выучить всего одну фразу, с которой я должен был аккуратно зайти в кабинет: «Призывник такой-то для прохождения медицинского освидетельствования прибыл». Я стоял в очереди и героически учил ее. Как и все остальные весьма недовольные жизнью ребята. Но когда пришла моя очередь, я тихонько постучал, зашел и уставился в окно. Мозг что-то мне нашептывал, словно я позабыл о чем-то, но я был настолько перепуган, что не обращал на это никакого внимания. Начальник кинул на меня отрешенный взгляд и жестом указал садиться.
Я сел и сказал:
— Доброго дня.
Вполне вежливо, не так ли?
Военком посмотрел на меня повнимательнее, не прекращая что-то чертить в бумагах, и спросил:
— Ничего мне сказать не хотите, призывник?
Я судорожно перебирал в голове возможные варианты ответа: от раскаяния в том, что именно я грохнул в детстве мамину любимую чашку, а не старшая сестра, до мучительного припоминания даты свадьбы с женой.
И вдруг я зацепился за слово «призывник». Точно! Господи, я же должен…
Я вскочил со стула и протараторил:
— Призывник такой-то для прохождения медицинского освидетельствования прибыл!
Военком устало выдохнул и шлепнул об стол моей картой. Я схватил ее, прижал к груди и выбежал.
Дальше пошло по накатанной незадавшейся: в следующем кабинете нас с еще одним призывником попросили раздеться до трусов и встать к окну. Мы стояли и дрожали на осеннем ветерке, как высохшие осиновые листики. Я с ужасом вспоминал, ЧТО именно осматривают доктора в таких случаях. Жопу. Есть ли что-то более унизительное?
Доктор пробормотал:
— Показываем стопы.
Не знаю, что именно сработало у меня в голове, но я с готовностью стянул с себя трусы, явив миру худые бледные ягодицы. Доктор в ответ крякнул и попросил поднять ногу и одеться.
— Ах, нооги! — обрадованно воскликнул я, натянул трусы и сунул ступню в нос доктору. Не найдя признаков плоскостопия, он отправил меня одеваться. Выйдя за дверь, я услышал:
— Да не жопу, богу-в-душу-в-маму, НОГИ мне показывайте, ноги!
Я хихикнул, радуясь за товарища по несчастью, который полностью повторил мой провал.
В следующем кабинете очаровательная медсестра с огромными жалостливыми глазами аккуратно тыкала меня пальчиками во впалую грудь. Я старательно ойкал при каждом воздушном прикосновении и рассказывал, как худо у меня с сердечком. Вняв моим полумертвым рассказам, она таки выписала мне справку на дальнейшее сердечное обследование, и я слегка воспрянул духом.
По крайней мере, в этот день меня не загребут. Так что я основательно затарился пивом и отправился к закадычным друзьям. В душе надеясь, что это будут не проводы, а мозговой штурм, который поможет мне избежать доблестного служения.
Ребята ничего дельного предложить тоже не смогли. Олег, правда, после четвертой банки внимательно посмотрел на меня и сказал:
— Ну, остается одно. Членовредительство.
Мне очень не понравилось это слово. Категорически. Члены вредить я не хотел. Это было заметно по моему лицу, поэтому Олег уточнил:
— Да я про то, чтобы сломать тебе что-то. Ногу, например!
Это уже звучало лучше, но все равно кошмарно. Хотя… Перспектива служить казалась еще более ужасной.
— А как ломать-то будем? Это же сложно.
Подключился Захар, который вжрал уже пятую банку:
— Да что там сложного! Один тебя держит, другой прыгает на сустав.
Я подпрыгнул на месте от такого предложения и ретировался в сортир. Грустно посмотрев на свое призывное отражение, я рассудил:
— Перелом заживет, а армия нет.
Вернулся в комнату к корешам и сказал:
— Давайте.
Первым делом мы озаботились анестезией. Для этого был принесен редчайший самогон Олега, который тот бережно хранил во фляге для особенных событий. Мы посчитали, что событие наступило и стали самогон в меня вливать. Скоро я стал чувствовать себя полным имбецилом и искренне жалел, что не стал им еще тогда, в детстве. Тогда бы не было проблем с армией.
Захар с Олегом выглядели куда бодрее, они активно обсуждали способы перелома моего левого колена и деловито двигали диван, с которого Олег (как более плотный молодой человек) должен был прыгнуть на мой многострадальный сустав.
Когда подготовка была окончена, я тоже почти кончился. Опьянение достигло той степени, когда я ровным счетом не возражал бы жить на сеновале с трактористом Петром и его козой, если бы это спасло от армии. Ребята высчитывали правильные углы падения, я лежал и философски размышлял о бренности жития.
Захар крепко и по-братски обнял меня, Олег выпил стопку самогона и выдохнул:
— Ну, с Богом!
И прыгнул.
Раздался жуткий хруст.
Я умер.
***
Я рассказываю вам эту историю, ребята, аккуратно подгребая под себя костыли правой здоровой ногой. Левая была раскрошена в такое дерьмо, что в реабилитации мне придется провести не менее полугода. Я пережил операцию на колене, теперь у меня там два потрясающих стальных болта. Захар и Олег называют меня не иначе как «Мистер Железное Колено», а по ночам я загибаюсь от суставной боли. Моя верная супруга, чертыхаясь и проклиная весь мужской род, подает мне обезболивающее, а я, словно имбецил, утром звоню маме и рассказываю о том, как мне тяжко живется. Батя вытерпел всего пару раз. Сестра пришла с апельсинами и бутафорскими нашивками призывника, которые наклеила мне на ортез.
И вот я, Мистер Железное Колено, призываю каждого из вас, ребята.
Не делайте так.
Что угодно, но пообещайте мне, что вы никогда подобного не сделаете.
Лучше идите служить, ей-богу.
Показать полностью