Король Лич в Вестеросе
У меня одного финальные кадры в 7 сезоне игры престолов напомнили оные из синематика World of warcraft Wrath of the Lich King?
У меня одного финальные кадры в 7 сезоне игры престолов напомнили оные из синематика World of warcraft Wrath of the Lich King?
Продолжение вчерашнего поста
https://pikabu.ru/story/smolenskiy_dalnoboyshchik_vyizhivaet...
Жители Сахалина пришли на помощь застрявшему на острове дальнобойщику из Смоленска. Как сообщает портал «АСТВ», денег, собранных неравнодушными людьми, хватит не только на билеты до Москвы и Смоленска, но и на зарплату, которую Юрий Сусайков не получил от работодателя.
Напомним, Юрий уже полторы недели не может покинуть остров из-за отсутствия средств – всё это время мужчина ночует в своей машине. По данным издания, работодатель мужчины не перечислил обещанные деньги на обратную дорогу.
Местные жители почти за сутки собрали для водителя около 80 тысячи рублей. Как отмечает «АСТВ», фуру MAN, на которой дальнобойщик приехал на остров, осмотрели эксперты Сахалинского диагностического центра и пришли к выводу, что грузовик непригоден для экплуатации.
Как стало известно SmolDaily.ru, ситуацией заинтересовалась региональная прокуратура. Редакция собрала данные о водителе и его работодателе и передала их в надзорный орган.
https://smoldaily.ru/zhiteli-sahalina-sobrali-dengi-chtobyi-...
Надеюсь сила пикабу внесла в помощь свою лепту.
Доволен как слон, самый лучший сериал!!!
Знаю что можно скачать пиратку но ради такого я с радостью схожу в кино)
— Смилуйся, государыня рыбка. Что мне делать с проклятою бабой?
— Что делать, что делать... Утопить и всё! (с)
Сегодня созрела рассказать про очередное приключение. Может кому-то пригодится в качестве прикладной или развлекательной беллетристики.
Был обычный не рыбный и условно солнечный офисный четверг. Ничего от трудовыебудни я не ждала, кроме рабочего визита прораба и праздника (внутренний Ждун по дефолту). Сонно. Ватно. На улице, в лице и в целом.
Плавненько тишина нашего чердачного оУпенспейса (типа мансардный лофт) перешло в оживлённый гомон у окна. А мне в дальний угол прилетел боевой клич сокамерников: срочно отгони машину, т.к. на неё падает дерево. Метнулась кабанчиком!
Как-то оно медленно падает, если я могу успеть стартануть с третьего этажа на парковку, подумала я, судорожно мечась в поисках логично пропавших ключей. Поиски затягивались, смотрящие у окна торопили, а меня озарило, что ключи я благополучно проебала в подвале (карма, ибо нехуй бесконтрольно гонять чаи со своим приятелем/нашим сисадмином). Звоню по внутреннему телефону, с целью найти ключи и послать гонца. Печальные гудки падали вниз «стремительным домкратом». И вот стою я с трубкой в зубах, вся такая невозмутимая, неторопливая. «Ща, ща, позвоню и иду!», отвечаю коллегам. Стальные яйца обреченности.
Уточню, что оделась я как всегда «соответствующе» поводу. Платье сильно выше колен, белый воздушный кардиган, босоножки на шпильке и платформе. Вся такая летняя, лёгкая, визуально эротишно-длинноногая, полы кардигана по ветру, ну чисто фея подкованная, тыгыдым-тыгыдым по офису.
Трубку я бросила вовремя. Как раз к озвучиванию приговора: «Всё! Упало!»
- Огонёк, ещё жертвы есть? – спрашиваю, - Нет? Ну, сейчас будут, - и поцокала на своих подковах на выход.
Спускаюсь, мой сисадмин с ключами уже на месте. Точнее он в процессе залезания с матами на забор, через которое дерево упало. Машина цела. Повезло, что с утра во мне включилась блондинка, и я припарковалась откровенно криво, заняв условные 2 места нашей стихийной парковки.
На этот незанятый мною метр и упало дерево. Машину хорошо хлестануло ветками, однако не задело стволом. При беглом осмотре обнаружились множественные царапины, потёртости и мелкие вмятины от ветвей по всей левой половине кузова, включая крышу и капот.
На сцену собирается массовка. Я ношусь вокруг как проститутка на субботнике в своём наряде. Одинокие выкрики в толпе. Советуют звонить в ГАИ. Звоню и предвкушаю.
Почему-то необходимость общаться с нашими органами власти (вне зависимости от их формы, уровня или учреждения), так или иначе не вызывает позитивного настроя. И само общение уже привычно отдает душком презрения к тебе лично и пренебрежением к своей работе в частности, а зачастую оборачивается явным злоупотреблением полномочий… Но, я отвлеклась.
Итак, диалог с ГАИ:
ГАИ: Сержт Тырпшпшкин слушвс.
Я: Добрый день. На мою машину на парковке упало дерево. Подскажите, пожалуйста, могу ли я обратиться к Вам или это компетенция ППС?
ГАИ: Девушка, вы знаете ПДД? И что такое ДТП? У Вас вообще права есть? – голос сразу стал чётким, а речь медленной и надменной.
Я: Дорожно-транпортное происшествие, - ответила я на первый вопрос, а у собеседника уже понеслась моча по трубам.
ГАИ: Вот именно. Вы не знаете правил и законов. Дорожно-транспортное происшествие — событие, возникшее в процессе движения по дороге транспортных средств. И что Вам вообще нужно? Девушка, что такое движения вы представляете..? – утро, страж порядка полон сил и фонтанирует нотациями.
Я: Юноша, я не в викторине звоню поучаствовать, - перебиваю, ибо утомил, - Мне нужна конкретная информация, к кому я могу обратиться по данному вопросу. Или зона Вашей компетенции ограничена исключительно ПДД?
ГАИ: Полиция, участковый, - сухой и лаконичный ответ. Вот почему не сразу и без демагогии?
Я: Спасибо, хорошего дня.
Вернулся мой сисадмин с докладом о том, что виновник торжества, рукожопый лесоруб в лице рабочего соседствующего с нами предприятия АО «ОКБ ВЖОП» (название изменено), скоропостижно съебался с места происшествия. Ведутся поиски. Руководство АО проинформировано о ЧП и скоро подъедет. ППС в пути. Я уныло поводила жалом, окинув панораму событий. И позвонила своему давнему партнеру, с которым сотрудничала по судебно-строительной экспертизе, посоветоваться. Экспертом мне было наказано вызывать и запротоколировать в обязательном порядке с представителем власти случившееся, чем подробнее, тем лучше (принципиально описание повреждений и причин их возникновения, чтобы не было противоречий и кривотолков). А дальше алгоритм простой – стандартный осмотр ТС с официальным вызовом оппонентов, получение на руки отчета эксперта об оценке причинённого ущерба, досудебное или судебное решение вопроса.
Все вызваны, все едут. В это время я посмотрела видео с камер наблюдения. Дерево пилили какое-то время, оно рывками, медленно и неуклонно заваливалось через забор на нашу территорию. Никакой случайности и «ой, да это ветер подул!», как потом было сказано, нет.
Первыми приезжают представители АО «ОКБ ВЖОП», в составе целой делегации. Вылезает из подполья и сам дровосек с сотоварищами. Вся эта братия устраивает танцы с бубнами и хороводики вокруг машины. Я не участвую, работку работаю, соболезнования принимаю, да и прораб приехал, зависли с ним над проектом. За меня на месте присутствует группа социально активных коллег во главе с неравнодушным сисадмином.
Вскоре прибывает бобик ППС и начинается активная часть антрепризы. Все орут на всех. Только появившись на парковке, мне прилетает от пергидрольного колобка невнятного пола (завхоз и распорядительница порубочной деятельности АО) следующее замечание:
- Да у тебя машина же и так коцаная!
- Ну и ты свежестью не пахнешь, - брякаю на автомате, теряясь в количестве аборигенов.
- Да у вас тут парковка нелегальная! – сипит дровосек, и его алко-аутентичная внешность резко контрастирует с офисным лоском главного инженера, скромно отгораживающимся от своего сотрудника кожаным портфелем и безрезультатно пытающимся дышать через галстук.
- Ты сейчас тут ляжешь и откроешь нелегальный пляж, животное, - подхватывает мой воинственный сисадмин.
- Вы это мне? – отпрыгивает подальше главный инженер, т.к. раскосый взгляд айтишника заставляет исходить на анализы всех в зоне поражения.
- А где у вас порубочный билет?! А если бы там стоял лухури лехус генерального?! А если б много трупов человеческих жертв?! – голосят наши офисные.
- Да это вообще не мы, дерево сухое, само упало! – возопило какое-то тело из бригады лесорубов. После этого заявления, появилась необходимость вновь лезть через забор и фотографировать как пенек, так и орудие производства, брошенное там же. На всякий-який.
- А давайте мы вам машину помоем и отполируем у нас в ремцехе! – предлагает ещё один липкий пузатенький представитель от воинствующего пролетариата.
- А это кто? Это ваш сотрудник? – подаёт голос безмолвствующий доселе инспектор ППС, указывая волосатым толстым перстом на улыбчивого белорусского таджика, нашего сторожа, залипающего на происходящее в прямой видимости стражей порядка.
- Да, это наш. А что? – затупила девочка секретарша.
- А ну иди сюда! – инспектор нежно поманил «нашего» к себе, и развёл толпу руками, как Аллегрова тучи.
- Ой, мне пора звонить в налоговую, - резко смекнула погоду главбух и втопила с места вдаль.
Начинался дождь. Я полезла в гнездо салон, извлекла зонтик. Он у меня весёлый, радужной расцветки. И пока ППС решали национальный вопрос, я с прорабом и секретарём единым фронтом стояли под полиэстеровой радугой с деревянной ручной, вяло перебрёхивась с мокнущими ВЖОПками по каждой конкретной царапине. «Снег Дождь пошел, но в процессе иссяк... Потому что - вот всё у нас так!» (С) В. Вишневский
Для полноты картины отмечу, что инспектор ППС был непредвзят, и одинаково крыл бляканьем и фуями обе стороны. Во время осмотра машины инспектором я не лезла, а ВЖОПки назойливо мешались с советами, за что активно огребали подсрачников. Подъехала вторая часть делегации с юристами. Разбор полётов откатился на начало. А меня торжественно попросили в бобик на подписание.
Пока я разбирала текст заявления, под которым должна была поставить пресловутое «с моих слов записано верно», меня всячески подгонял инспектор. На резонное замечание, что как я могу подписывать то, что не прочла, последовал диалог:
И: А зачем читаете? Что ж Вы не верите, бл..? – обида была столь же искренней, как и полупроглатываемые матюки.
Я: В наше время никому нельзя верить.
И: А вот Вы бы могли и поверить, бл..
Я: А надо? – сидя на заднем сидении, я с высоты бобика поглядывала на разворачивающуюся за окном драму. Пролетариат оценил ущерб в 5 тысяч Ублей и активно их предлагал офисным. Мои товарищи не соглашались, хотели как минимум 20. Я умилялась им и их отваге.
И: Ну, бл..., - запоздало отозвался инспектор, он тоже засмотрелся.
Я: Обязательно, со следующего раза и начну, - и я со свистом втянула воздух, - сссссук.
И: Что? – инспектор обернулся, скользя мимо меня взглядом, ему явно послышалось что-то на его родном языке, но источник звука не был обнаружен.
Я: Ничего. Тесно у Вас тут, - я постаралась улыбнуться как можно искренней.
И: Ох, епта, следующего позовите... – он отвернулся, устало откинулся и вытер лоб.
После подписания всех заявлений, инспектор пошёл в офис в поисках главбуха. Переговоры с налоговой затянулись, как и оформление документов сторожа, на которого пент возбудился больше, чем на моё дерево. Главбух нашлась, в мыле и в состоянии аффекта. Инспектор проверил бумаги, еще больше погрустнел физиономией, пару раз разочарованно молвил «бл..» и удалился окончательно. Главбух приплясывала, таджикский белорус махал пухлой ручкой провожая бобик за ворота парковки.
Цирк уехал, клоуны в лице ВЖОПошников остались. От них был вызван «независмый оценщик» (который должен был вывести меня на чистую воду), и он смело насчитал мне 5-6 деталей под окраску. Т.е. уже никак не пятачок, который сулили болезные. ВЖОПки приуныли и заскучали. Потом дровосеки убрали дерево, обнаружив прикрытые ранее ветками ещё несколько вмятин.
Через неделю, официальной телеграммой (ахаха, я уже неровно дышу по поводу этого способа оповещения, писала в другом посте), я забила АО «ОКБ ВЖОП» стрелку на место осмотра машины экспертом. Тот же сценарий, только без ментов и обрезанный: «это не мы, оно само!», «встретимся в суде!», «Леопольд - подлый трус!». Подписывать акт осмотра отказывались все три присутствующих ВЖОПодятла, справку по своей оценке не казали, а жадно мяли в потных ладошках, о сумме утаили. А зря. В постановлении полиции об отказе в возбуждении уголовного дела эта справка фигурировала, как и сумма по ущербу – пятьдесят. Через неделю я прислала им сканы отчёта и квитанции по оплате прошедшей экспертизы: в сумме шестьдесят. И время на «подумать» – неделю.
Вскоре пришёл ответ: «Приезжайте. Всё в полном объёме». Ну ок. Приехала в головной офис. Дорохо, бохато. Дерево, мрамор, охрана. На проходной мне выписала целый пропуск консьержка - бабка божий одуван, задекларировав моё присутствие в ИХНЕЙ РЕЗЕДЕНЦИИ (цитата из бабки) в пожелтевшей амбарной книге. Встретила меня начальник юридического отдела. Едем в лифте. Молчим.
- Уже отдали машину в ремонт?
- А мне уже заплатили в кассе?
Доехали. 5 минут ожидание в зале приёмной. Директорский кабинет. Кожаные кресла, я в юбке/широкий пояс. Жарко. Прилипла. На столе два листа А4 мелким шрифтом – текст расписки в получении денежных средств, в которой до мельчайших подробностей расписано что и когда случилось, приключилось, при каких обстоятельствах, время, место, влажностью воздуха. Красной нитью по тексту, что я удовлетворена по самое не могу, полностью, окончательно и во веки веков. Претензий не имею. Сижу, переписываю, деньги лежат. Уточняю сумму, т.к. в тексте пробел. В кабинете главный инженер и юристка.
Ю: Пятьдесят пять.
Я: Неа, шестьдесят.
Ю: Как так?
Я: Восстановительный ремонт и потеря товарной стоимости по отчёту + стоимость самой процедуры оценки. Квитанции я Вам высылала.
Ю: Но стоимость оценки мы не оговаривали.
Я: Я трижды задавала вопрос о конкретизации суммы. Мне трижды был дан ответ: «В полном объёме». Терминологию следует обсуждать «на берегу», Вам, как начальнику юридического отдела, такие нюансы полагалось бы знать.
Ю: Но оценка, это не ущерб.
Я: А я для своего удовольствия ею занималась? Вы первоначально отказывались от выплаты суммы в 3 раза меньшей, т.к. считали её необоснованно завышенной. Сейчас всё обосновано. Дважды.
Главный инженер молча выкладывает ещё 1 рыжик. Я переписываю расписку.
Ю: Только пишите слово в слово, без сокращений.
Я: Хорошо, хорошо. Неверный номер машины тоже переписывать?
Ю: Почему неверный?
Я: Потому что. Номер моей машины другой. Здесь ошибка.
Ю: Нет, конечно нужны верные данные. Но мы писали с присланных вами документов.
Я: Ну, проверяйте, - трещу голым жопом по кожаному креслу, разминаю руку. Юристка сверяет данные с оригиналом. Их косяк. Пишу дальше. О том, что я своём уме (ахаха, наивные), без давления и насилия, без страха и упрёка, «A Lannister always pays his debts», бла-бла-бла. Дописала. Пересчитала репарации. Подписала.
Ю: Допишите ещё, что в эту сумму входит и ремонт, и оценка, а так же, что деньги получены в моём присутствии.
Ничего не ответила рыбка, только жопой от кресла отлепилась, да и дописала. Нехай читают, раз грамотные.
С памятного четверга до закрытия вопроса прошло около 3 недель. По итогу проставилась офисным сокамерникам за внимание, участие и победу. Наконец помыла машину. Почти сразу в водительскую дверь меня попытался протаранить голубь и сломал себе шею, попутно обгадив всю дверь.
За окном лето. В душе Ждун.
Нуууу, думаю что пора...
Этот батл уже давно лихорадит Пикабу. Да и вообще успел он много где засветиться. И всякого трэша случилось немало. Давайте же вместе подведём итог. И устроим Финальный Бой.
Возьмём временной интервал: 30 дней. И 3 сентября объявим город, ставший трэш-столицей России.
Правила просты. За эти 30 дней вы (и я тоже) внимательно мониторите новостные ресурсы, ищите по настоящему забористые информационные поводы и предлагаете их к публикации. Предварительно ознакомившись с правилами сообщества, разумеется.
Затем мы внимательно посчитаемся и подведём итоги.
Очень бы хотелось, чтобы такой битвы не было. Но таковы уж мы... = )
Желаю городам участникам только хороших новостей!
И пусть победит страшнейший.
БМ ворчал на картинку.
Пост охраны прокуратуры области, работаю давно, видел разное, в основном стараюсь действительно помочь людям, разное бывало, как грустное, так и откровенно весёлое. Сегодня расскажу пожалуй самый необычный случай.
Сегодня выдался на редкость хороший день, все люди были вполне одекватными, и понимали что куда и почему. Приём зама так же прошёл на редкость буднично, на меня никто не кидался, на прокуроров тоже. Человек пришедший за 2 минуты до обеда так же, на мой искушенный взгляд, ничем особенным не выделялся. Неладное я почуял только тогда когда он открыл рот, говорит странно, громко, и не совсем чётко, однако вполне в рамках понимания. В общем, купил данный товарищ планшет, на 2й день как водится в каком то приложении выскочила у него реклама, дескать поставте самый быстрый, самый лучший и т.д браузер, ну поставил и начались проблемы. Дело в том что планшет ему нужен только для того что бы читать новости, и только на одном, его любимом, сайте. А так как он человек очень доверчивый, то через ту гору рекламы что выдаёт ему *самый быстрый и самый лучший *пробиться он не может. Другие браузеры вдруг (неожиданно ) перестали работать вовсе. Пытался вернуть обратно в магазин, не приняли, так как не нашли нарушений в работе, что делать человек не знает, и как итог он стоит передо мной. Рассказывает свою историю всему первому этажу прокуратуры (а как иначе, с таким голосом же ). Ещё на начальной стадии его рассказа, я пытался сказать ему что это не по нашей части, и называл места в которые он может обратится за помощью. Меня будто и не слышали, рассказ не прервался ни на секунду, пока не завершился. И как финал истории, чуть чуть понижая голос, мне сообщили что он инвалид, и совсем нечего не слышит, я поверил сразу. О чем не подумав, вслух сообщил ему. Однако не смог избежать демонстрации доказательств, а именно, ко мне в руки попали горы бумаги, формата а4, на которых ручкой велись переговоры с теми самыми магазинами. Отдельно стоит упомянуть финал их переписки- рисунок мертво го андроида, для наглядности смерти которого, изобразили отдельно от оторваных рук. Хоть это и не по моей части, но я показал человеку как сбросить все настройки и вернусь андроиду его потерянные руки, так как бумаги а4 у меня не оказалось, пришлось писать все ответы на маленьких бумажечках, А-ля визитках. Но человек ушёл довольным.
Я мог бы собой гордится, если бы не одно но, человек ушёл на свой поезд, а абсолютно новый, и чистый планшет, с коробкой и всей документацией так и остался лежать на кресле в холле здания.
- Мы закончили "Берсерк"! Здесь финал!
- Да, финал!..
Скриншот комментов из поста со скриншотом комментов из поста со скриншотом комментов.