Ответ на пост «Сколько вам лет и какая у вас сейчас самая большая проблема в жизни?»
Хех
25 лет
Три года в отношениях, из трех лет полгода женаты. Муж — самый невероятный человек на свете. Если я когда-нибудь напишу пост о том, как мне с ним живется, это будет самая ебейшая котолампа за всю историю Пикабу.
У него аневризма где-то в труднодоступном участке мозга, при операции высок риск задеть соседние ткани и что-нибудь напортачить. Подробно не разбиралась, жутковато все это.
Когда он узнал об этом, взвесил аргументы и решил не рисковать с операцией — не хочет при неудачном исходе остаться инвалидом. Считает, что лучше сразу помереть быстро и относительно просто.
Когда мы начали встречаться, и об этом узнала я, мы сели вместе и еще раз взвесили аргументы. Решение осталось прежним — будь что будет.
С одной стороны, я убить его готова за такое решение вопроса. Страшно и тошно.
С другой стороны — я его понимаю, наверное, как никто.
Когда у дедушки обнаружили рак, меня как мешком пристукнуло — вдруг поняла, что все это страшное вот тут, рядом. И ничто этому страшному не мешает в любой момент коснуться меня.
Для себя решила, что если у меня когда-нибудь найдется что-то хотя бы средней степени запущенности, лечить это не буду.
Я не из тех, кто в неизлечимой болезни найдет возможность ценить каждое мгновение и чувствовать счастье бытия. Для меня это будут траты, долги, панический поиск и выбивание денег, липкий страх "а вдруг не хватит, а вдруг понадобится еще, где тогда брать?", постоянный призрак надежды и постоянное сомнение в ней; в процессе лечения не жизнь, а страдание; а если лечение удастся — восстановление, разгребание долгов и пожизненное ожидание рецидива.
Нахуй-нахуй, протяну сколько смогу и найду способ выпилиться.
Так что да, мужа понимаю и не могу упрекать в его решении. Однако такая солидарность не отменяет того, что живется весело.
Я просто неебический невротик. Если пути развития какой-то ситуации можно спрогнозировать, я продумаю и прорепетирую все вплоть до самых нелепых вариантов.
В силу этого в начале отношений у меня был период просто адской тревожности насчет судьбы мужа: "а если...", "а вдруг...", "а когда..." — вплоть до физического херового состояния.
В какой-то момент я вообще крайне детально представила, как прихожу с работы, а он лежит мертвый. Словила истерику на несколько дней. Проревелась так, что неделю можно было не ссать, потому что нечем.
После этого стало... ну, не спокойнее, но как-то ровнее что ли. К самой страшной картине я уже, выходит, готова настолько, насколько к ней можно приготовиться.
Самая страшная реальная ситуация была, когда он напился снотворного (рецептурные сильнодействующие таблетки) и не слышал, как я, забывшая ключи, долбилась в домофон и в дверь квартиры. Пока пыталась достучаться-дозвониться, была ужасно злая: поздняя осень, вечер, заебная рабочая неделя — собиралась такой скандал закатить. Были и мысли, что это конец, но ощутимого страха они не вызвали. А вот когда он открыл дверь — живой, всего лишь сонный — я просто в секунду разрыдалась.
В остальном же осталась просто фоновая тревога в отдельных ситуациях: когда он где-то задерживается по делам, не берет трубку и тому подобное.
Для самых умных — да, так, размазывая тревогу по жизни тонким слоем, жить проще, чем один раз рискнуть и лечь под нож хирурга. Нам, по крайней мере.
Такие вот проблемы.