Бабка против двачера
P.S. я, как автор поста НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ ВСЯЧЕСКИХ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ НА ПОЖИЛЫМИ ЛЮДЬМИ.
Предположу, что автор тредшота мудак и брехло.
P.S. я, как автор поста НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ ВСЯЧЕСКИХ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ НА ПОЖИЛЫМИ ЛЮДЬМИ.
Предположу, что автор тредшота мудак и брехло.
Не уверен, что все истории здесь правдивы - но это стоит прочитать.
* - это понятие показывает, что данная тредшот-история весьма и весьма всем понравилась.
Как то повадился сосед ко мне срать - мол у него какой то супер ремонт. Ну мне не западло , пустил.... О ужас - после него я проветривал все по пол дня , а туалетку он ,похоже, и вовсе жрал....Каждый день, я хотел сказать ему нет, но каждый раз он смотрел на меня как кот из Шрека и я не мог устоять....Спустя неделю сосед принет шоколадку за 50р и похвастался, что ремонт окончен.
Прошло пол года, наступила зима. Я шел домой, сжав булки - мой шаг напоминал скандинавскую хотьбу.... Каждые несколько минут мой живот сдавливало, затем отпускало...Каждый перерыв я ускорял шаг, ведь за ним сдавливало еще сильнее....Добежав до падика, я набрал код и не смог открыть дверь - замок снова примерз... Надо было вырвать дверь, но я понимал, что если я это сделаю- то вырву и шпингалеты.... И тут везение - дверь выбивают изнутри. Здороваюсь и несусь как курочка к себе...У двери судорожно ищу ключи и понимаю , что забыл на работе или потерял где то...Стучусь к соседу, окакиваю ситуацию, счетчик уже запущен ииии ...." Прости,я не могу пустить, у меня бзик - ремонт очень крутой"...Слушать оправдания нет времени и я бегу с булками сжатыми к другим соседям.... С пятой попытки меня пускают...
Прошел месяц, морозы стали еще сильнее и через день я выбивал примерзшую дверь, так как на работу выходил один из первых....Ранний вечер, выхожу из автобуса и вижу соседа со спины - он быстро идет , сжав булки...я сворачиваю окольным путем и бегу домой, словно Хусейн Болт... Добегаю до подьезда , открываю дверь и начинаю ее держать... Минуты через 3 звук открытия домофона и дерганье двери.... Дергал он ее несколько минут, потом затих....Выхожу, здороваюсь - сидит жопой в сугробе... Закуриваю и начинаю с ним говорить...Сосед притворяется, что просто сидит... Помучил я его пару минут и пошел в магазин...Вернувшись в снегу увидел гавно и отпечаток
ПС, история не моя ( соседа), пересказ от первого лица
Огороженная фекалия
Сижу и наблюдаю, как влетают в горячее посты с аналом, и посты с нытьем, как взлетают посты с аналом, с нытьем, как развели в кальянной, и по кругу, и т.д. и т.п.
А сколько плюсцов соберет аккуратно огороженная ленточкой, чтобы не вступили, собачья фекалия?
Посвящается новому Пикабу. Я читал без регистрации около 10 лет, год назад все-таки завел аккаунт, написал 1 или 2 комментария, сейчас пишу 1-ый пост!
Сегодня я научился сморкаться. Раньше я зажимал одну ноздрю и выдудонивал из второй, но споли побеждали мой организм и половина оставалась внутри. НО сегодня с утра я решил сузить площадь высмаркиваемой ноздри, зажав ее чуть-чуть другой рукой и, - о ЧУДО! - зеленая масса повылетала как из пушечного ружья и ощущение чистоты носа не покидало меня до обеда.
Теги я ставить не умею, но мне рекомендуют "фекалии". Кто я такой, чтобы отказаться...
Расскажу историю:
Есть у меня друг Максим, мы с ним иногда собираемся дабы осуществить трапезу.
Дак вот, как то, на одну из трапез мной любезно была приобретена банка перчиков халапеньо.
Максим, как истинный любитель острого, к удивлению для меня, не был знаком с данным продуктом. Да так ему зашло, что Максим смело наебнул всю банку перчиков, и даже семечки со дна банки были сожраны.
Вечеринка близилась к завершеню, изрядно прибухнув мы решили расходится спать.
Время 4 утра, я просыпаюсь от непонятных жалобных стонов из уборной. Нихуя не поняв, проверил на месте ли жена, и встав с кровати двинулся в сторону уборной - на звук.
Приближаясь к уборной, стоны стали протяженнее, в добавок был едва слышен мат "Блять", "Да нахуй надо", "Пиздец".
Тактично постучав в дверь уборной, мне сказали "Да" и я попадаю внутрь.
Что я вижу? Я вижу Максима сидящего на унитазе с красным цветом лица и слезами на глазах. В его трясущихся руках лежит телефон, в котором открыт гугл и вбит поисковый запрос "Что делать если после острого жжёт анус".
Я, едва сдерживаясь, спрашиваю давно ли ты тут сидишь? Он сказал 20 минут. Я говорю и как? Он сказал что с каждым выходом как будто к гузлу прижимают кусок раскаленной лавы.
Меня прорывает, сидим ревем. Я со смеху, а Максим от боли. После этого Максим стал кушать меньше перчиков халапеньо и знает, что снять зуд и жжение помогает теплая вода с мылом и смягчающим кремом с содержанием каламина. При этом идея приложить к месту ватный диск пропитанный молоком казалась вполне рабочей, но проверять мы не стали.
Виновник торжества. Рекомендую.
Чо вы делаете с последним несмываемым коричневым братцем? Заебало, давно хотел спросить.
(и почему же анонимно??)