Боги маркетинга и угара
Вот такую акцию на день Святого Валентина нашел на просторах интернета
ПыСы: немножко баян, но не ругайте:)
Вот такую акцию на день Святого Валентина нашел на просторах интернета
ПыСы: немножко баян, но не ругайте:)
Внимание! Данный пост содержит сцены вербального насилия! Не рекомендуется беременным, несовершеннолетним, нежным!
Настало время постить конгломерат из откровенного треша, угара и содомии, ведь под завязку заколебало проявлять толерантность к враждебной фауне усмановских социалок, отданных с потрохами силовикам для пополнения статы. Оговорюсь сразу, не с целью возбуждения ненависти заливаю сие, не с целью кибербуллинга, а с целью наглядной демонстрации подобной реакции в сети, быть может кому-то дам повод для рефлексии, ну кому-то для капитального "ора гагашеньки в голосинку", не без этого...
Реакция любителя гэбни на яркую, но уже попсовую оппозиционку...
Нет, его не забанили саппортистки vk. И никак не отреагировала админка паблика на его бурление в районе поясницы.
Идея постить подобную дичь появилась давно, поскольку саппорт каждого ресурса защищает свою целевую аудиторию, даже если отдельная часть последней претендует на персональный круиз в психиатрическую лечебницу. (Ага "Бабки, бабки, сука, бабки!"(С)).
Оставляйте комментарии, делитесь своим мнением, я с вами не прощаюсь, буду держать вас в курсе событий кипения ментального дна. Спасибо за внимание!
18+. Не для нервненьких.:)
Всем привет!
Disclaimer: Не особо хотел делиться этой историей с широкой публикой: дела дней давно минувших, да кто этого не знает, кому это надо, вот это вот все. Все знают, как это работает. Но как-то зашла в разговоре с бывшими коллегами да и просто хорошими друзьями речь про эту волшебную контору. Упоминание вышло кратким, но вызвало ряд вопросов, что вылилось в длиннопост ниже. Ну и по заявкам трудящимся отправляю его сюда, на суд достопочтенной публики. Итак, поехали!
Знакомство
Дело было вечером, делать было нечего... Нет, не так.
Исторически так сложилось, что мое резюме на ХХ было открыто одним томным декабрьским вечером, поэтому я не очень удивился, когда на моем телефоне раздался очередной звонок. Звонил рекрутер, представился компанией НИКС. Посулив золотой резерв США в качестве ежемесячного оклада и вкратце убедившись, что вакансия имеет хоть какое-то пересечение с моим опытом, предложил договориться о времени и более развернуто побеседовать в скайпе. Я не возражал, т.к. все равно сидел дома в бессрочном отпуске, так что порешили созвониться через пару дней.
Skype-interview
И вот сижу я значит в одних трусах перед компом (рабочий полдень, хуле) и жду звонка. Наконец, несмотря на все проделки скайпа (off: не устаю удивляться в какое Г он скатился), звонок прошел, соединение установлено. И первое, что я слышу - просьбу включить камеру. УПС. Добавлю, что на десктоп ее поставить меня так и не хватило, ибо нафейхоа? В общем, объясняю, что на текущем устройстве ее архитектурно не предусмотрено, прошу перезвонить, чтобы я смог ответить с планшета, где она имеется. А заодно хоть как-то прикроюсь, бгг.
Ладно, визуальный контакт установлен. Начинаем беседу. Рассказать про компанию, про вакансию, чем предстоит заниматься? Да кому это интересно вообще?! Спросить про опыт работы и образование? Нафиг надо. Мы люди взрослые и серьезные. Поэтому взглянув собеседнику в глаза надо первым делом серьезно попросить его взять листок и ручку. И отключить интернет. Ой, в смысле, что никуда подсматривать не надо, а просто пиши ручкой по бумаге ответы на мои вопросы и потом показывай их мне в камеру (интересно, что бы они придумали, если бы на планшете у меня была фронталка 640*480?.. Ну да, оффтоп...).
Вопросы были разные. От "раскройте скобки в формуле пятой степени суммы" до "напишите уравнение теплопроводности, два замечательных предела и определение рядов Фурье и Тейлора". Затем попросили написать функцию факториала (примитивно-рекурсивную и с аккумулятором) и сортировку пузырьком. Затем попросили почиркать какие-то диаграммы и запросы в разрезе SQL, но сами вопросы я уже восстановить не смогу, хоть записи ответов и остались. Похоже, их ответ устроил, потому что сразу после этих вопросов мне заявили, что до конца дня мне перезвонят. И действительно, через пару часов зазвонил телефон, показывая уже знакомый номер. Нам нравятся Ваши ответы, хотим пригласить на очное собеседование и бла-бла-бла.
Так как то был уже конец декабря и всем уже было лень работать, беседовать и так далее, то мы порешили назначить очный этап на начало января (первый или второй день после праздников). Отдельно меня предупредили, что собеседование может продлиться ДОЛГО, поэтому время было назначено на 10 часов утра. Оооок, у меня целых две недели, чтобы выправить режим! Хаха.
Очное собеседование. Этап первый
Праздники пролетели быстро, режим особо не выправлялся и в день накануне я очень нервничал. Не потому, что боялся этого собеседования, оно все равно ни на что не влияло. Но вот сфейлить уже в моменте пробуждения в нужное время - это было бы неприятно. Поэтому я нажрался всяких успокаивающих таблеток и завалился спать сильно раньше привычного. И проснулся в итоге тоже сильно раньше привычного. Да что там привычного, 5 утра - это и на собеседование выезжать рановато, так-то! А уговаривать себя лечь спать обратно - поздно. Не придумал ничего лучше, как отвлечься и выйти в кои-то веки на ладдер в ск2. Через пару часов зазвонил будильник, я оторвался, позавтракал и начал собираться. И тут понял, что есть проблема. Дело в том, что я начал хотеть спать. Нет, не просто спать, а СПАТЬ. Когда дай мне хоть какую точку опоры - и я усну. Но делать нечего, надо ехать.
В такой восхитительной кондиции я и приезжаю на собеседование. Кто еще вдруг не в курсе, Никс - это, вообще-то, один из древнейших интернет-магазинов электроники. Расположен на станции метро Алексеевская, но это формально. По факту же это минут 20 еще пешкодралить по промзоне. 25 - по неубранной снежной каше. Это определенно способствовало впаданию в то самое состояние дзен, когда тебя уже не волнует вообще ничего. Ни обшарпанное здание какого-то бывшего НИИ. Ни угрюмые товарищи на посту охраны. Ни закуток "отдела кадров", больше похожий на привокзальный общественный сортир разве что без амбре, зато с портретами Путина и Медведева на стенах. Тот самый "отдел кадров", где не менее хмурый дядя берет с тебя заполнение кучи анкет, а затем фотографирует с паспортом в анфас и профиль. Потом передает на руки какой-то девочке, которая и ведет тебя в святая святых - по лестнице за здоровенной сварной решеткой напротив входа. К слову, я откровенно сбился со счету общего числа решеток, через которые мне пришлось пройти в одну сторону. Пусть будет от трех до пяти. Если бы не плакаты на стенах, повествующие о достижениях советской науки и/или изображающие известных ученых, я бы вполне мог подумать, что это старое здание какой-то тюрьмы. Впрочем, одно не исключает другое - гуглить "почтовый ящик" и "шарашка". Но я опять отвлекся. По дороге мы подошли к какому-то мизерному окошку, через которое почему-то на мое имя (привет, очередная пачка макулатуры в виде анкет!) взяли ключ от переговорки, а также захватили еще где-то толстенную пачку макулатуры, назначение которой раскроется позднее. Также прошли мимо столовой, по сравнению с которой Кафетера (сеть столовых в бизнес-центрах, хорошо знакомая моим коллегам и получающая регулярную порцию критики, - прим. для Пикабу) - мишленовский ресторан.
Очное собеседование. Этап второй
Я остался один на один с тонной макулатуры. Я хотел спать, а эти дурацкие вопросы - были преградой. Не знаю как, но я на них ответил. Жаль, но у меня не было возможности их перефоткать. А вспомнить за давностью и особенностью своего тогдашнего состояния никак не выходит. Но определенное представление можно получить, перечитав абзац про собеседование по скайпу. Вышмат - полный разброс от школьный алгебры до диффуров и урматов. Алгоритмы - что-то вроде той же сортировки, но с подвывертом. C# - классическое "что на выводе" при таком-то коде + какой-то код тоже надо было написать. То же про SQL. Словом, вопросы больше по табличной информации, которая при желании легко гуглится дабы не парить мозг.
Закончив с вопросами, я позвонил по номеру и услышал "сейчас к Вам придут". У меня появилась возможность немного размяться и оглядеться. Собственно, увиденное я уже описал выше. Зрелище было унылое, за окном в клеточку - тем более: промзона, слякоть, вечные сумерки того самого тяжелого январского дня, когда снегопад прекращается лишь для того, чтобы ты сумел в полной мере разглядеть те низкие тучи, из которых он только что падал. Пришла очередная девочка, принесла очередную пачку анкет, велела заполнить. В это же время включила один из компьютеров и начала колдовать. Когда я закончил с анкетами, меня усадили за комп и объяснили, что я вижу перед собой. А видел я перед собой психологический тест на 700 (700, Карл!) бинарных вопросов "Верно ли указанное ниже утверждение применимо к Вам?". Классическое "ГЛ,ХФ звони как закончишь" и я остался наедине с адской машиной. Вопросы были примитивными. Если не сказать тупыми. Уровня "Вы в детстве хотели быть садовником" и "Вы перестали пить коньяк по утрам". И так - 700 раз.
Когда я закончил с этим дебилизмом и позвонил по привычному номеру, я услышал уже привычное "сейчас к Вам придут". Я сидел и смотрел за окно. Смеркалось.
Очное собеседование. Этап третий
Пришла уже не девочка, но женщина. Она представилась начальником отдела кадров, ну или кем-то в этом духе. Она объявила, что по заполненным анкетам и вопросникам я оставил очень позитивное впечатление, поэтому мне наконец соизволят рассказать про компанию. Если совсем вкратце, то: рабочий день с 10:00 ровно и до упора. Опоздание на 15 минут приравнивается к опозданию на полдня. Опоздание на полдня приравнивается к прогулу. Опоздание - это штраф в размере на сколько опоздал + столько же не выплачивается (не работал же!). То есть опоздал на 15 минут - день работаешь бесплатно. Опоздываешь на полдня - можешь не приходить вовсе. Обед - ровно столько времени, сколько нужно на прием пищи (с), на перекуры и сортир - 15 минут в сумме, при этом надо отпрашиваться у начальника. Выходишь за рамки - штраф. Мобильными телефонами пользоваться нельзя - везде камеры (!). Интернетом пользоваться нельзя. В порядке исключения выделяют 1 час в день, но только на MSDN. Спалился на превышении... Ну ты понель.
Я сидел и слушал это, глядя в окно. Я уже не видел промзоны, я видел лишь свое усталое отражение. Мне заливали про золотые горы, которые я могу получать, работая в их компании, но я уже не слушал. Встрепенулся я только тогда, когда услышал, что это не конец. Мне предлагали на следующей неделе прийти на следующий этап собеседования. Он заключался в том, что я приду к 10 утра и проведу полный рабочий день по их правилам. Демо-версия так сказать. Я даже не помню, предлагали мне этот день как-то компенсировать или нет. Я только сидел и считал, через сколько решеток мне придется пробиваться с боем, чтобы выбраться отсюда. Я понимал, что сюда я больше не вернусь никогда. Ни в качестве сотрудника, ни даже покупателя. Поэтому я обтекаемо предложил вернуться к этому вопросу на следующий день по телефону, ссылаясь на усталость.
Я вышел из здания и посмотрел на часы. Было 16 с чем-то. 6 часов времени, тонна макулатуры и вера в человечество остались позади. У меня не было перерыва на обед и сортир. Я все так же дико хотел спать. Но зато я почувствовал себя свободным.
Эпилог
На следующий день мне опять позвонили и знакомый женский голос поинтересовался, готов ли я прийти на следующий этап. Разумеется, я не был готов: с понедельника я выходил на новое место работы и не желал сразу же брать отгул ради вот этого вот всего, о чем я и объявил в трубку. Говорить, что я не пришел бы, даже не имея такой шикарной отмазки, я не стал - уверен, на другом конце провода все отлично понимали и без этого.
P.S. Был у нас в команде один товарищ, вроде бы как раз из Никса пришел. Я никогда не расспрашивал его про прошлое место работы, только удивлялся его своеобразному... назовем это деловым стилем: совокупность принципов и манер по взаимодействию с работодателем, коллегами и задачами. Мне многое стало понятно в этот момент.
Житель Минска Андрей Гурин, который прославился тем, что растит в квартире гуся Харвестера, решил его поженить. Власти отказали в регистрации брака.
Невеста гуся — гусыня Кришна. Она живет на даче у Андрея Гурина. «Партнерам» по полтора года. Харви навещает Кришну, они хорошо себя чувствуют вместе. Идею о свадьбе подали подписчики. Они написали, хорошо бы найти гусю пару и сыграть свадьбу, рассказывает Андрей.
Минчанин написал заявление в Мингорисполком с просьбой провести выездную регистрацию брака в Лошицком парке. Но чиновники отказали ему в просьбе. Они мотивировали решение тем, что заключение брака проводится на основе заявления граждан. Так, гуси не подпадают под статью 12 Кодекса Беларуси о семье и браке («Брак — это добровольный союз мужчины и женщины, который заключается на условиях, предусмотренных настоящим Кодексом, направлен на создание семьи и порождает для сторон взаимные права и обязанности»).
Однако минчанин не сдается. Андрей обещает провести торжественную церемонию для гусей 28 июля в одном из клубов на улице Октябрьской в Минске.
Telegram: https://t.me/agronews_com
Пошел опять в одном носке,
Забыв с утра почистить зубы.
И голова давно песке,
Болят искусанные губы.
В кармане новая дыра,
Куда летят мои копейки.
Сегодня прямо как вчера,
Я спал у дома на скамейке..
Перебираю языком
Свою родную зубочистку.
Вдруг посмотрел одним глазком
Я в декольте на чью-то сиську..
Затем, пиная пыль дорог,
Пошел за пивом в продуктовый,
Взял чипсов, спичек коробок
И чупа-чупс большой, фруктовый...
Стемнело быстро на дворе
И фонари зажглись уныло.
Зажегся свет в моем окне,
Идти домой мне глупо было.
Вот я поэтому опять
Улегся мирно на скамейке.
Пока я буду тихо спать,
Бомжи обчистят до копейки.
Продрал шары, во рту херня.
Пошел за пивом в продуктовый,
Но вспомнил вдруг, что у меня
В кармане чупик есть фруктовый!
Услышал по радио песню 2маши-танцую, и сразу в голове заплясал гамаз. Кароче смотрите.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Владимирское отделение партии «Коммунисты России» обратилось с сценаристам 8го сезона с требованием переснять вышедшие серии.
"Желательно привлечь к этому процессу отдел культуры Компартии США",- отметил автор письма. Коммунисты откровенно стебутся над сценаристами, отмечая, что среди активистов партии есть «немало искренних фанатов замечательного сериала поскольку, в частности, он демонстрирует до чего могут довести монархические режимы».
Послание предназначается продюсерам «Игры престолов» Ди Би Уайссу, Дэвиду Бениоффу, Брайану Когману и Дэйву Хиллу, а также режиссерам последнего сезона Дэвиду Наттеру и Мигелю Сапочнику.
Особым угаром отдает фраза: «лица, разочаровавшие миллионы поклонников, вероятно, нецелевым образом затратили выделенные на сериал средства, взятые из налоговых отчислений простых американских рабочих и угнетенных негров».
Автор воззвания в интервью федеральным СМИ надеется на ответ со стороны адресатов и придерживается точки зрения, что опубликованный текст это не провокация, а политическая борьба за права своих избирателей, среди которых немало поклонников шоу.