У меня есть несколько вопросов, не могу найти на них ответы:
1. Можно ли мыть электроплиту и духовку не выключая из сети? В правилах написано, что надо выключать, но до розетки не добраться.
2. Можно ли мешать готовящуюся на электроплите еду ложкой, в это время не дернет током? А если воду потрогать рукой, которая греется в кастрюле?
3. Как проверить есть ли заземление в квартире? Как можно себя обезопасить от того, чтобы плита не учудила что-нибудь проводящее ток?
4. Можно ли мыться, когда в ванной работает стиральная машина? Или мыть что-то на кухне, когда работает посудомоечная?
Поясню, почему я задаю такие тупые вопросы.
Я человек очень мнительный. Стала. Так было не всегда, раньше я вообще ни о чём не беспокоилась, мама у меня отличается своей любовью видеть негатив абсолютно во всем, плюс гиперопекает. Знаете, когда, к примеру, все твои друзья едут в детские лагеря на смену-две, а ты остаёшься одна во дворе, потому что мама будет беспокоиться, как доченька там. Или когда тебе 25, ты говоришь маме, что едешь на базу и тебе перечисляют все 33 несчастья: на трассе аккуратнее, не надо гнать (хотя ты так никогдаи не делала), на самой базе алкаши, еще можно заболеть и простыть, если долго купаться, ещё не пейте много, еще нужно одеваться теплее вечером, до поздна не сидеть, еще в лесу рядом клещи, еще как доедешь позвони, вечером обязательно позвони, утром уже сама позвонит, спросит как долго сидели и как дела, а заодно - "Мы с отцом к вам на базу приедем, привезём вам овощей". И всегда эти разговоры проходят в одной манере- первые несколько раз я говорю- "нет, спасибо, не нужно приезжать " или "да, я всё знаю, мы поедем с нормальной скоростью", затем мама чувствует, что можно продолжать опекать и начинает перечислять больше неприятностей или давить сильнее, повторяя одно и тоже, иногда даже не меняя слов "А что мы не приедем? Ну давай, ну давай, ну давай". Раза с четвёртого я начинаю закипать и вот когда я уже заору, что я и сама всё знаю или что нам ничего не нужно и приезжать в том числе, то мама обиженно говорит, что так нельзя нервничать, почему я вообще так себя веду, ну ладно-ладно, не приедем. Пока я не заору, этот разговор может продолжаться бесконечно. Ох, что-то отвлеклась))
Может быть это послужило причиной моих теперешних боязней, а может сорванная отцом-алкоголиком психика, когда с 7 лет я таскала его на себе обоссаного домой, а дома он чуть высыпался и бил маму, которую материл всяко, и раскидывал бычки и тп. А мама уходила из дома или пряталась в шкафу, пока я его уложу, потому что он пьяный всё же немного слушался меня, особенно если у меня уже была истерика, но всё же иногда доходило до того, что, к примеру, я вставила ему в голову вилку, потому что уже испробовала все варианты его уложить (выпускать из дома нельзя было, потому что он "там пропадёт ", а ещё "весь посёлок его пьяным будет видеть "), а еще раз разбила голову сумкой дорожной с колесиками, мне было лет 10, не думая, в состоянии аффекта, просто когда уже устаёшь уговаривать, стоишь у двери часами и невменяемому человеку пытаешься донести, а он не слышит и прорывается, чтобы пойти "напиздить эту шлюху, которая всем даёт ". Мама, кстати, до сих пор считает себя правильной и правой, что это она добрая мученица, которая жалостливая, а он бы без неё помер и только вот таким образом она смогла его фактически спасти. Еще она не уставала повторять, что это ради нас с братом, потому что как так дети без отца, он нам обязательно нужен. Я в это честно верила лет до 20. Потом я с ним не говорила год, пока он не закодировался, тут мама тоже мне говорила, что так нельзя с родным отцом.
А к 28 только я начала понимать, что я и в отношениях-то не очень хорошо себя веду, давлю и унижаю, пытаюсь контролировать постоянно, вообще вызываю на эмоции мужчину, потому что для меня нормальное проявление "любви" в семье - это когда просит прощения после того, как сделал больно, что говорю я часто криком, что себя загоняю как коня, гиперответственная и не умею себя любить, тоже становлюсь мученицей. Так мне это не понравилось, что последние 4 года я стараюсь измениться, частично получается - дома тихо и спокойно, я уважаю своего мужчину и ценю его мнение, он тоже к этому привыкает, отношения стали гораздо лучше, только еще не научилась тратить на себя деньги и делать приятное для себя, да и работаю как не в себя, хотя и меньше, чем раньше.
В 28 осознание мне не просто так пришло) До того я проработала без выходных 3 года и довела себя до панических атак, также у меня появилась субфебрильная температура, держалась более полугода, я легла на обследование в больницу, а там поймала ротовирус, в итоге чуть не умерла там же. В больнице за неделю похудела на 15 килограмм (с 65 до 50 при росте 174). Восстанавливалась 4 месяца, было очень тяжело, добавляло неприятностей боязнь открытых пространств, страх умереть, частые панические атаки, отсутствие денег, проблемы в бизнесе, проблемы с жильём (там вообще отдельная история). Приходила в себя, живя в раздолбанной прокуреной квартире брата, с клопами, на матрасе, брошенном на пол, не работала, мышцы были настолько слабые, что при походе в туалет уставала (наш дом затопило и мы не могли там жить). На полу продуло мне тройничный нерв, поэтому голову скручивало как тисками, каждую ночь я засыпала и боялась, что утром уже не проснусь. Давление скакало, всё время казалось, что со мной что-то происходит, типа кожа цвет поменяла и т.п., пульс, когда шла, был около 120 ударов. Лежа 80. Я даже не планировала будущее, просто существовала, ни с кем не общалась. Хотя я ходила к психиатру, пила таблетки, они особо не помогали. Заставляла себя выходить на улицу и ходить. Переехали жить к маме моего мужчины в более цивильные условия. Медленно-медленно пришла в себя, устроилась на работу, было очень тяжело, не хотела общаться с людьми, хотя устроилась продавцом-консультантом. Смогла обмануть работодателя, что я справлюсь, хотя даже на собеседовании потела, не могла говорить иной раз, думала, что за версту видно, какая я никчемная и как я боюсь. И только спустя еще год у меня более-менее прекратились атаки.
Сейчас у меня их нет, таких ярких точно, сейчас иногда кажется, что вены не такие, если очень устаю на работе, или реагирую напряженно на всякие запахи, боюсь пожара, газа, неправильно использовать бытовую химию, ну, в общем, мелочи. Стала социальной, все страхи не показываю, с виду вообще нормальная как будто, в чем-то даже лучше, чем была: высокооплачиваемая работа, спортзал, дома взаимопонимание. Люди дружат со мной. Родители ничего не знают, кроме лежания в больнице, мама тогда чуть не поседела вся, очень постарела за неделю. Так-то они на самом деле любят нас, даже слишком, готовы последние трусы отдать. Но опять же всегда говорят, что живут только ради нас, а это как-то давит. Мама еще раньше любила повторять, что вот не станет её и я буду жалеть, что не общалась с ней часто. Но они с отцом говорят друг с другом только криком, обвиняют друг друга бесконечно. Каждый раз. Отец психует, что она не послушала его в 85 году и они переехали сюда или что его не слушают, или что мама нас не любит, потому что не сложила нам с собой из холодильника всю еду, хотя я сижу рядом и чётко говорю, что мне не нужно ничего. Наверняка так и будет, я буду жалеть. Я почему-то всегда чувствую себя виноватой перед ними, за то, что мало общаюсь, за то, что ору на них, за то, что не могу их отправить отдохнуть, за то, что не решаю все их проблемы. Мама любит звонить мне и жаловаться, как отец плохо себя ведёт( он до сих пор иногда выпивает и поднимает на нее руку) или просит поговорить с ним о чем-то. И с братом я должна говорить, когда он что-то не так делает и вытаскивать его из разных ситуаций. И с мамой я должна говорить, и даже с сыном брата тоже я, и когда он не хотел учиться, и даже когда мыться не хотел, с самого его рождения и по текущие 20 лет. Брат говорит, что я всех их посадила себе на шею, они уже настолько привыкли, что я занимаюсь всем, что я сама виновата, что это допускаю. Делала родителям ремонт, выбирала машину, организовывала отцу юбилей, решаю за них практически всё. И всё кажется, что мало. Отец тихонько сходит с ума, поэтому мне приходится следить, чтобы он не взял лишнего кредита, у него фантазии купить новую машину, купить коттедж, купить гараж, купить плиту, да что угодно купить. Недавно был в депрессии 2 месяца, потому что убедил себя, что подрезал машину и в ней погиб человек. Авария действительно была, но не с его участием. Он в это не верит, не ел и не спал. Я сделала фейковый сайт новостей, где прописала, что того, кто подрезал уже судят. Он пришёл в себя, снова развил деятельность, что ему нужно что-то купить. Пенсии уходят на бесконечные ремонты ненужные машины, потому мне приходится делать вид, что я деньги все забираю.
Ну и еще у нас ночью полностью сгорела квартира, еле выбрались, тогда мне было 11 лет, в 26 меня дернуло током от выключателя очень хорошо. Может я из-за этого таких вещей боюсь.
И вот сейчас я переезжаю в квартиру с электроплитой, меня раньше такое вообще не парило, а теперь вот надо знать( И я хочу знать, чтобы следовать тб.
Спасибо всем, кто ответит) Прошу прощения за портянку.
