Вечер.

В комнате горит свет. Я наивно надеюсь, что он оградит меня от всепоглощающей тьмы моего сердца. Не помогает.

Она пришла. Липко, скользко, потусторонне невыносимо. У меня нет сил встать. Что, опять?

Я думала, что тьма эта осталась где-то там, в прошлой осени, что убойная доза антидепрессантов, ежедневно мной поглощаемая, меня от нее отгородит. Но нет.

Вокруг – тьма, беспросветная и бесконечная. Она поглощает всё, что существует, всё, что когда-либо существовало или будет существовать. Любой огонек надежды, случайно вспыхнувшей в моем сердце, тухнет, завидя тьму, ибо размеры и силы их несопоставимы.

Во мне нет сил бороться. Я сдаюсь.

Я подвешана в этой тьме, мне не на что опереться и не за что ухватиться.

«Я должна покончить с собой. Какой смысл в моей жизни, если я каждый раз возвращаюсь сюда? Если каждый раз, когда меня отпускает очередная иллюзия, предававшая смысл моему существованию, я оказываюсь один на один с этой всепоглощающей тьмой?»

Это невыносимо.

Я плачу. Мне больно.

Единственные две вещи, что держат меня в мире живых – это близкие и ад. Вдруг Христиане правы, и, убив себя, я лишь окончательно порву любую связь с надеждой, сброшу себя в эту бездну – навсегда?

И люди. Я люблю их. Я люблю наш мир, наши юношеские надежды и мечты. Перечеркивая свою жизнь, я перечеркну и часть их жизней. Я не хочу.

Руки тянутся к мобильнику, в котором вбит телефон доверия.

Унизительная процедура.

Набираю. Кто-то поднимает трубку.

- Здравствуйте, детский телефон доверия.

Я уже не ребенок, но им, вроде бы, к счастью, плевать.

Сказать заветную фразу «Я хочу покончить с собой» крайне сложно. Я словно открываю самое темное и личное абсолютно, абсолютно незнакомому человеку. Сколько им таких звонило? Какова будет истинная реакция? Что подумает, но не скажет этот человек?

«Как же они меня задрали.»

«Опять эти слабаки.»

К тому же голос, произнесший это «детский телефон доверия» не вызывает у меня никаких симпатий. Противный, в чём-то грязный голос.

Деваться, однако, некуда. С усилием, я таки выдавливаю из себя

- Меня мучают суицидальные мысли.

Звучит лучше, чем «я хочу покончить с собой». Это ведь не я. Это мысли.

Голос мой звучит слабо.

- Что? Я вас не услышал. Повторите.

Черт.

- Меня мучают суицидальные мысли.

Звонок обрывается.

Черт.

Так и знала. Не стоило.

Встаю. Иду на кухню. Плачу.

Звонит телефон. Незнакомый номер.

- Аллё.

- Аллё. Вы только что звонили нам в телефон доверия. – сейчас голос в трубке звучит совершенно по-другому. В нём много сострадания и заинтересованности. – Звонок сбросился и я решил, что стоит вам перезвонить.

Я выдавливаю из себя «спасибо».

Мы долго говорим. Он что-то спрашивает, я что-то отвечаю. Тьма, тьма – тьма, она вокруг меня, но звонок этот, этот голос в телефонной трубке хоть как-то меня отвлекает. Я не особо верю, что мне помогут, но трубку не вешаю.

- Расскажите мне, что вам нравится?

- Сигареты. Глаза других людей. Тусовки. Раньше я любила писать, но сейчас не могу. Люблю учиться.

Он что-то говорит про то (совершенно верно говорит), что я люблю всё, что отвлекает меня

от самой себя. Что мне сложно находиться наедине со своими мыслями – оттого я и не могу писать.

И тут я слышу.

- Мне очень интересно с вами говорить.

Меня прорывает.

- Я ведь умная. Я ведь, чёрт возьми, действительно интересный человек. Мне все так говорили. Друзья, учителя, друзья родителей. Я стольким увлекаюсь. Я в школе в олимпиадах побеждала,

о стольком мечтала в детстве. Почему, почему всё это тонет во тьме?

Всё повторяется. Разговор с этим человеком разжигает во мне что-то, и я наблюдаю, как огоньки эти снова тонут во тьме.

Нет, пожалуйста.

Огонёк, хоть один огонёк – останься.

- Иногда мне кажется, что до меня никому нет дела.

- Мне сейчас есть до вас дело.

Я знаю, милый человек. Я это чувствую. Слова твои – не дежурные фразы. Я слышу сочувствие. И желание помочь я слышу.

Мы говорим, наверное, уже час. Мне, конечно же, лучше. Но я прекрасно, прекрасно осознаю, что стоит звонку оборваться, стоит мне повесить трубку, и тьма зажмет меня мёртвой хваткой.

А впереди – ночь.

- Что же мне делать? Что же мне делать с этой тьмой?

Я хочу получить какой-то практический совет. Что-то, что продержит меня после того, как звонок оборвется.

- Понимаете, эта тьма – это вы. Это не есть что-то потустороннее, внешнее. Это подавленная часть вашей личности.

Я не знаю, не понимаю, как такие простые слова могут оказать настолько магический эффект, но тьма, которую раскусили, застали врасплох, рассеивается.

Комната заполняется светом уличных фонарей. Мне больше не страшно.

- Эта тьма – это я?

Мне вспоминается Юнг с его концепцией тени.

Исчезает неопределенность и страх. Исчезает глобальность вопроса – это не мир восстал против меня. Это я сама.

- Мне очень нравится, как вы описываете эту тьму – голос по ту сторону трубки звучит искренне, почти нежно – я тоже люблю представлять образы, пускаться в метафоры. В общем – эту тьму вам нужно включить в свою личность.

- Как? Что мне с ней делать?

- Да как угодно. Вы знаете, психологи вообще очень извращенные люди – чего они только не делают. Можете разговаривать с ней. Можете представить перед собой сидящего черного человека. И спросить – зачем ты пришел? Главное, помните – она – ваш друг. Она – часть вас, пришедшая, чтобы что-то вам рассказать. Это ваши подавленные эмоции и чувства, на которые вы не хотите смотреть. Но они есть и они требуют вашего внимания.

- Спасибо вам. – Я говорю это совершенно искренне. – спасибо. Вы мне очень помогли. У меня появилась надежда.

- Я очень рад. - я слышу, что и он абсолютно искренен – редко получается за один сеанс так помочь человеку.

Мы прощаемся. Говорим друг другу слова признательности и поддержки.

Я вешаю трубку.

В комнату проникает свет уличных фонарей.

Темноты больше нет.

Привет, пикабу. Недавно я решил воспользоваться услугой, о которой часто читал и о которой часто говорили мне, когда я был школьником. Нет, я не собирался прыгать с балкона, мне просто нужно было поговорить и собрать мысли в кучу, ведь до приёма психотерапевта полтора месяца, а у меня даже нет рецепта на нужные мне препараты, чтобы хоть как-то переждать. Я думал, беседа с специалистом или хотя бы консультантом поможет хоть немного сбавить чувство дисфории, с которым просто невозможно нормально функционировать.

В итоге мыслей стало больше, но я хотя бы после разговора знатно так проржался.

Заранее прошу прощения за возможную несвязность. Поехали. Далее будет сокращённое содержание нашего диалога с сохранением основной мысли. Но героиня моего рассказа сказала бы, что всё перечисленное - всего лишь недостойная внимания моя субъективная интерпретация.

И так, дано: Парень, 20 лет. Из-за ссоры с родителями пришлось экстренно съезжать из дома. Работаю программистом-фрилансером, живу с девушкой на съёмной квартире. Диагноз: Биполярное аффективное расстройство, в анамнезе 1 попытка самоубийства из-за ссоры с родителями за год до вынужденного переезда. А позвонил я ради беседы, о чём сразу и было сказано. Какие выводы со стороны "специалиста" я получил в итоге?

Начнём, далее (Я) - я, (П) - психолог::

(П) - У тебя завышенная самооценка, ты представляешь себя богом.
(П) - Ты хочешь владеть всем вокруг. Естественно, это никому не нравится.

Я попытался объяснить, что это не так. Но тщетно, это только привело к тому, что я задел "психологиню", заговорив о своей матери в отрицательном ключе. Это было слышно по интонации. И специалист начала развивать тему моих отношений с матерью, заявив мне, что у меня (sic!) эдиповый комплекс. Я думал, что я дал понять, что у меня нет никаких привязанностей к родителям и ревности к отчиму, ненависти к реальному отцу. Объяснил, что отчим, в общем-то нормальный человек и мы с ним в приятельских отношениях, но нет. Неистовая психологиня уцепилась намертво, от темы отойти не дала, оставив мои попытки тщетными. Видимо, со мной просто хотелось поскорее закончить разговор.

В одном месте психолох запутался, что позволило мне сделать предположение, что я всё же его задел за живое, начав негативно высказываться о матери:

(П) -Слушай, ну вот что позволило сделать тебе вывод, что твоей матери на тебя всё равно?

(Я) - *подбираю конкретные случаи, которых много и которые я даже сейчас не смогу все вспомнить*

(П) - НЕТ! Давай конкретнее, давай конкретные цитаты.

(Я) - Я могу представить вам конкретные цитаты, но они были сказаны на эмоциях, а на эмоциях человек какой дичи только ни скажет.

(П) - Нет! Человек может сказать дичь только если очень невоспитан.

(Я) - *рассказ о её истериках в мою сторону*, в итоге она пожелала мне смерти, сказав, что ей жаль того, что меня "откачали" в токсикологии в прошлый раз.

(П) - Ну, ты же её выбесил, ещё бы. Распоряжаешься вещами в её доме. Ты же не её муж.

Я думаю, тут можно бы и занавес, но я продолжу. Надеюсь, вы всё ещё читаете.

(П) - У тебя не работа а какой-то "пшик". Нужно какую-то корочку иметь, образование, без этого никуда.
Тут я сказал, что работой полностью доволен и вовлечён в достаточной степени и жаловаться на неё не собираюсь. И что в ней прежде всего решают навыки, портфолио, качество проделанной работы, а не диплом. Резко негативно о дипломе я не отзывался, отнюдь. Просто пояснил, что в моей ситуации, когда я в сильной напряжёнке с родителями, мне незачем тратить лишние силы на это. Больше собеседница этой темы не касалась, хоть это радует.

(П) - С девушкой нужно в брак вступать, а не просто жить. Этим вы показываете обществу, что настроены решительно и "до конца".

Я честно пытался аппелировать к тому, что это вопрос доверия и социальной защищённости, и если вдруг мы будем покупать, к примеру, квартиру/машины/чтоугоднонамноготыщ, то тут уже я скорее сам буду инициатором женитьбы, иначе просто совесть не позволит.А сейчас свадьба наоборот помешает мне, как фрилансеру - с налоговой будет сложнее. Да и просто зарегистрированной паре какой-нибудь Шенген оформить  может быть проблемнее.

(П) - Это всё отмазки, человек всё способен рационализировать

"Ну пиздец" - подумал я, и далее в диалоге позволил взять полную инициативу на себя, ибо дальнейшая дискуссия не имела смысла. Я уже согласился окончательно со своим желанием коитуса с мамкой. Поблагодарил за консультацию и попрощался.

В плюсы к всему вышеперечисленному описанные мной проблемы с родителями - лишь моя интерпретация, да и только. Субъективщина, на которую нельзя обращать внимание.  К этим её репликам я уже делал отсылку, только в основном содержании не упомянул - эта её мысль шла сквозь диалог и повторялось чаще того, что у меня Эдипов комплекс.

А убить себя я, оказывается,  хотел то ли из-за того что хотел привлечь внимание матери, то ли убивая себя, я убивал мать, ведь всё моё внимание было прикованно к ней.


Может, я чего-то не понимаю? Мне просто не кажется, что специалист должен подобным образом раскидывать диагнозы по телефону и позволять резкие высказывания в адрес звонящего. Пусть даже у меня достаточно сдержанные интонации.

Нет, это всё конечно смешно, но если бы я был впечатлительнее и вышеперечисленное вызвало бы не просто смех?

Простите за сумбурность, но как смог. Если возникнут вопросы - отвечу в комментариях.

Прочитал вотэтовота: https://pikabu.ru/story/istorii_trekh_sibirskikh_psikhologov... и вспомнилось:

Как то звонил я по телефону доверия из состояния жуткой безжалостной безнадеги и депрессухи.

Все было хреново, куда ни глянь.

Хотелось сдохнуть.

что держало на земле - сам не знаю.

Позвонил. Ответила тетя с железным голосом, видимо, чтобы я почувствовал себя еще большим говном , чем до звонка.

Спросила меня этим своим басом:

Алло! что у вас случилось?

Я говорю, плохо мне, помогите, сдохнуть хочу.

Она отвечает (все тем же железным тоном): это ваше нормальное состояние?

И тут я понимаю две вещи:

во первых, это то, что она просто отрабатывает свой скрипт на звонок, и  ей на самом деле похрену, что со мной.

А во вторых: это то, что нет - это не мое нормальное состояние. Что я нормальный чел, и у меня все должно быть хорошо.

Я положил трубку и больше не хотел сдохнуть.

И звонить туда больше не хотел никогда.

Можно даже сказать, что они мне помогли.

Методом от противного.