В твиттере опубликовали статью о мировом лидерстве России в количестве самовыпилов мужского населения
Реакция толерантных и чувствительных женщин, как говорится, на лицо...
Реакция толерантных и чувствительных женщин, как говорится, на лицо...
Шалом, здравомыслящие.
Многие наверное хоть раз да видели человека с характерными полосками на руках?
Кто-то считает что так хотят привлечь внимание, жалеют себя, маскируют трусость, действительно хотят выпилиться или пытаются вступить в евросоюз.
В этот пост хочу поведать о человеке, который я, и который вот как раз такой. Рассказать историю. И наверное, немного надеюсь получить совет, что мне с этим человеком делать и как в это дальше играть, вдруг в зале есть прошедшие этот уровень. Хотелось бы послушать собратьев по несчастью, потому что среди моих знакомых таких — 0. Чтож, погнали.
Сразу скажу что пока ещё не установлено, ебобо я или нет. Диагноза нет, врачи не посещались. Человек который рядом считает меня самым адекватным существом из знакомых. Мне тоже больше кажется правдой что все вокруг поехали, а я норм. Хорошо себя контролирую.
Кроме этого у меня есть алкоголизм, маниакальность, трагичная семейная история, трагичные любовные истории, и логичное обоснование почему мне лучше взять всё, и прекратить (да и не только мне, много кому). И руки в шрамах до локтей и выше.
Мысли про смерть идут ещё с детства. В играх я подговариваю других детей иди к родителям и сказать что там труп (я). Иногда притворяюсь трупом, когда меня зовут. В детском саду пытаюсь так пугать воспитателей. А в 10 лет прямо на мой др умирает прабабушка. На похоронах прошу всех не прыгать за ней в могилу, получаю люлей за это. Но мне правда страшно что скорбящие сейчас начнут туда кидаться.
Селфхарм пошёл с первой большой боли. В 13 лет у меня есть друзья конечно, но самый близкий друг, с кем чувствую духовную связь всю жизнь, является мне родственником. Весной родной человек говорит мне, что очень болен. Получив новость, не зная что с ней делать, иду куда-то к школьным друзьям, впервые насквозь чувствуя что можно.потерять.человека. Осенью человек уходит. Вскоре попадаю в плохую компанию, впервые напиваюсь, нахожу на земле стекло и чиркаю по внешним сторонам запястий. Прикольно.
До 16 живу в бессознанке, шляюсь, бывает что царапаю себя бритвами или чем придётся когда напиваюсь. Потом "берусь за ум", прихожу в себя, сдаю лучше всех математику егэ в школе, из которой меня хотели исключить за порчу репутации. Поступаю в универ, реабилитируюсь в глазах родни.
17 лет, внезапно уходит один из родителей. Друзья семьи склонны полагать что мои подростковые выходки стали катализатором. На похоронах со мной стараются не говорить. Ненавижу себя, я ошибка. Очень хочу изрезаться, может даже насовсем. Но всем вокруг итак плохо, и вторые похороны вот так сразу будут уж точно перебор, да и дорого ещё. Не делаю ничего.
Через год уходит ещё один близкий человек. Режусь бритвой. Нравится чувствовать потом как болят руки.
Далее пошла любовь. В 18 неумело влюбляюсь по уши, уходит адекватность, приходит ревность, к 19 теряю этого человека, аккурат на свой др. Напиваюсь, режусь ножом, впервые настолько глубоко чтобы видеть подкожный жир. Сижу в кресле, слушаю как кровь капает по подлокотникам. Я художник, пишу на акварельной бумаге красные стихи ненависти к любимому. Черпаю краплак из новых порезов. Боли нет, засыпаю. Просыпаюсь всё же опять с болью, от похмелья, от того что руки прилипли к простыням и одежде. Всё стало очень некрасивым и коричневым, кровь свернулась. Отдираю себя от кровати, буквально. Свернувшаяся кровь выдирается из ран ошмётками. Капец они глубокие. А там что-то белое. Это жир, фу.. Мерзкое зрелище, тошнит. Но так хорошо! Настоящий день рождения! Как будто всё заново, из меня вышел весь яд. Вышел, выходит, всё ещё кровит.
Выхожу в таком красивом виде на кухню, привожу в ужас и слёзы остатки семьи. Хотят везти зашивать, но опасаясь что будет психушка решают оставить само заживать. Заживает оч плохо и долго. Зато жить теперь лучше, жить теперь веселее.
Уезжаю из города боли. Встречаю духовно близкого человека. "Моё всё". Так мы друг друга называли. Оставляю через 4 года это своё всё, теряю память за тот период. Лечусь тем же методом, тем же ножом.
Уезжаю в другой город, в который всегда хотелось, жить снова хорошо. Напиваюсь, иногда режусь по старым слёзкам но больше по фану, малюю картины. Вроде всё на своих местах, полёт ровный, невыносимо. Спустя время опять влюбляюсь. Сценарий тот же, расставание — прогоняем боль как мы умеем. Всё по новой.
Наши дни. Попадаю в прогрессивную среду, там начинаю реализовываться в любимом деле. За руки стрёмно, но почти все в окружении толерантные — прямых вопросов в лоб нет.
Любимое дело хоть и принесло успех, но ухайдокало меня за 3 года. Выхожу оттуда опустошённым, кладу прогресс на полочку. Чуть не теряю последнего родного человека в этот же период. Моим страданиям дальше нет выхода. Взрослость, осознанность, нельзя больше утешаться ножами, надо забить рукава, чтоб если что, стало жалко их портить. Это лечение такое же фейковое как когда охота напиться в кризисной ситуации — кажется что поможет, но понятно уже что нет. Встретить бы себя на улице, отмудохать до полусмерти.
Ещё есть некоторый челендж пережить деда, который выпилился задолго до моего рождения, будучи чуть постарше чем я сейчас.
Как думаете, красиво будет закончить вскрывшись на его могиле, зарыв руки в ямки в земле? Вернуть дурную кровь. Прекратить цепь мучительных связей "родитель-ребёнок", тянувшуюся с начальных времён до меня. Почти все проблемы ведь закладываются родителями. Я не хочу иметь потомства и продолжать эти мучения в своих детях. Вроде логично и весело. И вроде красиво.
Есть ли взаимосвязь между рукорезкой и суицидом? Насколько удалось понять, первое я делаю как раз чтобы избежать второго.
Всё херня, конечно. Дали этого персонажа, и живи им как хошь. А я хочу, вот действительно хочу жить, нормально, не страдая. Но как это дальше рулить, хз. Руль не слушается. Не хочу дойти до кондиции тех депрессивных нытиков, которые лежат в апатии неделями. Хочу показать средний палец своим деструктивным наклонностям.
И не пойму, куда обращаться.
К кровососам-психологам (на которых щас баблишка нет, ведь работа оставлена)?
В районную психушку (тоже стрёмно, я вроде не псих, и вдруг потом права не дадут или ещё чего)?
Искать нормального психиатра? Где искать?
Или вообще забить, жить как есть, стать овощем, принять страдания и православно их полюбить, чтоб всё как у людей.
Как же заеДали эти коты....
By JinjerZilla
ушёл в глубокие. Минуса. Самому мне не справиться, думаю нужен принудительный блок :)
Чтобы замотивировать поставить минус: мне нравится слово "евоный".