Душевненько...
Ходил к стоматологу.
Он осмотрел мой рот и сказал, что у меня все чистенько и душевненько...
Душевненько у меня во рту. Понимаете? Можно посидеть там, поговорить, накатить по маленькой, попеть. Заходите в общем...
Муниципальная стоматология ч2
Если Вы дважды за полгода оказываетесь в воскресный день в 8 утра на пороге муниципальной стоматологии - то дела Ваши явно идут не очень. Мой случай усугубляется еще и тем, что обезболивающее на меня действует паршивенько, от чего несмотря на вполне логичную высоту болевого порога (превозмогаемс) - врачей я недолюбливаю. Особенно хирургов и стоматологов. В первый свой визит туда, я думал что побывал в аду - дежурный врач была со мной холодна, отстраненна, но невероятно пунктуально и вдумчива. (Поясняю - там и бесплатная и платная медицина, а люди, приходящие к дежурному врачу - обычно не радуются жизни, а вполне себе всерьез страдают. Поэтому в интересах стоматологов выполнять свои условно-бесплатные обязанности крайне вдумчиво и неторопливо, давая коридорным страдальцам шанс несколько десятков раз все обдумать и тряхнуть кошельком. На моих глазах так передумало две трети очереди.) В общем - в первый раз все было вполне прилично. Я пару раз негромко вякнул под сверлом, показывая женщине, что лидокаин ни разу не панацея, но в принципе ушел оттуда страдающий, но снова способный спать и думать. Прийдя сейчас со второго раза, понимаю, что выражение "хуже не бывает" придумано какими то инфантильными идеалистами. Прийдя первым(перед врачами, пациентами, гардеробщицами, и неупокоенными духами невиннозасверленных), на прием я попал где то 8ым и то потому, что пошел на штурм. И сделал это целенаправленно. В этом царстве матерых профессионалок со стажем от 30 лет в зубной инквизиции была молодая и энергичная...самка стоматолога. Естественно, она привлекла меня своей скоростью работы и передвижений, плюс слабой верой в то, что какие то человеческие эмоции там еще не атрофированы. Такие выводы принесли разные плоды. Плод первый - мы не обнаружили виновника торжества, поэтому решили выдрать зуб мудрости как единственное тело, вызывающее подозрения. Плод второй - я выпросил учетверенную дозу лидокаина, но помогло это слабовато. Плод третий - за час, расшатывая, теребя, дергая, хрустя и брызгая кровью, она мне сказала ласковых слов больше, чем все остальные люди вместе взятые, кроме мамы. Хотя нет, мам...извини. Плод четвертый - превозмогание шло через ее сосредоточенное сопение и мои довольно внятные стоны. Так больно мне еще не было ни разу в жизни, хотя девушка - профессионал, ни единого лишнего движения. Итак - гранд финале - я отскребаю от кресла жалкие остатки себя, чувствую себя, естественно, тряпкой. Выходя из кабинета, перед целой очередью страдальцев, я произношу знаковую фразу "Спасибо Вам и с наступающим праздником!". Она, в ответ, держа руки на весу, покрытые моей кровью рассеянно отвечает - "Вас тоже". Я говорил, что когда драли зуб, было невыносимо больно? Это я тогда наивный был. Когда с тебя ржёт ОЧЕРЕДЬ реально страдающих людей, просидевших со своей болью 2 часа - ощущения знаковые. Так что стоматологи - реально страшные люди.
З.Ы. Пытался потом найти девушку по вк и поблагодарить еще раз, но она как профессионал - шифруется. С таким талантом причинения боли, о себе надо говорить мало.
Стоматология в ИГИЛ
Случай у стоматолога, где-то в ИГИЛ*:
-"Доктор, мне нужно зуб мудрости вырвать, помогите!"
-"Конечно поможем, давайте опробуем новейшее американское оборудование, только доставили самолётом".
*Деятельность организации запрещена на территории РФ по решению Верховного суда.
Взято отсюда: http://vk.com/wall-396828_2062082
2 часа не есть
Работаю стоматологом(Я).недавно был разговор с пациенткой(П).пролечил ее,поставил пломбу и даю сто раз говоренные рекомендации.
Я-кофе,вино,цветные напитки не пить сегодня,и не есть 2 часа.
П-как не есть 2 часа?!
Я(не долго думая)-Ртом!
Весь кабинет упал со смеху,пациентка ушла довольная)
Дань Дантистам, или Сто Матов Стоматологам...
– Фисташек хочешь? – спросил меня по-понедельничному помятый Серёга, посасывая пиво на лавочке в парке перед Администрацией города.
– Блядская привычка! – гордо ответил я фразой из фильма и отобрал у него пакетик.
С первым же недоразгрызенным орешком в нижней челюсти что-то предательски хрустнуло и заскрежетало на зубах.
– Блядь! – сплюнул я.
– Ну вот... И симптомы, и диагноз совпадают! – заржал Серый.
Окатив его презрительным молчанием, я углубился в изучение сплюнутой кашицы.
"Сука, по-любому, пломба вылетела!" – преждевременно подумал я и, само собой, оказался неправ. Проверить это оказалось проще простого: эдаким французским поцелуем в условиях отсутствия партнёрши.
Задумчиво ковыряюсь языком в нижней челюсти. Провожу диагностику, так сказать. А ведь со стороны это вполне могло быть воспринято кое-кем как предложение погонять в моей, заметьте, ротовой полости свой не особо озабоченный полом партнёра диагностический аппарат. Уж больно призывно, по ходу дела, выглядел снующий туда-сюда бугорок на щеке, раз уж даже Сергей тактично отвернулся и с преувеличенным интересом принялся рассматривать фасад здания ФСБ. Даром что женатый и с детями уже...
Мрачное чугунно-скороходное пророчество "Пидоры Идут!" на тот момент времени не сбылось. Беда пришла с другого фланга. Пломба, зацементированная ещё в четвёртом классе весьма средней школы, выдержала охеровую провокацию. Копать-колотить, да за ради одного только этого стоило ходить и в четвёртый, и в одиннадцатый класс! А вот стенку полого, что твой пенёк, зуба, которая должна бы, по идее, этот самый сгусток совкового зубоврачевания держать, вот её-то как раз – как фисташкой снесло.
– Серго, вот ты как разумеешь, – занял я язык более невинным делом, – что паршивей: если выпадает пломба и гнидой оказывается дантист, или если эта самая пломба настолько опупительная, что тупо выпинывает к ебеням сам зуб?
– Я тебе так скажу... – задумчиво мычит Серёга. – Херовей, если это у меня. А так – да мне ли не посрать?
– Вот за что я тебя, паскуду, люблю, так это за тактичность! – мило улыбаюсь и, сплюнув кровью на белоснежный серёгин кед с логотипом Nike, шагаю к машине.
Продолжение следует.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.