Юмор
Предлагаю создать сообщество по интересам на тему юмор и стендап. Спасибо
Стендап
Шутки подъехали (мб плохие)
Вообщем пишу стендап. Хочу услышать комментарии)
1)Знаете есть такой тип людей которых спрашиваешь что ты хочешь в жизни, а тебе отвечают
- хочу мерин
- круто, как будешь его себе брать ?
- да не знаю 🤷♂️, я не нашёл себя.
И таким людям я хотел бы сказать
«Да нахуй тебе мерс ? Ты сидишь на диване, есть крыша над головой, есть еда и минимальный соц пакет. Признайся себе что тебе и нахуй не сдался мерс. В твоей жизни все супер ты уже добился чего хотел. Мерс нужно заправлять, обслуживать. Нахуй надо😄.»
Просто в обществе не принято ничего не хотеть и ни к чему не стремиться. вот тебе и стыдно , но в душе ты счастлив )
2)У всех есть подруга которая хвастается успехами своего парня как будто бы это её заслуга.
- Мой парень купил себе двенаху. Он начал делать бизнес. Он успешен.
- да? А мой батя купил квартиру и машину новую.
В её голове прозвучит мысль «он что хвастается своим отцом, а чего ты сам то добился ?»
Вот эта же мысль и у меня в голове.
3)Или вот ещё про понты бабские
- вот купила себе айфон
Ты купила его в кредит или бу на авито ?
Ты купила себе айфон за 50 тысяч ? Ты будешь 2 года платить деньги и зачем ? Что бы видео в инсте лайкать ? Или просто по тому что у всех уже новый ?
Ах да я совсем забыл «ты можешь его себе позволить»
4)Все любят музыку и она как наркотик, так же вызывает чувство эйфории, поднимает настроение. По этому реперы это новый вид драг диллеров. ЭТО ОБЪЯСНЯЕТ ПОЧЕМУ БОЛЬШИНСТВО РЕПЕРОВ ЧОРНЫЕ. И почему их постоянно сажают.
5)я тут недавно забрал пластиковую карту у банка тинькофф и мне парень предложил кредитку с лимитом 300к на месяц. Я посмотрел на него и спросил
-я что похож на человека который возьмёт у банка 300 и сможет их вернуть ?
6)геи это хорошо. Не по тому что я гей. Представьте себе мир где половина мужского населения геи. Мир будет просто прекрасен. На мужиков бабы будут просто налетать как на пиццу в школьной столовой. И вообще нормальные пацаны не смогут обращать внимание на геев если будет идти симпатичная девушка. Если сейчас сюда войдёт голый мужик и баба все крикнут голый мужик и резко переключаться на девку. Все забудут о мужике. Никому до него не будет и дела. По тому что парень не будет выбирать на что смотреть, его глаза паралезует на девке.
7.Я тут смотрел стрим у 15 летнего парня нету рук и 1 ноги и он стримит игру контр Страйк управляя мышкой при помощи ноги, грустная история но название стрима 10/10 он называется «Мастер спорта по боксу»
8.Компания British Airways запрещает прятать трупы в туалете самолета и мне интересно, как возникло такое правило. Кто то убил человека а когда нашли труп в туалете убийца ответил «законом не запрещено» и авиа компания «парень дело говорит внесите поправку.
9.увидел ролик недавно. Журналистка решила постебаться над пьяным мужиком который влетел в дерево. Она спрашивает «как ваша машина оказалась в дереве?» мужик рассмеялся уверен что он просто посмеялся над шуткой которая возникла у него в голове «застрял в текстурах»
10. тут недавно увидел несколько фото знаменитых людей из полиции, там было фото роберта Дауни и подпись «вождение в нетрезвом виде хранение героина и все в таком духе» и подпись над фото «задумайся над тем что ты делаешь.» Звучит как призыв нахерачиться и сесть за руль.
11.феминистке постоянно требуют равные права. Знаете где уж точно не было феминисток на борту «Титаника»
-какие нахуй равные права дайте мне сесть в лодку!
Не бойтесь обосрать.
На светофоре
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул ему в салон и у него не было ни одной иконки.
Что за батюшка такой самоуверенный ?
" Алексей Щербаков"
Неловкие истории
Сейчас стою на кассе в магазине. Передо мной в очереди девушка. У неё из покупок лишь прокладки и булочка. И она стоит, мнется, пытаясь закрыть прокладки рукой. Ей неудобно почему-то. А я пододвинулся к ней поближе, встал так, чтобы она видела мой взгляд и куда он направлен. А направлен он на прокладки. Стою, не отрываясь смотрю на них. Она краем глаза меня видит. Ахах. Обожаю неловкие ситуации. Она в итоге, спиной старается их закрыть. А я один хер их из виду не выпускаю. Надеюсь, что вы уже поняли, что я обожаю издеваться над людьми. В итоге, краснея, она все же купила че хотела. Стыд позор. Что за молодёжь пошла? Прокладки покупает! Нет, чтобы бересты нарвать! Для кого столько берёз растёт в городе. И вообще, некоторые мужики же открывают неоплаченное пиво, пока стоят на кассе. Надо было так же открыть да напихать. Все свои.
.
А ещё я недавно себе трусы в O'stin покупал. Срочно нужны были любые (я просто на работу без трусов пришёл. Моя любимая Ирочка все просто постирала и они не высохли). Я когда выбирал их, так спешил. Со стороны казалось, что я обосрался. Пу-пу-пуу. Кто знает, кто знает...
.
А ещё, в студенчестве, когда бог секса снисходил до меня, я бежал покупать презервативы. Стоял на кассе и тааак неловко было всегда, будто латексную ногу для Панина покупаю. И всегда чувствовал такие же взгляды, как девушка сегодня, типа: "Пф! Трахаться он собрался! А голову ты дома не забыл!?"
И ещё носил презерватив в кошельке (пхаха. Наивный. Будто кто-то мне спонтанно даст). В жизни же все проходило через "договор долевого участия": это то, когда ты смотришь в окно, как девочку, которая тебе так нравилась, трахает более уверенный в себе парень.
Так и живем
Сиськи
Девушка, а у Вас сиськи есть?
-Есть!
-Тогда почему Вы их не носите?
Бородатый анекдот.
Многие в восторге от творчества группы Ленинград. А вот в нашем коллективе отношение к нему неоднозначное. Некоторые их песни, особенного из раннего, спору нет, весьма неплохи: Менеджер, например. А вот в остальном одна лишь конъюнктурщина и грамотная маркетинговая политика! Сплошной промоушн и монетизация эпатажа, одним словом. Чтобы пипл, значит, хавал, восхищался и на концерты толпой валил. Вот возьмем песни: Лабутены или Сиськи! Это же чистой воды заказуха имени франзузского бренда и гимн клиникам пластической хирургии!
Вот так считают в учреждении, в котором я работаю. Название его вам ровным счетом ничего не скажет, потому отмечу лишь что подведомствено оно ФИГА-Федеральной Инспекции Градостроительства и Архитектуры. Структура у нас государственная, и потому делаем мы всё по регламенту. К тому же руководство у нас всё сплошь из бывших военных, а люди они серьезные, вольностей никаких не допускают. Дресс-код соблюдаем, гимн корпоративный поем, а в туалет ходим, простите за подробность, по сигналу три зеленых свистка, которые эти эффективные менеджеры и подают. А уж что касается бизнес-процессов, так там вообще шаг влево-шаг вправо приравнивается к побегу, и потому они у нас происходят в строжайшем соответствии со всякими там порядками, положениями и инструкциями. А главным документом, регулирующим наши бизнес-процессы, являются СИСИ. Да-да, именно СИСИ: Стандарты Использования Системы Идентификации.
Потому в отделе постоянно только и слышно:
- Посмотри в СИСИ! Не соответствует СИСИ! Нужно СИСИ корректировать! Этого нет в СИСИ! Ты это никак к СИСИ не подтянешь!
Ну мы-то привыкли ко всему: и в туалет по сигналу ходить, и СИСИ корректировать. А вот с клиентами, бывает, случаются разные недоразумения! Как-то раз клиенту одному нужно было согласовать с нами свою документацию. Какую именно, я уж и не припомню, да и не очень важно это для рассказа. Сдал ее, как полагается, а через неделю звонит и спрашивает, как там дела обстоят с согласованием документации?
Я ему:
- Мы не можем мы согласовать, она к СИСИ не подходит!
Он говорит:
- Простите, я тоже мужчина, и Вами упомянутую женскую часть фигуры тоже весьма ценю, но нельзя ли сейчас о деле поговорить?
Ну, а я на своем стою: нас руководство к бескомпромиссности и принципиальности постоянно призывает! Даже стратегию на нашем сайте выложили с таким названием: БП: Бескомпромиссность и Принципиальность!
Клиент начинает юлить:
- А, может быть, всё же каким-то образом можно согласовать?
Я говорю:
- Это, только если ФИГА сделает коррекцию СИСИ!
Клиент, обрадованно так:
- А, может, я каким-то образом могу поспособствать?!
Я ему разъясняю:
- Во-первых, - говорю, - необходима весьма значительная коррекция! А, во-вторых – говорю, - у нас же БП!
- Чего? – клиент тут удивился.
- Бескомпромиссность и Принципиальность! – отвечаю.
Он погрустнел сразу и говорит:
- А давайте я в ФИГА позвоню?
А такие вещи случаются постоянно, и я, чтобы время не терять, сразу ему в лоб отвечаю:
- Нифига ФИГА не решит!
Такие вот СИСИ. А на концерт группы Ленинград мы все-таки сходим. Всем отделом, тем более, что билеты есть уже. Их нам тот клиент презентовал после того, как мы всё же согласовали его документацию. Это, конечно, не вполне соответствует Бескомпромиссности и Принципиальности, да больно уж СИСИ всем надоела, хочется же иногда и про сиськи послушать! А, если очень повезет, то и Менеджера!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Немного иронии
Я хз как на пикабу с такими шутками))