На Пикабу сижу давно, как оказалось, даже зарегался когда-то))
разбирал старые железки, нашел свой старый жесткий, макстор, на 30 Гб, не работающий, просто когда-то не поднялась рука выкинуть) подключил и он определился!) буду выкладывать все по мере разбора, начну с текстов, может кого-то улыбнет как и меня))
Рассказ:
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать
несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни персонажа.
> > СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то
втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя
только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять
батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро
в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с
Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось,
был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений
с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать
вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или
кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных
потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично
двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед
лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы
втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша
сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей
пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с
высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами
таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников,
художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору
мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в
красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша
надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня
возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о
чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни -
обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых,
свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался
смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером
раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не
существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не
выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной
надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! " - то можете смело, одев Мишин
свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное
пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как
будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо
мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым
взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише
сказал сжечь свитер.
> > ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое
животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем,
Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам
природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо
титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного
отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний
раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда
Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она
начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво -
создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в
одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну
или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы
спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в
неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча
на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды
начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась
жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону,
билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться
вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой
мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой
начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне
думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил
Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не: - успокаивал
себя Писюн - проста долбанутая." Поначалу Дусина движуха вызывала у меня
дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не
любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра
(связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный
вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать
не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на
манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни
схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой
ненавистью.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся
заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину
сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому
поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись,
мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не
меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я
даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими
вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала
помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с
Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут -
так что ей еще повезло, можно сказать. А Писюновская мама походу
стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на
замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее
пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все
на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым
попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное
слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два,
чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот
ведь урод: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная
облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть
что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А
Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у
тебя походу глухой вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже
совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так
сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и
"сука", и "пи**орас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой
были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец -
действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным
словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку
проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы ее стали
покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один
прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя
видимо близкую кончину от по