Сценарий сериала "Корпоративное наше всё"

Серия 6 "Тимбилдинг" (О том, куда и как глубоко проникли западные корпоративные ценности)

(отрывок)

Сцена №8.

Начальник отдела Николаич сообщает Артему о передовых нововведениях в работе морга.

НАТ.ВНУТРЕННИЙ ДВОР ГОРОДСКОГО МОРГА. УТРО

(КП) Потушенная спичка, увлекая за собой сизую нить дыма, щелкает по дну ржавой железной банки из-под кофе.

(КП) Зажжённый конец сигареты, на секунду раскаляется до красна, постепенно тухнет, и дрожащая рука вынимает сигарету изо рта.

Облако густого дыма медленно расползается по чёрной с проседью бороде НИКОЛАИЧА (50) худощавого мужчины в белом халате. Дым окутывает его лицо, путаясь в небрежно торчащих волосках бороды, обволакивает глубокие морщины, застилая туманом усталые красные глаза с опухшими веками.

НИКОЛАИЧ

— Как жарит-то сегодня… А? «Одиннадцати» нет ещё…

Николаич прищуривается от яркого солнечного света, глубоко затягивается, задерживает на пару секунд дыхание, медленно открывает рот и выпускает ещё одну порцию тяжёлого дыма. Затем протягивает сигарету своему коллеге высокому голубоглазому АРТЁМУ (30). Артем, вытирая платком шею от пота, осторожно берет дымящуюся самокрутку из рук шефа и аккуратно сбрасывает пепел в железную банку.

АРТЁМ

— Угу… Говорят, под сорок будет к концу недели.

Артём передаёт сигарету Николаичу и долго обтирает шею и лицо платком.

АРТЁМ

— Как работать-то, Николаич? Холодильники еле справляются. Да прокуратура лезет, как к себе на работу… Что за условия, мля…

НИКОЛАИЧ

— Тёма, ты еще не работал при выключенных холодильниках, когда света не было… И вода — тонкой струйкой. Знаешь, как это – в кишках по локоть, при свечках и в противогазах? Эх!

-Кстати! Ты, это, отчёт за май сдал?

АРТЁМ

-Да какой там? Вчера сел набивать, э-эм … на машинке, так Бобырев — со своим «мне-щас-прям-срочно-жопа-горит»!

(ДАЛЬШЕ)

АРТЁМ

-Давай, говорит, мне на вчера надо было! План горит! А что мне его план? У меня вон – три неопознанных за смену и две повестки в суд на показания.

НИКОЛАИЧ

(Отвлечённо)

-Работа такая у Бобра. Ну, ты ж это, помнишь, как на тренингах нас учили?

(чеканя каждое слово)

-Сначала — важное, потом — срочное.

Николаич приблизился к Артему и взял его за локоть, понизив голос.

НИКОЛАИЧ

-Ты про «тАйников» в курсе?

АРТЁМ

-Про ч-чего?

НИКОЛАИЧ

(Тем же тоном)

-Таинственные трупы? ТАйники, то есть.

АРТЁМ

-Не-а, не знаю, Николаич.

Николаич отводит Артёма за локоть подальше от входа, ближе к развесистому клёну.

НИКОЛАИЧ

-Помнишь, на прошлой неделе меня вызывали в «управу»? Там у них теперь новое руководство. Прислали из министерства молодых менеджеров. У всех на визитках приписка такая модная щас - «эм-би-эй». Как бэ-эм-вэ. Ток круче! Белые люди, в общем.

(Прокашливается)

-Так вот! Говорят, необходимо подымать качество работы пат-анатомов, то есть, наше с тобой, э-э, качество работы.

Николаич широко раскрывает глаза и хмурит брови. Артем вторит ему и также от изумления раскрывает глаза.

НИКОЛАИЧ

-Кароч! Чего удумали? Внедряют во всех моргах города со следующей недели проект «Мистери корпс».  «Тайный труп» по-нашему.

НИКОЛАИЧ

-Это такие чуваки, которых будут под видом мёртвых доставлять к нам, и которые…

Николаич делает многозначительную паузу, затягивается сигаретой, выпускает дым.

НИКОЛАИЧ

… будут следить за нашей работой. Ну, типа, чтоб все было по стандартам.

АРТЁМ

-В смысле? Живые будут претворяться мёртвыми? И… И к нам?

НИКОЛАИЧ

Ну да!

АРТЁМ

(Выдыхая)

Чё за бред?!

Артём затягивается. Веко его правого глаза несколько раз дёргается, видимо от попавшего в глаз дыма.

АРТЁМ

-И какой же идиот на такое согласится?

НИКОЛАИЧ

(Поднимая палец вверх)

-Тёма! Время кризисное сейчас. Безработица. И не такую ещё херню человек готов делать за еду. Кроме того, желающие испытать острые ощущения всегда найдутся. В общем, со стандартами работы ты знаком. Основные пять пунктов ты обязан выполнить.

Николаич отступает от Артёма на пару шагов

НИКОЛАИЧ

-Напоминаю еще раз. Первое. Встреча, гм-гм, клиента. Ты обязан представиться. Предложить чай-там-кофе… Водичку.

АРТЁМ

-Кому это чай-кофе? Трупу штоль?

НИКОЛАИЧ

-Ты — дурак, Артем Игоревич! Тому, кто привёз! Медикам, то есть. Коронерам. Амбулансерам, епт. Далее.

НИКОЛАИЧ

-Записать все данные клиента в карточке: имя, фамилия, год рождения —

АРТЁМ

— номер телефона еще, может? Гы-гы-и!

Артём по-ребячески прыснул и пару раз гоготнул как слабоумный.

НИКОЛАИЧ

(Грубо)

Это необязательно! Хотя… Не удивлюсь, если заставят и номер телефона брать.

НИКОЛАИЧ

(Обычным голосом в наставническом тоне)

-Далее. Уточнить, с какой целью привезли. Если опознанный – установить причину смерти – естественная или насильственная.

-Если неопознанный – опознать и далее по протоколу. Понятно?

АРТЁМ

-Понятно! Но, это… не очень—

НИКОЛАИЧ

(перебивая)

-Далее. Ты обязан, заруби себе на носу, обязан предложить тележку. Не ждать, когда у тебя ее попросят, а сам должен предложить! Проявить, так-скать, инициативу. И чтобы не было, как в том январе, когда опухшего начальника налоговой перевозили на инвалидной коляске.

АРТЁМ

-Дык это, Николаич, у тележки-то колесо отвалилось! Пусть «спасибо» скажут, что не на себе волокли…

Николаич пристально заглядывает в широкие голубые глаза Артёма и тычет в его грудь пальцем.

НИКОЛАИЧ

-Я т-тебе поволоку в следующий раз!

Николаич замирает секунд на тридцать. Мужчины стоят неподвижно. Артем первым приходит в себя, вытаскивает из рук Николаича сигарету и громко прокашливается. Николаич отступает на шаг, моргает несколько раз и продолжает.

НИКОЛАИЧ

-После всего этого, прости господи, тест-драйва, что ты должен сделать?

АРТЁМ

(Отчеканивая слова)

-Вскрыть! Найти причину! Зашить!

НИКОЛАИЧ

-И в конце операции?

АРТЕМ

-Записать данные на бирке и прикрепить ее на —

НИКОЛАИЧ

— на что?

АРТЁМ

(Довольный, как школьник)

-На палец большой ноги!

НИКОЛАИЧ

— Точно! И — да, не забудь, что эти «тАйники», «мистери-мать-их-шопперы», они живучие такие! Даже после вскрытия!

Николаич заботливо заталкивает вываливающийся из кармана Артёма носовой платок.

НИКОЛАИЧ

Помни, что им ещё отчёт в «управу» писать. Поэтому будь особенно бдителен! По стан-дар-там! Прощёлкаешь «тАйника» — выговор и минус 20% от зарплаты. На второй раз – под зад коленом!

АРТЁМ

— Кто? Кого? Это … а-а-а-а… а если я пройду всех «тАйников» на «100%»? Премия будет?

НИКОЛАИЧ

-Премией для тебя, друг мой, будет то, что ты УЖЕ работаешь в лучшем морге нашего города. Морге с голландскими инвестициями между прочим! Твою задницу возит служебный автобус, у тебя есть медстраховка от простуды и стаканчик кофе с пироженкой за счет фирмы!

Артем высоко поднимает брови и морщит лоб от изумления. Потом опирается спиной на дерево. Николаич рассматривает шокированного коллегу и, раззадоренный произведённым эффектом, по-идиотски улыбается.

НИКОЛАИЧ

-Зачтется тебе в качестве бонуса, если родственникам предложишь обмен.

АРТЕМ

Херас-се! Какой обмен?

Артем с ползущими на лоб глазами осторожно берет остаток дымящейся сигареты.

НИКОЛАИЧ

-Ты должен, э-э-э, предложить им обменять их старого мёртвого родственника на нового, живого, то есть. С их доплатой, разумеется. Ну вот представь, семья потеряла кормильца, а ты им — херась! – и предложил нового!

АРТЕМ

-Вадим Николаич, а если он новый им нафиг не нужен? И где ж я его найду?

АРТЕМ

(Раздраженным голосом)

-Слушай, не нравится мне это все! Вместо того, чтобы делом заниматься, я должен вскрывать живых?! Пусть и полных идиотов, но живых же! Это не моя работа! Они там наверху в своём уме?!

Артём от волнения роняет остаток косяка, наклоняется поднять, но Николаич его опережает и поднимает окурок, затягивается напоследок.

НИКОЛАИЧ

(Раздраженно)

— А это уже не тебе решать, дорогой мой друг. Руководство распорядилось работать по новым стандартам. Значит, впрягайся и работай. А если тебя это не устраивает – что ж, на твое место найдутся три таких молодых и энергичных. Ты вот в хирургию хотел попасть? Будешь примерным мальчиком и лет через пять… может быть попадёшь! Твой номер в очереди – десятый, поэтому помалкивай себе. В резиновую перчатку! А мне нужен отдых. Шестнадцать часов смены – это… Это перебор!

Николаич снова застывает на месте и утыкается взглядом в дерево, по которому ползают муравьи. Стоит неподвижно.

Муравьи роятся на кроне дерева, топчутся друг по другу, таскают листики и веточки, дерутся и падают на землю.

Далеко на улице воет сирена скорой помощи. Раздаются крики людей. Все это смешивается с сигналами автомобилей и звоном трамваев.

К мужчинам подходит МАЙОР БОБЫРЕВ (40) следователь прокуратуры, коренастый лысеющий мужчина среднего роста, с огромным кожаным портфелем в руке. Он ставит портфель рядом с Артёмом, достаёт из него папку, выпрямляется, поправляя кобуру на поясе.

МАЙОР БОБЫРЕВ

-Вот, господа! Как и обещал. Привёз для вас личные дела наших бандитов, ну — для опознания. С фотками.

Майор Бобырев смотрит на застывшего Николаича.

МАЙОР БОБЫРЕВ

(Сочувственно)

-Николаич сам не свой сегодня. Да?

(К Артёму)

-Ты не в курсе, видимо.

АРТЁМ

-Про «тАйников»?

МАЙОР БОБЫРЕВ

-Каких таких тайников? Я про вчерашнее дело. Шестеро в бронированном Крузере подорвались на бомбе. Пьяные в хлам. Ехали на стрелку. С полным арсеналом и пятью кэ-гэ тротила в спортивной сумке.

Артем рассеянно водит глазами вокруг силуэта майора. Бобырев пытается поймать его отвлечённый взгляд.

МАЙОР БОБЫРЕВ

(Приближаясь к Артёму)

-С Бомбой, Уасся, в центре города! Пластилиновая. Как в кино. Такой себе кирпичик килограмм на пять. И штук десят гранат РГД-5. А там. Старики кругом, дети, мамаши, маршрутки, магазинчики, кафешки! Бомба, кароч! Большая такая!

Артем на слове «бомба» напрягается.

АРТЁМ

Какая бомба?

МАЙОР БОБЫРЕВ

(Задумчиво)

-Никто не знает, почему она сдетонировала… Дбл. Блд.

-Вот Николаич их более шестнадцати часов собирал… Голова к туловищу, татухи склеивал, фиксы выколупывал из сидений. Как школьник с пазлами.

Артем переводит взгляд на Николаича. Николаич продолжает смотреть на муравьёв. Майор Бобырев обнимает Артема за плечи и отводит в сторону.

МАЙОР БОБЫРЕВ

-По стандартам, в общем.

-А как по мне, то лучше бы мирных людей спасал! Он же хирург, как г-рится, от Бога! Тратит свою жизнь на этих паразитов… Э-э-эх!

-Майор Бобырев хлопает Артёма по плечу, поправляет кобуру на поясе и достаёт ключи от автомобиля из кармана брюк. Затем направляется к воротам.

МАЙОР БОБЫРЕВ

(Вполоборота, через плечо)

-Ты, в общем, передай ему, когда закончит, пусть отчёт мне отправит по этому коммерческому предложению до конца дня.

-Окей?

Итак, друзья, знакомьтесь — педагогическая революция: учительница с дуршлагом на голове! Нет, это не очередной способ улучшить восприятие астрономии и не новая анти-5G шапочка. Это пастафарианство. Религия тех, кто верит в Великого Летающего Макаронного Монстра и священные догмы углеводной вселенной. Да, вот так прямо с макаронами на голове. Почему? Потому что "надоели двойные стандарты!"

По слухам, причиной всего балагана стали две ученицы. Одна — в хиджабе, другая — в шапочке из фольги. Первый вопрос: куда смотрит охрана? Неужели кто угодно может прийти в школу и "сдвигать контекст"? Второй вопрос: почему никто еще не пришел с перьями на голове, шпагой в зубах или хотя бы в доспехах? Кажется, в наше время молы на самоидентификацию уже пора устроить отдельный предмет по тематике "Самовыражение 101".

Возмущение родителей? Конечно же! Каково это — оставить свое чадо на милость учительницы, которая смеет открыто иронизировать над священной свободой самовыражения? Как смеет она посмеиваться над "борцами с радиоволнами" и обладателями античистой плоти? Вот она, школа, которая должна учить терпимости, но вместо этого разводит еще больший хаос.

Взглянем правде в глаза: мир движется к тому, что каждый школьник сможет прийти в школу хоть в костюме астронавта, и это будет символизировать его "звездное начало" или защиту от космической пыли, а почему бы и нет? Главное — чтобы все были довольны и чувствовали, что уважают их внутреннюю глубину. А если в этой школе появится кто-то в костюме артишока? Пожалуй, его сразу примут за учителя биологии и попросят провести классный час на тему "Польза клетчатки для организма".

В общем, уважаемые родители, время перестраиваться. Добро пожаловать в новое будущее, где учительница в дуршлаге — это норма, а учебник физики — пособие для медитаций и самопознания.

P. S. Этим постом я не пытаюсь кого-то обидеть или высмеять. Это всего лишь моя реакция на новости из интернета, не более.