На слабо сказал в эфире прогноза погоды
Здравствуйте, упыри, Ламца-дрица-оп-цаца, Калорийная сметана при кипении коптит и Гуттен Таг, тарракие тетишечки! Секоттня я расскашу Фам о покоте на саффтра!
Последние доводы правоты:
- христианский: у меня вот тут написано, а ты идиот
- азиатский: мне так сказали, мне похуй
- восточно-европейский: если у тебя другое мнение, значит ты быдло
- западно-европейский: один из нас - долбоёб, и это точно не я
- молодёжный: ты тупой урод, потому что я так сказал
- продвинуто-молодёжный: возможно мы оба тупые уроды, но ты еще и не прав.
- старческий: мой жизненный опыт подсказывает мне, что я прав, а ты слишком молод и прав будешь лет через 40.
- наркоманский: ты не видишь всей картины целиком..
- нигилистический: правых нет вообще, но это не меняет того факта, что ты кретин
- декадентский: раньше многие были правы, а теперь везде вокруг такие дауны, как ты..
- пессимистичный: возможно когда-то ты поймешь как был не прав, но я видимо блять не доживу.
- оптимистичный: возможно когда-то ты поймешь, как был не прав, и я хочу до этого момента дожить
- военный: я тебе сейчас в ебло дам за такие слова
- философский: ок, ладно, давай сначала..
- математический: ты что, блять? слепой??
- ультра: твоё согласие, потраченных на спор калорий не окупит. Поэтому, как скажешь.
- женский: ой ну все!
- азиатский: мне так сказали, мне похуй
- восточно-европейский: если у тебя другое мнение, значит ты быдло
- западно-европейский: один из нас - долбоёб, и это точно не я
- молодёжный: ты тупой урод, потому что я так сказал
- продвинуто-молодёжный: возможно мы оба тупые уроды, но ты еще и не прав.
- старческий: мой жизненный опыт подсказывает мне, что я прав, а ты слишком молод и прав будешь лет через 40.
- наркоманский: ты не видишь всей картины целиком..
- нигилистический: правых нет вообще, но это не меняет того факта, что ты кретин
- декадентский: раньше многие были правы, а теперь везде вокруг такие дауны, как ты..
- пессимистичный: возможно когда-то ты поймешь как был не прав, но я видимо блять не доживу.
- оптимистичный: возможно когда-то ты поймешь, как был не прав, и я хочу до этого момента дожить
- военный: я тебе сейчас в ебло дам за такие слова
- философский: ок, ладно, давай сначала..
- математический: ты что, блять? слепой??
- ультра: твоё согласие, потраченных на спор калорий не окупит. Поэтому, как скажешь.
- женский: ой ну все!
Цепная реакция
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть. Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды? Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили. Перевернули. Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй? А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?.."
А с третьим, вероятно, так:
-Джо, ты слышал ? В Израиле перевернули два Хаммера !
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть. Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды? Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили. Перевернули. Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй? А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?.."
А с третьим, вероятно, так:
-Джо, ты слышал ? В Израиле перевернули два Хаммера !
Ох уж эти студенты...
Не имею опыта в написании историй, но все же попытаюсь...
В доме, который находится на конце нашей улицы, живут студенты из разных стран Европы (не только студенты, но еще и простые семьи). Домик небольшой, 5 этажей всего и на каждом этаже по 4 квартиры.
Я всегда думал, что иностранные студенты самые спокойные в мире в плане того, что мирно сидят в своих квартирах и зубрят, но я оказался не прав:D Вчера я решил выйти на улицу вечером(в 21:00) подышать свежим воздухом и пройтись до конца улицы. Проходя мимо того же общежития, я увидел смешную картину, которая состояла из 7:ми студентов мужского пола, которые бежали по улице совсем голые, прикрывая руками свое хозяйство, крича что-то на английском (матерились наверное), причем они явно собирались пробежать всю улицу голышом, что они в конечном итоге и сделали (я был единственным кто их увидел в таком виде хD, наверное). Скорее всего они проспорили и выполняли чью-то то волю... Так как они судорожно пытались открыть дверь подъезда после своей пробежки, толпясь возле нее. Вообщем парни сделали мой вечер хD
Простите что нету фотографии, то бишь пруфа. Забыл о телефоне, так как наблюдал за этой картиной.
В доме, который находится на конце нашей улицы, живут студенты из разных стран Европы (не только студенты, но еще и простые семьи). Домик небольшой, 5 этажей всего и на каждом этаже по 4 квартиры.
Я всегда думал, что иностранные студенты самые спокойные в мире в плане того, что мирно сидят в своих квартирах и зубрят, но я оказался не прав:D Вчера я решил выйти на улицу вечером(в 21:00) подышать свежим воздухом и пройтись до конца улицы. Проходя мимо того же общежития, я увидел смешную картину, которая состояла из 7:ми студентов мужского пола, которые бежали по улице совсем голые, прикрывая руками свое хозяйство, крича что-то на английском (матерились наверное), причем они явно собирались пробежать всю улицу голышом, что они в конечном итоге и сделали (я был единственным кто их увидел в таком виде хD, наверное). Скорее всего они проспорили и выполняли чью-то то волю... Так как они судорожно пытались открыть дверь подъезда после своей пробежки, толпясь возле нее. Вообщем парни сделали мой вечер хD
Простите что нету фотографии, то бишь пруфа. Забыл о телефоне, так как наблюдал за этой картиной.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.