К слову, если не считать пару дней, проведенных в санчасти во время службы в армии, это мой единственный опыт пребывания в стационаре. И ну его нахер такое повторять.

Даже если не вспоминать причину моего попадания на больничную койку - исправление сломанного носа - это стало одним из самих дичайших событий в моей жизни на то время (учился в 11 классе). Тогда я впервые оказался на неделю в незнакомой компании в основном взрослых мужиков, и я представить не мог, что за такой относительно короткий период можно увидеть столько жести от с виду приличных граждан. А ну да, еще, конечно, водку с пивом мешать не нужно.

Отчасти, конечно, произошедшее объясняется шальными 90-ми с присущим им бардаку (сейчас, наверняка, такое невозможно), а отчасти тем, что происходило это аккурат после Нового года.

Спойлер: основная часть истории - жесть с глумлением над пожилым человеком. Не для того, чтобы посмеяться, а чтобы показать вред чрезмерного употребления алкоголя и напомнить о наличии в нашем обществе неадекватных персонажей.

Для разминки. Первое, что меня поразило, это разнообразие проблем/болезней, с которыми люди попадают в больницу. Из самых запомнившихся случаев - мужичок с отсутствием мяса и кожи на костях рук (переходил пьяный через ж/д пути, упал, примерз руками к рельсам, очнувшись, начал подниматься и оставил часть плоти на земле); паренек без пальцев на руках (не ознакомился с инструкцией по применению фейерверка).

Но самая жесть - бедолага лет 65, которому жена по ошибке налила на праздник 200 гр. щелочи с бутылки из-под водки, которую он накануне принес из гаража. Он обжег пищевод, не мог ничего глотать. Все сутки напролет кашлял, кряхтел и отплевывал ошметки своих внутренностей в стеклянную банку. Никогда не забуду его отчаянный взгляд после неудачной попытки "пробить" пищевод тремя литрами бойлерного пива (кто-то из "опытных" подсказал, последняя надежда). Потом его перевели в больницу в краевой центр, откуда он, скорей всего, уже не вернулся.

Честно, тогда вся палата облегченно вздохнула: он всех измучил, спать по дего непрекращающиеся попытки отхаркаться было просто невозможно. На его место положили тоже пенсионера. Все сначала обрадовались: веселый старик, травил анекдоты и истории из бурной молодости. Но как только наступила ночь, стало понятно, что с ним нам тоже не поспать. Такого храпа я больше никогда не слышал. Это был настолько пиздец, что его за одну ночь возненавидела не только наша палата, но и соседи по бокам, снизу и сверху. Естественно, все смирились, но парень с соседской койки (условно, Костя, лет 19) уже в первую ночь решил ему отомстить за такое звуковое сопровождение.

Случилось все в ночь на Рождество. Тогда мужики протащили через медсестер водки и шампанского, и все отделение знатно нахуярилось. Я, хоть к тому времени уже и успел познакомиться с алкоголем, но в больничной пьянке участвовать наторез отказался. Благодаря этому я единственный долежал до конца, без каких-либо санкций. Остальных заведующий выебнул, лишив больничных листов, или перевел в другие больницы.

В ту ночь было все: пьяные медсестры, выебанные пьяными пациентами, дискотека в отделении, облеванные углы, окурки и стаканы во всех палатах, разбитое стекло в двери в палату, а также жалобы пожилых пациенток на домогательства нашего пенсионера-храпуна.

Апогеем всего пиздеца стала расплата Кости над бедным стариком, который, вернувшись бухой и раздосадованный негостеприимством женского отделения, завалился спать и, к своему несчастью, стал еще громче храпеть и не реагировать на происходящее вокруг.

Сначала Костя пытался заставить замолчать деда относительно безобидными методами: грязные носки в рот, удары ногой в спинку кровати и т.п. Да-да, это были цветочки. Костя все больше и больше свирепел от храпа и принятого алкоголя и начал решать проблему радикально. Он взял бутылку и начал поливать бедного старикана водой. Сначала чуть-чуть, потом больше. Остановился он, только когда вода начала капать на пол из-под матраса.

Но дедок лежал, не шелохнувшись и продолжал издавать адовы трели. Этим он подписал себе "смертный приговор". Костя пошел ва-банк: раз уж не смог остановить эти раскаты грома, то хотя бы посмеется с утра над бедным пожилым человеком. Костя решил, что одной мокрой постели мало, чтобы на утро старик подумал, что обоссался с перепоя. Нужно добавить натуральности. И он ... обоссал ничего не подозревавшего бедолагу.

Надо ли говорить, что с утра дедок был мрачнее тучи. "У меня такого никогда не было", - он повторял безконца, извиняясь перед соседями. От полноценного позора его спасло только то, что вся палата, кроме меня, была с дичайшего бодуна. Помимо проблем со сдоровьем, из-за которых они попали в больничку, у всех дико болели головы и им было не до униженного старика.

Эпичности картине добавляли крики завотделением, который орал на молодых медсестер, допрашивал не участвовавший в дебоше медперсонал и угрожал пациентам все возможными карами.

Я лежал с забинтованным носом,охуевал и благодарил бога, что он отвел меня от соучастия в прозошедшем содоме.

п.с. Костю остановить я пытался. Безуспешно: мне пообещали сломать только что исправленный хирургическим методом нос. Да и в творившемся хаосе это казалось не самой жестью. В коридоре тогда сторож и пожилая медсестра пытались успокоить разгоряченных больных.
Деда позже я пытался успокоить, сказав что он воду на себя вылил. А запах - это якобы от старых больничных матраса и одеял. Не знаю, помогло ли это ему. Но его тогда тоже оставили: драться не лез, стекла не бил, а про обиженных бабулек даже никто не вспоминал.
Шел 1998 год. Где-то в местах, где неподалеку отдыхал М.Ю.Лермонтов, а Киса Воробьянинов ne mange уже кактpas six jours.

Пришли 2 ангела из главы 18 от Авраама к его племяннику Лоту, чтобы вывести его и семью его из Содома. Лот их и помыл, и накормил, но тут подступили горожане к дому Лота и требуют: «Отдай их нам на пробу»(в оригинале: "выведи их к нам; мы познаем их"). Вышел Лот и запер за собой дверь. Мужики,- говорит, - не могу их выдать – они у меня на сладенькое. Но у меня есть охуенное контрпредложение: вот 2 дочери мои, не познавшие ни мужа, ни отца – берите их и делайте с ними что хотите. На что содомиты или содомляне бунтуют, мол, сам еби своих дочерей, а нам выведи этих розовых, молочных мужчин, а если не выведешь, то мы тебя самого на кукан примем. И насадили бы, ей-богу, но тут вмешались гости-ангелы в человечьем обличии и ослепили несчастных представителей радужного флага. И повелели Лоту выводить свою семью и близких да поскорее, уж больно Богу не нравилось, что мужчины долбят братьев своих (ведь есть же сестры с вагинами, глупенькие). Звал зятьев своих Лот – не пошли, согласились только жена с 2-мя дочерями. Заря только зардела, а ангелы уже выгоняют Лота со свитой со словами: «Не задерживай смену. Иди вооон туда, в горы». «В смысле в горы? А жить там на что? А можно не надо в горы? Можно я пойду в соседний город», - сказал Лот. Ладно, иди, -ответилии ангелы, -только упаси тебя Иегова не оглядываться. Да понял я, -буркнул Лот с раздражением и пошли они. Но жена Лота не выдержала и обернулась, став тут же соляным столбом. «Бабы», - ехидно подумал Лот. Подошли они уже втроем к воротам города Сигор и переночевав там ушли всё-таки в горы от греха подальше(какая ирония). Тут старшая дочь договорилась с младшей опоить отца и забеременеть, ведь род(кому бы он нахуй нужен был в таком виде) надо продолжать. Как говорится: инцест дело семейное. Сказано – сделано. Обе родили по сыну. Батя, он же дед, был не особо против – что было по пьяни в горах, то там и остается.

Я девушка, работаю курьером. В этой профессии, как правило, работают мужики. Я — исключение. Что мне только не предлагали покупатели: и секс, и куни, и потрогать грудь, и минет с доплатой. Только один раз я согласилась: уж больно понравился парень, который предложил меня трахнуть. Правда, вместо обещанного жарева был обычный и скучный секс на кровати. Но зато с незнакомым красивым парнем. Даже не знаю, как его звали… Воспоминание на всю жизнь.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

У меня большие ноздри, потому что я метиска и у меня батя - выходец из Африки, конкретно из Нигерии. И вот значит у меня есть парень и он все время тыкал мне пальцем в ноздрю и теперь говорит что у него мечта - выебать меня в нос. Благо что хуй у него хоть и не гигант, но все-таки потолще карандаша будет и сделать это затруднительно)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

А мою бабушку забрали в ментовку. А все потому, что она устроила драку с какой-то девушкой, думая что та разделяет взгляды фашистов. Почему бабушка так подумала? Потому что на девахе была толстовка с надписью "fashion".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Купил себе будильник, который, когда срабатывает, уезжает на колёсиках. Суть в том, чтобы человек сразу проснулся, когда пытался его догнать. Сегодня утром он зазвенел, и я, пока ловил его, стукнулся головой об тумбочку и уснул.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Я насрал на голубя.

Насыпал на асфальт зерна под пожарной лестницей и дождался пока они слетятся.

А затем насрал в эту толпу с высоты 3 этажа. Теперь мне жалко голубя, который ходит обосранный. Может хоть дождь пойдет и искупает бедолагу, а то мне кажется его лошат кенты.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

С женой мы вместе уже лет десять. Отношения остыли, секса не бывает по несколько месяцев. Но отношения хорошие, друг друга поддерживаем.

Больше года назад случайно на одном сайте знакомств разговорился с девушкой, и в этот же вечер она пригласила меня провести ночь с ней и её другом. Не знаю, что мной двигало, но эта ночь была феерией дикого секса втроём. С тех пор раз в месяц на весь день снимаем номер в гостинице и отрываемся по полной. Табу почти нет. Мне не стыдно. А с женой отношения только лучше стали.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

СЛЫШИТЕ, НИКОГДА!!! Не покупайте домашних питомцев на рынке. Купил я несколько месяцев назад своей девушке кролёнка декоративного. Продавец утверждал, что это самочка, назвали Бетти. Так вот эта самая девочка подросла. И что вы думаете, этот Бетмен, как оказалось, перетрахал всех котов (а их 5) в доме, теперь этот альфа-декоративный самец сидит в клетке, а коты даже в огороде попой к дому боятся поворачиваться. вот теперь и верьте продавцам на птичьем рынке)).

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.

- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?

*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.

Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".

Идем на кассу, и он говорит:

"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его членом отмудохали".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Родаков дома не было, набухался и кончил в аквариум рыбкам... Они сожрали все это. Я уже обрадовался, что теперь им не нужен корм, можно просто кончать в аквариум и все. А наутро они все сдохли.

Как объяснить бате?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Девушка предложила мжм, я согласился, но после ее фразы возьми его в рот, я понял что-то пошло не так...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Почему в порно так мало категорий со зрелыми стариками? Это моя любимая рубрика, если дедушки бодрые, под действием виагры и еще использующие всякие насадки и вибраторы. Кончить можно за минуту!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Было ещё в школьные годы. Два брата накопили денег и купили мотороллер. Катались они в основном там, где не было машин. Старшему было 16, младшему 14. С младшим я учился вместе, поэтому кое-какие подробности знаю. Выскочили они как-то на проезжую часть, младший свалился с мотороллера, а сзади ехал трактор, который переехал его. Тело раздавило конкретно в отбивную. Старший, увидев, испугался, бросил мотороллер и убежал. Он в тот день еще ходил по друзьям, спрашивал, у кого можно пожить, но никто не пустил. Домой идти боялся, а потом и вовсе пропал, никто не видел, его родители писали заяву в ментовку, в розыск подали. Бабка какая-то пошла в подвал, кота своего искать, по вони нашла этого старшего брата. Он спрятался в подвале, наглотался каких-то таблеток с крысиным ядом и умер. Вскоре отец их тоже умер, а мать стала постоянным пациентом психиатрической клиники.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Однажды в детстве проснулась с утра, а дома никого не было, приспичило в туалет. Жили в то время в деревне, удобства были на улице. Пошла я справить нужду, но оказалось, что мама закрыла меня, пока ходила в магазин. Мне ничего не оставалось делать, и я… насрала в целлофановый пакет. Мама как раз вернулась, я быстренько бросила пакет в комод и благополучно про него забыла! На следующий день меня отправили к бабушке на каникулы. Представляю лицо мамы, когда она нашла мой "сюрприз".

До сих пор стыдно.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Очень смешит тейк о том что все мужики ищут отношений на стороне. Вспомнила, как один мой друг полгода снимал квартиру тайно от своей девушки чтобы там ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В ОДИНОЧЕСТВЕ В ТИШИНЕ и гарантировано никто не приставал.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Как женщины забывают о тампонах внутри собственной вагины и занимаются с ним сексом. А потом не могут достать их оттуда, как удивительно! Одна модель вообще лишилась даже ног благодаря тампону.

Я женщина, и я в душе не ебу, как можно забыть, что у тебя в пизде ТАМПОН!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ненавижу зиму всей душой. Бугристый лед на тротуарах, пока дойдешь куда-нибудь — ноги можно переломать. Холод жуткий, несовместимый с комфортом: одеваться перед выходом из дома, сочетать верхнюю и нижнюю одежду, платья — холодно, колготки — холодно, красивая прическа — шапка. Вся парковка в сугробах, машину некуда поставить. ДТП на каждом шагу, пробки, машину заносит. Просыпаешься — темно, ложишься спать — темно. Овощи и фрукты по цене чугунного моста. Ненавижу!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В детстве, когда смотрел «Поле чудес», мне всегда было безумно жалко всех этих провинциальных участников, которые искренне дарили Якубовичу пироги, окорока и прочие подарки. Он же это явно не ел! И наверняка тупо выкидывал.

Молодая динамично развивающаяся компания, к сожалению, оперативно подтёрла сообщение до скрина, посоны написали, что новая стоимость - 390 рублей. Т.е. за месяц подняли двумя итерациями с 310 рублей до 390 рублей. Для лояльного в течение 15 лет клиента.

Yota, here I come