Именно!
Ответ на пост «Сам в шоке»
Не понравилось как в оригинальном видео подставили музыку, поэтому сделал свой вариант
Забавные пятничные совпадения
Шли сегодня с мужем после работы домой, я хомячила конфету. И ровно в тот момент, когда я её доела и в голове возникла мысль "куда бы выбросить фантик", увидела рядом урну. Казалось бы, что тут такого, но мы шли через парковку за рынком, и эта урна стояла буквально посреди ничего, ни рядом с выходом из помещения, ни у стены, ни у автобусной остановки. Больше в радиусе 50 метров выбросить мусор было некуда. Окей, отметили своевременность её появления и пошли дальше.
Прошли мимо рынка, я хотела поправить волосы и сказала вслух, что мне нужно зеркало. Тут же я поворачиваю голову и вижу себя в отражении небольшого зеркала, которое присобачено к стене здания. А рядом стоит продавец солнцезащитных очков, который, видимо, это зеркало и прицепил.
Мне становится весело от таких совпадений, муж начинает разгонять на тему "женился, понимаете ли, на ведьме" и "а ты можешь что-то посущественнее накастовать, деньги, например". На этих словах мы заходим в супермаркет, я думаю о том, что было бы эпично прямо сейчас деньги найти, вот муж офигел бы. А я уже сто лет не находила деньги на улице. И что вы думаете? Опускаю взгляд на пол и вижу рубль!
Начинаю истерично смеяться и немножко уже верить в свои сверхспособности (всë вышеизложенное произошло в течение 10 минут), муж шутит, что в следующий раз надо колдовать посерьёзнее, на пятитысячную купюру, я говорю, что я пока начинающий маг))
Больше в этот день мы денег не находили, но настроение вселенная нам однозначно подняла))
Вы ничего не докажите!
Все совпадения совершенно случайны!
Совпадение?)
В горном Алтае сгорело здание, к которому построена охраняемая дорога. По которой нельзя ездить и которая по слухам лучше, чем Чуйский тракт который ведёт в Республику Алтай.(Местные почему-то называют её "дачей Путина")
Через несколько дней Губернатор Алтая Хорохордин подал в отставку, а президент назначил нового.
Сегодня Песков заявил, что ни какой дачи у Путина на Алтае нет.
Горшочек, не вари!
Всех категорически приветствую!
Вот, собственно, товарищи - полюбуйтесь. Казалось бы, какая милота, кошечковые фото из разряда «было/стало». Вот только фигушки. Это две разные кошенции. Той, что попузатее да погабаритнее - года три. Той, что умильно таращится из ладошек серыми глазёнками - месяца два, два с половиной.
Дело было так. Иду я, значится, из магазина домой. Солнце палит немилосердно, авоська с пожитками на плече болтается, в голове простор и вакуум. Лепота.
И вдруг на полпути соображаю - скумбрия!!! Забыла скумбрию для супчика купить! Ну ёпа маковка. Возвращаться лень, но дома отрок некормленный, в холодильнике пустовато и вообще, со склерозом надо бороться физическими нагрузками.
Возвращаюсь к магазину, и вижу картину маслом: на пешеходном переходе, прямо на полосочках, застыл красный маленький Фордик. Прям аж на цыпочки привстал и не шелохнется. А из-под фордика торчат четыре обтянутые джинсами явно мужские задницы, глядящие точно в зенит. И матюги стоят - но беззлобные, хоть и полупридушенные. Что за чудеса?!
Любопытство сгубило кошку, помните? Так и тут. Любопытство сгубило Ленку, подкинув ей кошку: оказалось, прямо под колёса Фордика внезапно метнулся микроскопический шерстяной комок. С отчаянием смертника и безрассудством лётчика Гастелло мелкое чудовище умудрилось проскочить между правыми колёсами, и в этот момент невесть каким чудом среагировавший водитель остановил автомобиль. Парни, матерясь от испуга за животинку, горохом высыпали наружу и заняли уже упомянутую позицию «попой в небо», пытаясь извлечь и показательно отшлёпать нарушительницу.
Не тут-то было. Насмерть перепуганный шерстяной комок занял круговую оборону точно посерёдке днища и за понюшку табаку сдаваться был абсолютно не согласен. Улучив момент, кошенция истерически возопила, ловко сманеврировала между протянутыми руками, вскочила на переднее левое колесо, с него - в моторный отсек и прочно угнездилась на бачке омывателя.
Взывший дурниной водитель чёртиком взвился с карачек и рванул в салон авто, чтоб заглушить двигатель, пока подкапотное пространство не заполнилось фаршем из молочной котятинки.
Остальные трое споро подхватили капот, молниеносное движение загребущей пятерни размером с хорошую лопату, и вот уже из кулака одного из ошарашенных парней торчат только коротенькие усы и коротенький хвостишко.
Народ, столпившийся поглазеть (и я в том числе) закричал и зааплодировал.
А дальше просто. На вопрос добытчика Шерстяного Подкапотного Демона «ЧЬЁ?» пришлось умилённо проблеять - моё, наверное. Потому что кошачья морда из могучего кулака показалась подозрительно знакомой. Да что говорить - смотрите сами) Теперь у меня две (почти) одинаковые кошки)
Поэтому знакомьтесь, господа. Ясмина, могучая и ужасная. Она же Яська. Она же Подкапотный Демон. Миниатюрная копия товарища Мышлаевской. Бывает же...
Фото 1. Мышлаевская (Мыхусьён, Мышечик, просто Мышка. Фото 2. - Ясмина Великолепная, поставившая на колени сразу четверых здоровых мужиков)
Гражданка Мыха, томная и вальяжная, ещё ни о чём не подозревает
Гражданка Яся, мелкая, но ужасная, готовит сюрприз Гражданке Мыхе
Ответ на пост «США не позволили экс-разведчику Риттеру вылететь в Россию»
Перед вылетом Скотт Риттер опубликовал твит, адресованный Фонду Клуни за справедливость и Анне Нейстат. Анна Нейстат является директором по юридическим вопросам входящего в Фонд Клуни проекта Docket. Именно она несколько дней назад сказала, что Фонд Клуни будет добиваться выдачи ордеров на арест российских журналистов, работающих в Европе.
I hear you’re trying to get arrest warrants issued for Russian “propagandists.”
Here I am.
In your face.
If telling the truth about Russia makes me a propagandist in your book, then I accept the title.
Your buddies Ukraine think so—they’ve had me on a kill list years charged with the same “crime.”
Bring it on.
I’ll school you on the First Amendment.
I’ll end up bankrupting your pathetic little operation.
You guys suck as an organization.
You have zero concept of what free speech is.
Try and arrest me and you’ll find out. In spades.
It’s war.
Кривой перевод
Я слышал, вы пытаетесь добиться выдачи ордеров на арест российских “пропагандистов”.
А вот и я.
Если, рассказывая правду о России, я становлюсь пропагандистом, то я принимаю это название.
Ваши приятели на Украине думают так же — они уже много лет держат меня в розыске по обвинению в одном и том же “преступлении”.
Начинайте.
Я обучу вас Первой поправке.
В конце концов, я обанкрочу ваше жалкое маленькое предприятие.
Вы, ребята, отстой как организация.
Вы не имеете ни малейшего представления о том, что такое свобода слова.
Попробуйте арестовать меня, и вы в этом убедитесь.
По-настоящему.
Это война.