Проверочная фамилия к слову б***ь
Один раз я был пионером. Класс пятый наверное. Пришел в ветклинику с псом, а там и говорят:
- Хочешь денег заработать? Поезжай на обкол частного сектора от бешенства. Укол - рубль, тебе с него 20 копеек. Будешь ходить по домам где есть собаки, агитировать хозяев, и отправлять их с псами к машине.
Выехали мы с врачом и оравой таких же как я в пригород. Только разбрелись по району, как пошел дождь сильный. Небо потемнело. Хоть и май, но чувствуешь себя Карбышевым. Эх, думаю, делать нечего, деньги то нужны! Надел пионерский галстук, чтоб за шиворот не капало и для солидности, и давай в калитки ломиться. Запугивал хозяев эпидемией бешенства, требовал рубль, выдавал квиток и отправлял к машине. Получалось неплохо, не зря я в машине проштудировал брошюрку по бруцеллезу.
- Как Ваша фамилия?
- Бледнов
Я записываю "Бляднов"
- Ошибка у тебя, мальчик, буква Е вот тут.
- Мы сегодня проверочные слова проходили, так что всё правильно!
- И какое проверочное слово?
- Ну, сами знаете ...
А дождь льет как из ведра. Хозяева поражаются сумасшедшему пионеру и, не желая мокнуть и слушать бредни о бешенстве, сразу отдают бабосы, злобно поглядывая на своих барбосов.
Собрав рублей 40, я решил погреться в машине. Ведь мокрый - насквозь. А Уазика и нет! Потом узнал, что все уехали сразу после того, как дождь начался. Бляднов! Хорошо, что мне не встретились частники с кобелями на веревках, возвращающиеся от несуществующей машины и клянущие юного жулика в личине пионера.
Ветеринар долго смеялся, пожал мне руку и отдал половину суммы. Но сам туда больше не поехал.
А 20 рублей за пару часов в советское время - это были охренеть какие бабки!
Где-то через год ехал я в школу в автобусе, вдруг подходят ко мне два мужика:
- А мы тебя узнали!
Оказывается, они тогда всем колхозом хотели милицию с собакой вызвать. Но кто-то - может Бледнов?) - сказал, что дождь уже смыл все следы. Я объяснил как было дело. От хохота у них чуть заворот кишок не случился.
- Заходи, пацан, в нашу деревню, не бойся, мы у тебя что хошь купим))
Ветеринар поневоле
Этот пост чем-то неуловимо перекликается с предыдущим, видимо потому, что в тот год как никогда мне везло на неадекватов в моей жизни…
Засиделась у свекрови в гостях, подъезжаю поздно к дому на такси, на моих глазах во всем районе отключают электричество. Чертыхаясь, осторожно выгружаю из машины два тяжеленных пакета с банками – огурчики-помидорчики, варенье и грибочки (от свекрови пустым фиг уйдешь). При слабом свете луны осторожно подхожу на высоченных каблуках к лесенке, ведущей к подъездам. Ступенек 12-15, щербатая, без перил. И днем-то неудобно спускаться, а ночью, да еще с сумками и на шпильках вообще засада.
Нащупываю ногой ступеньку, вторую… Вдруг кто-то цепко хватает меня за рукав! Из темноты материализуется щуплый мужичок, всклокоченный, с безумным взглядом, пьяный в хлам, но самое ужасное – с большим шприцом в руке, в котором набрана мутная жидкость. На мои истерические бессвязные вопли: «Отпустите…что вам надо… я буду кричать!!!» Он что-то серьезно и сосредоточенно бубнит, мол пошли, быстро, надо, скорей… И тащит меня вниз по лестнице. В мозгу где-то всплывает слабая мысль, что своей длинной стройной ногой с острым каблуком я легко прибью этого шибздика, как страус шакала… Но внутренний голос с визгом умоляет меня не делать резких движений, иначе банки разобьются. И пока я дезактивирована дилеммой, как зомби, ковыляю за ним враскорячку, как баба с коромыслом, расставив в стороны руки с звенящими пакетами и мелко семеня на каблуках.
Похититель затаскивает меня в соседний с моим подъезд и щелкает зажигалкой. Под лестницей, между колясок, лежит на боку здоровенная овчарка с унылой мордой. Псих оживляется и кое-как формулирует свой посыл: «Доктор… Герда… два раза… утром и вечером… я припил… руки дрожат… ты – это… давай…».
Закатив глаза, со вздохом, осторожно ставлю банки на пол и опускаюсь к собаке. Что делать, мужу уколы ставила, собаке уж как-нибудь смогу)). Ввожу лекарство под пристальным наблюдением хозяина и собаки. Потом следует короткая энергичная битва за право нести сумки, в которой я решительно побеждаю. И галантный похититель ведет меня в мой подъезд до квартиры на 5 этаже, неся зажигалку в вытянутой руке, как Данко свое сердце.
Пы.Сы. Наутро вернувшийся со смены муж, выслушав мой уже со смехом репортаж о вчерашнем приключении, поменявшись в лице, осел на диван…
- На тебя ночью напал псих со шприцом и ты не грохнула его сумкой по башке???
- Я б тогда грибочки твои разбила…
Пы.Пы.Сы. И да, с этим мужиком мы потом несколько лет во дворе здоровались… И с Гердой тоже).
Песье
Приехал со своим оболтусом на уколы. В очереди за нами, тоже на уколы, сидел этот красавец. Непосредственно после выхода из кабинета пес натуральным образом разрыдался(
Это его успокаивают и обещают в машине дать шоколадку.
Универсальная медсестра-сантехник
А меня мама в 10 лет научила внутрижопно колоть. Часто мы оставались одни и в тот период она сильно болела. Могла понадобиться помощь.
Позвала она меня и говорит, мол "коли!" И ягодицу из под одеяла выставила. Ну я чота там потыкала иглой, она поморщилась, говорит "размахнись да воткни!". Я размахнулась да засадила шприц. Тут же испугалась и выдернула. Она "ну что же ты! Так удачно попала!". Я сказала "ага" и начала вкручивать шприц в ту же дырочку.
Прошло время. С 12 лет я стала сама ставить себе уколы, если прописывали.
Сейчас за уколами ко мне все соседи ходят. Говорят "рука легкая".
Пару лет назад на даче в драке сильно потрепало соседского цербера. Так уж вышло, что меня он обожает, тогда как сами хозяева побаиваются к нему и близко подходить. Надо колоть трижды в день. Пёс со швами, вставать почти не может, на всех рычит. Страшно им! Решили меня позвать.
Ну что же. Стала я приходить и пса колоть. Через несколько дней ему стало полегче и он начал на животе от меня уползать под стол, где я его и настигала. Но видимо что то он понял. Взаимосвязь моих действий и улучшения состояния. Начал сам ко мне выползать а потом и выходить да рядом ложиться.
В очередной раз уколов пса, я встала и тут же уткнулась в розовый зад бабушки - хозяйки. Мол пса колю и ее заодно. Ну ладно. Уколола и ее. Вышла в кухню а там вторая бабка - Лена! Из под раковины течет! Посмотри пожалуйста! Делать нечего. Закатала рукава и почистила колено под раковиной. Шла потом и ржала. Я прям универсальная медсестра-сантехник)))
А пса долечили. Бегает и всех пугает как прежде. Если вдруг за территорию удерет - кто его ловит и обратно за шею тащит? Я))))