Я хотела написать роман, но поняла, что лучше чем моя жизнь его никто не напишет. Поэтому я просто научилась сносно излагать свои мысли и решила описать всё в точности, как видит моё, иногда чересчур, воспаленное сознание.
Я долгое время задаюсь вопросом для чего я живу. И до сих пор не нашла на него никакого вразумительного ответа. Кроме того, что я живу, чтобы не расстроить своих родных своей скоропостижной смертью. Но так было до недавнего времени. Сейчас я полюбила его. Кого и кто он для меня? На самом деле, он собирательный образ. Сейчас его зовут Никита. Я влюбилась в него не сразу. Когда я впервые увидела его, он показался мне совершенно непривлекательным и не интересным.
Я устроилась на новую работу. Может, череда этих влюбленностей отвлекает меня от внутреннего опустошения и потери собственного стержня и опоры? Я не могу сама разобраться, но я хочу перестать думать о нём. Денег на психолога у меня сейчас нет и мне необходима оценка со стороны, а так как я не могу ни с кем поделиться столь сокровенной информацией, я хочу оставить это описание здесь.
Итак, что мне известно о нём?
Ему двадцать шесть лет, он женат шесть лет и не имеет детей, кажется, что он совсем не счастлив в браке и его отношения висят на волоске. Он ругается с девушкой из-за того, что у неё снизилось либидо и разных интересов, он активный, а она домоседка. Я испытываю что-то похожее в своей семье, но не могу сказать ему об этом. За что я пытаюсь держаться?
Идёт сильный дождь, гроза. Мой муж смотрит чемпионат по доте, а я разрываюсь от эмоций, они захлестывают меня без конца и края. Я смогу с ним видеться. Он остается работать в ВТБ и кто знает, возможно, наши судьбы смогут пересечься.
Я хотела помочь ему с поиском работы, когда у него были сложности с переводом, но они утихли и он отказался от моей помощи. Почему он так откровенен со мной? Мне так больно! Он думает, что я счастлива в браке, а я просто задыхаюсь, но почему? У меня нет предпосылок для такого. Как же мне быть?
Он был моим наставником. Он помогал мне пройти адаптационный период, это не было его личным желанием, его утвердило руководство, мы рука об руку справлялись со звонками и другими проблемами. Он хвалил или ругал меня. А я смотрела на него глазами щенка, ищущего ласки и желающего получить поглаживание по головке.
Он делился своими мыслями и откровенничал со мной по поводу брака, а я чувствовала себя аналогично в своем, но смелости признаться ему в этом, мне не хватало. Мой муж столько сделал для меня и продолжает делать по сей день, что мне неловко очернять его в глазах другого мужчины. Это определённая семейная этика.
Он занимается тайским боксом, и когда он однажды пришел на работу с кровоподтеком под глазом, мне стало на минуту плохо. Меня захлестнули такие сильные эмоции, я хотела обнять его, закричать, зачем он так со своей жизнью, ведь я люблю его, но я поняла, что я ему совершенно никто, и от этого стало больнее вдвойне. Я, пыталась наладить с ним общение. Приносила ему один раз печенье после выхода с отпуска.
Он сначала сказал, что не стоило, а потом, сказал, что ему понравилось.
Мы гуляем с ним в обед. Иногда идем просто молча. Иногда я замечаю как он смотрит на других девушек и ревную его. Просто кошмар!!! (Ну почему он, а не я? - мем-восклицание не связанный с текстом по смысловой нагрузке). Сидим на лавочке и болтаем про разное. Очень непринуждённо и мило. Возникает дикое желание его поцеловать. И в животе уже летают не просто бабочки, а птеродактили. До этого, я думала, что он влюбился в меня, пыталась найти невербальные тому подтверждения. Но когда я влюблена, моя внимательность идет на все четыре стороны, включается дикая рассеянность.
Однажды я осталась с ним перед вечеринкой на работе, он дежурил, а мне не хотелось одной куковать в баре до приезда всех остальных. Мы разговаривали про семью и про то, что он не хочет детей. Он мог меня подвести в этот вечер до бара, и даже собирался это сделать, но вдруг вспомнил, что ему нужно забирать жену, потому что в предыдущий вечер они поругались и мне ничего не оставалось как поехать на такси.
Он уже подвозил меня. Однажды, даже больше, чем нужно и я об этом не просила. Я заплатила ему в тот день. Не знаю зачем я это сделала, но точно из лучших побуждений. Черт! Ну я же знаю, чем это всё закончится и куда я веду. Я хочу каждый раз его поцеловать. Это возможно в моей вселенной? 23:23 загадаю желание, чтобы мы поцеловались. Успела написать, значит сбудется. Судьба.
Почему я запоминаю только положительные моменты? Были и отрицательные, когда он совершенно не смотрел на меня, шел впереди и даже игнорировал постоянно сообщения от меня. Их было всего три. Не момента, а сообщения.
Когда мы едем с ним в лифте вдвоём, он постоянно прихорашивается, интересно, он такой нарцисс или старается выглядеть лучше передо мной?
В последний день, когда мы сидели вместе, я ждала такси, он спросил:" Ну что там с такси? ", я ответила, что цена еще высокая и пока еще подожду, он сказал, что не гонит, если бы ему было неприятно, он бы вел себя безразлично, с другой стороны, он не любит оставаться один, поэтому мог так ответить.
Меня так сильно мучает сама сложившаяся ситуация. Я не могу спокойно существовать в мире, мысли только о нем: с первых минут пробуждения и до последних минут перед сном. Думаю, что он делает, чем занят, как чувствует себя? Проверяю каждый час активность в соцсетях. Может ли он догадываться о моих чувствах ? Чувствует ли он что-то ко мне? Что я могу сейчас сделать? Просто ждать? Пока кто-нибудь из нас разведется и перетащит другого? Или еще хуже образуется треугольник. Тогда еще ужаснее. Я каждый раз пытаюсь найти в нем недостатки, но каждый раз я превращаю их в плюсы. И это работает только с ним. Почему так происходит? Я молилась, чтобы у него всё получилось с работой. Вряд ли сработала моя молитва, но я верю, что смогла ему помочь. Даже, если бы он ушел и нашел хорошую работу и был бы счастлив, я тоже стала бы счастливее и забыла бы его.
В тот день, когда он возвращал свою девушку, он сказал, что ему не всё равно на их отношения. Значит, он продолжает её любить, а я своего мужа? Почему я не могу его продолжить любить и простить? Мой мозг странная штука, до сих пор не проработал нашу общую семейную травму. Ладно. Остается только ждать, что случится. Жизнь, немного интереснее, когда не знаешь, чем всё закончится.
Но шуточную наклейку на ногу он всё же приклеил мне, когда мы ехали в машине в один из дней. И я сказала, что не буду мыть ногу. А он спросил: " Не будет ли ревновать муж? ". На что я ответила - нет. Муж от услышанной истории всё таки пришел в легкую ревность, но я немного изменила детали, чтобы это не выглядело так, как я это увидела. И теперь интересно, пытался ли он таким образом прощупать мои границы? Или я опять додумываю? Такие мелочи, заставляют мое сердце биться чаще, заставляют меня думать, что я живая, что я все еще могу любить, только вот получу ли я что-нибудь в ответ? Как же это можно узнать на 💯 %???
Я ведь еще собиралась манипулировать им. А он даже не разговаривает со мной. В итоге, я постоянно подстраиваюсь под него, даже не доедаю в столовой, когда мы едим вместе, хотя он говорит, что подождет, цепляюсь за него как за спасательный круг. Я так боюсь его потерять, что делаю всё максимально возможное, чтобы завладеть его вниманием. Но в последнее время, чувствую, что он немного оттаял и даже улыбался, когда садился ко мне в столовой. В самый первый раз, я его позвала сесть к себе, а потом он уже привык ко мне и садился сам.
У него такие маленькие руки. Меня это поражает. Рост, по-моему, чуть ниже меня, но руки совсем малышки. Боже, захотелось его опять обнять. Ну почему я стала такой размазней? Совсем не могу себя контролировать. Боже, помоги мне бороться с моим соблазном. Я выстою. Жизнь покажет, суждено нам быть вместе или нет. Она сведёт нас , если суждено. Я пока просто ложусь спать. Завтра новый день, новые возможности.
И вот еще, он спросил меня про то, что к нему обращаются на "вы". Он просто подумал, что я могу ему объяснить, или пытался показаться старше? Нет, вряд ли. Он же сказал, что может начать комплексовать из-за своего растущего возраста. Боже! Как не запутаться?
Я много раз представляла какое будущее нас может ждать. Сейчас я зарабатываю больше него, а мой муж зарабатывает больше меня в два раза. Нам с мужем не хватает, но до выхода на новую работу, я год не работала , пыталась найти себя. В итоге, случился сложный период со здоровьем и потребовались деньги. Пришлось устроиться работать в банк. На самую низшую должность.
У меня много хронических заболеваний, которые требуют постоянных вложений. И я четко понимаю, что финансы- важная составляющая брака. И если я останусь только со своей зарплатой, я точно не вытяну даже себя одну.
Значит начнутся ссоры и склоки. А больше вряд ли сможем заработать. Если разделить квартиру, которая есть у нас с мужем на текущий момент, то на покупку новой хорошей квартиры нам по отдельности денег уже не хватит. Плюс я старше Никиты и постоянно думаю, что он не примет меня, моё тело и мои болячки. Не сможет полюбить меня так, как муж. Я невыносимый педант во всём. Дома у меня своя система хранения вещей и складывания пакетов определённым образом. Ну кто с этим сможет смириться?
Я очень требовательная и еще очень хочу ребёнка. И хочу именно от Никиты. От мужа не могу забеременеть уже два года и по молодости делала от него аборт по нашему обоюдному согласию, и теперь ненавижу наши отношения из-за этого.
Хотя, если бы сейчас родился ребенок от мужа, я была бы счастлива, как никогда, назвала бы его Никитой и полюбила бы больше жизни. Кажется, в моей жизни не хватает человека, который бы любил меня так сильно, как я этого хотела бы.
И еще меня пугает привычка к определённому образу жизни. Я живу в хорошем районе, заказываю вкусную еду, езжу на такси, хожу по ресторанам и изредка по спа салонам, покупаю качественные вещи и косметику с украшениями, лечусь в частных клиниках и занимаюсь спортом с персональным тренером. И ради Никиты, мне придется от всего этого отказаться. А я уже не в том возрасте, чтобы отказываться. Гордиев узел. Не знаю, что делать. Он нравится мне как человек, его мысли, идеи, подвижность, активность. Я чувствую, что буду с ним всегда на острых ощущениях, но не надоест ли мне это со временем? Мой муж- это тихая стабильная гавань с роскошным причалом. А Никита- обрыв, с которого можно прыгнуть и не выжить. И я, пока не осмеливаюсь, это сделать. Но есть ли у меня хотя бы малейший шанс, что он хочет того же, что и я?
