Лучший мой ДР
Как я познакомился с девушкой. Хотя знакомство это когда ты видишь человека, находишь общий язык, начинаешь узнавать его.
Сама история не совсем о знакомстве, оно меркнет на фоне событий первой встречи, она больше о последствиях этого знакомства.
Начну сразу кратко и без лишнего.
Вообщем было у меня день рождение, но не было у меня уже давно, и это не день рождение, которое раз в году, оно как раз бывает часто, по сравнению с тем чего у меня не было уже давно.
Судьбоносным вечером моего ДР друзья "поддавшие" как следует и за меня и за себя, погнали меня в клуб, говорят мол:
-"Сегодня у тебя все будет, поверь". Ну собственно, так они говорили каждую субботу, когда брали меня в клуб, только кроме дня рождения раз году, так ничего и не было, но я хороший друг и всегда им верил.
Небольшой пробел и вот мы уже на дискаче, музыка, настроение, шаты летят словно дыра в рюмках и не могут наполнится. Я держу себя в руках и выпиваю по одной через две, не жалея закусывая лимончиком. После очередной батареи с ощущением, что лимон уже не кислый, а сладкий и даже кожура по кайфу, я решаю, что пора притормозить, как в какой то момент замечаю, что на нас смотрят девушки, сидящие на противоположной стороне барной стойки. Одно это заставило мои ладони вспотеть, говорю же, давно не было! Очень деликатно сообщаю об этом своим друзьям, как в туже секунду поток пьяного планктона вместе со мной переносится к ним. Вечеринка приобретает новые краски!
Не буду описывать подробности нашего движевания, но мы уже дома, да, да, я с девушкой и она пришла ко мне домой... ни к соседу другу, ни к другому соседу другу, ни к обоим соседям друзьям, а ко мне, мать вашу шлеп! Тут наступает жара, почти понеслось, ну в смысле я ее уже обнимаю ниже талии, свет в комнате выключен, но луна была щедра в этот вечер и комната освещалась невероятно нежным свечением, словно лунная дорожка в океане, только через окно и прямо на мою кровать, я на эмоциях чуть не запел "Твои бедра в сиянье луны" "Лирику-Сектор газа" именно под эту песню я мечтал лишиться девственности. Но решил не прибегать к столь бурной романтике.
В момент, когда я чуть не потерял сознание, я понял, что мы целуемся. Да, она доминировала, и этим добавляла мне уверенности, что все получится.
И вот Мы на кровати, а одежда на полу, все как в лучших фильмах, где среди легкого сюжета местами приходиться убавлять звук, что бы соседи не подумали лишнего... в моем случае звук еще можно было не трогать.
Долгожданный момент, который я видел на первой странице каммасутры, дальше первой я еще не доходил!... И вот я взял цель и был готов к боевым действиям, как внезапно в голове прозвучал голос:
"Хьюстон, у нас проблемы, отмена стыковки, повторяю, отмена стыковки, система не обнаружила скафандр."
Я был готов рискнуть, но не был уверен в герметичности шлюза, а космонавты могли покинуть станцию в любой момент, я их плохо контролировал.
Вспомнил, что все мои костюмы были там, где и все средства гигиены и нужно было всего лишь максимально деликатно, что бы не спугнуть, добраться до защиты.
А я парень с юморком, особенно когда волнуюсь, и видно в этот момент я волновался не на шутку, раз выдал такое. Говорю своей избраннице:
- Лежи не двигайся, я Бэтмен, мне нужно в ванную и кое что от туда, что бы закончить миссию.
И я как супер герой, выпрыгиваю с кровати, с силой, которой хватило бы крутануть сальтуху и оказался в ванной.
Быстро хватаю латексную защиту, дрожащими руками одеваю на своего Робина (именно он был напарником Бэтмена) и в полном боекомплекте выхожу, с неимоверным желанием принять исходную позу, на которой прервалась моя миссия.
Но вот именно в тот момент что то пошло не так...
Она! Любовь моя клубная, поняла меня слишком слово в слово, и когда я сказал: "Лежи здесь и не двигайся, я скоро!". Она и лежала так, как в момент, когда чуть не произошла "стыковка" и просто не двигалась.
Ноги в коленях согнуты, раздвинуты и приподняты вверх... Я не хочу задеть чувства девушек и верующих, но вы видели хоть раз лягушку, в живую или на картинке, так вот переверните ее вверх ногами и положите на спину, именно это я узрел, а как я уже упомянул, луна баловала светом в эту ночь и через мои зеленые с красным узором шторы преломлялись на ней так, что в момент, когда я очередной раз чуть не потерял сознание, вспомнил все фильмы про экзорцизм и изгнание дьявова, и хотел уже спросить ее имя и если бы в ответ прозвучало больше чем одно, я бы начал читать молитву.
Быстро собравшись и взяв себя в руки, с мыслью, что даже это не помешает мне сегодня свершить задуманное, чувствую, как "Робин" начал играть в черепашку ниндзя, только не того ниндзя, который смело рвется в бой, а того, который умеет прятаться в тени так, что найти его станет невозможно. Но в запасе были заветные секунды, когда можно переломить исход боя в свою пользу. Резким как молния движением я рванул к кровати, и произошло кое что еще...
Вопрос: а вы знали, что женские стринги на полу, это самая грозная, невидимая ловушка, в которой оказались две мои ноги в момент моего рывка...так вот, в итоге это получился не рывок, а прыжок веры, когда ты полностью осознаешь, что летишь, с руками вытянутыми вверх, с Робином не успевшим спрятаться и мыслями, что в этой жизни я сделал не так!. И пока пол так эффектно приближался к моему телу, в голове я осознавал, что исправить это уже будет мне не под силу и просто расслабился, поддавшись ситуации.
В тот момент случилось две вещи:
Я почти оттра***хал пол...
А девочка та почти получила оргазм от смеха и слез, смотря на меня.
И если взять весь абсурд случившегося и собрать воедино, подводя краткий итог... эта ночь была великолепна.
Потому что она была самой необычной, экстравагантной ночью, которая когда либо с нами происходила и произойдет ли еще... И о таких моментах можно написать, запечатлеть на листе, что бы в минуты, когда грустно на душе, а на кухне закончился любимый шоколад и не осталось сладкого, просто взять и прочесть строки своей тайной истории и на мгновение пережить те эмоции снова, почувствовав себя тем самым бодрым, веселым и задорным человеком, чья сущность спрятались за повседневными суровыми буднями.
Всем Бобра!
Друг шутник
Народ, что с людьми не так?...
Работал на мувинге, потянул немного спину, решил сходить к массажисту, знакомых нет в этой сфере, так как раньше не посещал сию процедуру.
Обзвонил друзей, один с радостью откликнулся на мой призыв о помощи. Дал он значит мне номер и адрес хорошего херопракта.
Закончил очередную работу и поехал. Предварительно не записывался, так как посчитал, что примут да и ехать было не далеко, если что можно было назначить
другое время.
Паркуюсь значит, беру с собой портмане и смело иду в надежде, что спинку мою помнут и можно снова идти на ишакмувинг перевозить господ, бурча, что я
больше не хочу быть парнокопытным.
Вообщем обхожу здание, вход с другой стороны от паркинга, вывеска - "массажный салон", я на месте!
Открываю дверь, на ресепшене брюнетка, длинные волосы, выдающиеся глаза выпирают из под футболки, на руках всякие браслетики, на губах не яркая красная
помада, но и этого хватило подчеркнуть ее скромный вид. В тот момент подумал "вот было бы ничешно так, если она массажист и как раз ожидает залетного
уставшего клиента вроде меня :)", но все таки цель посещения это здоровье и нужен профессионал, а в ней профессионального было только от врача, который
дал ей "такую душу".
Обращаюсь к ней без всяких там заигрываний и говорю, что мне нужен Кевин, мой друг посоветовал именно этого массажиста.
Она попросила подождать пару минут и ушла, и знаете что? Я не специально, но оценил то как она отдалялась от меня по коридору, тут я понял, что тренер у
нее хороший. Вообщем я опять отвлекся.
Эта анимешка не обманула, вернулась через пару минут и сказала проходите в кабинет номер 7.И да, одно из моих любимых чисел.
Иду по коридору аж в самый конец ищу глазами свой номер и вот она дверь, последняя у самого окна. Захожу в кабинет со светло-розовыми оттенками и пахло
классно, запах лаванды, сирени или еще какой лабуды расслаблял меня уже при входе. Внутри никого, слышно журчание воды и какие то движения.
Стою, жду, рассматриваю на половину прогоревшую ароматическую палочку, а около нее на столике куча разных баночек, скляночек, масел и всего того, что я не
понимаю.
Открывается дверь, по видимому там уборная, выходит мужик ну или парень лет наверно 30-35, смуглый, крепко сложен, ростом чуть выше меня, наверно метр
восемьдесят пять, метр девяносто, в каком то халате или не халате, но это точно был массажист, для моей спины это то, что надо!
Спросил его имя, говорит - Кевин. Ну ок, значит все по плану.
Спрашиваю, что мне делать, он говорит раздевайся и ложись на кушетку.
А я парень с юморком, говорю:
- Вообще все снимать что ли?
А он:
- Да!
Ну я расслабился, думаю парень то тоже с юморком.
Ложусь на кушетку в одних трусах, пока он там что то чем то руки натирает и жду мощную работу над моей спиной, что бы я почувствовал каждую мышцу, о
которой раньше не знал.
Начинает натирать спину от шеи до поясницы, но не чувствуется давления, думаю, что сначала масло, потом руки-базуки начнут бомбить меня. Далее начинает
натирать ноги. Спрашивает:
-Окей?
Я говорю:
-Окей.
Вроде пошел массаж, но больше похож на расслабляющий, для разогрева мышц. Спина, руки, ноги, все четко. Четко до той поры, пока он не задел мои яйца! И задел как то странно, ни милисекундно, а как будто аж пару секунд прошло, но для меня это показалось вечностью, как будто ты падаешь в темноте куда то в
бесконечность. Мои глаза были похожи на два больших шара, знаете как будто я чем то обдолбался и сидел на измене, из за того, что все знают, что я
обдолбался. Большие круглые на выкать глаза.
Ладно, проехали, я просто первый раз на массаже и такое бывает. А может без этого никак, массаж ног и никуда не деться.
Всё вроде пришло в норму, я опять расслабился, думая о котятках, как они прыгают, играются, видел ролик на ютубе.
Руки, ноги, спина, массаж делает хорошо, наминает поясницу и приспускает мои трусы чуть ниже... Котятки из моей головы стали исчезать, но я держусь, что
может произойти страшного, ничего думал я до той поры, пока он не взял в руки бутылочку с каким то маслом или что там было такое прозрачное, и начал выдавливать это на меня! А знаете какой звук, когда давишь на бутылочку, нет не знаете! Для меня это был звук сатаны из преисподней. Котятки в моей голове
превратились в демонов, а я как парализованный не знал что делать. Уже не нужно было ни масла, ничего, я вспотел так, что казалось будто с меня уже течет
и капает на пол. Но это может быть частью массажа успокаивал я себя, ведь в ягодицах тоже есть мышцы, вспоминал я анатомию человека из школьной программы.
Но я вжался в кушетку, я слился с кушеткой, я хотел стать кушеткой, потому что она ничего не чувствует, она не одушевленный предмет. Я словно загнанный
зверь осознающий, что меня поймали, я был беззащитен как никогда, в голове все перемешалось... И тут его палец задел то, что я называю полной
неприкосновенностью, то, что должно оставаться не тронутым, пока существую я или весь белый свет. Я начал юлозить, дергаться, как бы дать понять нельзя
запустить "зонт" на неизведанную ему территорию, да что там говорить, на неизведанную территорию даже мной!
Но я по прежнему не понимал, что происходит. Видя мою реакцию, на что он говорит:
- Ой сори, ты можешь повернуться на спину!
Бляяя**ь... на спину он говорит... понимаете, что происходит! Это гребаная дрочильня!
С силой загнанного зверя и переполненный адреналином от страха я поворачиваюсь, но не в его сторону, а в противоположную. Соскакиваю с кушетки, и пытаюсь
бежать, ноги скользкие, всё в масле и я как в мультиках "Том и Джерри" просто бегу на месте, ловлю сцепление с дорогой, по пути загрибая всю свою одежду,
и моего разгона было столько, что тормозить я начал метра за два до двери, но это не помогло, я просто проскользил и впечатался в дверь... Открыл камеру
своей пытки, мчась по коридору, одевая все что успею одеть, бросил на ресепшене 50$ и босиком добежал до машины...
Домой было ехать не далеко, но казалось час назад пачка сигарет была еще полной, по приезду она закончилась!
Вообщем, я знаю что подарю моему "лучшему другу" на день рождение. Я пойду в секс шоп и куплю ему самый большой черный шланг и открою подарок прямо за
празднованием, со словами:
- Я знаю, что ты любишь, знаю, о чем ты мечтаешь!
Ну, я ищу нового друга, хорошего друга, который всегда прикроет твой зад, а не приоткроет его!
Девочки не какают
Девочки не какают!-думала я, покрываясь холодным потом. Не помогало....
Дело было в мою студенческую юность, ранним зимним утром. Я выбежала из автобуса с одной единственной мыслью - "только бы доехать до общаги!"
И вроде ехать-то совсем недалеко, но гребаный 17 троллейбус ходит очень редко. А в тот день, казалось, еще реже! И я понимала, что если тралик сейчас же не придет, то сходить придется мне. Прямо здесь, прямо сейчас и по-ходу в штаны!
Но счастье есть и он пришел быстрее, чем успело свершиться зло.
В комнату общаги я влетала с криком: "девки, ща обо$pyсь!", попутно снимая прям не расстегивая сапоги, и раскидывая сумки с жалобно звенящими внутри банками. Об огурцах, которые смешались с компотом, думать хотелось меньше всего.
Дикий ржач соседок ввел меня в ступор: " О! Еще одна! Ты уже третья за сегодня. А у нас...толчок забился!"
"Бл@@@@@!" -сказала я, но вариантов не было. Страх обо$раться в штаны был сильнее, чем смущение перед местным сантехником Петровичем. Казалось, оно маячило где-то далеко-далеко в будущем.
Разум начал возвращаться ко мне, когда я вышла из туалета.
"Блин, девки, а че теперь делать-то?" То, что плавало в унитазе, пахло неприятностями. Прям очень сильно пахло, скорее даже воняло.
К Петровичу идти было стыдно всем, поэтому мы твердо решили устранять проблему самостоятельно. В ход пошло все: от доместоса и фейри до шампуня и зубной пасты. Не помогало. Страшный туалетный монстр уходить никуда не хотел. Только покрылся пенкой.
И тут я, как умная девочка, вспомнила из школьного курса физики, что при нагревании молекулы начинают двигаться быстрее. И поэтому бодро предложила: "А давайте... кипяточку е%@нем!"....
Ловко согрев 2 чайника, мы заварили какашки в унитазе. Естественно, молекулы стали двигаться активнее, но почему-то только в воздухе. Ибо г@вно никуда не делось, зато от запаха начало разъедать глаза.
Деваться некуда придется идти за Петровичем. Девки сразу решили свалить эту миссию на меня, как на самую смелую. К тому же, я была в прямом смысле ещё и самой крайней.
"Я одна не пойду!" -возразила я. Решено, идём втроём.
Предварительно сгоняв за магарычом в виде 2х бутылок водки, мы, аки воины, выдвинулись в свой крестовый поход.
Постучав в каморку Петровича, я вдруг обнаружила, что мои спутницы дезертировали по пути. И было хотела отправиться вслед за ними, но Петрович открыл дверь. Поздняк...
"У нас там это... Унитаз забился..." Смущаясь сказала я
"Ну ничё, щас поправим"- ловко отрапортовал Петрович. Зайдя в блок и открывая дверь туалета, я честно предупредила:
" Только он это...немножко очень сильно забился..."
"Чего я там не видел!" Смело сказал Петрович и открыл крышку унитаза..
Тут же, с выпученными глазами, под напором быстро движущихся от кипяточка молекул, Петрович отпрыгнул назад.
"Ух йоптваю за ногу пи$децл-то какой бл@ть!" сказал Петрович, и по-моему даже хотел убежать. Но я героически встала в проёме с двумя бутылками водки.
"Вот! За моральный ущерб! Но сначала - починить!"
Водка подействовала совершенно волшебным образом, превратив для Петровича жуткую вонищу в дорогой французский парфюм. А монстра в унитазе в источник небывалого заработка.
Ловко справившись с задачей Петрович получил свой магарыч и радостно попросил приглашать его обязательно ещё. Но прокладки велел в унитаз больше не кидать.
Дезертиры вернулись сразу после ухода сантехника, а диверсанта мы, к сожалению, так и не вычислили.
https://www.instagram.com/p/B4-AGegIqqu/?igshid=139qfs0oglo0...
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605