Девочки не какают
Девочки не какают!-думала я, покрываясь холодным потом. Не помогало....
Дело было в мою студенческую юность, ранним зимним утром. Я выбежала из автобуса с одной единственной мыслью - "только бы доехать до общаги!"
И вроде ехать-то совсем недалеко, но гребаный 17 троллейбус ходит очень редко. А в тот день, казалось, еще реже! И я понимала, что если тралик сейчас же не придет, то сходить придется мне. Прямо здесь, прямо сейчас и по-ходу в штаны!
Но счастье есть и он пришел быстрее, чем успело свершиться зло.
В комнату общаги я влетала с криком: "девки, ща обо$pyсь!", попутно снимая прям не расстегивая сапоги, и раскидывая сумки с жалобно звенящими внутри банками. Об огурцах, которые смешались с компотом, думать хотелось меньше всего.
Дикий ржач соседок ввел меня в ступор: " О! Еще одна! Ты уже третья за сегодня. А у нас...толчок забился!"
"Бл@@@@@!" -сказала я, но вариантов не было. Страх обо$раться в штаны был сильнее, чем смущение перед местным сантехником Петровичем. Казалось, оно маячило где-то далеко-далеко в будущем.
Разум начал возвращаться ко мне, когда я вышла из туалета.
"Блин, девки, а че теперь делать-то?" То, что плавало в унитазе, пахло неприятностями. Прям очень сильно пахло, скорее даже воняло.
К Петровичу идти было стыдно всем, поэтому мы твердо решили устранять проблему самостоятельно. В ход пошло все: от доместоса и фейри до шампуня и зубной пасты. Не помогало. Страшный туалетный монстр уходить никуда не хотел. Только покрылся пенкой.
И тут я, как умная девочка, вспомнила из школьного курса физики, что при нагревании молекулы начинают двигаться быстрее. И поэтому бодро предложила: "А давайте... кипяточку е%@нем!"....
Ловко согрев 2 чайника, мы заварили какашки в унитазе. Естественно, молекулы стали двигаться активнее, но почему-то только в воздухе. Ибо г@вно никуда не делось, зато от запаха начало разъедать глаза.
Деваться некуда придется идти за Петровичем. Девки сразу решили свалить эту миссию на меня, как на самую смелую. К тому же, я была в прямом смысле ещё и самой крайней.
"Я одна не пойду!" -возразила я. Решено, идём втроём.
Предварительно сгоняв за магарычом в виде 2х бутылок водки, мы, аки воины, выдвинулись в свой крестовый поход.
Постучав в каморку Петровича, я вдруг обнаружила, что мои спутницы дезертировали по пути. И было хотела отправиться вслед за ними, но Петрович открыл дверь. Поздняк...
"У нас там это... Унитаз забился..." Смущаясь сказала я
"Ну ничё, щас поправим"- ловко отрапортовал Петрович. Зайдя в блок и открывая дверь туалета, я честно предупредила:
" Только он это...немножко очень сильно забился..."
"Чего я там не видел!" Смело сказал Петрович и открыл крышку унитаза..
Тут же, с выпученными глазами, под напором быстро движущихся от кипяточка молекул, Петрович отпрыгнул назад.
"Ух йоптваю за ногу пи$децл-то какой бл@ть!" сказал Петрович, и по-моему даже хотел убежать. Но я героически встала в проёме с двумя бутылками водки.
"Вот! За моральный ущерб! Но сначала - починить!"
Водка подействовала совершенно волшебным образом, превратив для Петровича жуткую вонищу в дорогой французский парфюм. А монстра в унитазе в источник небывалого заработка.
Ловко справившись с задачей Петрович получил свой магарыч и радостно попросил приглашать его обязательно ещё. Но прокладки велел в унитаз больше не кидать.
Дезертиры вернулись сразу после ухода сантехника, а диверсанта мы, к сожалению, так и не вычислили.
https://www.instagram.com/p/B4-AGegIqqu/?igshid=139qfs0oglo0...