Когда недооцениваешь врага...
...можешь и по #балу схлопотать 😈
...можешь и по #балу схлопотать 😈
– Кощей Олегович, вы Утку вызывали, она в приёмной.
– Спасибо, пусть войдёт.
– Здравствуйте, Кощей Олегович, вызывали?
– Да, Уточка, проходи, пожалуйста, садись… Да, можно здесь, где тебе будет удобно. Хотел с тобой кое-что обсудить, ты, наверное, догадываешься что?
– Вы меня извините, конечно, но…
– Звонили из офиса Дракона, говорят, поступила жалоба на мои действия, представляешь? Дракон лично рассмотрит её сегодня и вынесет своё решение. Я спрашиваю – от кого же жалоба? А они говорят – от Утки. Я такой – как, почему? От Уточки? Не может быть! Зачем? Неужели нельзя было прийти со своими проблемами сначала ко мне? Зачем прыгать через голову? Я же не злодей какой-нибудь. Я хороший руководитель, сотрудники мне - дети!
– Но вы заинтересованное лицо в этом вопросе…
– Что? Говори громче, пожалуйста!
– Я говорю, в этом вопросе вы заинтересованное лицо! Это касается…
– Да, да, я понимаю, это касательно твоего нового назначения. Так я весь внимание, давай, расскажи мне, что не так?
– Ну-у-у… При всём уважении… Э-э-э… Это достаточно странная работа. Понимаете? Яйцо в Зайце, Заяц в Утке… Да, в природе яйцо может находится в утке, это понятно, но причём тут Заяц? Зачем этот посредник между мной и яйцом? Я вообще хочу сказать…
– Всё-всё, я тебя услышал. Ты хочешь поменяться с Зайцем местами, так? Ведь это более естественно, когда яйцо сразу в утке, конечно! Знаешь что? Я не вижу здесь проблемы! И не стоило писать…
– Да нет же, нет! Я просто не желаю в этом участвовать!
– Ну вот… Как же так? Это ведь важное дело! Мы не какую-то ерунду здесь обсуждаем, дело касается сохранности моей жизни, понимаешь? А охрана и продление моей жизни – приоритетное направление в работе нашей компании. Тебе что, больше не близки наши корпоративные ценности?
– Близки, мне нравится работать в компании. Нравилось… Но вы поймите, я же разумное, мыслящее существо! У меня высшее образование. Я могу создавать что-то, созидать, могу написать симфонию или поэму, ну, теоретически.
– Или жалобу.
– Да, или жалобу. В ней как раз я и изложила суть моей претензии – разумному существу не место в ящике на дереве с Зайцем в клоаке!
– Зайчик, между прочим, не против вашего сотрудничества, он…
– Конечно Зайчик не против! Наверняка вы читали в личном деле о его, так сказать, пристрастиях. Он даже обрадуется, если вы почаще будете проводить инвентаризацию яйца, вынимать из Зайца, потом засовывать, опять вынимать, опять засовывать, опять…
– Да, я понял, понял. Именно поэтому я и назначил Зайчика на эту должность, ведь сотрудники мне как родные, и я хочу, чтобы они были счастливы! Послушай, Уточка, милая, я знаю, что ты интеллигентная и в своём роде творческая личность. И я знаю, что творческие личности, в особенности женщины, они, как бы выразится, склонны воспринимать перемены с некоторым надрывом, с негативом, с чувством безысходности. Давай работать в позитивном ключе! Давай искать новые возможности! Вот, ты привела пример с поэмой. Разве новая должность – это не возможность для творчества? Представь – тишина древнего леса, сундук легонько покачивается на ветвях, словно люлька у заботливой матери. Вокруг тебя спокойствие, безопасность, никаких тревог и забот. Пиши свою поэму на здоровье!
– Вы это серьёзно? С Зайцем в клоаке?
– Ну, он не будет тебе мешать. Может, даже будет синонимы подсказывать…
– Из клоаки?
– У тебя какая-то зацикленность на этой части тела. Может, тебе тогда ближе будет другой жанр, например стендап?
– Какой ещё стендап? Вы совсем меня не слушаете! Мы будто на разных языках говорим! Я пытаюсь донести до вас простую мысль кря кря. Кря. Кря кря кря.
– Теперь я тебя точно не понимаю, Уточка. Говори на человеческом!
– Кря! Кря кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря кря. Кря кря. Кря кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря кря. Кря кря. Кря.
– Послушай, я уважаю твою идентичность, твои культурные корни. Но давай не доводить нашу беседу до абсурда.
– Кря кря. Кря. Кряря кря кря. Кря кря кря. Кря кря. Кря.
– Ну ладно, раз ты этого хочешь. Кряк кряк кря кря кряк. Кря кря кря. Кря. Кряк ряк кряк. Кря кря.
– Кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря.
– Кряк кряк кря кря кряк. Кря кря кря. Кря. Кряк ряк кряк. Кря кря.
– Кря кря кря. Кряк кря. Кря кря. Кря. Кряря кря кря. Кря кря кря. Кря кря. Кря. Кряк кряк кря кря кряк. Кря кря кря. Кря. Кряк ряк кряк. Кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря.
– Кряк кряк кря кря кряк. Кря кря кря. Кря. Кряк ряк кряк. Кря кря. Кря кря кря кря. Кряк Кря.
– Кряк кряк кря кря кряк. Кря кря кря. Кря. Кряк ряк кряк. Кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря.
– Кряк кряк кря… Стой, Уточка, перестань! Зачем ты на мой стол запрыгнула? Прекрати разбрасывать документы! У тебя истерика что ли? Успокойся, давай поговорим как взрослые, образованные… Да что ж ты делаешь! Хватит гадить на мои бумаги! Это важный договор! Уточка… Ай, чёртова птица, укусила меня! Ты что себе позволяешь?! Ты лишилась рассудка! Ты…
– Я думаю, что Дракон вынес своё решение относительно жалобы Утки и лишил её разума. Так она больше подходит для новой должности.
– А? Ох, дьявол! Напугала… Ты тут откуда?
– Я же ваш секретарь, всегда здесь сижу.
– Точно, точно. Привык к тебе, как к обстановке кабинета, уже и не замечаю. Но ты права, да. Ты права! Бедная Уточка… Поймай её, кстати, пока еще не нагадила. Лови, да, вот так, держи. Бедная Уточка! Лишиться разума всё равно, что лишиться жизни! Я мыслю – следовательно существую! Но тем не менее, я исполню её последнюю волю. Да. Слышишь, Уточка? Я выполню твою просьбу! Секретарь, пиши приказ! Да поставь ты утку, в самом деле! Пиши. Изменить порядок сотрудников при хранении иглы моей жизни на более естественный, а именно: игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке. Подпись: Кощей. Записала?
– Да, Кощей Олегович, подпишите.
– Вот так. Да. Как ты и хотела, Уточка, как ты и хотела. Ведь я хороший руководитель.
Автор: Оскар Мацерат
Оригинальная публикация ВК
Один мальчик, Лёня Пеструхин, получил двойку. Потом ещё одну. А потом стразу три. И завелся у него дома двоечник.
Вот есть домовой, есть овинник, есть банник. Это такие духи-хранители. Домовой охраняет дом, овинник — овин, банник — баню. А двоечник стал охранять дневник Лёни.
Он прятался с ним то под кроватью, то в шкафу, то на балконе. Сидел там и дневник охранял.
Станет учительница у Лёни дневник просить, тот весь портфель перероет — нету дневника, его же двоечник спрятал.
Двоек у Лёни становилось всё больше, и двоечник расшалился. Начал врать маме, что оценки теперь ставят только в электронный журнал, а пароли для родителей ещё не раздали.
Только когда мама не выдержала и позвонила учительнице, компьютера лишили всё равно Лёню. Не верьте дети, нет никаких двоечников. То есть они существуют, конечно, но совсем не похожи на домашних духов.
А на кого они похожи, знаете? Говорят, что одни на папу, другие на маму, дедушку или бабушку. А некоторые — даже на прадедушку, потому что наука их заставляет. Генетика.
Короткие сказки на Автор Тудей
Кристиан Бэд
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
— «Всё будет хорошо! — говорила она. — Ни о чём не волнуйся, — говорила, — я знаю, что делаю!» Вот полюбуйся на это «хорошо». Нравится тебе? А? И что теперь?! Что, я тебя спрашиваю?! Ты мне дракона обещала, Вася! Это, по-твоему, дракон? Это?! Нет, ты ответь! Где. Дракон? Где-е-е-е-е-е-е-е?!
— Хватит квакать, Ванечка, ты меня отвлекаешь.
В наполненной чадом комнате, над исходящим паром котлом возилась царевна. Царевной она была по рождению и по замужеству, но никак не по внешнему виду — в рабочих штанах, грязной рубашке с закатанными рукавами и огромном прорезиненном фартуке, она больше всего напоминала подмастерье кочегара. Убранные в косу, покрытые сажей волосы и измазанные щёки довершали картину.
— Нет, она ещё меня и затыкает! — возмутился Иван-Царевич, который, при всей внешней несуразности Василисы, был похож на царевича ещё меньше. Прямо скажем, совсем не был похож. И не только на царевича, но даже на человека. Скорее он напоминал среднего размера зелёную пупырчатую жабу. Практически был с ней на одной лицо. — Ты что говорила мне, а? Дескать, Дурак в ящерку обратился не по твоей вине, это в генетике у него сбой. А уж у меня-то, чистокровного царевича, всё выйдет в самом чистом виде! «Сможешь, Ванечка, под небесами летать и огнём с жаром пырхать, аки Горыныч, и даже лучше! Будешь, как Финист — оземь ударился и обратился в дракона!» Ой, я дурак! Дурнее Дурака, честное слово! Говорил мне папа: «Не женись, сынок, на премудрых! Выбери лучше прекрасную!» Не послушался, и вот результат.
— Ну Ва-а-ань! — поморщилась Василиса, заглядывая в толстенную книгу. — Помолчи, ну пожалуйста! Дай сосредоточиться!
Иван сердито умолк, лишь тихонько побулькивая от избытка чувств.
— Ах, пресвятые пироги, где ж я ошибку-то допустила? — бормотала царевна, вчитываясь в мудрёные строки. — Всё же по формуле делала. Вот: на одного среднего размера царевича вам потребуется две унции воды, пять капель эфирного клея с тропического дерева пальмы… Взболтать… Настаивать сорок дней… По истечении срока процедить, нагреть до тридцати шести с половиной градусов, добавить чешуйку дракона и потихонечку влить две капельки василисковой слюны… Сука!
— Ква?
— Изя-торговец, говорю, сука! Наверняка это он мне вместо василисковой жабью слюну подсунул! Ну, получит он у меня, червяк кучерявый! Пусть теперь только в наше царство сунется! Вот видишь — не виновата я, Ванечка!
— Виновата-не виновата, расколдовывай меня давай.
— Сейчас… Где тут раздел с антиоборотными зельями…
Что-то бубня себе под нос, Василиса долистала до конца и остановилась на самой последней странице. Нахмурилась. Посмотрела на притихшего Ваню. Закусила губу и задумалась.
— Что там, что там? — взволнованно расквакался царевич.
— Ты погоди, Ваня, не паникуй, — пробормотала царевна скорее себе, чем Ивану. — Посиди-ка пока лучше во-о-от здесь, а я тем временем в волшебный шар загляну.
Пересадив жабовидного царевича на верстак, она напряглась и бухнула на стол тяжёлый шар, больше всего похожий на полированный металлический мячик. Шепнула шару тайные слова из магической книги и пристально вгляделась в его блестящую верхушку. И чем дольше смотрела, тем озадаченней выглядела.
— Ква-а-а? — жалобно протянул Иван.
— Тут такое дело… — руки Василисы сами собой принялись теребить кончик косы. — Видишь ли, Ванечка… Способ расколдовать тебя есть, но он, как бы сказать… немножечко... специфичный.
Она откашлялась и, глядя в сторону, быстро заговорила:
— В общем, надобно, Ванечка, чтоб добрый молодец тебя поцеловал. Желательно, тоже царевич, чтобы наверняка, понимаешь? Ну не кричи, не кричи так, пожалуйста, у лягушек, Вань, очень нежное сердце. Есть же и хорошая новость! Такое чудесное стечение обстоятельств, очень удачное совпадение — в тридевятом царстве, что аккурат за болотами расположено, царь задумал своих сыновей женить. Читала я давеча в королевском вестнике про их обычаи дурацкие. Они берут, значит, луки со стрелами и палят в белый свет, как в копеечку! Кто стрелу поймает, на том и женятся, варвары! Ну да нам их дикарские порядки только на руку. Сыновей у него, Ванюш, аж целых трое, младшего я хорошо знаю, тоже, кстати, Иван! Тебе и делать ничего не придётся — знай сиди себе тихонечко и не квакай, а я сама всё устрою! Стрелу разверну, приворотные чары добавлю. Всё будет в лучшем виде! Может, и хорошо, что так вышло, – отдохнёшь, развеешься, международные связи наладишь… А я покамест слюну василиска раздобуду, и уж на этот раз у нас всё отлично получится! Ой. Что с тобой, милый?
Царевна на мгновение замерла, вглядываясь в распластанное зелёное тельце супруга. Потом схватила пергаментный лист и записала: «Фиксирую первый в истории случай лягушачьего обморока. Дыхание ровное, кожные покровы чистые, мокрые. Приступаю к искусственному дыханию».
— Как там надобно… Лапку сюда, ножку туда… Всё хорошо, Ванюш, ты, главное, не волнуйся. Я точно знаю, что делаю!
Больше рассказов в Холистическом логове Снарка
Source - https://t.me/memarniya/365
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Американская народная сказка для взрослых
Американская красная шапочка
Жила в Америке красная шапочка мама работала мыла сортиры в разных учреждениях, выносила утки в больницах из под больных, а папа почти круглосуточно работал в такси, а красная шапочка пекла пирожки в KFC и вот решила красная шапочка с пирожками из KFC пойти к бабушке в гости, взяла красная шапочка (КШ) пирожки из KFC и пошла к бабушке в гости, идёт она напевает какой-то американский популярный рэп и тут на встречу к ней подъезжает на Урале переделанном под "Харлей" волк (видно из мигрантов с Украины, России или Беларуси и привез мотоцикл Урал да кто его разберёт) остановил волк свой урал-харлей и говорит КШ
- Шапка куда идеш?
Отвечает КШ
- К бабушке иду пирожки ей несу я сама их в KFC пекла!
Волк закурил травку и говорит
- Гони их сюда или тебе сейчас не поздоровится!
КШ
- Волк ты чего? Я тебе говорила женись на мне будеш лопать их сколько вздумается!
Не ожидано вылетает бабушка КШ отмутузила волка до кровавых соплей!
КШ
- Бабушка ты где так махаться научилась?
- На флоте внученька ведь я раньше служила на флоте ВМС США когда служила то была мужиком!- гордо заявила старуха.
- Бабушка, а как же ты маму родила если ты мужиком была?
Бабка
- Эх, внучка, а пробирки для чего? Твою маму в пробирке вырастили после суррогатная мама твою маму и родила, только вот твои родители не правильные какие-то пошли они тебя натурально родили эх, что за времена у меня в семье пошли? Тут в Америке все люди как люди мужик с мужиком спят, женщина с женщиной однополые браки устраивают, а мои дочь натуральности захотела и ты туда же?
КШ
- Да нет бабушка у меня невеста однополая есть уже беременная в пробирке ребенка делаем!
Бабка перекрестилась как положено католикам двумя пальцами и сказала
- Ну, слава богу внучка хоть ты у меня нормальная стала пойдем ко мне домой по вискарику с травкой и твоими пирожками из KFC закусим.
И пошли они в своем под ручки домой к бабке которая раньше служила на флоте и была мужиком.