Сказка о рыбаке и рыбке
...И закинул дед невод, и пришел невод с запиской "Рыбка была в сети 15 минут назад"...
...И закинул дед невод, и пришел невод с запиской "Рыбка была в сети 15 минут назад"...
Надумал как-то Иван-дурак жениться на лягушке. Пошёл к царю за разрешением. Царь подумал и говорит :
- Построишь к утру мост через реку -женись!
Очень им тогда мост был нужен.
Пригорюнился Иван и пошел домой. Пришёл и все лягушке рассказал.
- Не печалься, Ваня, а ложись-ка ты спать. К утру мост будет.
Утром проснулся Иван и первым делом к окошку. Смотрит- лягушки мост строят. Две лягушки кирпич носят, восемь курят сидят- раствор ещё не подвезли.
- Твою же мать! - подумал Иван. - Ну ни в чем нельзя на лягушек положиться...
В Украинских СМИ появилось интервью командира 46-го батальона ВСУ «Донбасс-Украина» Вячеслава Власенко (позывной «Филин»). «Героический» комбат утверждает, что в 2016 году его батальон на позициях возле Марьинки уничтожил не один батальон «террористов ДНР» и российских войск.
«В 2016-м мы в Марьинке были практически пять месяцев — и против нас они бросали различные мощнейшие свои подразделения. В том числе, и их элитный батальон „Легион“, который подчиняется напрямую Захарченко, главарю ДНР. Против нас бросали и мусульманский спецназ, чеченцы были и дагестанцы. Бросали туда 331-й парашютно-десантный полк Российской Федерации — тот самый, что расстреливал нас в „зеленом коридоре“, когда мы выходили из Иловайска… Мы их всех убили. А десантников еще и сожгли. Они очень громко, когда там все горело, кричали: „Десант не сдается“. Как будто мы собирались их в плен брать», — цитирует комбата Филина УНИАН.
На фото: секретный украинский подводно-надводный конный спецназ в глубинах Белорусского моря
Далее Власенко рассказал, что сам он в 2014 году успел побывать в плену, но был отпущен через Красный Крест, так как с ним «не знали, что делать».
Власенко:
Иловайск – это была великая битва. А последним, крайним этапом этой битвы был выход через "зеленый коридор", предательство русских, российских офицеров и обман Путина, который гарантировал нам беспрепятственный выход, если мы оставим этот город. Мы могли продолжать воевать, мы как минимум еще недели три могли там стоять. И это испортило бы все планы россиян. Представляете, они нас там окружают, делают засады и ждут – день, два, три. И мы на четвертый день пошли в этот "коридор". А если бы не пошли?.. И тогда бы россияне понесли потери. А если бы наше командование еще и спланировало удар им в спину, в тыл, я думаю, эти девять российских батальонных тактических групп, которые зашли, мы бы разбили.
Комбат Власенко, который «героически» попал в плен, после чего «сжёг всех российских десантников, чеченцев и дагестанцев», мог бы претендовать на роль одного из ведущих сказочников современности.
герой, которого бояться чеченцы всея Руси, собственной персоной
Сия история случилась
Далеко или вблизи,
Наяву или приснилась,
Ясно станет впереди.
На речушке аль горе
В деревушке аль в селе,
Жил невзрачный мужичок,
Не высок и не сморчок.
Не прямой и не кривой,
Не такой и не сякой,
Не бездельник и не сноб,
Называли его Боб.
Отыскать, чтоб те края
Плыть не нужно за моря,
И понятно Бобом тут
Просто так не назовут.
Просто любит наш народ
Нести, что в голову придёт
Был у парня зуб остёр
Вот и кликали Бобёр
А слово ведь не воробей,
Гадит больше и точней
Привязалось с юных лет,
Засмеяли спасу нет.
Только вышла как-то оказия,
Учинили супостаты безобразие
Выбили у молодца
Оба верхние резца,
А с такой дырой во рту,
Не пристало быть бобру
До народа тут дошло,
Что это больше не смешно,
Стали было вспоминать,
Как его взаправду звать,
Да уж столько лет прошло,
Что быльем всё поросло,
Вспоминают, маются,
А спросить не решаются.
Чтоб не морщить мыслью лоб,
Сокращенно стал он Боб,
Да к тому же, не в упрёк,
Был умом он не далёк.
С той поры и повелось,
Не легко ему жилось,
Ну, да, как известно всем,
Жить не выйдет без проблем.
Жизнь, которая без бед,
Просто сказка, спору нет,
Только следует сказать,
Об ней можно лишь мечтать,
А мечтать оно ж не вредно,
В общем, жили худо-бедно.
Вдруг свалилось беда на голову,
К старым бедам принесло беду новую,
Принеслось незнамо откуда
Неместное заморское чудо-юдо,
Да повадилося с утрица,
Красть женихов испод венца,
Да так уж больно разошлось,
Что мужиков повывелось.
Призадумалися люди,
Так народу поубудет,
Все повымрут на глазах,
Коли в душах только страх.
Порешили, что пора
Гнать тварюгу со двора,
Только где ж искать теперь,
Для ратных дел богатырей.
Был Добрынюшка Никитич,
Хоть безотцовщиной и рос,
Но порой, чуть лишку выпив,
Бился с нечистью всерьёз
Но, когда дожив до ста,
Померла мать Никита
Он совсем от рук отбился
И в бутылке утопился.
Муромский Илья вон тоже
Угорел на печке лёжа.
Что поделаешь то, всё ж
Бабу биться не пошлёшь.
Собрался народ на вече,
Решать, кто чудо изувечит.
Припёрли браги две здоровые фляги,
Чтоб собрались уцелевшие бедолаги.
Спорили до поздней ночи,
А помирать то никто не хочет.
Поняли, что сам пойдёт,
Только полный идиот.
Тут внезапно про Боба вспомнили,
В кружку ему браги долили,
Он хоть с виду и мужик
Да к тому же не старик,
На демографию страны,
Всё ж смотрел со стороны.
Хоть повенчанный он был,
Баб не шибко то любил
То ли с детства был такой,
То ль отучен был женой,
От её от красоты
Увядали и цветы,
Нет, коль прищурится слегка,
Да смотреть издалека,
То привлечь она сумеет
Выпившего мужика.
И то ли был Боб шибко пьян,
То ль в глазах его изъян,
То ль подкинул бес невесту,
Будь он трижды окаян,
Всё, конечно, может быть,
В общем, стали вместе жить.
А у неё был свой резон,
Мужик в доме быть должён,
Пусть он с виду неказистый
И не шибко то умён,
Но зато её не бьёт,
Мало ест и редко пьёт,
Да к тому ж такое чудо
Вряд ли кто-то отобьёт
И, решившись, наконец,
Потащилась под венец,
Взяв избранника подмышку
И девичеству конец.
В общем, жили без затей,
Без добра, да без детей.
Так выходит, Боб и прям,
Подходил по всем статьям.
Коль велел народ, так что ж,
Против воли не попрешь.
Разогнав тоску и грусть,
Собираться начал в путь.
Взял чеснок и сухари,
Самогона литра три,
Обмотал портянкой ноги
И потопал по дороге,
В сумке бинт и нашатырь,
Чем тебе не богатырь.
Топал Боб не год не два,
Не состарился едва,
Плыл по морю, лез на горы,
Падал с неба, лазил в норы
Был на острове Буяне,
Встретил там стрельца Федота,
Сидит на порванном баяне
И кому-то молвит что-то,
А вокруг до горизонта
Ни одной живой души,
Крепко вставило Федота
От заморской анаши.
Ну, да Боб не Робинзон,
Жить ему тут не резон
И поплыл Боб на попутках
В те далёкие края,
Где, то ли вправду, то ли в шутку,
Обрывается земля.
А на краю земли живёт
Удивительный народ,
Забывают всё подряд:
Как зовут, на ком женат,
Выкинул один тут номер:
Как дышать забыл и помер.
Просыпаются с утра
И кто в лес, кто по дрова,
Вспоминает кто-то, где
Форточка в сковороде,
Кто садит грядки в бороде,
Кто гуляет по воде,
Кто от счастья чуть живой,
Что услышал голос свой,
Кто вообще залез на ёлку
И месит тучи головой.
Боб спросил, кого поймал:
«Чудо-юдо не видал?»
Тот ответил, что в норе,
На высокой на горе,
Что-то чавкает и воет
И добавил: «Кука-ре».
Ну, коли такой расклад,
Не вертаться же назад,
Влез на гору, там пещера,
А внутри глаза сидят,
Желтый, красный и зелёный,
То погаснут, то горят,
А вдали там воет что-то,
Люди правду говорят.
Боб нюхнул нашатыря,
Чтоб не качалася земля,
И шагнул на встречу твари,
Смерти, проще говоря.
«Здравствуй Боб» - сказала тварь,
«Ты мне мозги то не парь,
Я пришёл тебя замучить»-
Начал Боб в ответ канючить.
«Рассмешил» - сказало чудо,
Выползая отовсюду,
Сгрудилась напротив Боба
Пучеглазая утроба,
Губы Анжелины Джоли,
Две рабочие мозоли,
А меж них такая пасть,
Что с конём можно пропасть.
Боб упал, перекрестился,
О прощении взмолился,
Рассказал про свою долю,
Про супругу свою Полю,
Смотрит, чудо приключилось,
Тварь третьим глазом прослезилась.
Боб подумал уж вот-вот
Он отсюда удерёт,
Но у твари от печали
Все желудки заурчали,
Щупальцем его схватила
И в мгновенье проглотила.
Да так при этом огорчилась,
Что с досады утопилась.
Вот и вышло: Боб – герой,
Сам, пожертвовав собой,
Всё ж извёл заразу словом,
То бишь, значит головой.
Был хорош он, али плох,
Кто поймёт, коль Бобик сдох.
Правда это али ложь,
Без ста грамм не разберёшь,
А, как выпьешь и подавно,
Вроде горько, да забавно.
Принцессы, сколько я перевидала их на своём веку? Такие банально-одинаковые девицы, у которых, непременно, произошло какое-то горе. То мать умрёт при родах, то отец сошелся со злой мачехой, то прекрасный принц никак не хочет находиться.
Она была такой же, какая-то типичная история про неудачные отношения родителей, к слову, я даже не пыталась вникнуть.
У нас, у ведьм, есть свои негласные законы. Мы должны: периодически пугать народ, дабы к нашим замкам не совались принцы-извращенцы или рыцари, что считают ведьм вполне сексуальными существами.
Вот и приходится воровать принцесс, насылать проклятья на деревеньки и вообще, носить клеймо не женщины, а чудовища, в котором нет ничего святого. Конечно, мы не пушистые кисы, которых можно гладить против шерсти. Но и мы ценим уважительное отношение.
Нет, просто посмотрите на ведьм в других царствах, попревращали драконов в прекрасных мужей и живут счастливо. Мой же дракон сбежал с очередной сопливой принцесской, аргументировав все тем, что уже не молод, пора и о семье подумать.
Идиот.
Она капризно требует от него новые цацки, а он послушно отбирает их у одиноких путников. Скатился, ничего не скажешь.
- Госпожа, у короля Артура праздник, дочери исполняется восемнадцать! - Я вздыхаю, ну началось, сейчас ко мне заявится весь ковен ведьм, что будут требовать взять несчастную в заложницы, дабы продемонстрировать собственное могущество! Бред, да и только. Тем не менее, я, не дожидаясь всего этого цирка своих коллег с мужьями и сарафаном детей, собираюсь в дорогу.
Да уж, как я и ожидала, белокурые локоны, кукольное личико и совершенно несносный характер. И как только воспитывают этих будущих королев? Артур встречает меня в своем кабинете, неплохой правитель, хочу я вам сказать. Знаю его не первый десяток лет, иной раз попиваем в ним что покрепче, да делимся рутиной.
- Девора, беда у меня, никто не хочет брать мое сокровище в жены, даже за полцарства! - я фыркаю, еще бы, его чадо терроризирует всех мамок да нянек, какому мужику это понравится. - Давай ты украдешь ее, а я назначу награду, тут уж у принца не будет выхода. - я пожимаю плечами, мне то что, все равно надо держать планку злобной колдуньи. Мы обсуждаем награду и то, как я изображу собственную смерть перед героем. Покои короля я покидаю перед самым началом торжества, пусть те, кто борется за ее руку успеют лишь увидеть нимфу, главное, выкрасть ее до того, как барышня раскроет рот и сама распугает потенциальных женихов.
Чёрный дым налетает на принцессу, кружит ее по залу уносит через окно. Публика дрожит, король рыдает, работа сделана. Я оставляю девочку в зале своего замка, она что-то там кричит и требует соответствующего отношения. Какая зануда! Я прячусь в своих покоях, отдавая пажам приказ, закрыть ее в самой высокой башне. Классика жанра и затертое клише.
Принцы не спешат за девицей, ну да ладно, подожду еще недельку и подброшу истеричку под двери замка отца, пусть сам выдаёт ее замуж...
Если рассказ зайдет, выложу продолжение. Проба кисти и пера так сказать.
Пишите, ежели понравилось.
Люди в старинные времена жили не так, как сейчас. У людей совсем не было интернета. У людей было мало друзей, зато много родственников. А сейчас наоборот. А родственников нужно было кормить и помогать. Потом люди уже поняли, что лучше иметь сто друзей в аське, чем сто родственников в реале. Чтобы кормить родственников, приходилось грабить путешественников на дорогах, которые ногами без интернета путешествуют. Они от этого становились разбойникамии. Разбойники жарили мясо и пили вино. Атаманша гадала на картах и узнавала планы правительства на будущее. Это помогало согласовывать свои планы, чтобы ограбить правительство попутно. Только от жареного мяса холестерин в крови у них начинал скакать, что невыносимо. Тогда разбойники стали учиться в университете и придумали, чтобы самим стать правительством или как-то ещё, чтобы вкусно кушать.
Они научились кушать чипсы с пивом. Потому что от вина у них получался алкоголизм. Уже потом появился интернет и всё можно стало узнать, что вредно, а что полезно. Чипсы тоже вредно. А пиво полезно. Или вредно. Ещё не пришли к консенсусу.
А для девочки в жизни самое главное - хорошо учиться. Потом нужно хорошо работать, чтоб была карьера. И важно вовремя выйти замуж, чтобы не сидеть одной у телевизора. Для этого нужно одеваться и косметика. Или фантазия и чувство юмора, если нет столько денег. На одном портале жила такая девочка с фантазией. Она была скромная и её звали Ангел. На самом деле девочка была обуреваема страстями и даже написала про это роман как она встретила прекрасного принца и что он с ней всякие гадости делал. Она была очень одинока. Воспитанных людей этот роман отталкивал, а невоспитанных отталкивала её внешность. У Ангела было большое лицо с маленькими чертами посередине.
И вот однажды к ним на портал пришёл разбойник Коля. У него было много родственников и они хотели, чтобы Коля был богатый и зарабатывал много денег. Поэтому он стал разбойником. Он кушал чипсы с пивом и хакал всё подряд. Он от этого стал богатый и у него было несколько доменов первого уровня и казино своё онлайновое. От таких успехов у Коли сделалось головокружение и даже немножко мания величия началась. И он понял, что он гений. Он кушал чипсы и пил пиво и думал как он станет скоро совсем богатый миллионер и заплатит бешеные бабки, чтоб накачать себе мускулатуру и выползти на улицу и там девочкам понравиться. Он в свободное время от грабежей занимался изучением девочек и уже пришёл к выводу, что он девочкам не нравится.
Ему понравился роман про прекрасного принца. Он на самом деле думал, что это очень интересные гадости. Коля зарегистрировался и написал что думал: "С наилучшими пожеланиями, Инкогнито" - и написал пожелания. Ангел эти пожелания прочитала и утром пришла на работу невыспатая. И с работы послала Инкогниту большое письмо с фотографией и всё про себя написала, что она живёт одна, а незамужем и что работает в федеральном банке младшим программистом по охране. Коля посмотрел на фотографию и начал пить пиво. Он выпил ящик пива и начал второй уже и тогда решил прочитать письмо. Оно после романа было совсем коротенькое и понравилось ему своим содержанием. Коля решил на фотографию не смотреть, а написать прямо, что думает. Он написал: "Здравствуй, Ангел! Мне очень нравится всё, что ты пишешь! Что ни строчка - всё бесподобно. Такие мелочи, что ты умеешь программировать - для меня очень важно. Я сам могу много чего, но у меня есть уважение к настоящему программисту по охране в федеральном банке. Жаль, что я живу очень далеко от тебя, на другом конце страны, и вдобавок инвалид второй группы без средств к передвижению. Но я очень счастлив, что мы с тобой встретились в онлайне."
На самом деле он жил в одном с ней городе, но решил не признаваться. Он нарисовал себе красивое инвалидное свидетельство в фотошопе с красивой фамилией и выслал его Ангелу. На свидетельстве была фотография Колиного однокурсника и Коля сказал, что у него нет другой фотографии, поэтому он высылает ей копию своего свидетельства. Ангелу Колин одноклассник понравился и она расстроилась из-за его здоровья, но заметила насчёт фамилии: "Красивая. По-моему, это такая же, как у нефтяного короля?"
Коля ей написал, что это случайное совпадение однофамильцев, а ещё через два письма признался, что на самом деле от него папа отказался из-за инвалидности, и вообще они не друзья. И они договорились с Ангелом дружить в онлайне и никогда не расставаться. Ангел стала писать стихи про возвышенную любовь, а Коля обдумывать планы, как бы у неё поделикатнее узнать про все пароли в федеральном банке.
И вот через полгода таких страданий она ему призналась, что любит и хочет приехать на другой конец страны к нему и даже уже скопила денег на билет. Коля глянул на её фотографию и в отчаянии написал, что он тяжело болен и лежит в больнице при смерти. И что родственники отказались помогать. Ангел выслала ему все свои сбережения и Коля выздоровел. Но тут ей повысили зарплату и через три месяца она уже снова накопила на билет. У Коли от таких волнений и чипсов с пивом поднялся холестерин в крови. Он подумал, что не сможет впадать в кому каждые три месяца и нужно что-то решать. Решительность была у Коли главное мужское достоинство. Только без пароля на грабёж банка решаться глупо. Тогда он подумал и написал письмо. Там были такие горькие слова, что "Я не могу без неё жить, она мне всю душу травит." - и отправил письмо Ангелу, как будто по ошибке. Она ужасно от этого письма расстроилась и спросила чем она его травит? И Коля ей сказал, что его папа никогда не позволит им пожениться и что у него в целом мире нет никого, кроме неё, а она ему не верит, что он правду это сказал. Ангел говорит:
— Конечно, верю, зачем ты так говоришь, что не верю тебе?
— Ну вот, что ты мне веришь? Я тебе сказал, мне мой папа никогда не разрешит с тобой пожениться, а ты всё равно приехать собираешься. Ты хочешь смерти моей, потому что я без тебя уже не могу тоже жить. Мне нужно много денег чтобы любить тебя вечно. А если мало, вечно ни смогу. А если ты скажешь мне пароли, то мы ограбим банк, я выздоровею и мы уедем в свадебное кругосветное путешествие на Кипр.
И затаил дыхание. А у Ангела позвонили в дверь и она пошла открывать подруге, а потом быстренько оделась и потащила подругу в магазин. Чтобы та не увидела, что там на мониторе написано. А Коля так долго сидел с приоткрытым ртом, затаив дыхание, что у него во рту всё пересохло. Он встал и пошёл к холодильнику, и стал шарить в нём, не отводя глаз от экрана. Потом отвёл и увидел своими глазами, что холодильник пустой. Оказывается, в холодильнике закончилось пиво. И он пошёл в магазин. Так они встретились впервые в жизни. Коля стоял в очереди с ящиком пива в руках и двумя пачками чипсов. Он был хмурый и не особо стриженый. Ангел его по фотографии не узнала, потому что видела только его друга. А Коля её узнал, хотя не сразу. Подруга шептала Ангелу:
— Анечка, смотри какой мужчина! Сколько можно о принцах мечтать?
И Анечка посмотрела на Колю. Она очень изменилась за этот год. Лицо у неё осунулось и на нём обозначились скулы. Глаза приобрели выражение. Они были печальные и это их украшало. И губы у Ангела уже не были тонкие поджатые, а мягкие и пухлые от слёз, сколько она плакала от невозможной любви своей. Она шепнула подруге:
— Ты что? Он же на нас смотрит!
И ещё пару раз украдкой глянула на Колю.
Дома Коля опустил ящик с пивом на пол в прихожей и несколько раз стукнул себя головой об стену. Это не помогло. В голове у него образовался полный беспорядок. Коля не стал снимать с себя пальто, а пошёл в магазин за водкой. Он купил сразу две бутылки, но этого не хватило. Голова не стала лучше соображать, а в какой-то момент просто уснула. Тело подошло к компьютеру и написало: "Анечка, я идиот. Только такой кретин, как я, мог в тебе сомневаться. Я всё тебе врал с самого начала. Я тебя недостоин. Выйди за меня замуж, пожалуйста!!! Я так хочу..."
Оно прицепило свою фотку и отправило это письмо Ангелу. А голова про это так и не узнала. Утром она обнаружила письмо от Ангела в почтовом ящике: "Я всегда тебя любила и буду любить." Голова болела и соображала туго. Она подумала, что Ангел так прощается. Колю стошнило от отвращения к себе. Он умылся, но не протрезвел. И пошёл к пиву. Думать про пиво было противно, но пришлось себя заставить, сконцентрировав волю в кулак.
И вот, глядя на себя в зеркало на трезвую голову, Колю начали разрывать противоречия. Зрение говорило ему про парикмахерскую. Обоняние про душ. Слух ловил каждый шорох. А шестое чувство рвало в магазин. Оно оказалось сильнее. Когда Коля вернулся постриженый с охапкой нормальной еды, уже его ждало новое письмо с раскаянием от Ангела, что она слишком много написала про любовь. Коля отложил еду и настучал на клавиатуре свой адрес. Его несло в неизвестном направлении и он занялся уборкой. Когда Анечка позвонила в дверь, в доме было почти прилично. Он начал вставать и садиться, выходить в кухню и заходить назад, приносить еду и всякие мелочи. Потом не выдержал и сгонял ещё раз в магазин за охапкой цветов. Аня сидела, потеряв сознание, и смотрела на всё, как статуя бледная. Она начала краснеть только от кагора и к вечеру вовсю разрумянилась и начала отвечать на вопросы читателя своего романа. Коля не знал больше, о чём говорить. И он сам стал краснеть и бледнеть, но успокоил себя стаканчиком-другим водки. И ещё парочкой, пока голова у него наконец не успокоилась. И тут он набросился на Ангела и стал делать все те гадости, про которые вычитал в романе про принца. Так у неё сбылись заветные мечты.
Наутро у Коли вернулось сознание с остатками совести. Совесть ему сказала, что если девушка ночует в твоей квартире, это не совсем прилично. Скорее всего, она согласится выйти за тебя замуж. Анечка и правда, согласилась. Но с условием, чтоб не грабить федеральный банк, а какой-нибудь другой. Или можно наоборот, работать самому в банке программистом по охране. А разбойник и насильник в одном лице - это перебор. Так Коля был вынужден поставить крест на своей хакерской деятельности.
2008
Краткое предисловие от автора: В этой сказке много мата, ругани, неуместной половой ебли, перепихона, систематического онанизма, убийств, предательств, чудовищ, коварных и хитрожопых рыцарей, тупых принцесс, дряхлых королей, мата, ругани, секса, слэнга, вселенского пафоса, и колдовства. Темное время Средних веков.
Особо просим моралистов, граммар-опричнников, ханжей, поборников нравственности, религиозных фанатиков, и сочувствующих низшим формам сказочной жизни, просто пройти мимо. Если мимо пройти не получилось, то дружно все вышеперечисленные идут на йух. Ага. И только туда.
Посыл в юморе. Юмор помогает жить. Не смотрите на сказку, как на вульгарность. Найдите в истории смысл, смотрите на все проще. И будет вам счастье. Поехали…
В далеком сказочном королевстве случилась беда. Престарелая королева внезапно решила разрешиться ребенком. Полуслепой король был просто в шоке. А хихикающая старушка с огромным пузом на сносях, бегала по замку от разозленного мужа, пипка которого не стояла уже почитай лет десять. Король правда страдал фимозом головного мозга, и быстро забыл, чего это он носится за своей женой, вереща дурным голосом. Почесав плешивую лысину, старик поплелся к колдуну, дабы тот помог с родами.
Колдун будучи неебически умным, сразу приплел какое-то страшное и жуткое пророчество, мол если ребенка не отдать дракону, то всему королевству придет всамаделишний пиздец. Король поплакал, но потом решил, что и фиг с ним, с ребенком. Пущай забирает кто хочет. Потом рыцаря найдем, кто вернет.
Той же ночью старая королева выплюнув ляльку из своей сморщенной вагины, отдала душу Богу. Король на радостях принял было ванну на двоих с фаворитками, да пищащий сверток не давал покоя. Старикашка, сунув в руки своему начальнику стражи письмецо с гербологией принцессы, отправил того в лес, дабы тот оставил клятого ребенка в лесу, на поругание ночной нечисти...
С той поры прошло двадцать лет. Король жил питаясь бульоном из ласточкиных гнезд, да чудодейственными таблетками от заморских волхвов, что пришли с караваном. Благодаря оным таблеткам, пиписька короля вырастала на пару сантиметров вверх, и позволяла невозбранно дрючить подданных.
Темной ночью, когда король пердолил юного мужеложца Бориса, старческую голову посетил маразм. Спрыгнув в одних портках, и оставив слюнявого Бориса на перине, король кинулся строчить указ.
- «Всем привет. Я, король Лазарь Троеугольный, хозяин и повелитель всех земель окрестных, что видны с моей убогой стены замка, повелеваю. Кто вернет дочь нашу из лап поганого дракона, тот получит ее в жены, и полцарства в придачу. Король Лазарь есмь и слово мое рулит!»
Правда король потом передумал немного, и исправил полцарства на одну треть. Мол у рыцаря итак жопа слипнется.
Герольды объявили королевскую волю, где могли. Развесили указы на всех столбах и стенах, в лепрозориях да самых скользких корчмах. Сказочная страна принялась ждать своего героя.
Тяжелая рука в армированной перчатке, сорвала обветшавший листок указа со столба на границе. Обладатель руки, был рыцарь Ляксандр Циникаль. Молодой, грубоватый, ладный на лицо, человек. Карие глаза с вызовом смотрели на каждого, от чего каждый пускал жидкую струю себе в штаны, и бормоча убегал за угол. Сэр Ляксандр повертел указ, и обратился к своей кобыле, которая с отрешенным выражением жевала конопляный лист.
- Таисия, узри! Указ королевский. Вот шанс мой затесаться в королевскую родню, да отхватить кусок земель! – гаркнул сэр Ляксандр.
- Ебанько. Ты всегда подписываешься на невнятные задания – тихо пробормотала кобыла Таисия. Да, она была говорящей. Это же Темное, блять, время сказок.
- Цыц, курвина дочь! – рыцарь отвесил кобыле увесистого леща, который однако не возымел действия. Таисия злобно посмотрела на хозяина.
- Ладно. Шанс, так шанс. Поехали, мой лорд. Король там поди уже обдрочился на радостях, услыхав весть о тебе – сплюнув зеленую слюну на землю, кобыла тихо потрусила по главной дороге. Часть правды была в ее словах. Сэр Ляксандр хоть и был циничным гавнюком, но подвиги совершал исправно и на совесть.
- Ваше величество, привет вам. Сэр Ляксандр Циникаль к вашим услугам – ослепительно улыбнулся рыцарь, сидящему на троне королю Лазарю в коричневых портках.
- Слава тебе, сын Вольдемаров. Наслышаны мы о подвигах твоих – загундосил король. – Принимаешь ли ты вызов? Спасешь ли дочь мою от лап мерзопакостного, зеленорожего уебана?
Рыцарь восхитился красоте королевской речи.
- Без проблем, вашество. Позвольте выступать? - король кивнул – Только… А куда идти то? Где зеленорожий уебан проживает?
- А кто его знает? Вот ты и найди. Тебе за это нехилая награда обещана. Ладно, не зверей, сер Ляксандр – вякнул король, когда тяжелая длань рыцаря схватила престарелого монарха за вялую мошонку. – Иди на юг. В Опаловых горах говорят завелся дракон, что дев юных имать любит.
- Сразу бы так, вашество. А то ведь нервы не железные, оторвать мог естество ваше – улыбнулся дружелюбно рыцарь.
- Полно те, срамный юноша. Не испугать меня уж этим. Я давно не балуюсь утехами в постели.
- Ага, знамо дело – едко пробормотал Ляксандр. – Ужель отпидарасили вы всех конюхов своих?
- Оставь меня, отрок. Уже пора тебе. Иди, и не возвращайся без дочери моей – король ласково стукнул славного рыцаря по темечку золотым скипетром, что больше был похож на огромный самотык.
- Ляксандр, вот почему все короли – ебанько? – задумчиво пробормотала Таисия, мерно переступая через поваленные деревья Великой Топи.
- Так скучно им, Тая. Вот представь, все у тебя есть, слово сказал и милая дама, сама тебе трет сиськами спинку в бане. Иль деликатесы, мать их, самые потрясающие ждут на столе, когда губами вялыми ты схватишь виноград – заржал рыцарь, как мерин. Кобыла фыркнула.
- Вроде как, все зло от денег и власти? А?
- Ага, все так. Вот и Лазарь наш, сожрет гость таблеток волшебных и бежит пуская слюни имать конюхов. Я слышал, что он раз неистово заебал до смерти одного из рыцарей своих. Представляешь. Сквозь доспехи! – перекрестил себя крестом, добрый рыцарь.
- Гонишь! – фыркнула кобыла вновь – Чушь же. Как так, хером вялым, да сквозь доспехи.
- Увы, не ведаю я, лишь сплетни слышал. Говорят, что рыцарь тот отошел в мир иной с улыбкой проказливой на челе.
- Мде. Ну и ебанько – Таисия обожала это слово. Ляксандр научил ее, когда пытался вывести мандавошек у себя, громко обзывая этим словом одну даму из борделя. – О! Это че такое?!
Кобыла остановилась перед большим обугленным деревом. У корней дерева привалился маленький гном с красными глазами. Гном хрипел, и тужился.
- Что с тобой, маленький пройдоха? – полюбопытствовал рыцарь, свесившись с седла и улыбаясь волшебному созданью. – Ужель хворь какая одолела?
- Какая хворь!! Запор ужасный после каштанов бабки Василь. Ебанных каштаннов, блядь, ебанной бабки, блять Василь – прохрипел гном. – Неделю пытаюсь погадить. Ежели что и вылетает, то сжигает пару деревьев сразу. Тротил чистейший, мать его изобретателя в пыжку долбится.
- Лови, бедняга – рыцарь кинул гному флакон с белесой жидкостью, в которой плавали зеленоватые кусочки. – Это поможет. Только крепче держись, а то знамо дело, можно и душу высрать. Пробовал сам.
- Это что? – гном блестя глазами, взял флакончик в руки.
- Новое средство. Молоко с огурцами малохольными. Бабки-шептуньи посоветовали, когда я адово терзал свой зад, сидя в уборной после ужина баронского с печеными лебедями.
- Благодарю, человече – улыбнулся с натугой гном. – Возьми и от меня дар. Кольцо волшебное. Которое тебе поможет когда нибудь. Стоит лишь повернуть его на пальце и сказать, где хочешь очутиться.
Он подкинул в воздух маленькое золотое колечко, которое рыцарь проворно поймал. Ибо Таисия уже повела в его сторону любопытной мордахой. Лошадь была из Ада. Жрала вечно все подряд. Зато умела разговаривать, что одинокому Ляксандру порой было необходимо.
Покинув гнома, рыцарь продолжил путь, распевая неприличные песни во всю глотку. Таисия морщилась, но пыталась подпевать. Пока позади не раздался крик, от которого сэр Ляксандр мерзко хихикнул:
- Распечаталось горлышко бутылки. Теперь уважаемый гнум будет срать, как утка. Только вздохнет.
К исходу дня, герой достиг горной гряды Опаловых ущелий. Зловоние распространилось в воздухе так сильно, что рыцарь разрезал апельсин, и примотав одну дольку к носу себе, другую дольку к носу кобылы. Путешественники поехали дальше.
Огромная пещера встретила их непривычной тишиной. Везде валялись кости в доспехах, доспехи с костями, кости просто, кости в тканях и шелках, огрызки костей. Костяная поляна. У входа в пещеру была прибита табличка с искусно выведенными буковками на ней:
«Дракон живет тут.
Если хотите будить его, то киньте в пещеру один камень.
Если хотите отдать ему вашу дочь, киньте два камня. Если она девственница, киньте ее трусы.
Если вы рыцарь и пришли за принцессой, крикните бранное слово.
Если вы просто хотите помереть, насадите себя на кол возле пещеры, и ждите ответа.
Папа, если это ты, то меня нет. Я умер, и вообще ни разу не занимался онанизмом.»
- По идее, мне нужно орать матом? Да, Тая? – спросил кобылу озадаченный рыцарь. В ответ услышал всю правду о своих умственных способностях. Ляксандр вздохнул и выкрикнул в тьму пещеры:
- Э! ЭЙ! ЖОПОЁБ!!!
В пещере что-то заворочалось, зашуршало, и на свет дневной вылез меланхолично-помятый дракон. И воззрился на стоящего напротив рыцаря своими ядовито-желтыми глазами.
- Чево эт я жопоёб? Я традиционной ориентации, драконих люблю, да прочих девушек – оглушительно зевнув, сказало чудище.
- В инструкции написано, что для того, чтоб тебя позвать нужно крикнуть «Жопоёб» - улыбнулся рыцарь. Дракон ему понравился. Милый и кавайный.
- Аа… это писарь видимо начудил. Его отец привел. Говорит, мол этот придурок надоел мне, внуков не делает, на мальчиков смотрит, да глаза углем разрисовывает. Он и написал мне табличку, потом я его сожрал – дракон сделал потягушки. – Присматривался понимаешь к моей заднице. Придется переписать теперь. Ты кстати умеешь? Грамоте обучен? Я тебе подарок сделаю какой-нибудь.
- Не. Сами мы не местные. Просто проездом. Да и решили принцессу выручить – встряла Таисия. Дракон вылупил свои глазищи.
- Говорящая лошадь. Нихуя се!!! Ты где такое чудо достал?
- Ебит того рот! – буркнула лошадь. – Говорящих лошадей не видел? Будто драконы вообще нормальное явление.
Дракон удивленно смотрел на покатывающегося со смеху Ляксандра. Рыцарь вытер мокрые глаза и произнес:
- Так. По фен-шую, отдавай мне принцессу. Мне еще возвращаться надо, да с короля приз свой требовать. Принцессу мне!
- Эту что ли? – палец дракона показал на стоящую возле ноги девушку, которую поначалу никто не заметил. Девушка сверлила рыцаря наивным взглядом, скрестив худые руки на груди. Большой такой груди.
- Ого! Вот это у нее сиськи! – восторженно раззявил рот рыцарь, и мгновенно спохватился – Пардон. Глаза конечно. Какие большие и выразительные глаза.
- Ты на глаза онанируешь, сэр рыцарь? – тихо поинтересовался дракон. – И как? Удовольствия больше?
- А то! Так и прет семя пробить крышу дома моего! – гыкнул Ляксандр, Таисия покачала головой, а принцесса немного улыбнулась. Видимо все еще дулась, на то, что ее не заметили сразу. – А звать тебя как, дракоха?
- Пирожок – улыбнулся дракон своими семидесятью зубами. Рыцарь вновь заржал, даже Таисия не смогла сохранить каменное лицо.
- Пиздец. Ну и имечко тебе дали – прохрипел в паузе между смехом, рыцарь, вытирая губы. – Пирожок. Так, что. Принцессу я забираю?
- Схуяли? – лаконично рявкнул дракон. – А кто мне массаж грудями своими теперь делать будет? За двадцать лет, это первая принцесса, которую мне удалось найти!
- Ага. Он онанирует каждый час на меня – вставила свои пять копеек милая принцесса, буравя дракона злым взглядом. – Потом три часа в бадье приходится мокнуть, чтобы смыть с себя это паскудство.
Дракон виновато погладил ее когтем по голове – Прости. Я же не виноват, что у меня такой большой. А превращаться в человека, как мой папа, я не умею.
- Ебанько! – процедила Таисия. – Огромный, безмозглый ебанько!
- Не ругайся, уважаемая кобыла. Все мы дрочим, так дядя Фрейд говорил. Я читал в книге. Принцессу вам я не отдам просто так. Давай устроим испытания! – просиял дракон. Рыцарь хлопнул себя по лбу перчаткой. Заебали парня испытания, нет бы просто полоснуть по шее мечом, как в старые времена. Эх...
- И что за испытания будут, Пирожок? – рыцарь спрыгнул с лошади, и разминая ноги, подпрыгивал на месте. Напротив дракона. Тот недолго думал.
- Давай, кто собьет спермой гуся в небе, тот и победил?! – хихикнул Пирожок. Ляксандр только сейчас сообразил, что правой лапой дракон держит свое хозяйство. Которое было толщиной со столетний дуб. Молча восхитившись размеру, дворянин пригляделся.
- Эт что такое? У тебя в складке кожи кролик? Пошто ты заебал несчастного зайчишку??! Нехристь!
- Дык, он сам пробегал мимо, когда я теребил игрулю. Вот и попал нечайно в кожицу. А там я его и перемолол – стыдливо покраснел дракон. Если вы не видели, как краснеют драконы, можете поймать ближайшего и сказать ему пошлость, дабы узреть самолично.
- Ебанько! – Таисия не изменяла правилу любимого слова. – У рыцаря же пипка всего ничего. Это ты стрелой мечешь из ствола своего. А он и глаз разбойнику не выбьет!
- Неправда! – возразил уже покрасневший рыцарь – мой орган красив и могуч. Я же меньше ростом.
Принцесса облизнула острые, белоснежные зубки, и выпятила грудь, призывно подмигнув рыцарю. Ляксандр закашлялся и сжал ноги. Что-то просилось наружу.
- Значит гусей сбивать не будем? – дракон почесал волосатую мошонку и два мешка, что были кукешками, звучно пернув так, что в соседнем королевстве от королевского дворца отвалилась башня, и придавив местного мага спровоцировала новую войну. Но нам это пока не интересно.
- Неа! – ответил ему рыцарь. – ты больше меня же. Давай так. Кто быстрее пробежит километр, тот и выйграл. На финише победителя будут ждать Таисия и принцесса.
- Хм. Но я же больше? – смутился дракон, внезапно поймав своим желтым глазом маленького красноглазого гнома, что свалился с небес. От коротышки исходил жуткий запах какашек. Дракон удивился – Ты что за хуйня?! Етить твой рот!
И не дождавшись ответа, закинул изумленного гнома себе в пасть. Причмокивая, дракон улыбнулся.
- Люблю инопланетян. Они вкусные. Хоть и воняют фикалькой.
Рыцарь открыл было рот, но захлопнул его, переглянувшись с кобылой.
- Вот и долетался космонавт – печально вставила кобыла. – Никак с дозой переборщил огуречного молока, а милорд?
Рыцарь улыбнулся и сжал в руке золотое колечко, уже усопшего гнома. Дождавшись, когда принцесса верхом на кобыле удалит свою аппетитную попку на километр вперед, рыцарь и дракон приготовились. Пирожок чихнул так, что из носа вылетел огненный шар, который воя, улетел в тридевятое королевство и утонул в реке. Молодая царица Маша, стала сильно плакать от испуга, а придворный поэт накропал стишок – Наша Маша громко плачет, уронила в реку дилдо! За что и был в последствии повешен. Ну и хуй с ним, с поэтом.
После отмашки, дракон резво рванул вперед, а рыцарь смеясь одел на палец кольцо, молясь, чтобы дохлый гном не наебал его с волшебными свойствами. Загадав, что желает быть рядом с принцессой, он закрыл глаза и повернул кольцо на пальце.
С опаской открыв глаз, Ляксандр увидел, что на него смотрит открыв рот милейшая принцесса. Рот был настолько сильно открыт, что мог бы вместить даже уд Пирожка, который вдалеке поднимал клубы пыли.
Принцесса взвизгнув бросилась на шею победителю, а Таисия гордо тряхнув гривой, заявила:
- Мой лорд, ты ебанько. Но очень удачливый, ебанько.
- Тая, просто я верил в победу. Вот и секрет – Ляксандр с удовольствием отметил, как напрягается Ляксандр младший в штанах, ощущая тепло принцессы. Глаза которой расширялись по мере того, как напрягался младший рыцарь.
- Как ты так быстро добежал? Наебывать нехорошо, сэр рыцарь! – надул губы Пирожок. – Я так не играю.
- Все просто, уеба. Я быстрее, выше, сильнее. Протеин нужно пить – важно погрозив пальцем ящеру, произнес наш герой.
- Ладно. Я пожалуй пойду поищу новую принцессу. Бывайте други. Заходите в гости – хныкнул дракон, и поплелся обратно.
- Эй. Жопоёб, погодь – рыцарь догнал Пирожка и протянул тому кольцо – у меня для тебя подарок. Я знаю, что ты хочешь найти дракониху себе. Вот эта штука тебе поможет. И скучно не будет. Одень ее на палец и скажи, где хочешь очутиться, и вмиг там окажешься. Только верни потом мне. Если не вернешь, после того, как найдешь себе половину, то кольцо высосет кровь из твоей дубины детородной!
Пирожок побледнел, но с благодарностью, приобнял лапой щедрого рыцаря.
- Спасибо, друг. Я не забуду твою честность, сэр Ляксандр. И я познакомлю вас с мисс Пирожок в скором времени. Прощайте – одев кольцо на палец, дракон исчез в вихре пыли.
- От ебанько – Таисия не удержалась. – Мисс Пирожок… От ебанько.
- Милый мой, рыцарь. Что мы будем делать теперь, когда я твоя полностью – принцесса сидя на кровати в роскошном имении сэра Ляксандра, ласкала мужественную грудь своего спасителя. – Ты вернешь меня папе?
- Ага, счас прям! Ну его нахуй, папу то. Пусть дрючит рыцарей своих, а не тебя. У меня много планов. Да и Пирожок обещался залететь в гости – умильно произнес рыцарь, довольный жизнью. – Я могу конечно, вернуть тебя папе. Если хочешь?
- Нет! – вскинулась принцесса потрясая упругими грудями, и ощутив, как вновь напрягается Ляксандр младший, произнесла тихо – Ну его нахрен. Папу-то…
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Однажды жадный раджа прознал, что в соседнем лесу проживает антилопа срущая золотом. "Врут поди!" - подумал он, но на охоту засобирался, мало ли... А был этот хитрожопый пиздюк женат на бабе. Не на «бабе» - в смысле уважаемом старике, это было бы странно, а на нормальной бабе с кольцом в носу, мишенью на лбу и таскающей вместо одежды занавеску.
- Что ты мой повелитель заметался, как брахмачари на еблю? - почтительно спросила жена.
- Охотиться поеду на золотую антилопу! - гордо ответил повелитель.
- Знаю я эти твои охоты! - проворчала женщина. - Снова наебашишься с сомнатхами и лук со стрелами потеряешь.
Топнул ногой раджа на сварливую бабу, да сунул свое копье, по традиции, через кольцо в носу жены. Потом принял душ и, собрав свиту, поскакал в лес.
В лесу вся эта пиздобратия естественно заблудилась. Поплутали, покричали «Ау» на древнеиндийском и наконец, повстречали они пастуха. Ну, я хуй знает, может и не пастуха, но похож - пиздец как. Раджа ему:
- Слышишь, пастух! А ну признавайся, где тут антилопятиной разжиться можно?
- А я не пастух, - говорит пастух. - Я в лес по мацанку пришёл, ну и посрать в тенечке.
- Не спорь с раджой! - взбесился повелитель. - Говори паршивец, а не то я тебя сейчас в Индонаркоконтроль сдам!
Испугался мальчик, затупил, что живёт в темном средневековье и может запросто курить даже собственные лобковые волосы вперемешку с калом бенгальской макаки. Засунул грязные пальцы в рот и свистнул. Прискакала антилопа гну.
- Не свисти, - говорит, - пиздюк, денег не будет!
А у самой рупии золотые из под хвоста сыплются - подъебала типа.
- Тут с тобой люди серьезные перетереть хотят, - сказал пастух-непастух.
- Золота не дам! - обломало всех животное.
- А я тогда прикажу пиздюку чёнить отрубить! - пообещал владыка. – Давай-ка не выебывайся!
- Ну, хуй с тобой, настырный чебурашка! - согласилась антилопа. - Но помни! Я буду бегать галопом и срать самородками, как подорванная, но если ты скажешь "хватит", то все рыжье вмиг превратится в вонючий кал!
- Вот сразу видно, что ты скотина тупая и неодомашненная – золота не может быть слишком много! Давай уже, исполняй! - скомандовал он и развернул самый большой мешок.
Три дня и две ночи дефектировало это эльдорадо с копытами слитками и самородками, пока не завалило раджу и слуг его с головой, и не вскричал он в ужасе:
- Хорош, ебанутая! Мне его жопой жрать, что ли!?
В тот же миг анальная катастрофа постигла антилопу, и весь нихуевый гешефт обратился вдруг жидким. И сидел раджа обосранный с ног до самой родинки на лбу, и стало ему так стыдно и противно от позора, что он взял да и умер. Слуги повздыхали, горестно взирая весь этот бардак, поразмазывали говно по небритым рожам и самоубились вслед за господином. Пиздюк обрадовался, что ему ничего отрубать теперь не будут, курнул на радостях и тоже помер от интоксикации канабиоидами. Долго ждала раджу жена, копье-то сквозь кольцо неделю уже не кидано! Завернулась в новую занавеску с кисточками, нарисовала между бровями мишень и пошла мужа искать. Пришла в лес, нашла поляну. Что за ебаный экибастуз? Кругом говно и все мёртвые. А баба-то умная была шописец, сразу смекнула – флешмоб. Намазалась говном, легла рядом и тоже лыжи за забор закинула.
Поглядела антилопа на всё это блядство, почесала рог и запиздила в лес силос хавать, ибо глупое она животное, в позоре вселенском ничего не смыслящее.
(С) РусланТридцатьЧетыре 2014