Унитаз работает с 1874 года
Живу в викторианском домике а США. Это сортир в цокольном этаже, в основном для прислуги(которая была у граждан построивших дом) В 1874 году унитаз со смывом наверное был как айфон сейчас.
Живу в викторианском домике а США. Это сортир в цокольном этаже, в основном для прислуги(которая была у граждан построивших дом) В 1874 году унитаз со смывом наверное был как айфон сейчас.
Комичные ситуации и конфуз всегда рядом ходят.
Вот, к примеру, однажды с братом мы решили сходить в магазин сантехнических нужд за сидушкой для унитаза (уж простите, сегодня о земном без прелюдий).
В ближайшей доступности оказался лишь один такой магазин. Маленький, на втором этаже продуктового, рядом с секонд-хэндом.
В нем обычно работают женщины, которые очень хорошо разбираются во всех гвоздиках, шурупчиках, вентелях, кранах, клапанах, задвижках, шпингалетах и резьбовых фитингах. А еще они наверняка знают такие слова, как диспоузеры и конвекторы (я-то гуглила, а их - ночью спроси - ответят).
Королевы сантехники!
Рядом с ними чувствуешь себя какой-то недоделанной буратиной.
Борщи-то каждая вторая умеет варить, а вот в этих штуках только они толк знают.
Но история, увы, не про них.
Тем более, что в тот день вместо этих прекрасных дам в королевстве сантехники работал суровый мужчина. Небольшого роста, худощавый, длинноволосый, с усами, как у Мулявина из ВИА "Песняры". Привет, 70-е. Ему бы еще брюки-клеш да туфли остроносые на каблуке – и все, косил Ясь конюшину!
Мы с братом как зашли в магазин, так сразу к песняру к этому: мол, где тут у вас сидушки для унитазов.
Он буркнул что-то невнятное из-под прилавка и показал рукой, где смотреть.
Мы, понятно, туда.
А там – на четыре унитаза – штук 8 сидушек. Некоторые лежат отдельно, некоторые прикручены к унитазам. Какие-то с ценниками, какие-то без. Легкие, тонкие, пластмассовые, бледно-розовые, советские – подешевле. Потяжелей да побелей, для элитных поп, – подороже. Были даже высокие, эконом-вариант, из пенопласта, для уличных туалетов.
Мы стали примеряться. Нет, не присаживаться, конечно! Просто крутили в руках, разглядывали со всех сторон, оценивая прочность материала, надегу и будущий комфорт.
В итоге приглянулась белая. Но с цветом определиться – мало, надо было замерить расстояние между болтами.
Слегка надорвав упаковку, брат приложил строительную рулетку и радостно сообщил: то, что нужно!
Я облегченно вздохнула – берем!
Сидушка, конечно, была прикручена к унитазу, но нас это не смутило. Мало ли как эти сидушки в миру продаются!
Ну и поскольку таких же неприкрученных рядом не было, брат аккуратно открутил эту от унитаза, и я торжественно понесла ее на кассу.
– Тут у вас ценника нет, сколько стоит? – интересуемся мы.
– А вы где взяли? – спрашивает песняр.
– Ну там, где все унитазы и сидушки, – говорим. И глазами невинно хлопаем. Брат медленно хлопает, а я быстрее, потому что волнуюсь.
Песняр насупился, выхватил у меня из рук сидушку и стремительно двинулся туда, куда сам нас недавно послал. (Был бы он в широких клешах, двигался бы значительно медленнее, учитывая сопротивление воздуха. А тут, понимаете, стремительно.)
Мы за ним, еле поспевая. Дойдя до места локации сидушек, видим песняра в недоумении – он прикладывает нашу сидушку к унитазу, с которым мы ее только что разлучили, оглядывает другие и вдруг ахает:
– Вы что, открутили, ее, что ли?..
– Ну да, – мы с братом переглянулись.
– Так она же вместе с унитазом продается!!!
Шок у песняра.
А у нас с братом – стыд, неловкость, рукалицо.
И конфуз, конечно.
Положили мы эту сидушку, не глядя почти, и пошли скорее домой.
И все жили долго и счастливо.
Хмм, наткнулся на фото в интернете и задумался.
А как собственно крепить крышку и сиденье на вот такой тип унитаза?
С точки зрения медицины стандартные унитазы, закрепленные на высоте 350-400 мм, «не совсем правильные» – сидеть в процессе дефекации надо значительно ниже, это позволит уменьшить вероятность многих неприятных заболеваний. Известен этот факт достаточно давно и еще в 1960-е годы Aleхander Kira разработал «правильный» унитаз высотой всего 228 мм, но он не получил широкую популярность. Более того, за последние годы в мире наметился переход на более высокие 17-дюймовые унитазы, высотой 432 мм, ведь с них гораздо удобнее вставать, хотя медицина не приветствует такую высоту.
Исправить эту ситуацию взялся международный коллектив инженеров-изобретателей, базирующийся в Канаде. После трех лет работы они представили инновационный унитаз Orca Helix, который с помощью электромотора комфортно поднимает и опускает пользователя. Упрощенно говоря, на унитаз Orca Helix легко сесть на высоте 533 мм и «спуститься вниз» до рекомендуемого врачами уровня 254 мм, а после успешного процесса – опять подняться на комфортную высоту. Вес пользователя ограничен 136 кг, время подъема/спуска – до 15 сек. Необходимо стандартное подключение к канализации, водопроводу и электросети.
Остальные «фишки» в унитазе не являются чем-то принципиально новым: управление со смартфона, две встроенные колонки, автоматическая дезинфекция и светодиодная подсветка. Разработчики утверждают, что унитаз Orca Helix с изменяемой высотой – это «первая инновация в этой области за 100 лет». На сегодняшний день авторы активно ищут инвесторов для запуска изделия в серию, про ориентировочную цену не сообщается. – Via –
Сегодня на вызов поехал с напарником. Есть у нас такой вундеркинд в конторе, фактически сын полка.
Никуда после школы даже поступать не стал, но зато - потомственный мастер на все руки. Впрочем, ко мне в напарники сегодня он попал лишь потому, что очень дружит с современными гаджетами и немного знает японский язык.
Собственно это и было условием клиента диспетчеру:"Мне нужен сантехник со знанием японского языка, установить импортный унитаз, смеситель на умывальник, и смеситель на душ.". Сообразив, что заказ сложный и "богатый", диспетчер решила не дёргать судьбу за яйца, и отправить сразу двоих - опытного и знающего язык.
К новенькой семикомнатной квартире в элитном жилом комплексе, прилагалась хозяйка. Тучная дама лет сорока пяти, в халате в цветочек и в бигудях. Всё это ну никак не вязались с современной, явно дизайнерской обстановкой квартиры. Мы выслушали целую историю, как через знакомых своих знакомых, она доставала умную японскую сантехнику, непосредственно из Японии же. Знающие умные люди сказали, что хорошо японцы делают только для себя, но не на экспорт.
Нам были представлены несколько картонных коробок. Олег, напарник, стал рассматривать этикетки, и немного нахмурился. Когда хозяйка отлучилась на пару минут, он поведал мне, что иероглифы на коробках не японские. Я предложил пока молчать и, всё же посмотреть, что внутри. Коробки вскрывались, конечно, в присутствии хозяйки, которую за халат и бигуди я мысленно прозвал "тётя Соня".
Итак: унитаз, бачок унитаза, блок управления к бачку, "умная" крышка унитаза и блок управления к крышке, пульт. Всё это с огромным количеством функций - от подогрева сидения и освежителя воздуха с музыкой, до гидромассажа и измерения кровяного давления. Так же: смеситель для умывальника с блоком управления, и смеситель для ванной и душа с блоком управления и пультом.
Оглядев фронт работы, я отозвал Олега в сторонку, на производственное совещание под названием "Покурить на балконе". Там он мне и сообщил, что на самом деле унитаз китайской сборки, хотя и с указанием на какую-то там лицензию от японцев. И, поскольку японские иероглифы в инструкции всё же присутствуют(на ряду с ещё шестью языками, кроме русского), то мы посчитали, что с чистой совестью можем начать установку.
Казалось бы - ничего сложного, подключай к трубам и к электричеству и оставляй счастливую обладательницу изучать функции. Думаю 99 из 100 наших соотечественников сделали бы из процесса изучении техники увлекательный квест, под названием "Метод научного тыка", и, вряд ли заглянули бы в инструкцию, прокомментировав:" Я идиот, что ли, толчком по инструкции пользоваться, вон значков на пульте хватит".
Но наша клиентка оказалась не такой. И после установки всего этого умного барахла, потребовала, чтобы мы не уезжали пока она не проверит все функции. Ну, началось в деревне утро. Первым был унитаз. Мы вышли в холл и терпеливо ждали, как вдруг услышали, как орёт тяжёлый рок. Поспешив к двери сан.узла увидели следующую картину: халат выходящей хозяйки мокрый, глаза округлились, с застывшим в них недоумением и испугом, и, как мне показалось, в волосах прибавилось седины.
Оказалось, что при попытке смыть, сидящую на "троне" окатило снизу мощным потоком из 4 выдвижных трубок биде, одновременно включилась орущая музыка, подсветка, громко шипящий выхлоп освежителя воздуха, а на пульте напротив большинства функций зажглись красные лампочки. Табло же показывало, что был сделан замер кровяного давления, и оно 220 на 110.
Я глянул на человека, дружащего с технологиями, взглядом призывая что-то сделать, и он поступил, как настоящий современный мастер - отключил технику от розетки. Молча, но очень осторожно, "тётя Соня" опробовала кран в умывальник и кран и лейку душа. В умывальник вода перестала бежать через три-четыре минуты. В нём что-то затрещало, заискрило, на табло настенного пульта появилась надпись на английском "Alarm" и бегущая строка, которая, в переводе с английского гласила, что вода поступающая в кран не пригодна для применения человеком, опасна для жизни и срочно требует вызова на место службы спасения и объявления карантина на местности. Душ же воду, почему-то не забраковал, но при этом работать соглашался только при включенной функции караоке. А, на табло настенного экрана крутились музыкальные треки для караоке, группы в стиле японского анимэ.
Нам было предъявлено обвинение в рукожопости, и требование всё исправить. Я, пафосно, велеречиво и стрессоустойчиво, то есть без нецензурщины, попытался предложить всё настройкой электронных функций мастером компании поставщика, или представителем производителя. На что, так же пафосно и велеречиво, но совсем не стрессоустойчиво, то есть - матом, был послан на три буквы, то есть в японию за представителем производителя.
И, вот тут бы, молодому напарнику промолчать, и выждать разрешения конфликтной ситуации с помощью моего дипломатического дара, но он взорвался, и рассказал офигевшей от такого напора эмоций заказчице, откуда ееё техника(матом), какова настоящая цена этого чуда(матом), кто по сути хозяйка(1. лохушка. 2-8. матом), и, кто на самом деле, знакомые её знакомых, втюхавшие это барахло(1. Красавчики - развели. 2-10. матом).
Показав ей на этикетке, что техника хоть и японская, но всё же китайская мы потребовали оплату за труды, иначе в соответствии с указаниями на табло крана, сейчас вызовем сюда санэпидстанцию, журналистов-стервятников и комитет по эпидемиям( и не надо в комментах писать, что таковой не существует, сам знаю). Скрипя плотно сжатыми от ненависти, то ли к нам, то ли к знакомым поставщикам, то ли к китайской промышленности, губами(именно так), она "отслюнявила" гонорар, меня поблагодарила за внимательность, вежливость и накинула прилично сверху, потребовав при этом, не делиться наваром с малолетним мудаком, который если ещё хоть раз в её присутствии откроет свой поганый рот, то будет всю оставшуюся жизнь сидеть пристёгнутым к её модному китайскому унитазу и петь песенки на японском языке.
Во взгляде её вдруг прочиталось, что она не шутит и явно способна устроить такую туалетную инсталляцию. За сим мы с поклоном и извинениями удалились, а через пару недель узнали случайно, что "тётя Соня", она же генерал-майор какого-то там ведомства, достала-таки представителя производителя непосредственно в Китае, и его самолётом, под конвоем доставили в Москву по линии интерпола, настраивать удивительные и полезные функции сантехники.
Олег же, узнав о звании и должности тётушки в халате и бигудях, бросил работу и, от греха подальше, самоустранился на военную службу.
© Про Ж .
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
Добрый вечер, подскажите какую манжету возможно поставить или как их соединить, задача чтобы унитаз остался на этом месте.
комментарий для минусов внизу.