Шутки студентов
Дело было в общаге.
До сессии ещё далеко, стало быть учить ничего не надо.
Сидим с Саньком, дурью (ГНК - это не ваша тема) маемся. Вдруг друган начинает ржать и достает из кармана куртки Какашку. Я, признаться, охренел - как настоящая, со следом от ботинка с одного конца. Только не воняет. Как оказалось, этот умный взрослый парень купил где-то пластиковый муляж человеческой фекалии. Ржали долго. Потом нам захотелось поделиться радостью такой замечательной покупки, и мы пошли к девкам в гости, захватив этот сюрприз и коробку конфет.
Приняли нас крайне радушно, побежали ставить чайник, накрывать на стол. На несколько секунд мы с Саньком оказались одни в комнате, этого хватило, чтобы муляж оказался по кроватью за спущенным краем покрывала.
В самый разгар чаепития я "случайно" задеваю покрывало, после чего друган восклицает:"Нефигасе!", обращая внимание дам на нужный объект...
Далее была получасовая истерика, выяснение причин и виновника катастрофы, слезы, панический поиск способа убрать "все это" и наше с Саньком раскаяние. Комната девчонок считалась образцовой, поэтому мне страшно представить, что они почувствовали в первые минуты. К их чести должен признать, что они быстро пришли в себя и шутку оценили, хоть и поколотили нас слегка, тоже шутя.
А комендант шутку не понял. Дело в том, что он "это" увидел у нас на столе в виде бутерброда с белым хлебом, когда делал обход. Молчал 2 минуты. Потом произнес:"Совсем е*****ись???!".
Конечно, обьяснили, что это такое, хоть и с трудом.
Вот так мы шутили.
Всем весёлых шуток без последствий!
Вот так подколол
Выражение лица парикмахера бесценно
Найди 5000 или жена-тролль)
Потерял мой друг 5000. Садились вместе в машину- в кармане лежали. Вышел- нету.
Все перевернули в салоне- нету. Друг философски изрек, что не пропали ведь, кто-то да найдет.
Я предположила, что перед выходом со двора дома деньги могли выпасть около собаки, когда ее в вольер заводил. Звоним жене, просим посмотреть.
Жена ничего не нашла, сказала, что посмотрит еще.
Днем особо горевать о потере было некогда, замотались по делам, а вечером, когда я друга довезла до дома, его жена достала из кармана халата 5000. А из другого кармана показала фиг.
Оно и понятно, что фиг, но другу стало немножко обидно, что он повелся и поверил жене, что денюжка не нашлась. Говорит:
- Да я сразу и понял, что нашла. Если бы не нашла, стала бы пилить,да как так ты потерял, да почему такой неаккуратный, а так - ну, нету и нету...Вы, женщины, эмоциональные, и не можете спокойно реагировать)
Жена сказала ага и деньгу не вернула.
Теперь если что у нее узнать нужно, думаем, троллит или правду говорит)
Спички детям не игрушка. Сигареты - тем более
Описываемые события происходили когда мне было 8 лет. Не помню уже, что именно меня сподвигло и чем была навеяна подобная "гениальная" мысль, но я решил разыграть отца в стиле сценаристов Чудаков Ералаша. Взял я, значится, спички и упёр пачку отцовских сигарет (сцук, ума палата!). Со спичек посрезал на лист бумаги серные головки. А из пачки вытащил штук 7-8 сигарет, аккуратно их выпотрошил, примерно до середины, засыпал с листка серу, затрамбовал спичкой, сверху насыпал табака, снова утрамбовал, убрал все обратно и вернул пачку на место. Вуаля! Розыгрыш готов.
Часто, когда я рассказываю эту историю, на этом моменте мне отвечают: "Ха, весело!". Да, млять, очень. А у папы на работе-то как весело было, просто обхохочешься)) А потом и мне весело стало)))
К слову, отец тогда служил в воинской части в звании старшего прапорщика. И все бы ничего, но в тот день у бати сигаретку стрельнул зам нач штаба, личность весьма влиятельная и обидчивая. И, конечно, по невероятному котолоамповому стечению обстоятельств по закону Мерфи, вытащил он сигарету с сюрпризом. Так что, вернувшись домой, батяня шутки не оценил, и за устроенную русскую рулетку вкатил мне таких звездюлей, что по моей жопе можно было изучать карту звездного неба.
Однако! Нет худа без добра! В силу своей природной говнистости, замнач был мало кем любим и уважаем, так что в среде военнослужащих я стал весьма популярной фигурой, почти легендарной! Когда мне доводилось бывать у отца на работе, моему появлению все так улыбались и иначе как диверсантом не называли. Ух, как я гордился этим прозвищем! Вместе с тем, коллег желающих стрельнуть у бати сигартку тоже сильно поубавилось. Правда, и сам отец после инцидента нет-нет, да изучал с опаской сигарету, которую собирался закурить.
А мама тогда не преминула отца упрекнуть: "Тебе уже даже ребенок намекает, что пора курить бросать".
Не знаю, сыграла ли моя шутка-минутка в этом свою роль, может, отцу действительно надоело жить в постоянном напряжении, закуривая новую сигарету, но к моему десятому дню рождения он от этой привычки уже отказался. Не курит он и по сей день.
Всем добра и позитива! Спасибо за прочтение!
Дело было в апреле
Зашла я по ссылке, а там и правда - оповещение, что в соответствии с новым законом РФ номер ХЗ-666/1-16 каждому работавшему до декабря 2017 года и по настоящее время положена компенсация в размере 0,74% от заработанных за этот период средств. Тут же - аккуратная форма, которую нужно заполнить: ФИО, номер паспорта.
Конечно, ручки у меня задрожали от предвкушения денежек, в глазках так и закрутились символы доллара. Я быстренько вбила все буквы-цифирь, жму на кнопку "Далее", выскакивает ещё одна табличка, но... она на эльфийском! Сбита кодировка, символы нечитаемы, можно понять только цифры - а там что-то про 2415, 38!!! Я думаю, вот счастье-то привалило! Это же ж я перед той самой налоговой кусок долга закрою за своё обременительное наследство! Только как быть, что делать, - прочесть-то я не могу!
Смотрю внимательнее - ага, ещё одна кнопка "Далее". Жму... Блин, опять эльфийский! Я прям чую, как денежки, что уже грели ручки, утекают! Врёшь, не возьмёшь! Я сделала скрины экрана и, не будь дурой, накатала телегу через личный кабинет в саму налоговую: где, мол, мои 2415, 38?! Почему нечитаемая информация? Как мне получить компенсацию в соответствие с новым законом РФ номер ХЗ-666/1-16??! А??!
Всю ночь не спала. И весь день была в раздумьях. Потом звоню товарищу, что письмо послал... А он ржёт, как конь нехолощёный! Зараза, знал, что на 1 апреля у меня защита стоит, ждал, пока время пройдёт, а апрель ещё не кончится! И ведь нашёл же время создать электронное подобие настоящего сайта! Меня ж, говорю, посадят!!! - А ты, говорит, не воруй! Ну чО, посмеялась над собой...
И вот пришла пятница. Звонит утром мой телефон, и представляется в том телефоне Евгений Александрович из налоговой по поводу моего письма. Я аж обрадовалась, что сейчас кончится неопределённость - будут меня расстреливать за шутку или как. Ой, говорю, простите, пожалуйста, это меня разыграли, а я не поняла и вам допрос учинила. Я не виновата, просто очень денег захотела. У меня, говорю, будут какие-то проблемы? А Евгений Александрович мне и отвечает: у вас, говорит, проблем не будет. А вот мы, говорит печально, не знаем, как на ваше письмо ответить!
И стали мы с ним в две головы думать, что такое им мне написать, чтобы уже их головы не полетели... Посмеялись от вариантов, которые рождались в моей светлой. Ну то есть блондинистой. Евгений Александрович, как истинный джентельмен, принял какое-то ответственное решение. Сказал, чтобы я была снисходительна и позитивно настроена к их ответу. Я пообещала. Вот жду официальной реакции на шутку по поводу несуществующего закона...
Ну, за верных и весёлых друзей!