Праздник удался .
рассказ со слов отца :работал у меня на производстве один близкий друг. и как-то раз он получил премию за улучшение производства, 8000 левов(лев-это болгарские деньги) а это было колоссальной суммой, одна машина стоила 6000. и этот друг ( назовем его гошей) купил себе машину и решил отметь это. на следующий день пять человек загрузилось в машину и поехало в хороший ресторан, отмечать. напились они как свиньи, но им приходил все таки ходить в туалет и гоша где-то наступил на говно. ну сказали ему об этом и продолжили дальше пить. потом пришло время уезжать они положили его на заднее сиденье, так как он даже сидеть не мог. воняло так сильно что пришлось открыть все окна. ну закинули они его домой закрыли разошлись. на следующий день я пошел проверить его, жив или нет? ну поднялся, отпер замок, зашел разбудить. шлепнул его по заднице с криком" вставай свинья!" и тут он подпрыгнул и начал орать как долбоеб, и в тоже время плакал довольно сильно. подошел к стулу захотел сесть и опять подпрыгнул и заорал. отец спрашивает" че случилось?" тот побежал в туалет и орал как резаный пока снимал штаны. оказалось, что во время пьянки он пошел в туалет посрать, и ЗАБЫЛ СНЯТЬ ШТАНЫ! сделав все дела он пошел продолжать пить и размазывал все по штанам и яйцам, а за ночь все гавно высохло и прилипло к жопе и штанам и самое главное К ВОЛОСАМ НА ЖОПЕ И ЯЙЦАХ! и когда тот вставал или садился говно отрывало по клоку волос и изза этого он и орал! я кричал ему через стенку "идиот, намочи штаны отрывать проще будет!" я ждал его около часа, пока он помылся, переоделся и пошел на работу как обычно. мой отец потом долго издевался над ним.
по традиции всем бобра, добра и не обсираться во время пьянки!
по традиции всем бобра, добра и не обсираться во время пьянки!
Испания или почему тяжело забыть русских туристов.
Привет пикабушникам:) это мой первый пост , так что не обессудьте)
Для начала небольшая предыстория - приехали всей семьей в Испании и решили найти ресторан , в которым еле год назад. Спустя час скитаний , мы таки нашли его , и менджер или как их там короче тетка что работала там год назад , узнала нас. Все как положено поздоровались бла бла и тут решили спросить , как оно нас запомнила . На ломаном русском она нам сказала - " как ВАС после ТАКОГО не забыть".
А теперь к теме)
Вечер , ресторан забит , идет матч по телеку . На небольшой свободной площадке стоит Испанец и смотрит матч , видимо у него было проблемы со зрением , поэтому смотрел так близко . Тем временем мой младший брат , коему было почти 3 года (2 с половиной) нарезал круги по залу. Родители ели , я слушал музыку - пати хард вообщем. И тут происходит это... Мой брат человечек нетерпеливый , захотел срать - сел и посрал , и вот такая картина - мой брат садится в позу "готовности" и начинает свое дело прямо перд мужиком... Ноль эмоций ... Закончив , и поняв что баласт в штанах моему брату мешает он энергично трясет ногой и они " медленно сползают на пол .... Прямо перед эти мужиком ... Ноль эмоций... Но когда пошел АДСКИЙ АРОМАТ не характерный для ребенка... Мужик заплакал... Бля, ОН ПЛАКАЛ , ВЫТИРАЛ СЛЕЗЫ , ругался но стоял и смотрел матч!!!
Вот что значит любовь к футболу не то что некоторые!)
Для начала небольшая предыстория - приехали всей семьей в Испании и решили найти ресторан , в которым еле год назад. Спустя час скитаний , мы таки нашли его , и менджер или как их там короче тетка что работала там год назад , узнала нас. Все как положено поздоровались бла бла и тут решили спросить , как оно нас запомнила . На ломаном русском она нам сказала - " как ВАС после ТАКОГО не забыть".
А теперь к теме)
Вечер , ресторан забит , идет матч по телеку . На небольшой свободной площадке стоит Испанец и смотрит матч , видимо у него было проблемы со зрением , поэтому смотрел так близко . Тем временем мой младший брат , коему было почти 3 года (2 с половиной) нарезал круги по залу. Родители ели , я слушал музыку - пати хард вообщем. И тут происходит это... Мой брат человечек нетерпеливый , захотел срать - сел и посрал , и вот такая картина - мой брат садится в позу "готовности" и начинает свое дело прямо перд мужиком... Ноль эмоций ... Закончив , и поняв что баласт в штанах моему брату мешает он энергично трясет ногой и они " медленно сползают на пол .... Прямо перед эти мужиком ... Ноль эмоций... Но когда пошел АДСКИЙ АРОМАТ не характерный для ребенка... Мужик заплакал... Бля, ОН ПЛАКАЛ , ВЫТИРАЛ СЛЕЗЫ , ругался но стоял и смотрел матч!!!
Вот что значит любовь к футболу не то что некоторые!)
Дресс-код
Эту смешную историю рассказал мой старый приятель – владелец ресторана (далее от первого лица). Сидим мы с друзьями на летней веранде моего ресторана, кушаем, выпиваем немного, треплемся. В ресторане вообще пусто. Только что прошел хороший летний ливень. Воздух на улице свежий, но тучи уже унес ветер. В общем, погода шикарная, еда вкусная – кайф и расслабуха.
На крыше летней веранды собралось прилично воды после ливня. Настолько прилично, что в некоторых местах крыша, под весом скопившейся воды сильно прогнулась…
Сёма (это охранник) пытается при помощи швабры согнать воду с крыши. Технология простая – Сёма берет швабру и упирает её верхний конец в прогнувшуюся секцию крыши, таким образом, перегоняя воду в соседнюю секцию. Делает это сёма нерасторопно, обстоятельно и чинно – всё равно в ресторане никого кроме «своих» нет.
Тут к ресторану подъехал роскошный Мерседес, из него пулей вылетает водитель и распахивает заднюю дверь машины. Оттуда выходит чинный, седовласый джентльмен в светлом льняном костюме. Джентльмен делает пару уверенных шагов мимо туй в горшках, подходит к входу на веранду и тут… У Сёмы, засмотревшегося на мерин джентльмена срывается рука, он резко дёргает швабру крайне неудачно подпихнув пластиковую крышу – вся скопившаяся там вода (а это литров 200) выливается на голову джентльмена. Приплыли…
Спустя пару секунд джентльмен выматерился и со сдавленным рыком помчался к входу. То же самое сделал и Сёма, как только завидел «некондиционного» клиента (уже без швабры). Эти двое встречаются на ступеньках и Сёма, вытянув руку вперед, говорит джентльмену:
- У нас дресс-код! К нам в таком виде нельзя!
На крыше летней веранды собралось прилично воды после ливня. Настолько прилично, что в некоторых местах крыша, под весом скопившейся воды сильно прогнулась…
Сёма (это охранник) пытается при помощи швабры согнать воду с крыши. Технология простая – Сёма берет швабру и упирает её верхний конец в прогнувшуюся секцию крыши, таким образом, перегоняя воду в соседнюю секцию. Делает это сёма нерасторопно, обстоятельно и чинно – всё равно в ресторане никого кроме «своих» нет.
Тут к ресторану подъехал роскошный Мерседес, из него пулей вылетает водитель и распахивает заднюю дверь машины. Оттуда выходит чинный, седовласый джентльмен в светлом льняном костюме. Джентльмен делает пару уверенных шагов мимо туй в горшках, подходит к входу на веранду и тут… У Сёмы, засмотревшегося на мерин джентльмена срывается рука, он резко дёргает швабру крайне неудачно подпихнув пластиковую крышу – вся скопившаяся там вода (а это литров 200) выливается на голову джентльмена. Приплыли…
Спустя пару секунд джентльмен выматерился и со сдавленным рыком помчался к входу. То же самое сделал и Сёма, как только завидел «некондиционного» клиента (уже без швабры). Эти двое встречаются на ступеньках и Сёма, вытянув руку вперед, говорит джентльмену:
- У нас дресс-код! К нам в таком виде нельзя!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.