Здравствуй, мой маленький друг.
Сегодня я расскажу тебе страшную сказку.
Да не одну сказку, а сразу несколько.
Да и не сказку нихуя, а самую, что ни на есть быль.
Да и не маленький ты совсем, поэтому я и сказала вон там слово «нахуй».
А был бы ты маленьким, я бы его, конечно, не сказала.
А так я могу и слово «пиздец» сказать, и ничего мне за это не будет, окромя кары господней.
А так как кара господня мне и так уже обеспечена, за совращение малолетних и за то, что та еще скотина, то я вам еще и слово «пидарасина» скажу, уж больно оно мне понравилось, звучное такое…
Ну, не суть.
Сказ первый. Огромная Серая Хуйня.
Страшная чёрная ночь стояла над городом N. Зловещая луна кровавым фонарём озаряла спальный район Быдло Таун, в котором днём убивают и насилуют, а ночью еще больше убивают и насилуют.
В переулке душили младенцев, на детской площадке спаивали монахинь…
В общем, ночь как ночь, ничто не предвещало.
Я сидела дома, мне было грустно и меланхолично, хотелось пожрать и мужика, но ни того, ни другого я не видела уже сорок восемь тыщ лет и даже начала к этому привыкать.
Я помолилась Кришне на сон грядущий, спела пару мантр на сон грядущий, станцевала джигу голышом на крыше на сон грядущий, пару раз спасла мир от гнёта тиранов и разрушения и пошла спать.
Ложусь, короче, и вдруг слышу странные шмякающие звуки над головой. И вокруг кровати. И со всех сторон. Шмяк-шмяк-шкяк… И даже ШЛЁП пару раз!
Я многовенно охуела и залезла с головой под одеяло.
И подумала, что пиздец мне пришёл.
Духи невинно убиенных мстить пожаловали – вот так я подумала.
Или мыши толпой нападают, прыгучие шлёпающие мыши – так я тоже подумала.
Я вообще, постоянно какую-нибудь хуйню думаю, наверное, потому, что часто головой о двери бьюсь.
Лежу, трясусь, святых вспоминаю, волосами седею... Вроде, затихло всё. Я уже даже почти засыпать начала…
И тут эта хуйня...
Мне на подушку ШМЯК!!!!!!!!!!!!!
Я как взвою!!!
Как заплачу!!!
Как ЕБАНАВРОТ скажу!!!
Свет врубила, смотрю - пипец полный.
Огромная Серая Тварь, размером с пол пальца моего!!! Лапы длинные, морда страшная и скачет!!!
Как кузнечик, но не кузнечик!
Как саранча, но не саранча!
Одним словом - хуйня какая-то!
А я ж насекомых боюсь больше, чем мёртвых девочек из кино, а мёртвых девочек я пиздец как боюсь!
Это ж Кришна додумался, гадость такую создать!
Лапы, морды – это ж охуеть можно! Наверное, в плохом настроении Кришна в тот момент был, Кали не дала, что ли…
Ну вот, и я, короче, как хуйню-то эту увидела, так и ебанулась сразу. И стала в два раза ебанутей, чем обычно, а это очень много. И решила защищать свои территории. И вышла на тропу войны.
Я взяла тапок и стала к Хуйне подкрадываться.
Аки злобный фриц к красноармейцу.
Ползу, а сама трясусь вся, руками трясусь, ногами трясусь, как Паркинсоном поражённая, боюсь же! С силами собралась и каааааак в неё тапком запущу!!!
А она как давай упрыгивать!!!!
А я от неё!!!
А она от меня!!!
А я на балкон бегом!!!
Возвращаюсь потихоньку – на том же месте сидит тварь, смотрит нагло, издевается, сука!
Я в неё опять кааааааак тапком…
А она как давай упрыгивать!!!!
А я от неё!!!
А она от меня!!!
А я на балкон бегом!!!
Короче, три раза она от тапка упрыгнула, и я тогда антистатик взяла.
Знаете такие штуки, да? Спрей такой, чтоб юбка к ногам от электричества не липла. Я юбки-то не ношу, хуй знает, зачем мне антистатик. Это я раньше так думала, что хуй знает, а теперь поняла…
Подкралась я к хуйне и как давай пшикать!
После первой дозы антистатика она довольно резво упрыгала.
Потом опять вернулась, но уже какая-то странная. Пошатывается, прыгает по вертикали, песни орёт…
Я её тогда опять с воем полила, она охуела и упала под кровать.
И затихла.
А я взяла подушку и пошла спать на балкон.
А на утро нашла хладный труп Неведомой Хуйни около балконной двери.
Она всю ночь ползла ко мне, понимаете?!
Мораль: кто к нам с мечом придёт, тот от меча и того самого!
Сказ второй. Про цветы.
Мне тут недавно водитель такси цветы подарил.
И я вот села и посчитала, сколько раз в жизни мне дарили цветы, и оказалось, что 4 раза.
4 раза, представляете?!
Не, мне, конечно, похуй, я цветы не люблю, я люблю пряники мятные и доктора Хауса из сериала про доктора Хауса (пошла онанировать), но всё равно же обидно как-то, да?
Да и те четыре раза – они какие-то странные были.
Например, один раз мы шли с мальчиком по улице, поздно вечером, а мальчик был очень хорошим, а я была очень влюблённая, я же не знала, что есть еще на свете доктор Хаус из сериала про доктора Хауса (пошла онанировать).
И вот идём мы такие, за руку держимся, а навстречу бабушка с цветами.
Увидела нас, зубом блеснула и говорит: «Молодой человек, купите цветы девушке!»
А я такая думаю: «Не покупай, не покупай, вон же магазин стоит, пряников купи мне, пряников…».
Ну, доктора Хауса он же не мог мне купить, да и не знала я тогда про него, это же я сейчас только о нём знаю и онанирую по пять раз на дню…
А мальчик мысли читать не умел и пошёл, и все цветы купил. Не потому, что он такой богатый был и щедрый, а потому, что там у неё всего два букета было, или три, я не помню.
А я хоть цветы и не люблю, а всё равно приятно же, тем более и влюблённая я была пиздец какая, и говорю ему такая: «Спасииииибо, Мафусаил, храни тебя Господь, люблю тя нимагу», и чуть даже слезу растроганную не пустила от переизбытка нежных чувств.
А он такой: «Да ладно, Ирка, ты чо, мне просто бабушку жалко стало, ночь – а она с цветами!!!»
Вот тогда я и поняла, какой он козёл, вот тогда я его и прокляла в первый раз, а потом он еще всякого натворил, и я его прокляла еще двести тысяч раз, и была б моя воля, я б ему уебала хорошенько тапком по голове, и полила бы сверху антистатиком.
Ну, так вот, про таксиста. Вы щас, наверное, подумали: «Ооо, по ходу, она классная деффка, поймала тачку, а ей сразу так раз и цветы!» А хуй там.
Три часа ночи было по местному времени. Шла я по местной улице, после трёх литров местного пива и поймала местное такси с неместным водителем.
И говорю ему такая:
- До кировского рынка за сто рублей!
Ну, живу я там, в районе кировского рынка, есть у нас такой.
А водитель:
- 150!
А я:
- 100!!
А он:
- 150!!!
А я:
- 100!!!!
А он:
- 150, а я вам еще вот розу подарю!!!!!
И с заднего сиденья розу достаёт такой!
Вот так и подарил мне таксист цветы. И не говорите, что продал, суки, не говорите!!!
Мораль: ну хуй знает…
Сказ третий. Плаксиво-суеверный.
Когда я два года назад начала писать сюда всякую херню, мне было 19 лет.
Когда я вчера вечером заходила в жж писать всякую херню, мне было 20 лет.
Сейчас я пишу вот эту конкретную херню, и мне 21.
А поздравлять меня начали еще две недели назад, а вчера поздравили аж три человека, а ведь день рождения сегодня, и поздравлять заранее не к добру, да?
Не хочу об этом думать.
Я вас всех люблю, и вы все у меня замечательные.
Ирина Якоби