Утро...
Порою УТРЕННИЕ ПРИВЕТСТВИЯ КАК ОТДЕЛЬНЫЙ ВИД ИСКУССТВА.
Порою УТРЕННИЕ ПРИВЕТСТВИЯ КАК ОТДЕЛЬНЫЙ ВИД ИСКУССТВА.
который день просыпаюсь с трудом от будильника
вроде что то хочется куда-то пойти погулять, потом не хочется и так весь день и все выходные
а у вас как проходит пятница суббота воскресенье?
картинка нейросетки про утро
Сплю. Слышу звонит домофон. Лежу. "Может отстанут?" Нет, решили всё таки меня разбудить.
-Кто это?, - спросил я
-Водоканал!, - получил грозный ответ
-Вы к нам?
-ВОДОКАНАЛ ЭТО!, - женщина стала ещё разъярённее
Открыл ей подъездную дверь, потому что только реальный водоканал бывает на столько наглым.
Проходит пару минут. Звонок, а затем стук в дверь квартиры. Подхожу к глазку и вижу женщину, которая решила поднять меня с утра пораньше. Открываю.
-Здравствуйте. А вы по какому поводу?
-Водоканал,- уже с ноткой недоумения сказала она
-Я это понял с первого раза. Зачем вы пришли?
-Вам же должны были позвонить. Это дом №10...
-10/1, - сказал я, не дав ей договорить
-10/1? Ой.
"Резкий разворот на 180° и бег по лестнице вниз."
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Утро (только что). Сижу, просыпаюсь. Звонок в дверь. Открываю.
Парень в костюме, обзванивающий соседние квартиры - здравствуйте.
я - доброе утро
П - меня Сергеем звать
я - отлично
П - я хочу представить вам интернет-магазин ***ус...
Тут меня сдавило от смеха я не услышал точное название...
я - вы что, серьёзно ходите по квартирам и рекламируете интернет-магазин?
П - ну да
И я вот думаю, а что это было? Ходят, проверяют, кто есть дома и в какое время?
У моего дома расположена конечная маршрутки. А диспетчер находится чуть дальше, на следующей остановке, и каждый раз водители тормозят там, перекинуться парой слов с диспетчером. Никогда особо не вслушивалась в их разговоры, а сегодня резонуло слух:
Диспетчер - за тобой аватар и колхозник едут?
Водитель - да.
Нужно будет присмотреться повнимательнее, что ж там за аватар такой)
P. S. Маршрутка не лежала, но сзади кто-то хихикнул.
Громкий и оживлённый разговор мужчины и женщины, как говорил Успенский: "Лет пятидесяти с хвостиком. (Это не дядя с хвостиком, а возраст у него с хвостиком. Значит, ему пятьдесят лет и ещё чуть-чуть)".
Эмоционально обсудили несколько тем. Финальная - молодёжная мода. Мужчина начал от души возмущаться:
- Что за мода такая! Ходят в коротких штанах в холода, все щеколды голые, а потом ведь лечиться будут всю жизнь!
Щеколды, ёжики-рыжики!!!)))
Занавес.
Я далек от романтики ровно так же, как нормальные люди от моих шуток. Но моя девушка обожает романтику.
Утром, мы сидим на подоконнике, курим после совместного душа, романтичная обстановка, смотрим как несчастные люди идут на работу, а на моем лице растягивается довольная улыбка. Моя дама сердца спрашивает тип ты чего такой довольный, а я ей отвечаю:
Ну смотри, у меня прекрасное утро, утренний секс, совместный душ, пиздатый завтрак и любимая девушка... Потом пауза, меня снова начинает рвать, а она с таким непонятливым лицом на меня смотрит. Я ей говорю, что не хочу портить момент очередной шуткой, а она прям просит и говорит, что не обидится. Я говорю ну ладно.
У меня было прекрасное утро. Утренний секс, совместный душ, любимая девушка, кстати, ей надо будет позвонить.
Угадайте: кто получил пизды?)
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
"Поднять подняли, разбудить забыли" - мое обычное состояние утром. Иду в ванную, за мной следует кот. Садится напротив, пристально смотрит в глаза и начинается разговор:
- Утро.
- Ага...
- В миске пусто.
- Если ты не заметил, я немного занята...
Отводит глаза в сторону, вздыхает, ждет. Но я уже проснулась и чувствую желание поболтать.
- А чего ты папу не будишь, он ближе к кухне.
- А он тебя кормил когда-нибудь?
- Логично.
- Ты долго еще?
- Мне неудобно делать свои дела при ком-то.
- Тебе удобно, когда я голодаю.
- Кот. Выйди. Я стесняюсь.
- Что это значит ?
- Это значит - "свали отсюда немедленно"!
- Я постою в проходе.
- Нет уж!
Придаю ускорение.
Из-за двери доносятся звуки обдираемой краски и возмущенные вопли типа: "сама ты помесь башенного крана и улитки" и "как смеешь ты закрывать дверь!"
Выхожу. Меня встречают акробатические номера в исполнении кота, его внезапно становится много. "Коты везде. Они повсюду. Они на деревьях". Но я добираюсь до контрольной точки, не потеряв ни единого хита. Выполняю последний, важнейший квест - покормить кота и иду в кровать. Уже засыпая, чувствую - мохнатый друг пришел на мне лежать, лизнул в губы, нос, щеку, ыыы, приятно... Совсем тихо слышу бормотание кота :
- А еще я не имею понятия, что такое брезгливость и мораль. Дело в том, что во-первых, я кот. Во-вторых, у меня язык выполняет функцию туалетной бумаги. Как следствие - ты целовала мою жопу.