Когда мы выбирали, куда полетим в свадебное путешествие, открыли наконец Турцию и мы, естественно, радостно принялись звонить операторам. Но во всех конторах нас встречало «мест нет», что мягко говоря удручало. Муж смог таки оплатить на сайте шикарную путевку, но через час ему вернули деньги, потому что одновременно с ним на сайте на кнопку «оплатить» нажали ещё 8 человек и она улетела к кому-то из них. На Турцию мы крепко обиделись, шутка ли, жаждем потратить честно накопленные, а никак не выходит! Впоследствии мы были благодарны провидению, потому что в день нашего прилёта в Тунис в Турции случился терракт в аэропорту.

Почему Тунис? В турагентстве девушка томно посмотрела на нас с мужем и сказала: «Если вы в первый раз, начните с Туниса»

Плюс она очень вдохновенно расписывала экскурсии к берберам. Кто такие берберы, мы не знали но нам очень хотелось посмотреть на их быт.

В первую же ночь я замёрзла в номере практически насмерть. Вы знали, что в Тунисе очень жарко и влажно, но только днём? Ночью там, соответственно, влажно и очень холодно.

Простыня, которой накрываешься вечером за ночь остывает и дарит невероятные ощущения)

Но потом мы с этим как-то справились.

За 3 дня мы попробовали все отельные развлечения. На четвёртый день заприметили красивую пару, они нас тоже заметили. Мы пришли с мужем к мнению, что с такими интеллигентными ребятами мы будем дружить, когда соскучимся. Они наши намерения разгадали и уехали на экскурсию «2 дня в пустыне». Мы такого вероломства от будущих друзей не ожидали и решили тоже поехать, чтобы оторваться ещё круче чем они и потом им все высказать.

В 5 утра нас посадили на автобус, перекрестили(что меня насторожило, страна-то мусульманская) и мы двинулись в путь. Где-то на половине пути, убаюканные рассказом гида об оливковых деревьях, которые, оказывается, пронумерованные и охраняются законом, мы уснули. Проснулась я от кряхтения мужа.

-Что ты делаешь?

-Мне кольцо жмёт!

-Уже? Милый, побойся Бога, мы женаты меньше недели!

Но, увидев наши побелевшие безымянные пальцы, я испугалась и тоже с горем пополам стащила обручальное кольцо, пришлось повесить оба на цепочку мужа.

Я не знаю, что это было, но потом так же отекли ноги. Правда, под вечер все прошло.

Нас привезли на первую стоянку и обед. На обеде мы разговорились с людьми из других отелей и поняли, что наш- Эльдорадо по сравнению с остальными, хотя нам казалось, что для 5 звёзд там не хватает двух звёзд как минимум. Мы знатно приободрились от таких новостей, приятно узнавать, что у тебя есть что-то лучше, чем у других.

После обеда нас повезли к какому-то памятному тотемному столбу в окружении невероятных размеров кактусов и просто фантастическим количеством людей с соколами на перчатках, желающих тебя с ними сфотографировать.

Моя русская красота не интересовала никого, зато всем очень нравился мой серьезный, объемный бородач. По таким людям с миниатюрными жёнами всегда понятно, у кого деньги. Поэтому @1efe1 просто утопал во внимании людей, жаждущих ему что-нибудь продать.

-Хэй, друг! У тебя вери бьютифул жена! Я посажу ей птица на голову всего за два динара!

Не успела я возразить, на голове у меня уже сидела птица, такая же возмущённая как и я.

Вообще, хочу искренне посоветовать, если соберётесь в Тунис, выучите слова «нуу па» и «ле» это «нет» по-французски и по-арабски, поверьте, очень пригодится. Скорее всего меня сейчас поправят, что это произносится не так, но если выпучивать глаза и делать крест руками- работает на все сто.

Чтобы красиво встретить закат в пустыне нас привезли на стоянку верблюдов. Мы с верблюдом друг другу не понравились, судя по тому, как он пытался меня скинуть. Но всех верблюдов уже разобрали, а муж уже залез на своего и его пристегнули. Кто не знает- верблюд не лошадь, с него просто так не слезешь, да и кому захочется ехать на сварливом животном. В итоге погонщик погрозил ему пальцем и прошипел что-то на арабском, отчего верблюд тут же сделался шелковым и позволил поставить себя в связку с верблюдом мужа. А когда погонщик отвернулся попытался цапнуть меня за ногу, благо попал только по ремешку сандалии. Слава богу, его это удовлетворило и мы медленно поплыли по барханам.

Что сказать, пустыня вечером незабываемо прекрасна! Бескрайние горы песка, тихое спокойствие, горделивость верблюдов... все это, однозначно, стоит увидеть хоть раз в жизни!

От созерцания красот меня отвлёк топот копыт справа от меня. Подскакавший молодой парень с накрашенными глазами и банкой колы в руках улыбался и протягивал ее мне, мол, бери.

Совет номер 2: никогда ничего не берите из рук человека в пустыне, даже если вам кажется, что он вас угощает. Как только я взяла банку, парень изменился в лице и стал сурово кричать «2 динара!». Подоспевший погонщик знаками велел вернуть банку и с матами и хлыстом прогнал парня.

От такого стресса пить захотелось ещё больше, хорошо что мы были уже на месте и можно было немного отдохнуть.

Если вы не видели закат в пустыне- мне очень хочется, чтобы каждый из вас когда-то это испытал. Солнце невероятно большим оранжево-розовым диском быстро ползёт за горизонт, причём настолько быстро, что если сделать подряд несколько фото на фоне, положение его постоянно меняется. Я никогда не видела, чтобы солнце было настолько огромным, это была какая-то концентрация нашего заката, небо не было окрашено во все оттенки красного, как у нас, а желто-голубое небо и нереальных размеров оранжево-розовый шар... просто ух!

На пару минут воцарилось молчание, все любовались. Как только солнце доползло серединкой до земли, погонщики встрепенулись и стали собирать всех в обратный путь. Дело в том, что когда солнце садится, в пустыню приходит холод и тьма, что мы ощутили, еле успев добраться до стоянки.

На ночевку нас повезли в отель, который стоял посреди пустыни один(как мне запомнилось), ещё я помню, как мы зашли в номер, где сломался кондиционер, и нас снесло волной горячего воздуха. Ночевать в бане мы не смогли, пришлось поменять номер.

Ещё один фокус жары мы ощутили в бассейне во дворе. Снаружи было довольно холодно, а вода была почти горячая.

В 3 часа ночи нас разбудили ехать смотреть рассвет на соляном озере. Гид взахлёб описывал невероятные оттенки розового цвета воды и целебные свойства соли, которая лечит все от артрита до мужского бессилия.

Добрались до места мы уже когда на улице светлело, все высыпали из автобуса и оказались у розовой лужи метров 20 в длину. На вопрос, а где же, собственно, озеро, гид выпучил глаза и картинным жестом указал на лужу. Нам стало стыдно, и мы решили реабилитироваться. Вокруг происходило странное, женщины в возрасте натирали солью, смешанной с грязью, ноги, мужчины набирали ее в пакеты. До нас дошло, что мы невежды и просто не поняли ещё, как нам повезло. Поэтому набрали немного соли в пакет и завернули в мою футболку. Совет номер 3: никогда так не делайте, через 2 минуты на футболке проступили ржавые пятна, которые не отстирались никогда.

Помыли руки от соли остатками воды и гид повёл нас к палаткам с финиками, «самыми вкусными финиками, это всем известно». Со «всеми» спорить не хотелось, купили пару пачек. В их оправдание могу сказать, что вкусные были очень, не пожалели.

После была экскурсия к берберам. Тоже отдельное удовольствие.

Нас привезли к глиняным домам, которые были вырыты в земле. На самом деле, было интересно. Когда подъехал автобус, дикое племя лениво вылезло из телефонов и побрело на места. Гид с удовольствием рассказывал, что быт берберов не изменился за века, вот женщина, которая смалывает зерна так же, как и её прапрапра... женщина берет жернова и старательно перемалывает уже готовую муку.

А вот эта женщина плетёт коврики на продажу, а мужчина обрабатывает кактусы, а вот глиняная посуда и тд.

Спектакль продолжался где-то около 40 минут, затем нас попросили отблагодарить берберов за старание, желательно двумя динарами, и двигаемся дальше.

Ещё было «экстремальное вождение» на джипах по трассе Париж-Дакар, весь экстрим которого заключался в поломке джипа на середине пути. Мы не переживали, пока спустя 20 минут возни водитель не открыл капот и не стал бить по внутренностям огромным гаечным ключом. Джип был дальним родичем верблюда, понимал мат и силу, поэтому машина завелась и мы поехали на бархан. Весь экстрим аттракциона заключался в возможности сесть на крышу и мееееедленно съехать вниз с бархана. Мы не рискнули, слишком экстремально. Решили просто выйти на вершине и спуститься своим ходом. Как только мы вышли из авто, к мужу кинулись торговцы песком и человек с фенеком, это такая маленькая ушастая лиса, на поводке. Предприимчивая девочка набрала песок в пластиковую бутылку прямо у ног 1efe1 и протянула ему, мол, песок из самой Сахары! Купи! На что муж резонно заметил, что так же может его набрать в бутылку сам бесплатно. Девочка хитро прищурилась и сказала: «но ведь бутылки-то у тебя нет!» Спорить с таким аргументом было тяжело, да и плюс она нас повеселила своей находчивостью. Теперь у нас дома стоит бутылка из-под колы, в которой находится песок из самой Сахары.

Зато мы побывали в месте, где снимали эпизод Звёздных воин, декорациях планеты Татуин. Там на мне посидели все птицы и животные, всего за 2 динара и мы двинулись на знаменитые водопады.

«Водопады» оказались струей воды, падающей со скалы в небольшое озеро))

Небольшое озеро было ледяное и переполнено толстыми французами.

Ещё мы были в Колизее, каких-то местных супер важных развалинах и придорожной закусочной, которая меня впечатлила больше всего, потому что я впервые видела такие богатые мозаики и витражи, которые заполняли каждый свободный сантиметр любой поверхности.

Назад мы приехали измученные впечатлениями под ночь и на ужине обнаружили, что наших «друзей» уже увела молодая пара. Мы обиделись на них второй раз.

Но оказалось зря, на концерте вечером мест не было и ребята позвали нас за свой стол, дальше тусили вместе до их отъезда.

Вода была тёплая всего дня 3 из 9ти, и это в июле, что меня удивило. А ещё меня очень больно ужалила медуза и мы узнали от местного конного полицейского, что писать на ногу не обязательно, можно просто протереть место ожога лаймом, тоже работает. Совет номер 4: если едете в Тунис в сезон медуз, берите из бара лимон или лайм с собой на пляж, может пригодиться.

В целом, что могу подытожить: стоит ли ехать? Да, однозначно. Это практически как с батарейкой- лизнув раз, рекомендуешь всем друзьям) А если серьезно, то да, есть что посмотреть, есть что поесть, есть где поплавать. Только заклинаю вас, помните про лимон и слово Ле. И запаситесь монетами, почему-то тунисцы очень любят 2 динара.

Немного о Вьетнаме.

1. Соскучились по СССР? Велком во Вьетнам 🇻🇳. Серп и молот повсеместно)

2. На вас может наорать водитель, едущий по встречке.

3. Кстати, о дорогах: правила дорожного движения отсутствуют в принципе. Главное- выжить.

4. Сожрать можно все, что растёт и бегает. Лишь бы побольше соевого соуса.

5. Друзья белорусы, которым не хватает старых рублей с кучей ноликов- вы знаете, что делать) курс валют: 100 долларов=2260000 донгов.

6. Прежде чем доверить карту пассажиру на байке, убедитесь, что ваш штурман различает право и лево.

7. Воруют все. Умудрились слить бензин за 5 мин.

8. Дорогу безопаснее переходить, зажмурившись. Я серьёзно.

9. Рыбный соус- новый вид газового оружия. Но вкусный. То же могу сказать про дуриан.

10. Если ваш рост выше 170, приготовьтесь к тому, что ваши ноги частенько не будут влезать под столики в кафе.

11. Долго пыталась сфоткать милых белочек. Оказалось, это крыса, а я пьянь.

12. Так же оказалось, что в тазиках плавают не члены, а моллюски гуидак. Просто погуглите, убедившись, что дети Это не увидят.

13. Русский язык частенько местные понимают лучше английского. Когда нужна сдача- перестают понимать любую человеческую речь в принципе.

14. Если вы, как и я, являетесь поклонниками Алиэкспресса, будьте готовы всюду встречать китайцев, одетых как и вы.

15. И просто приготовьтесь ненавидеть китайцев. Как делаю местные. Да и все, пожалуй.

16. Если вам кто-то скажет, что кататься на страусе- весело, киньте в него тапком. Залезть на птицу, у которой глаз больше мозга и которая успевает забыть, что на ней кто-то сидит, может только очень отважный и глупый Я.

Путешествий вам, люблю)

Лежу на пляжу, никого не трогаю. Рядом кряхтит дочь, насыпает тяжелый песок в ведерко, поодаль в прибое сын строит фортификации. Жена машет рукой за буйком. Адски жужжит китайскими звуковыми спецэффектами чья-то игрушка. Чайки тщетно пытаются повторить мотив.

Настроение философское, в желудке растворяется завтрак и веселится Кубалибра, принятая в честь полудня. Красота. Краем глаза выхватываю картинку, которая прекрасно ложится на внутреннее расслабленное настроение.

Жизнь - это анекдот, я знаю. Но в то что анекдот - это жизнь, верю не всегда. Но пришлось.

Слева от меня берег становится крутым - начинается подъем в город. Волны с грохотом расшибаются о цементную стену. Именно с этой стены мальчик лет 5-ти роняет воющую машинку. Китайские спецэффекты постепенно глохнут, кроссфейдом нарастает детский плач. Уронил таки. Прям в набегавшую волну.

Мама ребенка одновременно ругает и утешает чадо-адо. Тут возникает - Дядя спасатель, брат-славянин, ухмыляется симпатичной мамаше, играет мышцой и красивой рыбкой летит вниз. Метров пять летел. Почти не подняв брызг, коснулся поверхности моря, всплыл, пышной гривой поднял в воздух водную взвесь, схватил поднебесного выкидыша, издающего предсмертные писки, и триумфально поплыл к пляжу. Клянусь, все свидетельницы этого поступка видели происходящее в красивом рапиде и под эротическую музыку. О чем взгляды говорили. Кричали взгляды.

Дядя возвращает ребенку машинку. Зардевшаяся мамаша не находит слов. Ребенок что-то шепчет маме. Видимо, обсуждает вопрос заполучения дяди в папы.

Мама, выслушав малыша, подходит к спасателю и громко, по-русски спрашивает:

- А где колесико, а?

Как принято писать в конце историй - я упал мордой в песок. И маршрутка легла.

Выбирался я как-то из Мумбея обратно на Гоанщину.

Выбираться решил излюбленным хипанами и другими асоциальными элементами методом. Способ сей не отличался особой оригинальностью, зато отличался внешним видом и внутренним миром. Итак, представьте себе плацкартный вагон. Напрягите пространственное мышление, уберите все полки, но не трогайте перегородки между купе. На место полок слева и права вдоль стен поставьте двухэтажные двуспальные кровати-лежаки. Впереди вагона прицепите кабину Пазика. Колеса заботливо оберните в шины. Монстр, который сейчас призрачно присутствует у вас перед глазами называется Автобус типа Слипер. Великолепный дырявый как дуршлак выкидыш инженерной мысли обкуренного конструктора.

Заказав билеты, и явившись к означеной на них остановке, был неприятно анонсирован тем, что в этот автобус меня, конечно, посадят, но по выезду из Бомбея дадут другой. Признаться, был немного усталым и чутка интоксицирован, потому вершиной помыслов моих и единственным желанием тела бренного была вожделенная верхняя полка и теплый бок женщины рядом. Пересадка в планы вкручивалась со скрипом рассохшегося паркета. Поэтому известие немного огорчило, но не удивило. Все, кто считает, что у нас в стране царит хаос и бардак - съездите в Индию, клянусь, мнение свое вы непременным образом поменяете.

Но делать было нечего, бросив кости и прочую требуху на первое попавшееся кресло и открыв глазницей бутылку местного пива (обожаю этот жест и выпученные, что твои пять копеек глаза индусов, это наблюдающих), стал ждать отправления.

Обычный, плавный как падение эстонского кирпича, ход мыслей моих был нарушен самым беспардонным образом. Причиной резкого спуска с императивных эмпирей (как избежать нормальных повелений мочевого пузыря после употребления огненной воды) был любопытный факт.

Точнее два факта, упавших в автобус. Две экзистенции были взаимосвязаны путем обнимательства друг друга за плечи. Оба поклонника Бахуса пребывали в своем нормальном состоянии - были мертвецки нахреначившимися в дрова, в никуда, говно, дугу, и жопу. Поэтому взаимная шаткая поддержка не спасла их от яростного штурма ступенек автобуса подбородками. Я от интересу даже неприлично рыгнул. За время проведенное в Бомбее отвык видеть русских людей. А тут такая встреча. Двое пропойц, поочередно роняя друг друга и подскочившего им на помощь индусика, делали упорные и энергичные попытки привести себя в вертикальное положение. Тут я был весьма разочарован в своей интуиции, русский не будет ругаться бедным английским лексиконом. Напротив, использует всю морфологическую мощь родного. Я даже слегка расстроился. Между тем весьма утомленные сражением с гравитацией парни "прошли в зад" и там затихли.

Оказалось это ирландцы. Но крайне странные. И очень разные. Первый имел великанский рост под два метра, пышную и длинную шевелюру до пояса. Он напоминал молодого Бандероса времен его гомосексуальных актерских экспериментов у Альмадовара Педро. Но был блондином. Красавец-мужчина. Второй был черненький, маленький, короткостриженный, с пропитым лицом посконного механизатора. Он не напоминал никого. Точнее сразу очень многих.

Проезжая знаменитые Бомбейские пробки, автобус потратил два часа на путь в 5 километров. Наконец, объявили пересадку. Подойдя к выходной двери, я обомлел. Рядом с дверью за паркующимся автобусом бежала галдящая стая детей дошкольного и школьного возраста общим числом человек 25-30. Они пытались одновременно продать пассажирам чипсы и воду. Вы когда-нибудь чувствовали себя суперзвездой? Хотите почувствовать как фанаты пытаются разодрать вас на лоскуты? Хотите поиметь полную симуляцию автограф-сессии? Вот - вам в Бомбей! И на слипер! Ощущения, я думаю, идентичные.

Мы вышли из автобуса, продрались сквозь толпу и рассредоточились на местности, чтобы пацанве было сложнее атакавать нас скопом (так им приходилось делиться по группам, окучивающим пассажиров в разных концах площади). После нескольких рейдов маленькие коммерсанты, пытающиеся втюхать Лэйз по заоблачным ценам, поняли, что от нас им ждать нечего, и их пыл поугас.

Но тут из автобуса начали исходить две, описанные выше персоналии. Первым появился великан. Он сходил на бренную землю, как моряк сходит на берег после дальнего плавания, в развалочку, в зубах дымился косяк, на плечах висел рюкзак с предательски звеневшими томиками Тургеньева, а в руках была красивая бутылка черного индийского рома. На которую он смотрел с непередаваемой любовью и теплотой, язык поворачивается даже сказать - страстно!

Почуяв свежую кровь, акулешки-пираньки малого бизнеса метнулись к нему с всех концов небольшой площади. Ирландец смотрел на возникающую толпу взглядом, в котором смешалось непонимание, удивление и даже немного страха. Он сделал последний глоток из бутылки и взгляд просто затуманился. Дети окружили дядю и начали гадлеть. дядя не понимал что от него желают. Он просто хотел, чтобы его оставили в покое. такое продолжалось минут пять. Вот примерно так я представлял себе Гулливера среди лилипутов. Или бандерлогов рядом с Маугли. Высокий блондин, крича "Ноу-ноу-ноу!" делал тщетные попытки убежать от маленьких засранцев. Но его интоксицированные траектории были сильно предсказуемы и остаться в гордом одиночестве не получалось. Наконец, стартер затуманенного сознания хиппи дал искру. Он прозрел! Он понял, ЧТО от него хотят! Думая, что, если он купит эти грешные чипсы, то от него отстанут (Ага! Щас!). Он полез в карман...

Далее все произошло за считанные секунды. Хиппи рукой случайно вышибает изо рта косяк. Обжигает руку! Дергается! Косяк падает ему на грудь. ФАК! Хиппи пошатнуло! Рукой он пытается сбить бычок на земь, но вместо земли окурок падает на руку, в которой он держит бутылку... Пальцы рефлекторно разжимаются...

Я здорово обогатил свой лексикон новыми представителями английского арго. Потеря литра рома и косяка одновременно привела ребенка цветов в неистовство!

Не дожидаясь последствий, стая мальчишек исчезла, усиленно используя складки местности.

P.S. Я доcтал из рюкзака два пива. Открыл и подошел к пострадавшему. Тот протянул руку за пивом и посмотрел на меня. В пьяных глазах блестели слезы