Комментарии к этомуэтому посту натолкнули меня на мысль написать собственный пост о психологических проблемах подростков
(и да, я не знаю почему слово "этому" продублировалось)

Вступление: мне сейчас 18, я не имею никакого психологического образования (даже книги никакие не читал и ни с какими психологами не общался). Я надеюсь мой пост сможет кому-то помочь, но все же, если у читающего есть какие-то серьёзные проблемы, то лучше пойти к специалистам, решить самостоятельно их довольно трудно и практически невозможно. Психологическое и психическое здоровье не менее важно, чем физическое и достаточно сильно на него влияет. Не забивайте на него. Мне помогло лишь стечение обстоятельств. И часть этих проблем все же осталась, но в меньшей степени. На это все я потратил 1,5-2 года и процесс продолжается по сей день. И я живу отдельно, что мне достаточно сильно помогло ибо не так сильно подливалось масло в огонь. Не стесняйтесь и не бойтесь просить помощи - это нормально.

Но если вы все же решите в силу тех или иных причин решать их в одиночку, ни с кем не советуясь, то предупреждаю - это будет тяжело и долго. Возможно это будет больно ибо придётся вскрывать старые раны. Прежде всего определитесь на какой-то одной проблеме, например замкнутости. Теперь ищите её причину. Если не можете, то попробуйте вспомнить хотя бы примерный период, когда она началась. Если не можете - начинайте с самого первого воспоминания вообще, детально вспоминая в данном случае свои отношения с людьми и к людям, постепенно продвигаясь к настоящему моменту. Может быть попутно вы найдёте причины других проблем, или эта причина является причиной ещё нескольких проблем, как довольно часто было у меня. Отлично, у нас есть проблема и причина. Теперь надо каким-то образом постараться её отпустить или решить, если в Вашем случае это возможно и применимо. И дальше мои советы к действиям заканчиваются, в общем плане это было все, что я делал. Если возникнет вопрос зачем искать причину, то причина на то и причина, что вызывает проблему, и если её найти, то от проблемы будет гораздо проще избавиться. Мне с этим помогло осознание того, что жизнь невероятно коротка. 365 дней - год. Жизнь в среднем лет 70-80. Но достаточно большую часть забирает учёба, потом работа. И вот времени остаётся достаточно мало, особенно после окончания школы и перехода в универ и затем на работу. Вы делаете какие-то личные дела, возможно гуляете. Но в часе всего лишь 60 минут. И это тоже довольно мало. И вот вы засыпаете и ещё таким образом тратите время. И вот настал новый, достаточно короткий день. Так же мне помогали медитации. Если кто заинтересовался, вкратце - подбираете себе музыку, которая вызывает у вас спокойствие и умиротворение или что-то подобное. Обычно это медитативная, но может быть и death metal, важно то, в какое русло она направляет Ваш эмоциональный фон. Садитесь как удобно, но желательно вне зависимости от того, сколько вы будете сидеть, 30-10-5 минут, Вы должны быть способны просидеть в этой позе хотя бы час. Как сели, включаете музыку, делаете максимально медленный и плавный вдох, держите некоторое время дыхание и максимально медленный и плавный выдох, так же с задержкой дыхания. И освобождаете свою голову от мыслей. И самое главное - можно допустить небольшой дискомфорт из-за смены ритма дыхания, но если это вызывает слишком большой дискомфорт или что-то большее - прекращайте или сделайте задержки дыхания менее длинными, ускорьте темп дыхания.

Ну а дальше у меня часть историческая, для поныть, а после - часть более относящаяся к делу, в которой, может, кто-то найдёт свои причины или это натолкнет на поиски в правильном русле.

Детство у меня не сказать, что было прям трудное, но некоторой жести я все же хапанул. Отец был хоть и не пьяница, но довольно груб и жесток, хотя и не избивал сильно. И он является причиной большей части моих проблем. Он довольно часто бил практически за просто так, за невымытую посуду (хоть это и моя вина, но все же это не повод для битья), за, как ему показалось слишком грубый ответ (внятного объяснения для того довольно жёсткого подзатыльника, что я аж упал, при разборе той ситуации, естественно в голове, я не могу найти до сих пор. Скорее всего, дело было в интонации, не знаю, хотя она была нормальная) и прочие подобные вещи. Хотя, справедливости ради отмечу, что иногда виноват был я и в принципе он не такой плохой человек, как может показаться из текста, но я все же пишу о причинах проблем. Так же я был буквально на грани смерти раза 3, в один из этих трех попал в аварию, не лобовую, но машина ремонту не подлежала. Но так уж вышло, что я жив и даже с руками-ногами. Ну, видимо мсье Случай решил, что мне ещё рано на вечный покой.

Но избиения сами по себе не могут являться источником проблем. Источник по большей части - контекст "наказаний", общий фон отношений и разговоров. И довольно таки большая часть проблем идёт из детства, из семьи. Он никогда меня не благодарил нормально, а когда это делал, то делал с таким ехидством, что от этого было невероятно противно. И я сам не придавал значения важности нормальной благодарности за помощь в детстве, пока не начал разбирать свои проблемы и да, это негативно влияет на психологическое состояние. Из-за этого у меня были проблемы с прошением помощи, что довольно странно, но так вышло. Так же причиной моей замкнутости и общей нервозности послужил общий фон отношений и разговоров. Постоянные оскорбления, отношение несколько приближенное к рабовладельческому. Для понимания масштабов: когда я первое время засыпал в другой квартире, уже в другом городе, вдали от него, иногда у меня появлялся панический страх того, что он войдёт в комнату и начнёт на меня орать. Своего рода панические атаки, но они довольно быстро проходили. Так же меня в школьное время предал лучший друг, и из-за этого я ещё больше замкнулся в себе и старался ни с кем не общаться лишний раз и был без друзей. Несколько лет. По сути совершенно один. Кое как сбегал только в игры. Так же, из за околорабовладельческого отношения отца я не мог быть лидером или главным в какой-то команде, никак. Только подчинённым, ведомым, но не лидером. Сейчас эта проблема частично решилась, но все же не полностью. Так же у меня до сих пор довольно большие проблемы определения с хобби, по большей части из-за того, что когда я чем-то заинтересовывался, подходил к родителям, то они отмахивались мол заняты или говорили вроде "херня какая-то". И та часть сечения обстоятельств, что мне помогла с этим - хорошие люди, которых я встретил в период попыток решить свои проблемы. Хоть я с ними и никогда не обсуждал особо все свои проблемы, они просто по сути помогали своим наличием.

На данный момент это все, что я смог вспомнить, надеюсь это сможет хоть кому-то помочь. Если это будет кому-то интересно и я вспомню что-то ещё, то может быть запилю ещё один пост. И хоть пост (особенно середина и конец) и походит на прошение жалости и помощи, он им не является. Если у кого есть опыт решения подобных или более серьёзных проблем - пожалуйста, отпишитесь в комментариях. Всем бобра!

Всем салют!
Жили были женщина и мужчина, у каждого была своя, поломанная судьба, да и возраст уже был не юн. В один прекрасный день, мужчина встретил женщину, в общем, всё как у большинства. Кино, цветы, романтика, первый поцелуй, роспись в загсе, и..
Аист не прилетал, капуста не росла, в аптеке висела табличка, что больше не продаём.
Слёзы, боль, отчаяние, и смирение.
И вот, когда уже все забили, и перестали страдать, мужчина и женщина узнают, что в их рядах прибудет.
Возраст к 40 годам. Куча всякого за плечами, родственники, говорящие в глаза, мол, не вздумай рожать, намаешься!

Появилась я.
Гиперзабота.
Гиперопека.
Не трогай.
Не лезь.
Нельзя.
Куда пошла.
И так далее.

Машинки, пистолетики, пульки, войнушки, железный конструктор, оторванные головы у кукол барби, вспоротые животы у плюшевых медведей.

Никто.
Не бил.
Тревогу.

Наказания.
Моральное давление.
Угол, ремень, стул напротив, моральное давление и манипулирование "плохая неблагодарная дочь мы для тебя с папой а ты"

Потрогай ногу покойного деда на столе, попрощайся, не ори, что за истерика, всмысле боюсь, быстро трогай, да что ж ты уперлась.

Глотай трубку, что ты соплями давишься, все делают эту процедуру, да ты еще не знаешь через что мать прошла ради тебя.

Оплеухи, поджопники, давление.

Почему не пять, как это четыре, мы что тебе, мало даём, ты что, дети некоторые конфеты раз в год видят.

И ещё миллион вариаций из жизни можно привести в пример.

Говорят, что детские рисунки могут сказать о многом.

Например:

Отрицание своей половой принадлежности.

Зрительные страхи, не желание что-то видеть, желание спрятаться.

Не понимание себя как целостного, отсутствие границ своего я.

Нанесение самой себе боли, ран, расчесывание кожи до крови, выдирание волос.

Попытка спрятаться за чужим именем, придумывание легенд и представление себя другим человеком.

Видение матери в мужском образе, без улыбки, с отрешенным взглядом, поджатыми от злости губами, стоящей в стороне.

Видение себя в маске, попытка спрятаться за ней, маскировка, раскрас лица как знак защиты от внешнего мира и окружающих, представление себя как актера, раздвоение своего мира и своего я. Грусть в глазах. Никаких улыбок.

Я не знаю, почему в детском саду и в начальной школе никто не обращал на это внимание.

Всё это аукнулось спустя годы.
Женственность? Не слышала. Свой пацан.

В разговорной речи с близкими позиционирование себя в мужском роде "сделал, сказал, пошёл и т.д."

Инфантильность, не умение принимать самостоятельные решения, эгоизм.

Нарушенное восприятие себя в роли сексуального мира - мужские замашки властности, причинения боли, удушение, БДСМ, желание испытать боль.

Неконтролируемые желания избавиться от дефектов кожи, будь то выдавливание прыщей, вырывание волосков на теле, сдирание заусенец, корост, царапин до крови.

Можно дополнять и дополнять.
Скажу так, что с этим всем я отчаянно боролась до более менее зрелого возраста.

От чего то удалось избавиться только после 20 лет, от от других вещей лишь после 25 лет.

Что-то напоминает о себе до сих пор, но купируется и прорабатывается.

Мне 27 лет, я страдаю неврозом, посещала отделение пограничных психических состояний, живу с паническими атаками, скрипя зубами избавляюсь от синдрома жертвы, дрессирую себя в роли принятия самостоятельных решений, учусь быть девушкой, заменять боль на нежность, мечусь от одной идеи к другой, прикрывая это тегом ищу себя.

Я не умею готовить, я не умею вести хозяйство, распоряжаться деньгами, я не умею дружить, мне не комфортно в коллективах, мне нравится одиночество, три года понадобилось моему мужчине, что бы мы могли понимать и принимать друг друга, а не видеть мои истерики по типу иди сюда пошёл вон бедный я такая дура нет это ты дурак вы все плохие а я хорошая вы меня обижаете.

Отношения с родителями в жестких напрягах. Не переношу ездить к ним, не переношу, когда приезжают ко мне, любые их инициативы и мнения встречаю агрессией и принимаю это всё как вторжение в личное пространство, защищаюсь. Не делюсь с ними новостями, не делюсь своими страхами, мыслями, желаниями, радостями. Не люблю созваниваться, встречаться. Не чувствую связи с ними.

Обижена ли я на них? Нет. У меня нет никаких эмоций. Не скучаю, не переживаю. Люто завидую тем, кто имеет отличные отношения с родными.

Нелюдима, эгоистична, вспыльчива, эмоциональна, импульсивна, страдаю перфекционизмом, раздражает, когда люди думают иначе, не могу принять этого.

К чему это всё?
Гиперзабота и гиперопека взращивает монстра.
Да, работа над собой даёт плоды, и поддержка единственного близкого человека очень помогает быть собой, но...

Пожалуйста, не допускайте таких вещей. Не ломайте будущее. Очень прошу.

Я живу в мире, который выглядит спокойным и прекрасным. Меня видят как очень уравновешенного человека, способного постоять за себя и за свои убеждения. Но никто не знает о том, что изо дня в день я занимаюсь эмоциональным мазохизмом. Я отрицаю свою темную сторону и пытаюсь завуалировать ее под временным помешательством. Но от самого себя не укроешь разрушительное и неподвластное желание быть побитым и униженным.

Я не могу вынести спокойствия, когда все гладко в отношениях я начинаю скучать и думать о правильности выбора партнера. Я начинаю копаться в его телефоне, чтобы найти подтверждение его возможной измены и ищу до тех пор пока наконец-то не нахожу улики. И с восторгом упиваюсь мыслью "Я так и знала!". Потом наступает этап, когда мне больно от своей находки и хочется умереть. Хочется вернуть то спокойствие, которое было. Этот цикличный круг не прерывается. Сначала спокойствие, потом страдание, спокойствие и новая порция страданий. Я ожидаю всегда плохое и радуюсь, когда чья-то жизнь рушится, мне кажется, что я не одна такая неудачница. Я ненавижу себя за это.

С 12 лет я изучала психологию своих поступков и пыталась найти выход. Но теперь будучи взрослым человеком, использую полученную информацию для скрытой манипуляции и разрушения взаимоотношений родных людей. Я вовремя останавливаюсь и так же незаметно возвращаю все в свое русло. Я ненавижу себя за это. У меня есть все о чем только можно мечтать. Казалось бы живи и радуйся. Мне нет нужды жаловаться на прошлое, потому что оно было намного лучше чем у других людей. Я не знаю откуда взялся такой садомазохизм, но я очень хочу быть счастливой.

Замечали ли вы за собой подобного рода поведение? Если да, то как вы побороли или боритесь с этим?

Я  НЕВРОТИК!

В этом трудно признаться себе самому. Никто не хочет верить, что его любовь на самом деле является невротическим состоянием, некой любовной зависимостью. Я думала, что люблю, но на самом деле просто была наркоманом. Человеком не способным на настоящую любовь, человеком который хочет утолить свою жажду эмоций и адреналина в крови. Я полностью помешалась на нем, забыв о собственных желаниях, чувствах и стремлениях.

Его жизнь стала моей жизнью, его проблемы стали моими проблемами. Я постоянно думаю о нем, о смысле его действий и сообщений. Я отталкиваю его от себя все больше, выплескивая на него всю свою зависимую любовь. Я боюсь его потерять, очень сильно боюсь. Мне кажется, что в жизни без него нет совершенно никакого смысла. Мое будущее без него меня совершенно не радует и я погружаюсь в пучину отчаяния. Я настолько боюсь его потерять, что преодолевая огромные расстояния еду к нему домой, чтобы со слезами на глазах сказать как мне тяжело без него, без его внимания.

Он очень занят, он много работает , он пытается решить свои проблемы. Но я просто сижу дома и думаю о том, что он мне не звонит, не пишет. Я постоянно проверяю свой телефон, не пришла ли смс от него. Я готова сделать для него многое, если не все. Я готова забыть о своих планах, семье и друзьях ради него. Я всегда бегу когда он зовет меня, всегда помогаю, когда он нуждается. Он говорит мне, что я должна себя уважать, что если я чего-то не хочу мне нужно просто сказать нет. А я боюсь сказать нет, я боюсь, что если я не буду делать все что он скажет, он просто уйдет. Я так сильно боюсь его потерять, что все время об этом думаю и это сводит меня с ума, не дает мне спокойно спать и заниматься своими делами.

Я больна. Я позволяю ему вытирать об меня ноги, я забыла о своей гордости и терплю неуважительное отношение к себе только из-за страха потерять любимого человека. Я хочу исцелиться, стать полноценным человеком, которому не нужно заслуживать любовь и постоянно доказывать, что он стоит этой любви.

А вы когда-нибудь попадали в любовную зависимость?