Глава 1 - Детство и Переходный Возраст

Меня зовут Дима (все персонажы выдуманы. Любые совпадения являются случайными), мне 20 лет, я живу в городе Астана, Казахстан, родился в Алмате.

В детстве мне многое было дозволено, вследствие чего я был безбашенным и наглым (по рассказам многих) ребенком.

В начальной школе моему эго не было предела, и я считал себя пупом Земли. Но жизнь была незамедлительна в том, чтобы показать мне, что таких "пупов" у неё не мало. Так, один эпизод за другим, показывал мне, что моё поведение было не совсем приемлемым окружающими детьми (короче я был акуевшим).

Меня закидывали камнями во дворе. Несколько драк, и наверно что-то ещё заставило меня заткнуться и замкнуться в себе.

В семье наш папа был, да и сейчас, очень суровый, и даже жестокий временами человек. Да иногда он лапочка и любимчик толпы. Иногда был нежен и добр. Однако, запомнился он мне в своем первом образе воспитателя-тирана. Он любил поорать на нас с братом, а иногда и приложить руку. Мне досталось меньше, а младшая сестрёнка и вовсе обошлась без этого. Однако, особо лучше от этого мне не было. Думаю, данный фактор также немало повлиял на формирование моей психики и мировоззрения.

Продолжая основную линию моей трагической истории, в средней школе из-за моей замкнутости и выработанных страхов, психологически, мне было очень трудно.
Однажды, по её инициативе, я начал "встречаться" с девушкой, которая была моей одноклассницей и подругой детства (аля мечта анимешника). Однако, ничего особенно интересного у нас с ней НЕ получилось, т.к. я был совсем уж пассивным и скучным кавалером. Так что закончилось всё это также по ЕЁ инициативе. (Где там грустные три гудка).
Всё это вместе образовало некое сильное стремление/желание, которое постоянно подталкивало меня найти и понять в чём же смысл этой жизни. Также это можно было бы выразить простым вопросом "Что?". Т.е. это какое-то недоумение и ничего больше. Причины, а также цель этого философского вопроса вряд ли когда-нибудь смогут быть отвечены. Почему же я такой неправильный и другой?
Я постоянно чего-то искал, но никак не мог понять чего я ищу или хочу. Эта была какая-то необъяснимая интеллектуальная паранойя и даже одержимость, какой-то сбой в системе мышления. Экзестенциальный кризис крайней степени.

Глава 2 - Просветление?

Моя мама любила читать книжки по саморазвитию разных видов и сортов. Началась эта любовь у неё с тех пор как палка эстафеты содержания семьи перепала ей в руки от отца, ведь он, хоть и приносил кучу финансовых благ в семью, и раньше был на высоте Олимпа карьерного успеха, потерпел поражение от своих же идеалов, а также негативных качеств, и просто отсиживался дома длительное время, перестав особо двигаться по жизни.
Так вот одной из этих книг была книга Ошо, индийского мистика, а также одного из самых успешных распространителей идеи "просветления". Просветление, по его определению, моими словами, это финальный этап развития или можно сказать "созревания" человеческого сознания (прошу прощения за абстрактную терминологию, по другому никак).

Т.е. все люди это одно единое сознание и тот же самый бог. Просто в момент этого самого просветления ты понимаешь и осознаешь этот факт, вот только не концептуально, а экзестенциально (т.е. на своём опыте). Многие сравнивают описание просветления с тем как если бы ты попробовал описать кому-то вкус сахара. Всё что ты можешь сказать это то что он сладкий, но если человек не разу его не пробовал, то он не поймёт о чем ты на самом деле говоришь. Короче, после просветления, ты становишься абсолютно счастливым, радостным, кайфуешь и все благости этого мира случаются с тобой сами по себе.

Звучит это всё как идеальная задумка глобальной секты для идиотов, однако выхода кроме как поверить в эту идею у меня особо не было.

Вот так я и поверил в просветление и начал его жаждать как ничего ранее. Эта жажда на данный момент моей эзотерической жизни, как мне кажется, позволила мне открыть (а точнее только приоткрыть завесу восприятия (по крайней мере визуального) этого мира, которая раньше была мне не видна.

На самом деле трудно объяснить что я имею ввиду под изменённым визуальным восприятием. Просто в один момент ты видишь объекты этого мира под другим ракурсом, и для других ты смотришь глазами (я имею ввиду взглядом) инопланетянина. Однако, вместе с этим прикольным восприятием в мою жизнь пришли какие-то аномальные физиологические явления происходящие с моим телом.

Что-то непонятное в районе живота, похожее на страх смерти, не даёт мне спокойно сидеть и ничего не делать. Это ощущение, словно пожар, постоянно куда-то меня гонит. Мне постоянно нужно чем-то занимать своё внимание. В крайних случаях, которые случаются частенько (ха-ха), это ощущение соправождается спазмами в том же самом животе (очень надеюсь, что это не глисты-переростки). Также, электрические приборы, а также обычные предметы (чаще электрические) могут сами по себе "щёлкать", так сказать, "трескаться". Визуально неживые объекты как будто бы на тебя смотрят. Нет, глаза у них не появляются, просто как будто бы они смотрят на тебя как картина в галерее. Весь мир выглядит как проекция фильма, но вместе с тем есть чувство страха.

Глава 3 - Что же дальше?

Сейчас я нахожусь в Астане, но учусь за рубежом, во всеми "любимых" Соединённых Штатах. Точнее, в штате Флорида, городе Тампа. Там в моей студенческой комнатке, это состояние доводило меня до того что я начинал приносить себе физический вред, бить окружающие предметы, чтобы отвлечься или бороться с этим паническим состоянием. Также, я ходил по комнате и вне её до изнеможения, просто чтобы устать и уснуть. Конечно же, я описал не все симптомы этого состояния, которые я ощущаю физически (а их больше), но по крайней мере это самые раздражительные. Мысль того что в моём возрасте уже пора бы зарабатывать на жизнь и финансово помогать близким прибавляет не меньше беспокойства.

Вот таким "сумасшедшим" (не знаю ставить тут кавычки или нет) я и приехал после очередного семестра в США. Моя мама увидела меня в этом состоянии и вот так мы начали искать от него "излечения" (кавычки убираем по желанию).
Мы ездили по "святым" местам, молились богу, однако сильно это помогло не очень. (т.е. ваще нет).

На текущем этапе моей поехавшей жизни мы хотим попробовать помощь психотерапевта, т.к. по их мнению, некоторые психологические, а также физиологические симптомы моего состояния подходят под описание определенного диагноза.

Если быть честным, то я не понимаю куда или к чему иду в своей жизни, но знаю, что всё чего я хочу это просто бл**ь быть счастливым. Ещё я знаю что на пикабу сидят люди разных профессий интересов, увлечений, положений и т.д. и т.п., так что если кто-то будет в силах предложить выход из моей скромной ситуации, то было бы прекрасно. Если вам просто было интересно это прочитать, или же вы просто в Ах**е, то тоже в принципе неплохо. (спасибо за интерес)
Извиняюсь за огромное количество запятых и безграмотность (надеюсь на четверку). Продолжение следует...
Peace... (надеюсь не сдохну раньше времени, хотя разницы особой тоже нет) (не буду плакать) (сегодня) (а я ведь каждый вечер плачу) ( :3 )

Скоро ведь лето и нужно бежать в фитнес, правильно? По мне так нихрена не правильно, а пост я пишу, потому что проник в мою голову маленький инсайт, вот прям щелкнуло и качественно изменило для меня удовольствие от посещения фитнеса. Давай по порядку, попробую уложиться в небольшой текст, хотя не обещаю. Поджигаю, читай:

.

О теле и подготовке к лету. 🌈

Не считаю себя жирным, при своих 183см. роста, вешу в среднем 83кг. Счастливый обладатель пузика и жирчика на боках. В пределах разумного. Хелен говорит, что жирчик есть и на моих внутренних органах и якобы это вреднее всего. Короче вширь подрастаю, а в длину уже нет (ха-ха).

.

О фитнес-зале. 🏊

Бассейн, сауна, зал. Именно такой приоритет. Люблю воду, люблю долго стоять под душем, люблю плавать в бассейне, люблю сидеть в сауне и уже потом люблю потягать железки и сходить на тренировку по боксу.

В бассейне я обычно делаю 5-6 дорожек вразмашку, выдыхаюсь и отчаливаю в лягушатник к бабулькам полежать на спине. Это мои 15-20 минут счастливой безмятежности, где я представляю себя на море, в спокойной бухте, на пляже неподалеку лежит доска а за изгибом мыса большие волны для любителей серфинга.

Правда по словам супруги, бабульки немного нервничают, от того, что я 15 минут безжизненно лежу на воде в позе дохлой лягушки.

.

О нагрузках и выносливости. 🏋♀️

Я задавался вопросом, а почему 5-6 дорожек? Конечно это больше 2х дорожек, которые я делал в первые 2 посещения бассейна. Но все равно, рост небольшой. Реально больше 6 уже не получалось. Дыхалки нет, руки устали. И вот буквально пару дней назад я понял. Сначала понял в голове, а потом убедится в бассейне.

.

О инсайте. 💥

В одном курсе по маркетингу я курирую небольшую группу учеников. Проверяя в онлайн-встрече домашнее задание одного участника курса (Михаил, привет и спасибо) по составлению карты Целевой аудитории, мы разбирали Аватар некой Ксении 28 лет, которая едет в серф-школу в одиночку (есть групповые поездки, а есть одиночные). И я спросил Мишу, а почему она едет одна? И оказалось, Ксюша едет в серф-школу одна по большей части по тому, что в формате группы присутствует элемент соревнования между знакомыми.

Соревнования в умении плавать, успехах на доске, стройности и красоте тела, кто больше выпьет и прочее прочее. А Ксюше это не нужно. И вот тут я увидел себя...

.

На следующий день. 🏊♀️

Я перестал соревноваться с другими пловцами на своей и соседних дорожках, которые чаще всего судя по экипировке и технике занимались плаванием как спортом. Раньше я ускорялся поравнявшись с кем-либо чтобы не отстать, а лучше перегнать. Дальше проплыть под водой при нырке с борта. Дольше задержать дыхание. Я что-то там доказывал себе и как мне казалось им, а на меня не обращали внимание. Ребята просто плыли для себя. А я, получается, нет. И это было моей большой ошибкой.

.

Откуда это?

Я думаю из детства. Я был не самым физически крепким ребенком. На физре я стоял предпоследним. На кросе я плелся позади. В футболе я стоял на воротах. Прыжки в длину, через козла и ножницами - это было не про меня. Канат, турник, отжимание на кулаках.. Ну вы поняли.

И это был, как я теперь понимаю, постоянный стресс. И я хотел к парням, которые бегут впереди, и не хотел сбивать эту гребаную планку при прыжке ножницами и не отбивать копчик прыгая через козла. Я конкурировал не в своей весовой категории.

.

Я проплыл, наверное, 15 дорожек, не особо считая и напрягаясь.

С приятной усталостью в руках и совершенно не сбившись в дыхании я отчалил в лягушатник, распластался на спине в позе дохлой лягушки, поймал лучи солнца через витражные окна в потолке, закрыл глаза и почти по настоящему оказался на пляже в тропическом море. На пляже доска, а за изгибом мыса шумят волны, которые зовут покататься на себе еще не умелого серфингиста. И никаких нервничающих бабок рядом.

Где-то слышал одно емкое слово - КАЙФУЙ! Я просто кайфовал и намерен делать это и дальше.

Спасибо что дочитал, ты шикарен.

Конец.