Притон! Как много в этом слове, для сердца русского слилось...

Фамилиё притоносодержателя такое необычное и смичное, что дабы его не рассекречивать обзову его созвучным - Чебуречик. Инвалид и психбольной, лет 50.

Притон Чебуречика был организован в стиле "классик комфорт": однушка на девятом этаже. Как в любом порядочном притоне, свет (электричество) отсутствовало уже долгие годы. Да и потребителей тока в притоне уже не было - ни лампочек, ни теливизерей, ни радиол каких нибудь. Проводов не было, чё уж там.

Унитаза не было давно (был разбит в какой-то битве у Притона). Чебуречик и его различный командировочный люд, писяли и какали в стояк. Ну как могли. Часто не попадали, но по этому поводу никто не загонялся, так как какашки и моча даже не воняли. Вернее воняли, но не могли дать дополнительной свежей нотки аромата в тот клоачно-затхловато-сладкий туман квартирной атмосфЭры. Дышать не рыгая, там было невозможно.

В комнате была кровать ломаная да матрас зассаный. На кухне был стол, пару талерок и кастрюль. И была плита газовая. Не отрубленная почему-то. На ней всегда горел газ, создавая тепло и уют.

Так как Чебуречик был ёбну немного психически нездоровым, у него было соответствующее хобби: он тянул домой всякие ништяки и хабар, нужный и очень нужный. Поэтому хата по пояс была забита тем, чем забиваются за выходные мусорные контейнеры.

Хабар подтекал и вонял. Кроме этого служил домом всякой живности.

Соседи до смерти утомленные борьбой с притоном, вяло атаковали Чебуречика только после очередных пожаров, затоплений, оргий. Участковый отмечался в притоне через день, периодически разгонял мразь и вшивоту, давал пизды Чебуречику. Пару раз ложил его в наркологию. По здоровью Чебуречик в ЛТП не проходил. Да и был у Чебуречика брат, какой-то доктор психиатрический, чутка поддерживал его на плаву, да пенсион и инвалидность сделал ему.

Дверь в притоне была распашная. То есть левой стороной держалась на навесном замке и открывалась (выносилась руками) со стороны петель, которые были снесены ударами соседей и милиции в далекие годы молодости Чебуречика.

Именно высшая категория притона по шкале Кончетинни, не давала собираться в нем более активным субъектам. Там в основном обитали малоподвижные опарыши, отупевшие от пьянства и с рождения. Поэтому, как это ни странно, в этом притоне никого не убивали, не резали.

В очередной визит мы привычно сдвинули дверь. Набрали воздуха. Серега снял зимнюю шапку и прижал ее рукой к лицу как респиратор. Перед входом позвали Чебуречика чтобы не спугнуть его. Светя фонарями зашли в комнату. Чебуречик сидел на кровати голый, с тупыми глазками. Спросили кто еще есть. Он неопределенно махнул рукой.

Я, переступая через завалы шмурдяка полез к кухне. Находясь в корридоре, на подступах, светанул в кухню. От увиденного зашевелились волосы подмышками! СУКА! Мне реально стало страшно от увиденного и я перехотел туда идти!

В тусклом луче фонаря я видел лежавшего человека, вроде толстую женщину в каких-то лохманах. Неподвижную. С коричневой, гниющей головой. Гниль переливалась и издали выглядела скользкой и противной.

В конце смены блевать было особо нечем - это и спасло. Трясущимися руками продолжая подсвечивать начал движение на кухню. Сукаблять, говно, говно, еще блять говно. Блять все берцы в говне.

Подкравшись ближе я направил свет на труп и голову. От луча света сгнившая голова стала светлеть и обретать человеческий вид. Я блять, чуть фонарь не выронил!

В тишине я услышал шелест разбегавшейся дивизии тараканов. Грелись они у нее на голове.

Пинок под зад. Замычала. Облегчение - жива. Вставай туловище, кто-ты?

После написанного:

А по весне мы устроили Чебуречику новоселье. С помощью ЖЭСа, санстанции вычистили его квартиру (просто тупо лопатами повыкидывали из квартиры ВСЁ, обработали карболкой, дихлофосами и прочими гадостями, поставили б/у унитаз и прочую сантехнику, заставили брата рассчитаться по долгам за коммуналку (пригрозили иском и выселением), Чебуречика на лечение еще на раз, дверь б/у запилили, замок навесной.

После лечения Чебуречик начал свой новый долгий путь к конченному притону и занялся накоплением первоначального шмурдяка.

А я оставил удивительно интересную службу участковых и пошел дальше...

15.02.2017

Мы должны сохранить существование нашего народа и будущее для белых детей.

В столичной школе 1488 толпа учеников за каким-то хуем решила отпиздить одиннадцатилетнего мальчика. Уж не знаю, выебался пацан дохуя или что похуже, но пиздов он получил незабываемых – обе лучевые кости и оба предплечья пацаненка немножко хрустнули и сломались.

Социальная программа.

В столице бабуля открыла дверь соцработницам, и тут же вне очереди получила льготу в виде удара электрошокером.

Злодейки спикрали у бабки семь косарей и отжали мобилку. Но всласть насладить бешеной выручкой не успели – доблестные дозорные задержали теток.

Юный путешественник.

На Камчатке школьники гуляли у моря, как вдруг один из них захотел запрыгнуть на одинокую льдину.

Льдина тут же почувствовала, что по ее белоснежной поверхности кто-то топчется своими вонючими ногами, а посему поспешила отчалить от берега.

К тому моменту, как подоспели спасатели, пацан уже горько рыдал за сто пятьдесят метров от берега.

Малого спасли. А жаль. Было бы интересно думать, как этот пацан посреди тихого океана понимает, что ему пизда.

Меры безопасности.

В Зеленограде глава семейства игрался со своим любимым пневматическим пистолетом. Одно неосторожное движение пальцем – и пулька покинула канал ствола. После чего устремилась прямо в ебало трехлетней дочери.

Девочка, конечно, выжила, а вот неприятный осадочек остался.

Там, где не ждали.

Пешеходный переход – место крайне опасное. Перед тем, как поставить свою сраную ногу на зебру – посмотри, сука, по сторонам!

В Ростове бабка, уверенная в собственной неуязвимости и чрезвычайно ответственности водителей, решила перейти дорогу по пешеходному переходу. И тут же была к хуям задавлена сдающей назад «газелькой».

Что ж, на небесах дорог нет.

09.02.2017

Смертельнейший грех.

Московские менты разыскивают неизвестного, который спиздил из одного из храмов баблишко да драгоценности.

Лично я бы бросил поиски – наверняка злодей уже крутится на вертеле над адским пламенем, моля Сатану о пощаде и ненавидя себя за собственную жадность.

Лучший отдых.

А в Сочи столкнулись два лыжника. И все было бы хорошо, но не было – один из спортсменов тут же приобщился к бесконечности,а второй всего лишь отправился в больничку, кушать гречку и слушать вздохи пенсионерок.

В общем, не занимайтесь спортом. Никаким. А то как лохи.

Допизделся.

В Омской области задержали подозреваемого в убийстве пожилого инвалида.

Приб ухнув, инвалид вышел во двор и стал петь матерные частушки о соседях, один из которых вежливо попросил исполнителя завалить ебало. Но Киркоров местного разлива просьбам публики не внял, а потому был к хуям запизжен поленом.

Надо бы пару таких слушателей на концерты представителей российской эстрады.

Доводи начатое до конца.

В Приамурье мужик был приговорен к одиннадцати годам чифира.

В 2011 году наш герой по каким-то причинам попытался завалить своего односельчанина. Это ему удалось не особо хорошо, а посему вскоре он заехал в тюрьму.

В марте 2016 дядьку освободили, а в августе того же года он все-таки довел начатое до конца – жестко отхуярил недруга, а потом убил.

Вот это я называю – преданность делу.

Копатель не online,

В Башкирии мальчик решил немножко поиграть, копая в снегу тоннели. Игра эта, безусловно, интересная, но есть в ней один ма-а-аленький нюанс – снежная масса может не выдержать и обвалиться, у хуям похоронив того, кто сидит в свежевыкопанном тоннеле. Что, собственно, с мальчуганом и произошло.

Несмотря на освобождение, Елена на воле пробыла недолго, лет десять.

Так уж получилось, что присунуть Елене Тесей не успел, от чего ценности для женихов она не потеряла.

Тут же свататься к ней прибежали куча принцев и прочих мажоров. Батя Елены, почесав репу, не решился выдать дочь никому, дабы не испортить отношений с оставшимися не у дел политическими деятелями.

Тогда батя за каким-то хуем обратился за помощью к знатному уебану Одиссею, который предложил Елене самой выбрать суженного. Этим суженым оказался младший брат Агамемнона, царя Микен. А звали счастливчика Менелай.

А до этого Одиссей придумал очень полезную штуку – все несостоявшиеся женихи Елены должны были поклясться в том, что окажут любую помощь будущему мужу Елены. Собственно, Одиссей-то изначально тоже хотел добраться до Ленкиной пизды, но потом втрескался в ее двоюродную сестру Пенелопу, на которой и женился.

А теперь вернемся на несколько лет назад.

Жила-была тетенька Гекуба, жена царя Трои Приама. Дама эта родила небезызвестного мужика по имени Гектор.

Вскоре после его рождения Гекуба снова залетела. И все бы ничего, но однажды ей приснился сон, что родила она не милого славного младенчика, а ебаный факел, который тут же спалил всю Трою.

Здраво рассудив, что сон этот – вещий, Гекуба дождалась, когда личинка выйдет из тела, после чего оставила новорожденного на горе, чтобы он умер там естественной смертью в пасти медведя. Ну, или как-нибудь иначе.

На удачу, медведь оказался медведицей, которая тут же сунула сисю младенцу в рот, дабы напоить его своим сладеньким молочком.

Этим младенцем был Парис.

Став юношей, Парис начал пасти быков. Несмотря на кажущуюся жалкость жизни Париса, ему было охуенно. В частности, он счастливо жил в браке с нимфой Эноной, которая заебато делал три вещи: лечила, предсказывала и сосала хуй с яичками.

Примерно в это же время в пещере кентавра Хирона беспробудно бухали боги: отмечали свадебку морской богини Фетиды, дочери этого самого Хирона, и простого греческого героя Пелея, который ранее входил в славные ряды аргонавтов.

Еще эти супруги чуть позже произвели на свет не кого-нибудь, а самого Ахиллеса.

В общем, бухали себе боги, бухали, как вдруг в пещеру ввалилась богиня раздора Эрида.

Бабой она и без того была стервозной, а уж из-за того, что на свадьбу ее никто не пригласил, она стала настоящей сукой.

Бросила она на стол яблочко Гесперид, на котором была нацарапано «прекраснейшей», и, злобно хохоча, удалилась.

Из-за яблочка тут же стали сраться Гера, Афина и Афродита. Не придя к компромиссу, дамочки обратились за помощью Зевса.

Зевс знатно сранул в штаны, ибо ввязываться в такое дерьмо ему не хотелось: самой охуенной-то была Афродита, а Гера - его супругой, а Афина – дочерью.

- Кому же его отдать… - задумчиво крутил яблоко в руках Зевс. – Итак, самая прекрасная из вас… О, Гермес! Хватай это ебучее яблоко, и быстро отнеси его во-о-он тому безвестному пареньку, который пасет коров! Пусть этот смертный решает, кто на свете всех милее, я ебал в это впутываться.

Гермес тут же отнес яблоко Парису. За ним последовали и три бабы.

Телки тут же принялись обещать Парису всякие нештяки. Гера сулила юноше власть над всей Азией, Афина клялась сотворить из него великого полководца.

А вот богиня любви Афродита пообещала Парису охуительную любовь. При этом она так красочно описывала ему Елену Прекрасную, что у Париса аж встал.

Забив хуй на жену, Парис отдал яблоко Афродите, а сам стал готовиться к свиданию с Леночкой. Из-за спешных приготовлений он как-то не заметил, что пролетевшие с фруктом богини возненавидели и его, и заодно всю Трою.

Впрочем, отправиться прям сразу к Елене он не успел. Его мамаша, горюя из-за, как ей думалось, покойного сына, решила устроить в его честь большие игры, победитель которых получит в награду лучшего в королевстве быка.

По молодости, с мужем, еще тогда парнем, вынуждены были искать себе жилье. Так как денег зарабатывали мы совсем немного, выбор пал на комнатку в 4-конм. квартире, недалеко от работы. Пришли, познакомились с владелицей, она сказала называть ее баба Люся. Посмотрели комнатку, маленькая, с древней мебелью, но с балконом и дребезжащим холодильником, нормальная кухня, ванна и туалет. Баба Люся сказала, что соседнюю комнату снимает муж с женой, в дальней живет она сама, а зал она использует для приема гостей. Договор оформили на меня, т.к мне уже исполнилось 18, а парню еще 17 было.

Кстати, в первый же день нашли под матрасом в «нашей» комнате 5000, завернутые в тряпочку. Отдали хозяйке. Она нам скидку сделала, на первый месяц, не 3000, а 2500 ))))

Со второго же дня, я поняла, что все не так радужно, как казалось. У бабы Люси оказался маленький внук, 3-х лет, которого она воспитывала одна, потому что его мама наркоманка, а его папа (сын бабы Люси) безвинно осужден на 2 года, не знаю уж, за что. Внук этот не разговаривал, не знал, что такое горшок, он только мычал, махал руками и оставлял за собой следы жизнедеятельности размазанные по роскошным советским коврам, которые в этой квартире были везде.

Сама баба Люся оказалась охочей до безудержного веселья, за бутылочкой водки или самогонки, в компании женщин без зубов (серьезно, несколько подружек у нее было и все без передних зубов, эпидемия какая-то), завсегда рада была спеть что-то из блатняка и посмотреть телек на убойной громкости.

Периодически, преимущественно по вечерам и ночам в дверь квартиры начинал кто-то ломиться и орать, как пояснила баба Люся, это друзья сыночки. При учете того, что на этаже никогда не было света, свежевкрученые лампочки исчезали со скоростью звука захлопывающейся соседской двери, к квартире я подходила всегда с зажатыми в кулаке ключами, опасаясь встретить друзей сыночки лицом к лицу.

Соседи за стеной это отдельная песня с припевом. Жил там милиционер с супругой. Своими утехами и ссорами, (часто сначала первое, потом второе, и наоборот), они перекрывали даже хозяйкину шумовую завесу. Нас они сочли весьма приятными людьми. Мы улыбались и махали ручками.

Как-то раз сосед попросил дать посмотреть наши диски с фильмами, а взамен дал нам свои. Шесть, шеееесть дисков с хентаем и яоем… хоть на одном диске бонусом был «Ходячий замок».))Мы как-то не ожидали такого от 30-ти летнего милиционера.) Жена его, нашла во мне свободные уши и пока я готовила на кухне, рассказывала мне, как она хочет детей, а муж-козел категорически против, поэтому она прокалывает презервативы швейной иголкой, подмешивает ему в еду свою менструальную кровь и включает по вечерам порно, чтоб поскорей появился «маленький» (в съемной комнате на 8 метров, Карл!) .

Апогеем этой прекрасной ситуации стало то, что в один прекрасный день вернулся из тюрьмы сын бабы Люси. Худой как скелет, со стеклянными глазами мужик, который сразу начал устраивать с кем-то разборки по домашнему телефону и приводить в гости женщин и мужчин, внешность и общение которых заставляло меня закрываться в комнате и стараться лишний раз оттуда не выходить.

Прожили мы там всего-то 3 месяца, но впечатлений на всю жизнь.) Когда у нас появилась возможность съехать, на последок соседка обрадовала меня новостью, что ее старания увенчались успехом, она беременна, но мужу пока не говорила, хочет сделать сюрприз. Я выдохнула, вовремя съезжаем. )

За ошибки простите.))