Яблоко раздора и похищение Елены Прекрасной
Несмотря на освобождение, Елена на воле пробыла недолго, лет десять.
Так уж получилось, что присунуть Елене Тесей не успел, от чего ценности для женихов она не потеряла.
Тут же свататься к ней прибежали куча принцев и прочих мажоров. Батя Елены, почесав репу, не решился выдать дочь никому, дабы не испортить отношений с оставшимися не у дел политическими деятелями.
Тогда батя за каким-то хуем обратился за помощью к знатному уебану Одиссею, который предложил Елене самой выбрать суженного. Этим суженым оказался младший брат Агамемнона, царя Микен. А звали счастливчика Менелай.
А до этого Одиссей придумал очень полезную штуку – все несостоявшиеся женихи Елены должны были поклясться в том, что окажут любую помощь будущему мужу Елены. Собственно, Одиссей-то изначально тоже хотел добраться до Ленкиной пизды, но потом втрескался в ее двоюродную сестру Пенелопу, на которой и женился.
А теперь вернемся на несколько лет назад.
Жила-была тетенька Гекуба, жена царя Трои Приама. Дама эта родила небезызвестного мужика по имени Гектор.
Вскоре после его рождения Гекуба снова залетела. И все бы ничего, но однажды ей приснился сон, что родила она не милого славного младенчика, а ебаный факел, который тут же спалил всю Трою.
Здраво рассудив, что сон этот – вещий, Гекуба дождалась, когда личинка выйдет из тела, после чего оставила новорожденного на горе, чтобы он умер там естественной смертью в пасти медведя. Ну, или как-нибудь иначе.
На удачу, медведь оказался медведицей, которая тут же сунула сисю младенцу в рот, дабы напоить его своим сладеньким молочком.
Этим младенцем был Парис.
Став юношей, Парис начал пасти быков. Несмотря на кажущуюся жалкость жизни Париса, ему было охуенно. В частности, он счастливо жил в браке с нимфой Эноной, которая заебато делал три вещи: лечила, предсказывала и сосала хуй с яичками.
Примерно в это же время в пещере кентавра Хирона беспробудно бухали боги: отмечали свадебку морской богини Фетиды, дочери этого самого Хирона, и простого греческого героя Пелея, который ранее входил в славные ряды аргонавтов.
Еще эти супруги чуть позже произвели на свет не кого-нибудь, а самого Ахиллеса.
В общем, бухали себе боги, бухали, как вдруг в пещеру ввалилась богиня раздора Эрида.
Бабой она и без того была стервозной, а уж из-за того, что на свадьбу ее никто не пригласил, она стала настоящей сукой.
Бросила она на стол яблочко Гесперид, на котором была нацарапано «прекраснейшей», и, злобно хохоча, удалилась.
Из-за яблочка тут же стали сраться Гера, Афина и Афродита. Не придя к компромиссу, дамочки обратились за помощью Зевса.
Зевс знатно сранул в штаны, ибо ввязываться в такое дерьмо ему не хотелось: самой охуенной-то была Афродита, а Гера - его супругой, а Афина – дочерью.
- Кому же его отдать… - задумчиво крутил яблоко в руках Зевс. – Итак, самая прекрасная из вас… О, Гермес! Хватай это ебучее яблоко, и быстро отнеси его во-о-он тому безвестному пареньку, который пасет коров! Пусть этот смертный решает, кто на свете всех милее, я ебал в это впутываться.
Гермес тут же отнес яблоко Парису. За ним последовали и три бабы.
Телки тут же принялись обещать Парису всякие нештяки. Гера сулила юноше власть над всей Азией, Афина клялась сотворить из него великого полководца.
А вот богиня любви Афродита пообещала Парису охуительную любовь. При этом она так красочно описывала ему Елену Прекрасную, что у Париса аж встал.
Забив хуй на жену, Парис отдал яблоко Афродите, а сам стал готовиться к свиданию с Леночкой. Из-за спешных приготовлений он как-то не заметил, что пролетевшие с фруктом богини возненавидели и его, и заодно всю Трою.
Впрочем, отправиться прям сразу к Елене он не успел. Его мамаша, горюя из-за, как ей думалось, покойного сына, решила устроить в его честь большие игры, победитель которых получит в награду лучшего в королевстве быка.