особенно это касается Весов, в течение одного года идут постоянные изменения, как от эмоционального состояния так и до физического и даже энергетического
а конкретно у Темнейшего, этих состояний с такими подчинёнными и гражданами хоть - попой жуй
Всем гамарджоба)
Я давненько хотел обсудить один из самых странных политических форсов и по комментам убедиться, что я не одинок в своем мнении. Так вот, насчет того, что у нашего государя-падишаха имеются толи двойники то ли клоны, кои ездиют за него на саммиты, жмут руки младенцам, режут красные ленточки большими ножницами, какают в чемоданы и кашляют на своих пятичасовых монологах.
Некоторые даже то ли в шутку то ли всерьез запилили ажно целый гайд, как отличить одного двойника падишаха от другого.
Но вы таки просто всмотритесь, ребят)
Это буквально один и тот же человек, просто в разные периоды жизни, в разное время суток, с разным освещением и под разными ракурсами. То, что подбородок меняется - так человек может, представьте себе, толстеть и худеть временами. А в случае с нашим дзюдоистом - еще и ботексом ряху накачивать. Но если бы мне предложили выбрать, с кем из них потусить, я бы, конечно, выбрал Банкетного. Потому что где Банкетный, там и банкет. А где банкет, там и фуршет. А где фуршет - там и эти прикольные малюсенькие бутербродики, надетые на зубочистки. Люблю их, аж спасу нет.
И главное - точно такой же набор разных фоток можно найти абсолютно у любого взрослого человека. У меня есть фото, где мои скулы торчат аки у вампира из Сумерек. Причина проста: я траванулся рождественским тортом и несколько дней безудержно дристал. При этом, в том же году есть фото, где у меня второй подбородок и щеки как у британского кота. Причина также проста: я работал на удаленке и пристрастился к печенькам Oreo.
На том сию тему предлагаю закрыть. Если у кого и есть двойники, то это у актеров из турецких сериалов, потому что ей богу, в одиночку сняться за год в 200 сериях по 50 минут - это выше всяких пределов человеческих возможностей.
А все остальные топчут наш голубой шарит в единственном экземпляре.
Всем нахвамдис)
Вся надежда только на этих двоих!
Наткнулся на очередной статью о словах Трампа и там фото. Это невозможно проигнорировать.
"Угадайте кто остался дежурить на красной кнопке....?"
Дежурить на "красной кнопке" остаётся Путин, поскольку "красная кнопка" ездит вместе с ним.
Дело было во втором или третьем классе. То ли будильник забыли завести (аналоговый еще) то ли еще почему но проспали всей семьей. Мама подорвалась сразу на дежурство, а папа, как владелец шарашкиной конторы, гордо заявил что вообще не пойдет, поэтому обязанность отправить меня в школу легла на него. Ну я и пошел. А классуха у нас была старой советской закалки - то есть и за меньшую провинность чем опоздание на два урока с дерьмом смешивала, а учитывая что я ей лично совсем не нравился (учусь хорошо и за денюжку к ней заниматься не хожу, хотя на одном этаже живу, как так) Поэтому и шёл я в предвкушении морального уничтожения, чего мне понятное дело не хотелось. Ну и решено было вернуться домой (зима, холодно, на улице не прогулять), а в качестве оправдания (ибо мои моральные переживания всем вобщем то до звезды были) было решено придумать что меня в школу не пустили - иногда бывало что охранник во время урока закрывал школу а сам отходил чаю попить или типа того. Но ,вернувшись домой, и встав перед отцовским вопросом «че приперся?» Мой мозг начал выдавать удивительные подробности - мол, было закрыто, я дождался охранника, но когда он пришел, там была еще завуч, которая меня отчитала грозно и сказала что вообще опоздавших на 2 урока в школу не пускают, если хотят спать больше чем учиться то пусть и идут спят всю жизнь и выгнала с позором (последняя цитата кстати реальна, только принадлежит выше упомянутой классухе) На мое удивление батя в эту трогательную историю поверил но из дома в свой внезапный выходной выходить не захотел, позвонил маме узнать что в такой ситуации делают, но был справедливо послан - разбирайся сам. Поэтому решение было принято максимально логичное - звонить в РОНО и жаловаться на произвол. А я был повторно отправлен в школу. Поняв, что не отвертеться, пришлось идти на два оставшихся урока и терпеть разнос классухи. Но это было пол беды, на последнем уроке залетает красная директриса и срочно вызывает меня к себе (это был мой первый вызов к директору, я чуть в штаны не наложил) и стала проводить со мной разъяснитьелтную беседу о вреде вранья, после чего вызвала родителей. Мама, узнав эту историю отправила батю отдуваться, а уже с ним провели беседу на тему того что надо все таки немного критичнее относится к подобного рода историям. После чего, уже дома, я естественно был благополучно выдран ремнем (6 раз, хотели 10 но сторговались на 6 сильных) и понял что иногда лишние подробности в п*здеже делают все только хуже, а в школе за нашей семьей надолго закрепилась репутация самой скандальной семьи.
