Ахой, джентельменс.
Никнейм мой - Группман, под ним же я пишу в ЖЖ.
Пост старый.
Просто подредактировал и подкорректировал.
А так, ничего нового.
В мастерскую ворвался вахтенный механик и заорал:
-Чего сидите? Объявления не слышали? Идите, снабжение принимайте.
Объявления мы и на самом деле не слышали. В мастерской спикер не работал. Телефон тоже.
На все жалобы, просьбы и требования починить связь, электромеханик корчил замученную рожу и ссылался на занятость.
Понять его было бы можно, пароход действительно был, что называется "тяжёлый", но мы слишком хорошо знали шефа. Шеф на работе гореть не собирался. И на наши жалобы, просьбы и требования он откровенно плевал. Обращаться же к деду тоже было бесполезно. Дед любил шефа какой то неистовой любовью и в обиду, то есть загружать работой, шефа не давал.
Снабжение, так снабжение. Снабжение, это хорошо. Снабжения у нас не было уже месяца два.
Удивило другое. Мы стояли в Англии, грузились на Марокко, и по пути должны были зайти в Роттердам, принять бункер, масло, снабжение и продукты. А теперь, снабжение получаем здесь, в Англии. Ну, конторе виднее, значит переиграли.
Вообще, такие работы, как приёмка снабжения и продуктов, это маленькое развлечение. Если, конечно, всё проистекает в рабочее время. Это законное право забить болт на работу и болтаться на корме, пока из-за борта краном поднимают сетки с грузом. Ну, да, потом это таскать и растаскивать по штатным местам, но всё лучше, чем ковырять какой нибудь насос.
Снабжение - маленькая радость для тех,у кого нормированный рабочий день, и проклятие для тех, кто стоит вахту. Выгоняют на такую работу всех, делая объявление - Всему экипажу выйти на приём снабжения или продуктов.
Но совсем не радует такая работа после рабочего дня или ночью. Тогда ты материшься, пока одеваешься в каюте и сам себе обещаешь уволиться на хрен.
Ладно, вышли. Нацепили каски, натянули перчатки, одели куртки (в Англии прохладно, суко, и вообще, климат мерзотный).
Стоим у причала, катер со снабжением болтается в районе кормы. Идём туда.
Ну, хоть разрешили краном брать с катера. А то ведь могут и так, привезти на берег, и сказать - таскайте, негры.
А краном, это хорошо.
Карпентер уже возился у крана, настраивая свой шаманский бубен, ибо без плясок с бубном кран не заводился. И на маты не реагировал.
Интеллегент,бля, петербуржец, бля.
Это я про кран, а не про карпентера. Кран у нас имел петербуржское происхождение, а плотник...нее, он из наших, из народа.
Мужики на катере увидев нас, радостно загалдели, замахали руками, показывая - кран давай, кран - и катер подпрыгнул к корме.
Ага, щас, кран вам. Минут пятнадцать, голуби, ждать этот кран.
Кран завели, вывели стрелу, смайнали гак.
Снабжение, как и полагается, в нормальных портах, качественно упаковано, уложено на поддоны, сверху ещё обмотано плёнкой. И сразу в сетках.
Цепляй за гак и готово, можно сразу поднимать.
Мужики прицепили сразу две сетки.
Карпентер поднял груз и осторожно поставил на палубу.
Тут же на сетки налетела толпа гуннов, и начала рвать упаковочную плёнку руками.
Ножом, оно конечно, сподручнее. Да только как всегда, как резать кого чего, так ножа под рукой и нет.
А на плёнке были приклеены стикеры, извещающие, что груз пришёл из Гибралтара.
И название судна, которому этот груз предназначается.
И маркером ещё сверху название нашего судна.
Всё, как полагается.
В идеале, приёмка снабжения должна выглядеть так - пришёл экипаж, пришли материально ответственные люди, от палубного департамента - старпом, от машины - второй механик.
Коробочку вскрыли, посмотрели, что в ней, сверили с инвойсом, ага, количество соответствует, и дают отмашку - уноси.
Но это в идеале. А идеал он где?
Он в палате мер и весов.
В Париже.
У умных всё по другому.
У нас на пароходе каждый второй умный был, потому, что каждый первый был гений.
И это при всём том, что все комплексовали и существенно занижали свою самооценку.
Умные принимают снабжение так - наваливаются на коробки, каждый выхватывает себе коробку, рвут их голыми руками, разрезают упаковочный скотч ногтями, грызут зубами стяжную ленту.
Гении действуют примерно так же, только у них обычно и ножи бывают. Изготовленные из старых, сломанных полотен- пилок по металлу.
Добравшись до содержимого, вываливши прокладочный материал на палубу, умник берёт ЭТО в руки, и сам себе задаёт вопрос - Бля, а это что?
И не ответив сам себена свой на вопрос , начинает верещать - Старпом (Второй) смотри, вот чего есть!
Старпом (Второй) в это время обычно занят, выискивая нужную позицию в инвойсе ( а инвойс бывает на 10 листах формата А4), но он отрывает злые усталые глаза от инвойса, и ласково отвечает - Положи, мерзавец, на место...дойдём ещё до этой коробки!
А умник уже потерял интерес к выпотрошенной коробке, он отталкивает её в сторону от себя, и он уже ищет новую, запечатанную.
И снова хватает эту коробку, снова рвательные движения, снова вопрос - Бля, а это что?
И всё по кругу.
Иногда у старпома или второго лопается терпение, и тогда он начинает показывать власть и призывать всех к порядку... ну, то есть грязно ругаться. Что ж, они тоже умные, пускай себе.
Но в этот раз всё пошло не так сразу.
Коробки в сетке стояли очень большие.
Огромные коробки.
Как от большого холодильника.
Только надписей на них не было.
Впрочем, на одной были надписи фабричные. И гласили они, что в коробке находится печь -грилль. Электрическая.
Но рванули одну коробку без надписи, с весёлыми воплями, и... немного охуели.
В коробке было два велосипеда.
Да, два обычных таких велосипеда, на толстеньких таких колёсах, с переключением скоростей.
Клёвые такие велосипеды.
Вопли как-то стихли. В воздусях повис вопрос - зачем на хуя? волку жилетка он в кустах её порвёт на пароходе велосипеды?
Ладно, откатили велосипеды в сторону (Старпом, кстати, сам охуел), рванули второй ящик, и охуели ещё больше. Вы лыжи водные видели? Вот, во второй коробке были водные лыжи. Ну, или как они называются, не на каждую лапу надеваются, а типа такие, моноплан, бля.
Велосипед, лыжи, печка- грилль...пиздец какое танкерное снабжение.
-Тут, сука, жрать нечего, а они велосипеды заказывают.
Кажется, с такой вот фразы и начался бардак на броненосце "Потёмкин", с развешиванием офицеров и флагов на реях.
У нас бунта не случилось, решили посмотреть, что в остальных коробках.
А потом по обстоятельству. Если там ещё какой-нибудь спортивный инвентарь, ну, бабы надувные например, то побарагозить можно, конечно, но немного.
А вообще-то, очень нужны сальники на топливные насосы. Текут, падлы, уже третий месяц.
Печку-грилль по команде старпома отодвинули в сторону. Решили, от греха подальше, не открывать коробку.Чтобы ничего не напоминало о еде. У нас тогда хреново со жратвой было.
У нас капитан тогда был из гениев, и поэтому жрали мы не очень хорошо.
Следующую сетку потрошили с опаской. А, ну, что там?
Но там уже оказались более привычные для нас вещи.
Например, малярные кисти.
Кисти были очень хорошего качества. Наверное, колонковые. Судя по штучной упаковке каждой кисти и прилагающемуся к этой упаковке сертификату с печатями.
В другой коробке обнаружился скотч. Не виски, а липкая лента.Причём, клёвый такой, матерчатый, с перфорацией, позволяющей распускать скотч на тонкие ленточки или обрывать его по косой линии.Скотч был такой липкий, что один рулон тут же прилип к моим рукам, а отлип только в кармане куртки.
Боцман тут же наложил лапу на кисти и скотч, объявив, что всё это заказывал он, что пароход ржавый... вырвал кисть из рук стармота, и кинул её в ящик. Стармот явно озлобился, но вербально это не выказал.
Чёрт!Чёрт! Чёрт!...Главное забыл сказать. Не было инвойсов у нас на руках. Мужики с катера сказали принимать снабжение, а инвойсы потом привезёт агент и шипшандлер.
Поэтому коробки просто вскрывали, смотрели, что в них, подписывали эти коробки, и снова запечатывали. Но кое-что уже начало прилипать к рукам, и не только у меня.
Ещё одна дефлорация коробки явила миру полировочную пасту. Двух сортов. Для нержавейки и бронзы. Боцман было протянул лапу и сюда, но стармот шлёпнул по загребущим рукам.
-Это тоже ты? Тебе такое зачем?
-Ну,так..это... рынду надо полировать.
-Хуинду будешь полировать- стармот помнил Мейн кисточку - а это в машину. Это я заказывал. Мне плунжера полировать надо.
Все уже немного осмелели, и каждый, осторожно ,правда, вскрывал коробку и разглядывал содержимое.
Одну коробку пинком отправили мне:
-Держи, явно твоё.
В коробке была наждачная бумага. В рулонах и листах. От бархатки до самой грубой.
На тряпочной и бумажной основе. Наждачка была высшего качества.
Чего мы ожидали от снабжения, того не привезли. А то, что привезли, оставляло чувство какого-то недоумения. Так нас давно не озадачивали.
Например, концы. Верёвки которые. Обычно их привозят цельными бухтами, а тут по обрези по 50 метров. Скойланы профессионально, но длина? Да и диаметр концов этих... только на выброски если, уже для проводников не годятся, тонкие больно. А для выброски толстые.
Но... может это внеплановое снабжение какое нибудь? Может, контора где-то неликвиды по дешёвке нашла, да нам отправила... на пароходе то всё пригодится.
Так, что, дарёному коту яйца не крутят, нехай будет.
Старпом дал команду растащить коробки в такое, особенное место. Называется - куда-нибудь.
Когда начальство само не знает чего хочет, оно даёт распоряжение - уберите куда нибудь, сделайте что нибудь... а не понравится мне, вам пиздец.
Нельзя такие вещи на палубе оставлять, вдруг порт-контрол придёт, ругаться будет.
Катер с весёлыми мужиками уплыл, мы попрятали коробки, прибрали пластик и мусор с палубы и ушли.
Только зашёл в каюту, слышу - стучат.
-Да - гаркнул.
Заходит стармот с хитрыми глазами.
-Вот. Я на тебя тоже взял - и положил на стол два тюбика полировочной пасты. Для нержавейки и бронзы.
О, это зашибись. Это хорошо. Но мне стало стыдно, что скотча я спиздил только один рулон.
Ответный визит вежливости не исполнить.
Решил спиздить позже.
Хотя, почему спиздить? Взять. Я же на своём пароходе. Про это я уже писал как-то.
На своём - берёшь, на чужом - пиздишь.
Ну, а после работы такой жаркой, самое удовольствие покурить.
В курилке посидеть, да вволю попиздеть, обсуждая велосипеды, лыжи, грилль и грёбаное начальство.
Спустился в курилку, а там... Там красочные, глянцевые журналы все листают.
Да толстые такие.
А в журналах картинки захватывающие. Нее, без девок голых. Яхты да катера на картинках.
Уже и затрещали журналы листами выдираемыми.
На украшение кают. Пароход наш, хоть и не очень старый был но неуютный какой-то. Вот все и старались как -то уют навести. В меру своих пониманий этого самого уюта. Направление этого фен-шуя - кто во что горазд.
На следующее утро в мастерскую бодро забежал вахтенный механик и заорал:
-Чего сидите? Объявления не слышали? Идите, снабжение сдавайте!
Как, бля, сдавайте? Кому сдавайте?
Вопросы, понятно риторические, а сейчас, попу в горсть и на палубу семеним.
А на палубе, тудыт его в качель, мужиков не нашенских человек восемь, наш старпом и дождик хлещет.
Англия, сука, старая и добрая. Промозглая такая.
-Короче, байда такая - старпом вводит нас в курс дела и ставит задачу - ту херь, что нам вчера привезли, надо достать и сдать на катер. Не наша это херь была.
-А чья?
-Да какой то яхты. У неё, яхты этой несчастной, название точно такое же как и у нас, только с добавлением одной букавки. А эти балбесы пропёрлись.
Ништяк. Вместо "REGULUS C" привезли на "REGULUS"
- Но- старпом грустнеет - вот этот хуй джентельмен - он тычет пальцем - Будет проверять количество и целостность.
Ага. Количество. Только в ящике моего стола лежат и привыкают два тюбика полироля, моток скотча, а на переборке лихо режет волну глянцевый глиссер. Яхту ещё не успел приклеить.
И целостность.
А если другие каюты прошмонать?
А на камбузе, сам видел вечером, повариха лихо драила нержавеечную переборку, весело попрыскивая на неё политурой, только из аэрозольного флакона.
Делать нечего. Начали таскать коробки под нос проверяющему.
Велосипеды и лыжи мы просто не успели попользовать,и к ним претензий не было.
Как не было претензий и к печке-грилль.
А вот остальное.
Не хватало не просто много, а до хуя не хватало.
Нас стыдили, нам угрожали, нас просили... мы все только отводили глаза и разводили руками.
Раздербаненные журналы мы просто не рискнули вынести и показать.
В конце концов от нас отстали.
Джентельмены сели в катер и уехали.
Старпом посмотрел им вслед, потом посмотрел на нас и сказал:
-Вот суки - и ушёл.
Кто эти суки,я до сих пор не понимаю.... мы или они.
А снабжение своё мы получили таки в Роттердаме. За прошлые полгода и вперёд на полгода.
Таскали всё это сутки. Ушатались напрочь. Одного железа привезли три тонны.
И продукты получили. На три месяца вперёд. Только через неделю всё равно, жрать было нечего почему-то.
P.S. Полироль была просто охуительная. Вообще. И ржавчину снимала хорошо.
И я дал боцману немного для рынды, хорошо у него получилось.
А он мне за это пару кисточек дал. Колонковых.
А наждачка то какая была, мммм...
И всё таки, кто же спиздил ещё 10 мотков скотча?
Новый шеф починил спикер и телефон за полчаса.
И, да... давно это было.
