Постоять за себя

Драка с собственным отцом — неизменный атрибут жизни мужчины.

Разумеется, за исключением тех случаев, когда ваш батя — святой. В жизни бывает всякое и конфликты между ближайшими родственниками могут перейти всякие рамки, так что лучше быть готовым заранее. Как и в любой драке, здесь лучше придерживаться определенных негласных правил и всегда держать в уме эти принципы. Особенно, учитывая, что вы, по определению — единственная адекватная сторона конфликта.

Почему можно потдавать бате

Вроде же родной отец, кормил, одевал. Надо быть благодарным. Но он же Вас бил в детстве, пользуясь,что вы были слабый, что он вас кормил и вы зависили от него в материальном плане, вам некуда было уйти, другого дома у вас не было. Если у него плохое настроение, мог доепаться и придумать любой повод,чтобы всыпать ремня тебе, наорать, унизить при друзьях. Командывал тебе как собаке, указывал...  Че забыл?

И по справедливости, если сейчас он зависит также от вас - то вы поменялись ролями. Вы за ним ухаживаете, кормите - у Вас тоже автоматически появляется моральное право е5ашить его также, как он делал, если он слушаться не будет.  Теперь ты не маленький и сам зарабатываешь - никто не смеет с тобой обращаться как с собакой, если твоя жизнь не зависит от него.

Батя должен четко усвоить, что теперь на тебя, как на шавку  нельзя даже голос повышать. Ты не зависишь от него, а его старость от тебя зависит - подашь ты ему стакан воды или наоборот пнешь в Дом престарелых. Пусть контролирует себя и базар фильтрует.

Никаких подлых трюков

Первое правило бойцовского клуба с участием вашего папки — никаких подлых трюков. Вы не в драке с местными алкоголиками и тунеядцами — родной, как-никак, человек. Ваша задача — дать сдачи и погасить конфликт, а не победить любой ценой, попирая поверженного врага стопами. Пнуть гопника в колено или даже пах — это норма, а вот с батей такие фокусы лучше попридержать. Потом, когда ссора угаснет, вам будет стыдно за то, что дали под дых пожилому человеку (даже в рамках самообороны), который вас, вообще-то воспитал и души в вас не чает.

…Но уловки — это норма

Однако, несмотря на предыдущее правило, всегда стоит уделять внимание уловкам. Дело в том, что ваш батя, лезущий махать руками, почти наверняка основательно пьян и неадекватен. Следовательно, уловки, которые не сработали бы даже на умственно отсталом, сработают на нем четче, чем стратагемы Сунь-цзы. Кричите «Атас, менты!», — и переворачиваете свадебный стол со снедью. Ваш отец (резко вспомнив об условном, которое получил в 1991 году за кражу масла с завода) бежит к пожарному выходу, спасаясь от мнимого преследования. Все гости на свадьбе смеются, думая, что это был такой юмористический этюд. Конфликт исчерпан.

Не бить по лицу

Еще одно важное правило — то же, что в армии и закрытом пансионате для мальчиков. Никогда даже не стоит целить в голову. Во-первых, ваш отец, очевидно, — не молод и со здоровьем у него проблемы. От легкого тычка у него может внезапно вскрыться отслоение сетчатки, повышенное внутречерепное давление или проблемы со слухом. У моего, к примеру, — полный набор и бить его в голову — это, считай, гарантированно сесть за убийство собственного отца. К тому же, следы вашего ристалища увидит мать, а она о таких сторонах ваших отношений знать не должна в принципе. Тем более, когда он (вариант — вы оба) протрезвеет, фингал будет долгим напоминанием об истории, которую следовало бы забыть быстро.

Борьба, а не боксирование

Драка с отцом — это не битва в Колизее и не оборона от грабителя. Не стоит выбивать вашего старикана как грязный половик. Каким бы он ни был бузотером — он такого обращения не заслуживает. Поэтому лучший вариант — это не бокс, а борьба. Скрутите вашего любимого хулигана или прижмите руки к туловищу, только будьте осторожны и не уроните. Ваш коронный бросок через бедро может погубить его — помните о том, что он не молод и хрупок, даже если выглядит как кабан и 12 лет жизни провел в армии.

Другой самый лучший метод - старый добрый ремень или кипятильник. И еще показательные и поучительнее для него будет - найти тот самый, которым он тебя лупил.

Не оскорблять

Очень важное правило, которое крайне легко нарушить. Драка закончится за несколько секунд, а то, что вы сказали о его лысине, матери (вашей, между прочим, бабушке) и навыках отцовства, он будет помнить годы. Это звучит странно, но на ответного леща он обидится гораздо меньше, чем на словесные оскорбления. Даже друзьям потом расскажет, какой у него лихой и «правильный сын» вырос.

Ваша молодость — преимущество

Помните, что на вашей стороне всегда преимущество, даже если вы — дохляк, а ваш батя в 1980-м был КМС по гиревому спорту. Он — пожилой мужчина с заторможенной реакцией и телом, которое слушается его уже совсем не так, как в молодости. Вы же — молодой и крепкий лоб, который, даже сидя за компьютером, будет половчее. Получается странная ситуация: он переоценивает свои силы, а вы — недооцениваете.

Работайте ногами (но не запинывайте, конечно)

Еще один момент — во времена его юности махать ногами в драке было не принято, да он уже и не может. А вот вы, воспитанный на Mortal Kombat и резвый, можете использовать это преимущество. Оно — очень серьезное, поверьте. Звучит как издевательство и дрянная шутка, но целительный поджопник человеку, из семени которого вы появились, способен спасти семью от раскола.

Ни слова матери

Главное правило драки с батей, которая уже кончилась — никогда не говорить о ней матери. Без всякого сексизма и со всем к ней уважением, стоит сказать, что она в принципе не способна понять такие стороны ваших отношений. Для нее ваш конфликт всегда оказывается болезненнее и тревожнее, чем для вас обоих вместе взятых. Вы уже забудете о нем, а она будет переживать из-за него месяцами. Тем, кто никогда не обменивался тычками с папашей, трудно понять, что после этого вы можете снова стать лучшими друзьями. Ваша матушка сможет заподозрить неладное разве что по тому, как резко вы после перепалки снова стали отцом и сыном, которые вместе смотрят футбол, едят борщ и со смехом обсуждают родственников.

Разъяснительная беседа

Переживать из-за махания кулаками с папашей не следует. Относитесь ко всему как к профилактической воспитательной процедуре. Примерно как к шлепанью ребенка по попе, за то, что тот ломает вещи и задирает других детей. Если вы не психопат, который лупит своего родителя почем зря, то конфликт явно начался по его вине. Ваш батя или перепил и возомнил себя практикующим Пьяным Мастером, или, опять же, перебрал и потерял представления о приличии. В любом случае, вскоре он испытает раскаяние, извинится и пообещает, что это был последний раз. Верить ему на слово не стоит, поэтому необходимо поговорить строго, но вежливо и по-человечески. Не важно, что в остальное время отец — патриарх и глава вашей семьи, конкретно в этот момент он — словно младший брат, который нашкодил.

Свести все к шутке

Так как дуэль с батей — дело житейское и никогда не происходит действительно жестоко (так, пара оплеух и объятия примирения), все часто можно свести к шутке. Вы оба делаете вид, что просто дурачились и проблема яйца выеденного не стоит. Так можно погасить конфликт, вместо того, чтобы превращать его в семейную драму, а умение выводить потенциальный мордобой на уровень шутки может помочь даже в случае с пьяной шпаной.

Вы — адекватны, а он — нет

Из всего предыдущего следует самое главное и общее правило: вы адекватны, а он — не особо. Это нужно учитывать всегда. Он — буйный дикарь, а вы — цивилизатор, он — шкодливый подросток, а вы — ментор и голос разума. Главное — не победить в обмене толчками, а погасить конфликт и снова превратить вас в лучших друзей. Это не высокомерие, а результат наблюдений: люди старшего поколения более эмоционально нестабильны и склонны к необдуманным действиям, чем мы. Они выросли в иную эпоху, их воспитала армия и улица, а нас — интернет и уютное чтение книжек под пледиком. Будьте благоразумны и спокойны, раз уж у вашего родителя это не всегда получается. Но главное — этот гайд по рукоприкладству во многом подходит и простым конфликтам, без применения кулаков.

Живу в маленьком городке. Очень маленьком, около 30т. жителей. Все всех знают, если не прямо, то через кого-то. В последнее время меня все чаще достают знакомые, желающие поумничать и научить меня как жить.
Я честно пыталась сама научиться, культурно давать отпор, искала в интернет умные фразы, учила, но они в нужное время не вспоминаются и чаще вообще не подходят к ситуации. Не хочется стать такой букой, которая ни с кем не общается, и ходит все время мрачная. Я вообще-то люблю быть на позитивной волне, но не всегда получается. Окружающие воспринимают такой позитив, да даже просто вежливую улыбку, за простоту, открытость, глупость, за возможность использовать меня в своих целях. И как минимум пытаются мне указать, что я делаю не так, по их мнению. Причем часто без здрасти и до свидания. С наскока сразу, а то ж убегу, они ж не успеют мимо проходя поумничать.
Вообщем торгую на рынке. Надо стоять на улице, а я мерзлявая, долго стоять не хочу, чтобы не заболеть. Зимой холод, сейчас, весной ветер достает. Практически болею, хоть это со стороны и не видно. Иду на работу с расчетом, чтобы стоять 3-4 часа, иногда меньше, потому что работаю каждый день. В принципе могу и не работать, но доход такой, что если не работать, то денег будет мало. Выходной себе делаю, когда чувствую переутомление. Почти каждый день, я слышу "заботливое" -
- Что-то ты долго спишь.
- Любишь поспать да?
- Ты уже опоздала.
- Поздно идешь.
- Спящая красавица!
Ну какое ваше дело! Так хочется воскликнуть, но я что-то мыкаю и бегу дальше. Вот сегодня я ответила, -
- Сплю сколько хочется! - и это уже грубость. А это была соседка, которая теперь косо смотреть будет. Елки-палки, вы меня лечить придете? Простуженость не только в ОРЗ проявляется!
Вторая любимая тема придирок,
-Ты почему так тепло одета?
- Ой, это зимнее! - это было сказано о тонком шерстяном шарфе, в котором я бы зимой околела, стоять торговать даже 1,5 часа.
- Тебе не жарко?
Я пыталась даже конкретно отвечать,
- Постойте рядом со мной.
И если стояли чуть-чуть, тут же задубнув убегали, - ой у тебя тут холодно! Ага у меня! Я тут снегурочкой работаю. Именно вокруг себя особую атмосферу создаю. Мне тоже хочется зимой одеться полегче и просто пройтись, что я и делаю, когда хожу по магазинам, но в это время, эти доброжелатели, почему- то не встречаются.
Третья претензия окружающих -
- Почему ты замуж не выходишь?
И все мои отговорки типа:
- Мужиков нет, уже все вышли за жен!, - Вокруг меня, конечно, мужики штабелями лежат! - не работают, посмеются и дальше достают.
Четвертая тема
- Ты поправилась?
Доходит до смешного, каждый раз зимой я поправляюсь ( одеваюсь по зимнему), и каждое лето я худею ( в платье летом, еще бы!)
Ситуация - идет мужик с женой и мне вместо здрасти - О, ты поправилась! Я завелась с полоборота, потому что его жена рядом, и мне не хотелось бы, чтобы она чего-то не того подумала.
- Кроме моей комплекции вас ничего больше не интересует? Как я живу, какое у меня настроение, как работа? Он все в шутку перевел. Жена как-то жалко поулыбалась и они пошли дальше. И это было самое грубое, что я вот так сказала, а так иногда хочется! Да чего скрывать, теперь каждый раз хочется, чтобы все эти излияния заткнуть, и в то же время не стать стервой в глазах людей, потому что я не такая. Да и в торговле мне это помешало бы. Хотя знакомые как правило, ничего не покупают. Они морально " поддерживают".
- Ну что у тебя получается? Тебе хоть на жизнь хватает?
Один раз и на это я как-то высказалась.
- У меня столько знакомых, если бы каждый вместо того, чтобы спрашивать, что-то купил, уже раскрутилась бы!
Круглые глаза и бочком, бочком от меня.
Помогите, да? Матом не ругаюсь, этот вариант не пройдет. Уже тонну литературы перечитала, не помогает.

Дошел и я наконец до того момента, с которым сталкивается подавляющее большинство родителей, а именно драки в детском саду.

Сыну 4.5 года, предыдущий год ходил в другой садик, теперь в связи со сменой места жительства пошли в новый. Садик нормальный, воспитательницы хорошие, черных детей в группе нет. Но не все так просто оказалось))))

Возвращаясь с сыном домой из садика, заметил его немного отрешенное состояние. После 10 минут допроса выяснилось, что мальчик Антоша ударил его по голове машинкой. Я спросил, получил ли Антоша сдачи.... Не получил. Когда я спросил, почему же ты не ударил Антошу в ответ, сын заявил, что ему не нравиться драться.

За ужином на семейном совете озвучил проблему, поинтересовался мнением жены. К моему удивлению ее позиция не совпала с моей (хотя так бывает очень часто, но не в таком же вопросе!!)

Жена заявила, что если сын не хочет драться, значит заставлять не нужно. Это его дело, дети сами разберутся, и вообще если сын не плакал значит удар был не сильный и ничего страшного не произошло. Я как вы понимаете был совершенно противоположного мнения и мы после того как ребенок уснул немного повздорили.

На следующий день ситуация повторилась. На этот раз Антоша ударил сына по голове во время сборов на прогулку. Сын опять не ответил, и в ответ на мои настойчивые просьбы бить в ответ снова заявил что не будет, поскольку ему не нравиться драться......Я реально озадачился....

Всю дорогу из садика я на словах убеждал сына в необходимости ответа на агрессию, и наконец добился от него утверждения, что в следующий раз Антоша получит по щам за свои выкрутасы.

Рано обрадовался...)) На следующий день забрал сына из садика с шишкой на лбу....Антоша кубиком засветил.....На вопрос о сдаче сын ответил, спустив в труху весь мой вчерашний монолог, что драться ему не нравится и вообще ему не больно. Поговорив с воспитательницей ( не в претензионном тоне а просто побольше узнать о ситуации) выяснил, что Антоша бьет практически всех детей в группе, что родители постоянно жалуются, воспитательницы за ним следят, наказывают но попросту не успевают контролировать все его выходки.... Классика кароч..))

Была пятница..... Сын уснул, а я приняв на грудь нектарного пиваса стал думать, как же решить проблему. С женой ничего не обсуждал, так как ее позиция для меня неприемлема.

Пытаясь рассуждать логично пришел к выводу, что все мои словесные опусы сыну тупо БЕСПОЛЕЗНЫ в силу его малого возраста. Логика же подсказала использовать МОДЕЛИРОВАНИЕ ситуации в свою пользу....

Проснувшись утром, после всех ритуалов и процедур, я сплавил жену прогуляться по магазинам, а сам стал играть с сыном .... в Антошу..)))

Поставив машинку на пол, я приглашал сына поиграть в нее, а потом, изображая Антошу отбирал ее и легонько шлепал его по лбу этой самой машиной. После подталкивал его к активным действиям, предлагая в игровой форме отобрать у меня машинку и также ударить машинкой по лбу уже МЕНЯ, а когда у сына получалось, я с дикими и смешными воплями валился на пол и бился в конвульсиях. Когда мы отработали процедуру отбора машинки, я перешел к отработке ударов. Мы играли в "сборы на прогулку", и я, изображая Антошу, легонько шлепал сына по голове, предлагая в игровой форме ударять меня в ответ. Наконец добившись ответных ударов, я опять стал изображать сопровождающиеся дикими воплями конвульсии, вызывающие у сына необыкновенный восторг. После чего мы разбили удары на 2 вида - оплеуха и кулаком. Добившись наконец, чтобы сын начал прикладывать к ним достаточную силу, мы прекратили тренировки))) На это у нас ушли все выходные).

Понедельник получился насыщенным))))))

Еще до обеда мне жена с криками, что сын ДЕРЕТСЯ в садике.....Не дослушав ее истерики, я оборвал связь и позвонил воспитательнице. Та спокойно обрисовала ситуацию - Антоша отобрал у сына машинку, сын отобрал ее в ответ и засадил Антоше этой же машинкой по голове. Антоша полез в драку, нанес сыну несколько ударов, но получил в ответ такую оплеуху что заплакал и убежал жаловаться воспитательнице. После чего устроил форменную истерику, требуя забрать его домой. Пришла мама Антоши, и тот в слезах нажаловался на то что его избили. Поскольку в группе садика в ватсапе видны все контакты, то его мама позвонила жене и начала высказывать претензии, которые соответственно вылились на меня с удесятеренной силой.

Дома я получил кучу обвинений, в том что учу сына агрессии, и вопросы в стиле "что мы будем делать, если сын начнет бить всех подряд в группе, если ему что-то не понравится"..."и вообще как теперь жить"...

Я пытался объяснить, что сын по природе своей настолько не агрессивен, что какие-то искусственные навыки защиты ему просто НЕОБХОДИМЫ, но мои доводы услышаны не были.

Да, я действительно считаю, что в результате моих действий сын не начнет обижать всех подряд, а лишь обретет необходимые навыки самообороны.

Я учил его этому через игру. Но ИГРА НАЧИНАЛАСЬ именно в момент ПРОЯВЛЕНИЯ АГРЕССИИ К НЕМУ. То есть именно в ответ на удары, отбор игрушек и прочее у него теперь включается режим "игры удары в ответ"...

Жена со мной не разговаривает, а Антоша к сыну больше не подходит.

Прошла неделя, никаких инцидентов более с агрессией и рукоприкладством не происходило.

Как считаете, я прав, или все таки права жена и у сына действительно может развиться немотивированная агрессия по отношению к другим детям?

© regular82