Короче, в дурку я так и не легла) Зато направление моей мысли приняло неожиданный оборот. Предыстория:
Лет мне было где-то пять, девчушкой я была вроде нормальной, как все. Но как-то на осмотре педиатр поинтересовалась - а отчего у ребенка такой большой живот? Потыкали, пощупали. Потом отправили на обследование. Потом в больничку положили. А потом на каталочку и в операционную. Из того что я помню, выходило, что до последнего точно не знали, что это там внутри. Но определенно, там было что-то лишнее. Наверное, чтобы было лучше видно, распахали меня от межгруди и до лобка. Вынули кисту размером с кулак взрослого мужика, заштопали, через неделю отпустили домой. На этом-то история и должна была закончиться. Хренушки)
Морально я операцию пережила хорошо, порасстраивалась из-за того, что девочки в палате испортили мою раскраску и что потом мне время от времени чудился больничный запах. Ну и норм. А потом я пошла в школу. Где мне наглядно объяснили, что я жирная. Погоняло придумали витиеватое - Пумба-Туша. Я расстраивалась, плакала, дралась. Время шло. К одиннадцати годам я уже была прошарена в диетах. Как-то мать мне тогда сказала - "Втяни пузо, а то подумают, что дочка нагуляла". Я снова плакала, снова злилась. Короче, как со всеми людьми это случается, я выросла, школа ушла в прошлое, комплексы остались.
В этом мае я предприняла экспедицию на историческую родину. История отдельная, как-нить расскажу. Помимо прочих трофеев я привезла стопку фотографий. Перелистывая их в очередной раз, с удивлением обнаружила, что на всех фото я ни разу не полная. Щечки есть, но на фотографиях определенно подросток размера 42-44. Мой шаблон порвало. То есть как это так?
Если опустить мои умозаключения и выдать результат - кисту убрали. А живот остался. Расхождение (диастаз) прямых мышц живота, от чего пузо "вываливалось" даже от стакана воды. И ни физра, ни диеты помочь мне не могли. Стоит что-то проглотить - оно выпадывает в виде беременного пуза. Обычно такая хрень встречается после родов, но в моем случае роль плода сыграла киста.
В комментах где-то в моих постах мне кто-то уже предлагал пойти к пластическому хирургу. Но тогда эта мысль показалась мне странной. А тут я видимо созрела. Теперь стоял другой вопрос - деньги. Я работаю от случая к случаю и получаю скромно. Просить такую сумму у мужа я посчитала неправильным. Поделившись своими печалями, очень удивилась, когда он предложил помощь сам: "Если для тебя это важно, давай сделаем".
Собственно, как было дальше. Долго рылась в инете, смотрела у кого какие работы. Пошла на консультацию. Понтовое заведение, люстра Баккарат, не иначе, две девочки модельной внешности на ресепшене предлагают кофе. Ну думаю, обалдеть сервис. В кабинете дядечка-хирург. Прошу говорить его погромче, так как после самолета у меня еще заложены уши (тока вернулась из поездки). Мужик решил, что я не местная и за пять минут меня выпроводил. Олень.
На вторую консультацию я пошла тоже по принципу фоток. Девушка-хирург оказалась улыбчивой и внимательной (как потом выяснилось, просто болтливой), и из кабинета я вышла с уже назначенной датой операции. Назначили на самое ближайшее время. Ох, если б я узнала ее поближе, бегом бы убежала...
Теперь мне предстояло сдать анализы. К платной медицине я никогда никакого отношения не имела. И если бы не сроки, мне бы в голову не пришло идти в платку за анализами. Но в поликлинике за три дня я даже на прием не попаду, какие там анализы. Короче, привет-инет. Снова искать где-чего-почем.
ТОВАРИЩЩИ! ЭТО КАПЕЦ! Когда я узнала, СКОЛЬКО стоят стандартные анализы, моя решимость не то что поколебалась, она сдулась нафиг. Единственное, что остановило от дачи заднего хода, это мысль, что если не сейчас, то никогда. Потому как к растрате семейного бюджета я отношусь как к сдиранию с меня кожи живьем. Я внутри еврей и патологически жадная.
Про платную медицину в тезисах. С вами буду вежливы. Все будет быстрее. С вас быстро и вежливо сдерут последнюю рубашку, это тоже могу пообещать. И в итоге ничего конкретного вы не узнаете. Потому как, когда я спросила что к чему, все что мне сказали "ничего особенного, так, мелочи". Видимо, за развернутые ответы нужно доплачивать.
День ХЭ. Я с анализами еду... хрен знает, куда я еду. Потому что оперировать меня будут не в той клинике, где принимала меня хирург, а в другой потому что "тут слишком дорого, а там дешевле". Ну ок. Еле нашла место. В процессе объяснения вскрылся топографический кретинизм моего хирурга. Вместо адреса я сначала получила длинную инструкцию в стиле "направо-налево-налево-направо". Искала нужное здание. Потом нужный вход. Потом нужную лестницу. Трижды поднялась пешком на третий этаж и начала подумывать, что за такие деньги-то можно бы и позаботиться об указателях.
Нашла. Заселилась. Двухместная палата, чисто, просто. Шифонерчик, на нем телек. Типа, тут шикарно, понимаете. Мне ставят катетер, измеряют температуру и дают заполнить анкету на тему чем я болела в этой жизни (чуть не написала "маразмом"). Наконец нарисовалась моя хирургша, только что после другой операции, тоже абдоминопластика. Щечки розовенькие, костюмчик синенький. И говорит мне: "Оперировать пора уже, а ты не оплатила еще". Класс, а кто мне сказал куда и как оплачивать? О чем я и сообщила. "А ну вот прям мне".
Мне стало нехорошо. Так как накануне мы с мужем специально оббегали банкоматы, чтобы снять дохера налички (никогда столько красненьких не видела), потому что у них "проблемы с приемом карточек". Вот они, проблемы значит. Я начала дознаваться, какие мне документы дадут, подтверждающие, что я дала им на руки почти первый взнос на ипотеку. Оказалось никаких. Попытки хирургши убедить меня, что так и надо, навели меня на подозрение, что она дура. Ну, натурально очень глупая.
Схема такая: они арендуют операционку и пару палат и тихо-негласно штопают людей. А валюту пилят меж собой - хирург, анестезиолог, медсестра и пара человек на подхвате.
Итак, картина маслом: палата, я в этой палате, в халате из вафельного полотенца и с катетером в вене, огромная гора налички рядом, и мой пластический хирург, блондинка от бога. Бл*, надо бежать. Вот сейчас вот, собрать аккуратно кучечку бабла, переодеться и свалить. Иначе проснусь я в лучшем случае без почки, а может и вообще не проснусь. Или пришьют мне ухо к жопе. Но больше всего я боялась не за жопу и ухо, а за кучу денег, которая в общем-то не моя и которая пойдет непонятно кому и непонятно на что.
А потом система дала сбой. Пару раз в жизни было у меня такое, когда все чуйки мира и доводы разума говорили, нет - вопили одно, а я делала с точностью до наоборот. Я отдала макулатуру, предварительно трижды пересчитав, поставила крестик на бумажке о том, что я прощаю им все грехи и понимаю риски и все такое, и еще что-то про не несут ответственности. Прощай, земля...
Меня ведут в операционную. Садят на стол. И сижу я там минут пятнадцать, пока немногочисленный персонал готовится к нарезке меня на атласные ленты. Сижу с мыслью, что сдохнуть вот так глупо.
"А теперь мы сделаем укольчик вот сюда!" - веселая румяная анестезиолог тыкает мне в позвоночник. Я ору. Она ругается. Оказывается, это только обезболивающее. Класс. А вот и укольчик! (Справка: эпидуральная анестезия, смотреть в вики) Я чувствую, как мой позвоночник ломает бревном. Мне нельзя шевелиться. Не шевелюсь, но вежливо сообщаю, что падаю в обморок. Сны мне снятся длинные и яркие, так что когда мне в нос суют нашатыря, первый мой вопрос - где я и кто вы? После второго нашатыря доходит, что я в аду и меня жарят черти. "Ой, а вы в обморок упали!" Ну надо же... Укол сделали? "Так нет, вы же падать начали!" Одно порадовало, в этот раз меня положили на бок и я просто лежала и пыталась снова уйти в астрал.
Все, готово. Теперь у меня в позвоночнике катетер. Меня повернули на спину. Руки положили на расставленные в стороны поставки или подлокотники, или кто они там. Теперь я распята, не иначе. Ноги привязывают. Появляется наконец моя ясноглазая хирургша, очень счастливая и довольная (я б тоже таким деньгам порадовалась) и спрашивает, все ли у меня хорошо. Злобно бурчу, что все у меня замечательно. А дальше спатеньки...
Просыпаюсь я в весьма неожиданной обстановке. Перед моим носом на груди лежит ворох одноразовых простыней, яркий свет, вокруг ходят люди. Собственно, я все еще на операционном столе. Если б могла, сматерилась бы. Страшно ведь. Глаза я открыть полностью не могу. Тело мое заморожено. В РОТ ВСТАВЛЕНА МАТЬ ЕЕ ТРУБКА!!! Раньше я пыталась освоить глубокий минет, на радость мне и мужу. Вот больше не пытаюсь... Толстый мать его шланг! В горле блин! На горле заморозки нет и мне адски больно. Пытаюсь открыть глаза пошире, чтоб меня заметили - хрен вам. В итоге усиленные попытки махать руками и мотать головой привели к чему-то вроде мелких судорог и меня таки выключили. Сны мне не снились.
Привет, палата! Меня только что переложили на кроватку, подо мной поправляют простынки. Хирургша радостно сообщает, что у меня теперь "прям такая талия, как у восьмерочки, ути-пути". А мне пофиг. Я ног не чувствую!
Во время операции они умудрились про*бать катетер в вене. Два часа спустя, когда пришла пора колоться, мне радостно об этом сообщили и сказали что будут ставить новый. Из вены с другой стороны у меня брали анализы и она была, мягко говоря, не в форме. Медсестричка стала примериваться к запястью, ибо венки у меня тонкие. Я просила. Потом умоляла, потом плакала. А потом уже просто орала в голос, потому что игла в вену в запястье - это мой личный ужас, так к уколам отношусь спокойно (пока не узнала про эпидуралку), а вот запястье... Мягко скажем, болезненное оно у меня.
Катетер есть. От введенного лекарства поблевала, вчерашние есентуки - привет!
Следующие сутки по кошмарности спорят с событиями накануне. Все что ниже сисек - отсутствует! Я даже попросила мне стукнуть по ноге. Все чего мне тогда хотелось, чтоб вернулись мои ноги. Потому как отсутствие чувствительности не мешало им болеть. Это ощущение, когда встал с затёкшей ноги, только у половины тела и длиной в сутки.
На левом предплечье я обнаружила шикарные размашистые следы от чьих-то ногтей, прямо вся пятерня отпечаталась. Похоже, когда я вырубалась от укола, меня очень старались поймать.
На следующий день к обеду все наладилось. Дренажи весело булькали кровушкой моей родненькой, катетер в... в интимном месте короче, исправно работал.
На перевязке его вынули, и я стала почти нормальным человеком.
Муж и подруга пришли в гости, мы весело поболтали, боевой дух приподнялся над плинтусом. Каждый час мне надо гулять, чтобы жидкость быстрее уходила. Вот правда, ходить-то я и не могу. Ну то есть как. Технически все нормально. Ноги переставляются. Но я не могу разогнуться. Свежезаштопанные мышцы придали мне изящную форму буквы зю, и больше пяти секунд в таком виде я стоять не могу - не тот центр тяжести.
На следующее утро буква зю на такси в сопровождении подруги, охая и матерясь, прибыла в родные пенаты. Дома уже ждал муж. Лежбище и взятая на прокат каталка были наготове. В каталке я провела неделю.
Отдельно скажу. Каталка - это весело! Во-первых, это самое удобное кресло в котором я когда-либо сидела. Во-вторых, все на тебя пялятся. Это забавно. В третьих, можно пихнуть кресло с горки и смотреть, куда оно приедет. Мы это проделывали, когда катались в магазин за продуктами. Муж толкал, а я была собственно внутри кресла. Ремарка: этот мир не приспособлен для колясок! Даже при помощи моего крепкого мужчины некоторые препятствия преодолеть очень трудно. А выкатиться на прогулку самой - нереально.
Через неделю после нашинковки меня с креслом доставили на перевязку. Муж фоткал меня с разных сторон на мобильник, ибо самой себя осмотреть у меня возможности не было - шевелиться получалось не вот прям хорошо.
Короче. Швы ровные, нитки из них торчат - это смешно. Синяя вся, просто мамадорогая, дырочки от липосакции везде (хирург уболтала меня на липо стратегических мест, дескать, красивее будет). Над и под пупком два больших пузыря, верхний отечный, мягкий и булькает, нижний жесткий как деревяшка, как мне сказали, это ошметки жирка, уже разбитого, но не удаленного канюлей. Типа, сам рассосется... С меня сняли три кило бинтов и прочего барахла, заклеили чем попроще и отпустили в мир.
Через неделю я вернулась уже с тросточкой и без кресла. Спина нещадно ныла от полусогнутого положения, но выкатываться на прогулки только по праздникам тоже не хотелось. Хочешь свободы передвижения - ходи на своих двоих. Ах как не хотелось расставаться с креслом...
Короче, у меня сняли швы. Ощущение, будто из шва выщипывают брови, что-то вроде того. Снова хитрые пластыри, упаковка в ненавистное компрессионное белье и домой.
Да! Компрессионное белье! Эта штука нужна чтоб не опухнуть совсем как пузырь, а еще чтобы кожа типа быстрее ужималась. На деле это просто хитроумное орудие пыток. Узкий скафандр, в который хрен залезешь и фиг застегнешь. Меж ног дырка, для справления нужд всяких. В общем, когда сгибаешься в теле, спереди на талии образуются глубокие складки, которые ужасно врезаются в тело, которому и без того хреново. Неделю прообщавшись с этим инженерным сооружением, я не выдержала. Корсетник я, или кто. Скафандр был снят, распорот и перешит на скорую руку. С начинкой из стальных костей он теперь сидел гладко и складками меня не беспокоил.
А потом началась жара. Лето в этом году началом своим больше напоминало позднюю осень. Да даже в декабре блин бывало теплее... Поэтому главный подвох моего скафандра первое время был для меня секретом. А потом стало жарко. Моя тушка, упакованная в тугую толстую ткань, сделала то, что ей и полагалось - начала запотевать. Каждый вечер мне нужно было снимать агрегат, чтобы намазаться всякими полезными хренями. В тот вечер квартира огласилась воплем "Какого хрена?!!!" Короче, я стала негром. Все пространство, покрытое до этого компрессионным бельем было иссиня-черным. Живописности картине добавляли фиолетовые огромные синяки на боках и тот факт, что окрасилась я неровно, а пятнами. А мыццо мне нельзя. Еще хрен знает сколько. Народ, оказывается, мицелляркой отлично выводятся негропятна от скафандров. Правда, чтобы оттереть это безобразие с тушки, надо часа полтора. И так каждый день.
Муж все это время вел себя странно. Спать переехал на диванчик на кухне, ближе метра ко мне не подходил и вообще вел себя странно. А на перевязках делал странные рожи. На допросе с пристрастием выдал : "Я боюсь. Вдруг что-то задену и испорчу. А еще ты на трупак похожа".
Ну таки да, не поспоришь. кожа, еще не прижившаяся на новом месте, цвета нежных сливочек, синюшные бока и красные распаханные шрамы - Франкенштейн короче. Дистанцию уменьшить пришлось почти насильно, вот, потрогай тут, и тут, и пальцем потыкай. Ну, не сдохла? А ну марш подушку с кухни сюда неси! А вот на труп я перестала походить только через месяц.
Итак, резюме всей писанины. После операции прошло два месяца. Я пока не могу полноценно потягиваться и иногда, когда неосторожно ворочаюсь во сне, у меня трещат швы на мышцах. Пошито аккуратно (если не брать во внимание те участки, на которых шов разошелся от преждевременного снятия ниток, но это отдельная история), пупочек няшный. Кстати, я впервые в сознательном возрасте могу разглядеть свой пупок. Фигурка у меня теперь крайне приятная, я и так песочные часы была, только с животом, теперь вообще радость. Особенно на фоне кормы 54 размера. Развлекаюсь тем, что ушиваю в талии шмотки. Пузыри с отеками и ошметками сала все еще при мне. Платим кредит. Муж интересуется, сколько стоит сделать сиськи как вон в той порнухе. Я решила не уточнять, мне или ему. А что, сиськи это прикольно.
В моей жизни появились непривычные вещи. Оказывается, когда ты ешь и желудок наполняется, это неприятно. Жмет короче, будто лопнешь сейчас. Это у всех так, да? Раньше я ела на глазок, поскольку ориентироваться на ощущения было бесполезно - мой живот мог вместить до пяти литров хавки прежде чем в нем начинало кончаться место.
Еще одна новость - теперь я езжу в метро стоя. Это непривычно. Раньше мне всегда уступали, так как я перманентно выглядела беременной, от шестого до девятого месяца, смотря давно ли я ела.
Итого куча мелких минусов, пара больших плюсов и фонд накопления средств с гордым названием "сиськи"...