Купил себе на работу кружку
А коллеги стали смеяться. Почему так, как думаете?
Спецназ на птицефабрике
После перехода на заочную форму обучения в своем универе передо мной стал весьма серьезный вопрос - поиск работы.
Первый месяц я провел безрезультатно и решил для себя устроиться на любую работу. Найдя на доске объявлений вакансию "Требуются охранники в быстро развивающую компанию. Заработная плата высокая." я немедленно пошел в их офис.
Ну как назвать офис... Полуразвалившейся советское здание.
Внутри меня встретила очередь из таких самых бедолаг, алкоголиков и просто долбоебов разных возрастов.
Один был с 2-мя пальцами на руки и опухшим, огромным, как воздушный шар, лицом. Второй был дед лет 70-ти, который вообще нихуя не понимал. Третий постоянно моргал.
"Ну заебись.Новый Отряд Самоубийц" - подумал я.
Сидим ждём своей очереди и тут одному захотелось видимо посрать и он пошел в сортир. Спустя время выбегает тетка (видимо зам.начальница) и начинает орать на весь коридор кто не смыл за собой. И все смотрят на этого мужика. А он опозоренный, начинает чем-то кряхтеть, идёт смывать за собой вместе с этой бабой... Наступает мой черед идти в кабинет.
Зайдя в кабинет меня встретила женщина, которая дала подписать договор, рассказала про работу, питание, обязанности и т.д. Выслушав всю эту ахинею, я ей ответил: "А бронежилет можно одеть ?".
После этого она посмотрела на меня, как на дебила.
Возникло неловкое напряжение...Через минуту я вышел из кабинета с лёгкой грустью в душе.
Через неделю я приехал с готовой сумкой и желанием работать. Парни тоже были уже на готове и ждали момента.
А вот мужик с головой пельменя опоздал и приехал в нетрезвом состоянии.
По-очереди мы стали продвигаться в автобус. Спустя время мы двинулись в путь !
...спустя 2 часа езды у человека-Нейтрона случилась белочка. Он начал кричать, что все пидарасы и он обоссыт сейчас себе штаны. Я очень сильно испугался, но не поддал ввиду.
По-пути я скушал свой тормозок и был доволен жизнью. А мы все ехали и ехали. Дорога казалась бесконечной, я думал, что меня ждёт впереди и настраивался на работу. Спустя 4 часа дороги мы прибыли в точку назначения. Это были огромные поля и железные бункеры. Мы ехали дальше. И вот приехали на базу "Наша Ряба".
Яйцеголовый смачненько упал при выходе из автобуса , что подняло мне настроение. Мы стали входить в общежитие для рабочих. Повсюду воняло и было грязно.
У меня возникло ощущение, что меня привезли на убой, как свинью.
Мужик с большой головой тащил на своем горбу невероятно огромную сумку и пел песню. Зайдя в комнату, я положил сумку и думал сейчас отдохнуть.
Но тут зашёл начальник и история начала набирать совершенно невероятные обороты...
(Продолжение в следующих частях)
Востребованная профессия начала XX века
С точки зрения фермерства петухи бесполезны — жилистое мясо, агрессивное поведение, не могут откладывать яйца.
Вплоть до 1920 года для фермеров было огромной проблемой определить пол родившегося цыпленка. Для сельского хозяйства это была большая проблема, так как петухов-цыплят приходилось содержать вплоть до шести недель.
Но благодаря японским ветеринарам нашлось решение — они открыли, что под хвостом у цыпленка находится комбинация шишечек, которая кажется случайной, но при должном опыте дает возможность определить пол цыпленка в первый после рождения с вероятностью около 99%.
Открытие произвело колоссальную революции в индустрии птицеводства, что в последствии снизило цены на яйца по всему миру. Профессиональные определители пола цыплят многие годы тренировали эту способность, за что впоследствии получали не менее 500$ в день, что было огромными деньгами на то время. Условия аккредитации специалиста по определению пола цыплят были невероятно жесткими, лишь 5-10% студентов могли ее пройти.
Определение пола цыпленка — тонкое искусство, требующее сосредоточенности дзен-буддиста и ловкости рук нейрохирурга. Птицу зажимают в левой руке и осторожно стискивают, чтобы птенец опорожнил кишечник (если сжать слишком сильно, то все кишки цыпленка вылезут наружу, после чего птенец погибнет, а его пол станет уже не важным). Большим и указательным пальцем определитель пола переворачивает цыпленка и раскрывает крошечный клапан, за которым скрывается отверстие клоаки — узкого выводного отверстия, где размещены гениталии и анус. Чтобы сделать это надлежащими образом, ногти должны быть тщательно подстрижены. В простых случаях — тех, которые определитель пола может объяснить,—он высматривает так называемую «мушку», размером с булавочную головку. Если мушка выпуклая, то птенец — мальчик и отправляется налево, а если вогнутая или плоская — то это девочка и помещается с правой стороны. Это простые случаи. На деле доказано, что новички могут научиться определять «мушку» всего после нескольких минут тренировок. Но в 80% случаев форма «мушки» неявная и нет ни одной отличительной черты, на которую определитель пола мог бы сослаться.
По некоторым подсчетам, существует не меньше тысячи различных типов конфигурации клоаки, которые определителю пола необходимо помнить, чтобы считаться компетентным. Задача усложняется еще и тем, что установить пол цыпленка нужно с первого взгляда: на тщательное обдумывание попросту нет времени. Если специалист помедлит хотя бы пару секунд, то, сжимая птенца, он рискует привести к тому, что клоака птенца-девочки опухнет и станет похожа на выводное отверстие птенца-мальчика. Ошибка стоит дорого. В 1960 г. одна птицеферма платила определителям пола по пенни за каждого верно определенного цыпленка и вычитала по 35 центов за каждую ошибку. Лучшие в своем деле могли установить пол 1200 цыплят за час с точностью 98-99%. А в Японии пара передовиков производства научились работать обеими руками и выявлять пол двух цыплят одновременно, доведя результаты до 1700 птенцов в час. (Фоер Джошуа — Эйнштейн гуляет по Луне. Наука и искусство запоминания)
Кофе намекает
Посетитель разлил кофе на поднос, вышел петух на планете.