Снайперы
Ответ на пост «Про перцовый баллончик»
В родительском посте спрашивали про реальные истории, когда понадобился перцовый баллончик кроме автобыдла. Хотя как будто для автобыдла недостаточно!
Ну, вот вам ещё одна поучительная история, если вы до сих пор сомневаетесь – иметь или не иметь.
Итак, диспозиция: перцовый баллончик постоянно, зимой и летом, в лютый холод и в адскую жару лежит в машине. Нет, не протекает и не замерзает. Своевременно меняется по истечению срока годности. Находится в двухсекундной доступности для применения. Для чего лежит? Так-то я, как и все пикабушники, два метра ростом, вешу 180 килограмм и являюсь финалистом Смертельной битвы. Просто ник «Шао Кан» был занят. Соответственно, я очень боюсь драк – опасаюсь случайно убить какого-нибудь гиперактивного автохама. С другой стороны, существуют ещё калмыки – те могут невзначай убить меня. С третьей стороны, есть обоссавшиеся бомжи, облёванные алкаши, каста неприкасаемых из Индии и люди с бубонной чумой – в общем, та категории лиц, физический контакт с которыми весьма нежелателен. Всё это делает перцовый баллончик, как говорится, маст хэв.
И вот где-то к исходу конца срока годности второго баллончика, наконец-то, случай подвернулся. Приехал я однажды на отдаленный отшиб, полуживую промзону. Вышел из машины, смотрю – по навигатору я на месте, но склад на склад не похож. На всякий случай подёргал двери – заперто, никто не ждёт. Полез в другие карты – ба! не доехал метров триста. Сажусь в машину, трогаюсь и боковым зрением замечаю, как со стороны пустыря поднимается стая бродячих собак, особей семь-восемь, и начинает ускоряться в мою сторону.
Ну я их, конечно, понять могу – не так уж много развлечений в этом глухом месте. Не они первые, не они последние – пробегут рядом с машиной, полают да отвалят. Мол, территорию защитили, чужаков выгнали, можно и свальный грех устроить или с варежками поиграться. Вот только чем ближе я подъезжал к точке назначения, тем явственнее понимал, что цель-минимум у пёсиков – оторвать нахрен бампер у машины, а как максимум – у меня. А тут ещё и место тупиковое – не развернуться. Можно было бы, конечно, сдать задним ходом и попытаться уехать, надеясь не раздавить собак. Но, во-первых, мне надо на склад, а во-вторых, я животин люблю и давить их просто так считаю крайней мерой, пускай это и безумно весело.
На гудок они не реагировали, на матерный крик в окно – тоже. Видимо, здешние гастарбайтеры русского языка сами не знали, и блоховозов потому не обучили. Никакого деда-сторожа, который бы окликнул стаю, в округе не появилось. Да и вообще людей не наблюдалось. Тут-то у меня забрало и немножко упало – дюже жалко стало бампер. Я вышел из машины с крепко сжатым баллончиком в руке. К моему удивлению, собаки меня будто не замечали и агрились исключительно на машину. Три особо ретивых кабыздоха навострили свои дыроколы на бампер и шины. Продолжая громко ругаться, но уже больше для себя, я добросовестными пинками отогнал ближайших подвернувшихся – остальные удивлённо отбежали сами. Но не он – средних размеров пёс с очень недружелюбной мимикой. Самый отчаянный из стаи. Буду называть его за это Тузиком. Эта скотина, в отличии от дистанцировавшихся и уже не желающих участвовать в фестивале товарищей, только распалялась и даже пару раз дёрнулась на меня.
Расклад понятен. У Тузика в предках вервольфы, у меня капуцины – опасность какая-никакая есть. Плюс Тузик наверняка не заявит участковому. Я с чистой совестью направил в паршивца баллончик и с силой надавил большим пальцем на красную кнопку. Результат меня удовлетворил. Первым вау-эффектом стал шипящий звук, от которого и без того униженная пендалями банда отпрыгнула на пару метров и прижала уши. Оранжевый аэрозольно-струйный сюрприз стремительно обволакивал туловище Тузика, начиная с морды. Только что рычащая оскаленная пасть моментально захлопнулась и на долю секунды застыла в изумлении. Я поддал ещё перца – чего добру пропадать? Находившаяся на безопасном расстоянии трусливая свора прижалась к земле и начала пятиться. Тузик зафырчал и стал безостановочно трясти головой, будто чихая со скоростью пулемёта. Машина и я резко стали ему безразличны. Остальные собаки с интересом следили за своим долбанутым альфачом. А дальше началось шоу похлеще номеров Никулина. Тузик, не прекращая болтать своей бестолковкой, по извилистой траектории ретировался в сторону стаи, очевидно, принося им аэрозольное перцовое облако. Стая, закономерно, стала в противоположную от него сторону щемиться. И так, короткими перебежками, они очень быстро сваливали за горизонт. В довершение Тузик с разгону врезался в одно единственное дерево на их пути. Видимо, после перца стало невидимо.
Какие выводы можно сделать из этой замечательной жизнеутверждающей ситуации? Если вы хотите низвергнуть с пьедестала собачьего альфача и сделать его посмешищем стаи - перцовый баллончик Black, 65 ml от ЗАО «Техкрим» - ваш выбор. Только такие теперь и покупаю всем родственникам и настоятельно советую хорошим знакомым. Если же вы – глупый агрессивный быдлан Тузик, умейте вовремя остановиться, чтобы не мотать потом слюнявой головёхой и скулить над ушибленной черепушкой.
P.S. Вроде, AntiDog Black – то же самое изделие, что и Black. Только без индульгенции сертификата о безопасности применения на людях. Но если в момент самообороны вы задумываетесь о безопасности нападающего и как бы чего потом не вышло по такому ужасному закону о самообороне в этой стране… Ну носите в кармане спичечный коробок со смесью соли и чёрного перца – втирайте их в глаза оппоненту и не забывайте спрашивать, не очень ли ему некомфортно и не будет ли он из-за этого подавать на вас в суд.
За сим целую в щёчки. Ваш Андрей Часонов.
Ответ на пост «Про перцовый баллончик»
Давным давно, когда ещё в городе были ларьки случилось мне стоять в очереди.
Передо мной остался один человек, я стою за ним.
Этот человек был алкашом и уже поддатым. Просил дать ему в долг снежинку или как оно называется. Долго упрашивал, продавщицу задолбало, она достала газовый баллончик и распылила в алкаша.
Но газовые баллончики не действуют на пьяных (только перец) и он ей говорит:
- ты думаешь мне приятно, что ты мне в лицо пшикаешь?
А сзади я стою на коленях и неистово кашляю и плачу от газа.
Перцовый балончик и мой друг
Написал пост и понеслась еще вспомнил
Тоже вспомнил про перцовый балончик
Кажется это был 2018 год.
Поженились мы с девушкой из прошлого поста. Купили квартиру, копили на отпуск.
Настало лето спланировали поездку в Новороссийск (РФ).
Одна беда кошку нужно с кем то оставить в квартире.
Договорился с друганом "Ж", но за вечер до отъезда он слился.
Пришлось договариваться с друганом "А".
Обьяснить что и где лежит неуспел и решил наклеить стикеры с пояснениями всю квартиру обклеил сел за рабочий стол и балончик перцовый на глаза попался.
Написал дезодорант, подходит жена и говорит - А вдруг пшикнет.
Ну я подумал действительно вдруг, нарисовал возле слова Дезодорант большой смайлик и в слух проговорил - Ну он же не дебил
В общем вы уже догадались)
Вечером лежу в съемной квартире после бурного дня у моря отдыхаю.
Звонит мне моя мать, в панических настроениях говорит
- "А" вызвал скорую, не понимаю что случилось он говорит что пшикнул каким то балончиком щас поеду узнаю что случилось.
Я долго смеялся ))
P.s. Все с ним было окей, он когда пшикнул и поймал приход. В панике выбежал из квартиры прихватив кошку, ну и позвонил сначала моей мамке (не спрашивайте почему сперва ей, сам не знаю),а потом в скорую. Ночевал по итогу у моей бабушки вместе с кошкой.
К счастью этот болончик не пришлось применять для самообороны.Сейчас их вроде бы вообще запретили в Казахстане.
Тоже вспомнил про перцовый балончик
Прочитал этот пост и вспомнилось
Про перцовый баллончик
Когда только начинали встречаться с моей нынешней женой естественно жили по отдельности.
Я как джентльмен позаботился о безопасности дамы своего сердца.
Купил перцовый баллончик, пришел к ней домой торжественно обменялись балончик на пакет с мусором.
Возвращаюсь чувствую запершило, заслезилось и т.д. захожу в комнату сидит поникла сопли пускает ))
Проветрил, спрашиваю что случилось, оказалось что интересно стало насколько тугая кнопка на нажатие. Ну и брызнула в коридоре )