Нулевой участник челленджа от Бари
Давным давно в далекой-далекой галактике жила я с моей тёткой, было ей чуть за 80, мне - чуть за 20. Она профессор в отставке, гроза универа и вообще бывший декан. И внешне и внутренне полная копия Елизаветы второй
В те годы органическая косметика только появилась. И купила я, значит, скраб апельсиновый. Сахарный...А запах...ммм
Принесла его домой в пакетике с едой, выложила все на стол в кухне и благополучно оставила, забыла, унеслась по своим делам. Тетушка, любящая порядок во всем, сразу же убрала все по местам. Ну и скраб, как говорится, с глаз долой из сердца вон.
На следующий день я вернулась домой аккурат к чаю (хе-хе, 5'clock). Меня встретила крайне недовольная тетушка и, чопорно поджав губы, сообщила, что она конечно дико извиняется, но апельсиновый джем - говно (было удивительно слышать это слово из ее уст) и, к сожалению, подобрать другой, более мягкий эпитет не представляется возможным...
на сервированном столе между заварочным чайником и тонкой фарфоровой чашкой стояла початая баночка моего скраба для тела. Конец. (Все живы, все хорошо). Тетя моя, скраб мой (кстати, как скраб тоже г...о), картинки из интернета.
Как то неловко вышло
История произошла пару лет назад. Работал я на тот момент торговым представителем одной пивной компании. Работа заключалось в том, что катался целый день на своей машине по сетевым магазинам, выкладывал товар на полки со склада и делал заказы с товароведами. Приезжаю в область к одному магазину, на тот момент у меня была мазда 3 хетчбек, батарейка в ключе села, а значит приходилось открывать дверь физически вставляя ключ.
Выхожу я значит из магазина, иду к своей машине, вставляю ключ и не могу ее открыть. На улице была зима, морозы стояли хорошие. Ну думаю все, приехали( стою, тыркаю ключ и тут слышу в 10 метрах от меня голос девушки. - Молодой человек, отойдите от машины! Я думаю, чего это я должен от своей машины отходить, нет говорю, сейчас открою и поеду дальше. Смотрю, девушка как то не уверенно начинает идти в мою сторону и опять так громко: "Молодой человек, что вы делаете у машины?" Тут я начинаю что-то подозревать, заглядываю в салон, а на переднем сиденье почему-то лежит женская сумка. В голове происходит быстрый мыслительный процесс, оглядываю стоянку и вижу через одну машину, точно такую же, но уже свою мазду. Бляя, понимаю, как все это смотрится со стороны, девушка выходит из магазина, видит стоит здоровый лоб и пытается вскрыть ее машину. Я стократно извиняясь, ретируюсь к своей машине, дескать смотрите уважаемая мадемуазель, вот она точно такая же машина, я видать перепутал. Вижу вроде она тоже начинает понимать, что происходит, как-то недоверчиво улыбнулась, села и быстро уехала. Открыл свою машину, сижу и думаю, а если б это была не девушка? Я думаю мужик бы сначала мне втащил, а уж потом стал разбираться что к чему, короче неловко как то вышло...
Стыд
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Воспоминания реанимационного медбрата. История пятая. А говорил что в больнице работаешь!
Доброго утра (или другого времени дня) дорогие подписчики!
Сегодня утром, по дороге на работу, в метро, весьма пьяная женщина спутала меня со своим давним знакомым. Что напомнило мне одну историю. Расскажу пока не забыл.
Букв меньше чем обычно. Поехали.
В 2011 году, в нашей стране были ликвидированы медицинские вытрезвители. Функции этих специализированных медучереждений под главенством МВД передали обычным больницам, по территориальному признаку (где нашли - в ближайшую привезли). Надо ли говорить, что контингент "больных" представлял их себя людей зачастую аморальных и опасных для окружающих?
Во многих больницах были организованы специальные комнаты для пребывания подобных "пациентов". Зачастую, они представляли из себя помещение без окон, с кафельными полами и стенами (для удобства мытья) и сливными отверстиями в полу. С минимумом мебели (легко моющиеся кушетки). А вот на двери обычно не экономили, так как побег "озорного гуляки" - удовольствие для персонала ниже среднего.
2012 год, очередная практика в очередной больнице. Учебная комната находилась в приёмном отделении, по соседству с "тайной комнатой" импровизированного вытрезвителя. Закрывалась она на добротную железную дверь с засовом, которая к тому же обладала не плохими звуко и что ещё более важно - запахозадерживающими свойствами.
Амбре в этой комнате стояло такое, что единожды нюхнув тот чудесный аромат (верхняя нота - запах мочи, нота сердца - аммиак и рвота, шлейф - таинственный и будоражущий запах кислятины) можно было потерять аппетит на весь день. А желание выпить алкоголь - на неделю.
Запах был настолько сильным, что во время занятия поступление в палату новенького можно было не услышать, а учуять.
Пришел на занятие в 8.00. В коридоре уже столпились одногруппники, в том числе и мой лучший студенческий друг - Глеб. Все уже надели халаты и ждали преподавателя.
Сходил в гардероб - сдал куртку (была зима) и переобулся в сменку. Возвратившись в приёмное отделение наблюдаю интересную картину - дверь в вытрезвитель открыта, по коридору бегает женщина в пуховике, за ней, пытаясь её поймать, следуют два охранника (скорее всего ночной и сменяющий его дневной). Мои одногруппники боязливо жмутся к стенам.
Нарушительница спокойствия повернулась лицом ко мне и я понял причину переполоха. Кроме растегнутого настежь пуховика и коротких сапожек на ней ничего не было. Совсем. Бунтарка была молода, около 28-30 лет и по-боевому накрашена. Увидев меня она на секунду остановилась, затем радостно закричав побежала ко мне :
- КОЛЯ! Как хорошо что ты меня нашёл! Менты на хату вломились, а у меня паспорта не было! Меня сюда, а девчонок кого в отделение, кого отпустили! Ты привёз мой паспорт?
Охранники и одногруппники от этой тирады весьма охренели. Глеб заржал. Ситуация анекдотичная. Усиливалась она тем, что я на "Колю" ну вот не очень то был и похож (по маминой линии у меня цыгано-армянские корни, я высокий и смуглый брюнет, так сказать совсем не "славянского" вида)
Ночная фея полезла обниматься, я поспешил отстраниться от сомнительного телесного контакта. Один из охранников глазами показал на вытрезвитель. Я, поняв его без слов, взял дебоширку под локоть и начал ненавязчиво тянуть её в сторону комнаты. От неё несло перегаром.
- Паспорт у меня, не волнуйся. Подожди вон в той комнате, я сейчас все улажу.
- Ты одежду мне случайно не привёз?
- Привез, привез. В машине лежит. Заходи, сейчас улажу все и поедем.
Завёл её в комнату и пулей выскочил в коридор. Охранник мгновенно закрыл за мной дверь. Лязгнул железный засов. С той стороны послышались удары кулаком в дверь и далёкий голос полный обиды и негодования :
- Коля, сука, на@&₽л!
Второй охранник подозрительно глядя на меня :
- Вы что, знакомы с ней?
- Вы издеваетесь? Впервые её вижу. Она же пьяная, белку словила похоже.
Глеб ржал как конь, согнувшись от смеха, напряжение улетучилось и его поддержали одногруппницы. Хохоча друг выдал :
- А нам говорил что медбратом работаешь! Ну "Колян", ну артист!
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
P. S. Прозвище "Коля - сутенер" прочно вошло в лексикон нашей группы.
Частенько приходя со смены слышал дежурную шутку от Глеба :
- О, Колян пришёл. Как девочки? Что такой уставший, клиентов было много?
- Типа того. Мы кстати расширяемся, решили гей-сегмент охватить, могу тебя на пол ставки пристроить, по знакомству. А что, заниматься будешь тем же чем и сейчас, только за деньги.
Славные были времена.