Беспокойный пациент
- Извините за беспокойство! Докладываю - делаю всё, как вы сказали. Хочу спросить, когда перестанет болеть?...
С этими словами последние несколько дней я вскакиваю в кровати с первыми лучами солнца, и под них засыпаю. Среди дня непременно пять-шесть контрольных звоночков для доклада промежуточных результатов лечения на мобильный и администратору.
Беспокойный пациент слишком буквально воспринял мою фразу: "Будут вопросы - звоните".
Взываю к совести - бесполезно.
Утро. Звонок. Здравствуйте!
- Извините за беспокойство...
- Зачем Вы мне звоните ни свет, ни заря?
- Вы же меня наблюдаете, вам и звоню.
- Но, я ещё сплю!
- Так вы ж, днём заняты, не хочется отвлекать лишний раз.
- Так Вы и днём звонили!
- Это я смог пробиться...
- Вы допускаете, что у меня может быть личная жизнь?
- Вы взялись лечить, так лечите, не увиливайте...
А ведь и правда, чего это я увиливаю, ночные дежурства бездарно провожу?
0 часов 0 минут.
- Здравствуйте мой дорогой. Как Ваше самочувствие?
- Сплю. Спасибо
- Уже хорошо. Наблюдаем дальше...
2:00
- Золотой мой, как наши дела?
- Вроде нормально, спал.
- Динамика хорошая, продолжайте спать.
3:00
- Самое опасное время, решил позвонить, справиться о здоровье...
- Вроде нормально. Очень хочется спать...
- Вот и ладненько, аккуратнее пожалуйста, не активничайте в постели. До связи!
5:00
- Извините за ранний звонок. Вы у меня из головы не выходите. Решил перестраховаться. Как себя чувствуете?
- Только начал засыпать. Не болит.
- Фух. Значит мы всё делаем правильно. Сильно не залеживайтесь. Вам нужно расхаживаться.
Третий день у меня на линии тихо. Пошло выздоровление... надо полагать...
Телеграм - Интересно
Никому не пожелаешь стать пациентом
Телеграм - Смешно до икоты!
У врача
Отсюда - https://t.me/memes_street/1436
Как на море
— Я не хочу туда ехать! Совсем офигели?
Коллега сегодня не в духе. Да, и у самого как-то под вечер не остается настроения и желания работать. Повод к вызову: "боли в пояснице у женщины 44 годика".
Дверь нам открывает пьянющий мужчина с маленькой-маленькой собачкой на руках. Я сперва решил, что это мочалка. Или шапка. В квартире стойкий запах перегара (хоть бы раз в год пахло выпечкой или еще чем-то приятным).
Тучная женщина стонет на кровати. Как увидела нас, сразу начала орать. Если закрыть глаза и на секунду абстрагироваться, то может показаться, что я на море с целой кучей чаек.
— АААААААААААААААА!
Открываю глаза. Я не на море.
— Что случилось?
— Ну, пили мы! Праздник как-никак... А потом спина вот тут заболела! Когда поворачивалась!
Вдруг вспомнила, что надо добавить эмоций, призвать к жалости. Набирает полной грудью воздух и кричит:
— ААААААААААААААААААА!
Конечно, мы ее проверили на что-то страшное. Конечно, там ничего не было. Остеохондроз и очень плохая актерская игра. Даем рекомендации по лечению. В комнату пробирается муж с мочалкой. Кидает в актрису мазь. Попадает в голову. Ну, ничего, наверное, так проявляется забота. Дама от теплых чувств вновь начинает орать:
— ААААААААААААААААААА!
Надоедает. Все рассказали, документы подписали, собираемся уходить. В дверном проеме вновь возникает муж с мочалкой:
— Это... Кароче... Пишите рецепт на лекарства, ничего не знаю...
— Скорая рецепты не выписывает. Можем только рекомендации дать.
— А на КОЙ Х*****Й вы вообще нужны?!
Действительно.
Больше историй в моём телеграм канале: https://t.me/smpstory
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.