Угораздило же меня поступить на исторический факультет, наверно об этом я буду ещё очень долго жалеть и плакаться, но речь не об этом.

Случилась данная ситуация 2 года назад, я будучи обыкновенным долбоёбом записался на археологическую практику, предварительно не посмотрев местонахождение раскопок, село как село думал я. Ничего не предвещало беды и наступила злополучная да́та выезда.

Первый звоночек прозвенел в тот момент когда оказалось что водила который должен был вести нас на практику забухал и нам пришлось ловить попутку. С горем пополам, добравшись до места раскопок мы остановились в глухом селе под Черкассами, и когда я говорю "под" я имею ввиду далеко от Черкасс, сам я с Киева. Так вот, разместили нас в гнилом здании с старыми кроватями и мышами.

Оценив обстановку, и увидев вечером бухих руководителей экспедиции, я понял надо валить. На следующий день сославшись на "больные" почки послал всех нахер и решил ехать обратно. История случилась на следующий день в обед за час перед отъездом, Стою я в одной из комнат данного здания и разглядываю детские рисунки, о них позже расскажу,  и вдруг чувствую как кто-то прикоснется к моему плечу, разворачиваюсь и на одну секунду вижу темный силуэт который держит меня за плечо. Повторюсь, силуэт был виден всего одну секунду, после чего исчезла. Знатно обосравшись я начал быстро собирать вещи с одной мыслью поскорей свалить отсюда. Поговорив перед отъездом с руководителем экспедиции я узнал что раньше на месте этого здания была церковь, единственная в селе, и что сельский глава разрешил им тут жить, на время раскопок, практически бесплатно.  И рисунки эти рисовали дети из воскресной школы.

Вот такая вот история, до и после этого случая ничего паранормального я не видел. Так что даже не знаю что это шиза или действительно призрак...

Неблагоприятное явление это когда вода по колено или по шею непонятно.

Темнота опустилась на улицы города. Суровая будня полицейского заканчивалась, и я, преисполненный желания окунуть свои мудя в теплую ванну съемной квартиры, ехал в автобусе домой.
Внезапно мне позвонила моя девушка, которая поинтересовалась, где я. Данное поведение показалось мне странным - ей было прекрасно известно, когда я возыращаюсь.
Тревожное чувство во мне заиграло еще сильнее, когда я вышел и увидел, что она ждет меня на остановке.
Она рассказала мне столь же бредовую, сколь и смешную историю, дескать, она зашла в маленькую комнату и пыталачь включить свет, как вдруг ВНЕЗАПНО раздался злобный нечеловеческий рык. Нашим животным рык принадлежать не мог, ибл они представляли собой двух маленьких милых морских свинок, беспречтанно заваливающих пол клетки говном.
По пути домой в лучших традициях киношных скептиков я убеждал пассию, что ей показалось, или это трубы шумели, или сосед громко бзданул. Дама отрицательно мотала головой, уверяя, что ей не поуазалось и в темной комнате кто-то был.
Естественно, при тщательном обследовании никакой полтергейс или вервольф обнаружены не были, ровно как и следы их присутствия. Правда, по ночам (мы спали в другой комнате) жопка немного поигрывала, но неизвестная сущность не пыталась нанести повторный удар.
Шли дни, недели, месяцы. Таинственный случай подзабылся, наступили холода, а дама была замечена в изменах, в связи с чем была с позором и оскорблениями изгнана на мороз со всеми своими ноутбуками и резиновыми членами.
Само собой, следующая неделя была тяжкой - я жалел себя и ревел, как побитая шлюха.
Из-за ранее упомянутых мною холодов из закромов шкафа-купе мной был изъят китайский тепловентилятор, в простонародии "дуйчик". Такой, как на фото.

Дуйчиком этом я пользовался много лет, и никаких нареканий он ни разу не вызывал.
Поставил я его на стол у стены напротив кровати.
В ту ночь я, как и в предыдущие, не мог уснуть и обдумывал различные кары, которые был бы не против воплотить в жизнь и свалить на голову подлой изменщице. Было тепло, и вентилятор я не включал.
Слюна вожделения свисала с моих губ, как вдруг раздался щелчок - и дуйчик включился.
Сказать, что я ПРОСТО ОХУЕЛ - это сильно приуменьшить. Я обосрался так, что звук рвущейся жопы был слышен по всему дому. Я вспомнил случай с рычанием, вспомнил все фильмы ужасов, что смотрел.
Я попытался заговорить с сущностью, но она мне не ответила, иных признаков присутствия более не проявляло.
Через пару недель я съехал, уверенный, что столкнулся с паранормальным явлениемм.
Тут бы и закончил я свою историю, если бы ни одно "но" - как я случайно узнал через пару месяцев, в ебаном дуйчике присутствовала функция автовключения, которую я случайно и активировал.

Оригинал поста на моем канале в Яндекс Дзен

https://zen.yandex.ru/media/nvb/kto-ty-mogvai-5e3c90ee316fe4...

В уже далеком 1984 году на экраны вышел фантастический комедийный ужастик «Гремлины».

Фильм вышел под Рождество и был достаточно успешен в прокате и тепло принят критиками, несмотря на то, что многие посчитали, что для рождественской ленты фильм получился мрачноватым.

И жестоковатым тоже, по крайней мере для подростковой аудитории, на которую он был изначально рассчитан.

Фильм получился, что называется «вкусным»и обрёл множество поклонников по всему миру. Многие и сегодня его с удовольствием пересматривают.

Однако на память о себе он ещё и оставил пару вопросов: кто такие собственно гремлины, а главное кто такой Могвай и почему пушистый зверёк, немного напоминающий помесь Йоды и Чебурашки способен был породить таких полудемонических существ.

Разгадка кроется в имени, а вернее в названии героя. И она достаточно зловещая.Однако не будем забегать вперёд.

Кто такие гремлины?

Вообще гремлины это в некоторой степени родственники нашему дедушке Домовому, но времён технического прогресса.

Считается, что само слово «гремлины» появилось в 1940-м году в среде английских лётчиков, во время так называемой «Битвы за Британию», военную кампанию фашистской Германии, вылившуюся в затяжное авиационное сражение Второй мировой войны, длившееся с 10 июля по 30 октября 1940 года. Такое название этой битве дал сам премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль, назвав так попытку Третьего рейха завоевать господство в воздухе над югом Англии и подорвать боевой дух британского народа.

Эти самые гремлины считаются врагами любого вида техники от домашних утюгов до космических кораблей. Так что знайте, если у вас завис новенький ноутбук или забарахлил мобильный телефон, это работа гремлинов. Видимо нужно иметь некоторое количество старой техники в резерве, блюдечком молока от гремлина не отделаться.

Знаменитый детский писатель Роальд Даль, на волне популярности, даже написал книгу "Гремлины", в которых описывается история британского летчика, самолет которого вредные гремлины попытались разобрать прямо в воздухе

Ну а эта картинка отсылка к мультфильму 1944 года, высмеивающего Гитлера, которая называется "Русская Рапсодия" или "Гремлины из Кремля"

Что такое могвай?

И это не ошибка. Не «кто такой»а именно «что такое».

Неслучайно хозяин обаятельного малыша Гизмо - китаец

И само слово могвай не случайно.

Ибо в китайской мифологии "могвай" имеет два значения.

Первое это мстительный дух человека, умершего насильственной смертью. Этот дух считается в Китае мелким демоном и пакостит, а иногда может и серьезно навредить людям.

Второе значение это просто душа умершего, не относящаяся к членам конкретной семьи, но не нашедшая успокоения.

Наш Гизмо это, разумеется второй вариант.

Что же получается, милый пушистый зверёк- это неуспокоенная душа? Да. Именно так.

Вспомните также о чем предупреждал старый китаец: могвая нельзя кормить после полуночи и ни в коем случае нельзя допускать, чтобы на него попадала вода.

И здесь я опять же вернусь к китайской мифологии. Считается что духи гуй, те самые могваи размножаются половым путём, причём обязательно в сезон дождей. Брачный сезон не случайно связан у них с дождем, потому что именно дождь символизирует богатство и процветание.

Ну и напоследок, маленький, но интересный факт.

Современное значение слова Могвай (Mogui) дословно демон есколько изменилось вследствие западного влияния, так, например при переводе на китайский язык библейских текстов греческий термин «диаболо» означающий Дьявола, также переводится как Могвай.

С этими переводами почему то вспомнился ад Данте. Может быть потому, что и режиссёра этой неоднозначной картины зовут Джо Данте.

С вами был Станислав С. Кий.

До новых встреч.

Подписывайтесь на канал и ставьте лайки.