Каракатица.
Снимаю с подругой комнату. В другой комнате живет парень. Вечером брила ноги, закинула одну на ванную, наклонилась, прогнулась, чтобы было хорошо видно ляжку сзади. Случайно зашел этот парень, увидев меня в позе какой-то каракатицы, он заорал "Господи боже твою ж мать" и перекрестился. Завтра съезжаю с той квартиры...
Доброта
Купили недавно черепаху. Выпускаем её из террариума только тогда, когда кот гуляет на улице, потому что он постоянно пытается её съесть, конечно она прячется в панцирь сразу, но на всякий случай страхуем себя. Вчера возвращаюсь домой с мужем, заходим в комнату, к дочери (5 лет) и видим картину: лежит черепаха перевернутая и дочь смотрит на то, как кот пытается лапой залезть в дырку в панцире. Спрашиваю у дочери что происходит. "Я перевернула черепашку, чтобы нашему Максику было проще скушать её. Какая я у тебя добрая, да мама?" - отвечает она. Ага, прям из ада, наверное, выгнали за чрезмерную "доброту" ))
Как мы радовались капусте
Однажды по обстоятельствам я попал в детскую раенную больницу гашего города. А под обстоятельством я имею ввиду алергию. С детства я болел этой стеной, стеной от домашних животных, просто в один новый год когда мне было 5 или меньше я наелся конфет, и попал в припадок, а после припадка выявилась аллергия.
Обратно к нашим баранам, итак попал я в больницу, проставили укол, и все делай что хочешь. А делать было нечего и мы с со-палатниками ждали обедов ужинов и т.д. Так вот ждали мы этого обеда только в первый раз, потому что еда - без соли... эх как нам было тоскливо. В итоге мы толком не ели, эту кашу - слизь, но в один день так как мы жили рядом с детьми с переломами, медсестра (или кто там разносит пайки) перепутала и дала нам не слизь, а квашенную капусту. С каким удовольствием мы поедали эту еду))) хотя я в жизни никогда капусту едой не считал, с тех пор стал всеядным.
Пы.Сы - могу запилить пост про смешные случаи
Всем котов, и еды с солью
Поддержка
Решила сесть на диету, попросила родителей поддержать меня. Приезжаю сегодня с пар, захожу на кухню, а там на холодильнике надпись: "жирная дочь - горе в семье". И папа подходит и со словами "худей на здоровье!" протягивает мне джинсы, которые давно хотела себе купить, вот только на размер меньше, чем я ношу.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Киви
В конце восьмидесятых, зимой, мать поехала в Финляндию к друзьям.
Ну вот были у нас там друзья.
Обратно вернулась совершенно обалдевшая.
Привезла дубленку за десять долларов, видак и киви. Две штуки.
Один мы съели всей семьей вчетвером, а другой я нагло спер и повез любимой на тот
момент девушке Тоне.
Тоня немножко болела и лежала в больнице где-то на Охте в палате человек
на шесть – семь. С постели она тогда еще не вставала, соседки ее тактом особым не отличались, всё норовили поучаствовать в нашем щебете, а увидев диковинный плод
и вовсе сгрудились рядом в полузапахнутых халатах – что это? Что?!
- Яйцо негра! – в сердцах рявкнул я, - левое.
Женщины отпрянули и разошлись по койкам. Я достал заботливо принесенный ножик, разрезал киви, дал половину Тоне, а вторую взял себе и начал чайной ложечкой поедать сочную мякоть. Тоня, поколебавшись, сделала тоже самое.
Самая молодая из больных осторожно приблизилась и, взглянув на зеленоватую кашицу, судорожно дернула шеей, а потом, прикрыв губы, рванула из палаты в сторону туалета.
- Изверги! - сказала она, вернувшись через несколько минут - совсем молодой был.
Зеленый…
Уже просвещенные мной обитательницы палаты грохнули со смеху.
А я с тех пор про яйца негра не шучу.
И киви не ем.