Как я товар по гарантии сдал. Осторожно! Присутствует нецензурная лексика.
Купил я себе 7 или 8 января наушники с микрофоном, чтобы было удобнее пиздеть по скайпу. Не прошло и 2 месяцев, как микрофон сломался. Я долго телился и отнес уши в магазин только лишь 7 марта. Там наушники проверили. Все проблема была в перегнутом проводе. Но видно, что провод перегнут на производстве. Не мог я так перегнуть сам. Мне сказали, что уши отправят в сервисный центр на диагностику (хотя там явно видно, в чем проблема). Сказали, так же, что постараются побыстрее.. Числа 15 я подумал, что они там уже как-то затягивают с диагностикой, и хотел было сходить в магазин, но увидел на акте приема (который мне выдали в день сдачи), что "1. Отправка товара в СЦ осуществляется в течении 15 календарных дней". Я немного удивился, но ладно, фиг с ним. На тот момент еще не прошло 15 дней (но уже шло к тому). Сегодня я решил позвонить в магазин и узнать, как же обстоят дела (все же прошло уже целых 20 дней). Позвонив туда, я охуел и понял, что лучше бы я сам отремонтировал микрофон. В техподдержке на мой вопрос о готовности мне ответили, что "никакой информации пока нет, прошло еще только 20 дней, но через неделю, возможно, уже будет известно." Извините меня, но это пиздец!! Не только почта россии у нас медленно работает...
Охотник на уток ))
Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете сметающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке.
Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за…..
Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться к плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крыльями и полетели по направлению к нам.
Во, как раз к нам на мангал летят – пошутил Серега – щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля буду, если не иопну одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины.
Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше.
В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы. А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор.
Утка – это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал. Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье. Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня куй уйдешь!!! – проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут? Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сцуко! – раздался голос Сереги – и не заметит.
Угу – подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает – заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны от неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С адовым выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув напоследок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, - быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прям бумеранг, она с гулким- БАММММ – соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в философских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете сметающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке.
Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за…..
Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться к плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крыльями и полетели по направлению к нам.
Во, как раз к нам на мангал летят – пошутил Серега – щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля буду, если не иопну одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины.
Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше.
В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы. А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор.
Утка – это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал. Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье. Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня куй уйдешь!!! – проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут? Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сцуко! – раздался голос Сереги – и не заметит.
Угу – подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает – заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны от неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С адовым выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув напоследок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, - быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прям бумеранг, она с гулким- БАММММ – соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в философских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.
История про придурка и мотоцикл
Произошло сие деянии лет пять назад. Мы тогда были с семьей на даче, ну и поехали на речку. Уселись возле воды, развели огонь для шашлыка, немного покупались... Или течение в десне мощное, или я был таким немощным дрыщом, но больше 10 метров я тогда боялся плыть, потому что боялся, что унесет и никто мне не поможет. При мысли, что я могу стать утопленником, очко сжималось до крохотных размеров ... Но суть не в этом! Ближе к вечеру, когда меня покормили шашлыком, а я покормил всех комаров, мне в голову пробралась странная мысль... Типо, "а какого это хуя я на мотоцикле еще не научился кататься?" И вот смотрю я на эту хуевину оценивающим взглядом, и вспоминаю про то, как я учился кататся на велосипеде. Вроде хуйня, пара синяков и все получилось... Тут должен быть тот же принцип, но без синяков, ведь я уже приручил велосипед! Подхожу я к отчиму, показываю на мотоцикл и с таким пафосом заявляю: "я прокачусь". Недолго думая, он согласился, но решил меня проинструктировать. Начал что то рассказывать про газ, сцепление и бла-бла, и прочую хуйню, но я его не слушал... Наверное я тогда что то выпил, не помню, но я смотрел на мотоцыкл, а видел какой то прокачаный велосипед. Через какой то момент я уже сидел верхом, поворачивая ключ. Когда он взревел, проскользнула мысль, что будет сложнее, чем с великом, но эта мысль кудато быстро съебалась... И началось... Вроде бы все делал правильно: сцепление, передача, газ... Но бля. Я слишком сильно крутанул газ и тут я понял, что никакой это нахуй не велик! Был бы мотоцикл помощнее, еще бы пару десятков кобылок, я бы на дыбы встал. Но хватило и этого. Я рванул с места с хуйегознаетоткудавзявшейся скоростью. Я сходу забыл, где тормоз, газ, свою группу крови и прочую ненужную информацию... И через пару секунд я проехал метров 25-30 и остановился возле дерева, точнее из за дерева... С мотоцикла я вылетел к ебеням, в полете думал, что погибну... Но нет, опять пару синяков... Через пару секунд возле меня уже кудахтала мамка, ржал малой, а отчим осматривал мотоцикл, посматривая на меня из под лба таким взглядом, что я пожалел, что остался в сознании. Классный получился выезд на природу;)
P.S. Уважаемые жители Пикабу. Это мой первый пост, не судите строго. Всем добра;)
P.S. Уважаемые жители Пикабу. Это мой первый пост, не судите строго. Всем добра;)
История
Недавно купил свою квартиру, двухкомнатка. На выходные думал 'обжить', в общем, переночевать там. В квартире ничего особо нет, голые стены, ванная, туалет. На днях должны завезти мебель. Ну так вот, заехал я перед этим домой. Мой 14 летний брат взял мой самсунг поиграться пока я ел и общался с родителями. Я не обратил внимания(симка новая, никто практически не звонит) и вообще телефон из кармана не доставал. Часов в 12 ночи я стянул с себя одежду, бросил её на пол и завалился спать...
Где то в три утра я проснулся от странного звука. Постепенно я, на сонную голову, сообразил, что кто то посреди пустой квартиры в темноте повторяет моё имя шепотом, а затем тем же шепотом повторяет 'беги'. Знаете, я не супер герой. Поэтому я конкретно наложил кирпичей, схватил шмотки, с разбегу вмазался в дверь, открыл её, а затем не доставая ключей я выбежал в одних трусах на лестницу. Натянув наспех одежду, я побежал по лестнице. Мне было настолько страшно, что я даже кричать не мог-от страха что то свело изнутри. Самое странное, что шепот не утихал, а наоборот становился всё громче и громче. Когда я выбежал на улицу, я потихоньку взбодрился, и до меня дошло, что звук доносится из кармана. Я достал свой телефон, на котором трезвонил будильник, и в текствовой части(типо напоминалка) стояла надпись 'братишка' и смайлик. Это пипец короче. Мой брат-засранец скачал какой то будильник, записал этот сраный шёпот, поставил увеличение громкости и установил будильник на три утра. Первым моим желанием было приехать и вставить ему пиздюлей, но я пошёл спать, а с утра злость пропала.
Где то в три утра я проснулся от странного звука. Постепенно я, на сонную голову, сообразил, что кто то посреди пустой квартиры в темноте повторяет моё имя шепотом, а затем тем же шепотом повторяет 'беги'. Знаете, я не супер герой. Поэтому я конкретно наложил кирпичей, схватил шмотки, с разбегу вмазался в дверь, открыл её, а затем не доставая ключей я выбежал в одних трусах на лестницу. Натянув наспех одежду, я побежал по лестнице. Мне было настолько страшно, что я даже кричать не мог-от страха что то свело изнутри. Самое странное, что шепот не утихал, а наоборот становился всё громче и громче. Когда я выбежал на улицу, я потихоньку взбодрился, и до меня дошло, что звук доносится из кармана. Я достал свой телефон, на котором трезвонил будильник, и в текствовой части(типо напоминалка) стояла надпись 'братишка' и смайлик. Это пипец короче. Мой брат-засранец скачал какой то будильник, записал этот сраный шёпот, поставил увеличение громкости и установил будильник на три утра. Первым моим желанием было приехать и вставить ему пиздюлей, но я пошёл спать, а с утра злость пропала.