11. Психология. Комплекс Электры
Продолжение разбора тем по психологии, которые интересны мне, или которые предлагают читатели.
Про комплекс Эдипа есть много материала, про комплекс Электры гораздо, гораздо меньше, что вызвало моё раздражение, в виду того, что это один из самых распространенных в России диагнозов, но, тем не менее, найти основательного материала сложно.
Получилось достать книгу "Electra vs Oedipus. The Drama of Mother-Daughter Relationship", которой руководствовался при изучении данной темы, не считая персональный опыт.
Меня озадачило обильное количество женщин, девушек и даже девочек с инцестуозными, или около-инцестуозными фантазиями (сексуального и вне сексуального характера) с которыми я сталкиваюсь. Хотя, учитывая увеличивающееся количество разводов и неполноценных семей, это не должно было быть для меня таким сюрпризом.
В этом посте собрана в кратком виде та информация, которую я посчитал интересной или полезной по данной теме.
---
Психоанализ
---
На три вещи можно смотреть вечно: на воду, на огонь, и на то, как психоаналитик пытается опуститься в глубокий омут сердечных переживаний своего пациента, и вытащить оттуда что-то ценное. Всё больше и больше убеждаюсь в том, что психоанализ Зигмунда Фрейда - это попытка разгадать и упорядочить "тайну любви". Ошибки в передаче этой любви от родителя к ребёнку, естественно, ни к чему хорошему не приводят, они же и являются предметом психоаналитических теорий австрийского доктора.
Автор вышеупомянутой книги часто пишет о "наследуемых травмах", которые передаются через кривое воспитание. Наименее затратная стратегия воспитания детей - это реактивная стратегия, то есть реагировать на ребёнка так, как на нас реагировали в детстве наши родители. Такое выполнение родительского долга сложно назвать продуктивным, или воспитанием вообще, так как у любого процесса должен быть какой-то план, в отличии от реакции, которая призвана лишь отвечать на внешние раздражители выученной схемой.
Воспитание, будучи ресурсоёмким занятием, требует от нас состояние зрелости (эмоциональной самодостаточности, способность давать не ожидая что-то в ответ). Это оберегает нас от того, чтобы делать из ребёнка своего "аватара", через которого мы бы пытались удовлетворить свои психологические потребности или незавершенные гештальты. (о саморазвитии как способ борьбы с психологическими проблемами писал психоаналитик Карл Юнг, советую ознакомиться)
Незрелый взрослый, который совершает много ошибок и придерживается провальных стратегий воспитания, обречён чем-нибудь травмировать ребёнка, и ребёнок, в свою очередь, с большой вероятностью передаст эту травму через воспитание уже своему ребёнку. Чтобы остановить этот процесс, следует "вырасти над собой".
---
Комплекс Электры
---
Эдипов комплекс, как и комплекс Электры, имеет дело с обоими родителями. Принято считать, что эти комплексы выражаются в желании вытеснить родителя своего пола, и занять его место в жизни родителя противоположного пола. Такое, безусловно, бывает. Это не обязательно должно быть открыто выражено. Пример: девочка отказывается от того, чтобы её купала мама, и требует, чтобы её мыл только папа.
Однако, комплекс Электры имеет дело не только с этим. В легенде о Электре мы видим идеализацию отца, желание убить мать, отказ от своей женственности (возможно, выражение протеста против матери), и, при этом, болезненное стремление к любви и невозможность её удовлетворить. Таким образом, легенда помогает собрать воедино тот эмоциональный хаос, который творится в жизни женщины, травмированной семейным положением. В мифе о Эдипе мы такой же эмоциональной напряженности не находим, так как его история - это театральное представление, призванное пофилософствовать на тему предопределенности человеческой судьбы.
Возникают такие комплексы тогда, когда жизни и роли родителя и ребёнка смешиваются:
* мать идеализирует ребёнка, игнорируя своего мужа, отдавая приоритет ребёнку в любых условиях
* мать пытается "переиграть" свою жизнь через ребёнка
* мать пытается получить ту любовь от своего ребёнка, которую не получала в детстве от своих родителей.
* дочь, не получая достаточного внимания от матери, переключается на идеализацию отца, от которого любовь получить легче.
* дочь, ощущая мать как женщину с привилегиями на получение мужского ограниченного внимания отца, пытается вытеснить её из своих отношений с отцом.
* и т.д.
---
Фаллическая мама
---
Фаллическая мать, или "кастрирующая мать" - это женщина, которая придерживается выраженной доминантной позиции в отношениях. Она доминирует над своим ребёнком, решает за него, делает его зависимым, манипулирует им. Её стратегия воспитания примерно такова: "Дорогой мой ребёнок, ты получишь мою любовь, внимание и одобрение тогда, и только тогда, когда я буду тобой удовлетворена. Если ты не будешь меня слушаться, я откажусь от тебя (то есть перестану тебя любить)." Ребёнок, который с малых лет был втянут в такие манипулятивные отношения с матерью, то, безусловно, во взрослой жизни продолжит играть роль зависимого человека.
Фаллическая мать делает ребёнка своим "эмоциональным рабом", что затем сказывается на отношениях ребёнка со своими сверстниками и на его любовных связях.
Если девушка в таких отношениях с матерью не получает нужного количества любви, внимания, поддержки, доверия и прощения, она может переключить свои эротические фантазии с мужчин на женщин, что не удивительно. Такие гомосексуальные фантазии (и отношения) будут играть роль поля для удовлетворения детских потребностей. Безусловно, такой сценарий грозит не всем девочкам с проблемами в отношениях с матерью, но его стоит иметь в виду прежде чем начать воспитывать собственных детей.
Родитель, который унижает своего ребёнка (эмоционально, физически, психологически), рискует подарить своему подопечному мазохистические наклонности, которые заставят его искать себе садиста чтобы переиграть прежние унижающие отношения. Это, конечно, не единственная причина, почему некоторым людям могут быть необходимы унижения.
---
Симбиотические отношения
---
Симбиотические отношения - это созависимые отношения. Они возникают между теми существами, которые могут друг другу чем-то помочь, например, симбиотические отношения возникают между младенцем и некоторым видом бактерий в его желудке, который помогает справляться с перевариванием молока.
Такие отношения между родителем и ребёнком с первого взгляда могут показаться продуктивными, однако, зачастую их финал плачевен.
Мама, воспринимающая свою дочь (не достигшую совершеннолетия) как подругу, которой можно доверить свои интимные чувства, от которой можно ожидать внимания, любовь и поддержку, от которой следует ожидать советов и помощи в жизненных выборах, к которой можно прийти поплакать на плече. Другими словами, мать, которая воспринимает свою дочь как равную (или выше) себе, совершает ошибку, которую можно исправить самосовершенствованием и интериоризацией своих желаний. Такая мама может частично или полностью оставить свою ведущую роль в отношениях с дочери, уступая это место ребёнку, что не естественно.
(Конечно, любящий ребёнок, который любит, может что-то подсказать и принять временную слабость своего родителя - это всегда хорошо, однако, таким ребёнок может стать только при правильном воспитании, в правильных семейных отношениях. Естественно, такой "ресурсоёмкостью" ребёнка не следует прибегать как к "психологическому убежищу", так как ребёнок сам ещё не до конца сформирован, и сам нуждается в любви и поддержки.)
Симбиотические отношения препятствуют здоровому отделению ребёнка от родителя и переходу на "свой собственный путь" (индивидуация), из-за чего могут возникнуть разного рода перверсии. Не так редко из-за подобных связях сыновья могут во взрослой жизни (или раньше) развить трансвестические фантазии, ощущая себя сосудом матери, продуктом слияния двух личностей или вообще отказ от собственной индивидуальности в пользу материнской.
***
Благодарю Вас за то, что прочитали этот пост.
Рекомендую к прочтению вышеупомянутую книгу тем, кто желает увидеть развитие этого комплекса изнутри, на "живых" примерах, изложенных практикующим психотерапевтом.
При желании, оставьте в комментариях те темы по психологии, в которые Вам было бы интересно углубиться. Я буду рад удовлетворить Ваш интерес.