Принцип равенства отношений
Как-то засиделись с товарищем допоздна за бутылочкой вискаря. Как это всегда бывает, после двух часов ночи зашли философские разговоры, в том числе – и о равенстве в отношениях.
В какой-то момент этот добрейшей души человек изрек:
– Равенство отношений заключается в умении отдавать и принимать... Кто-то отдает приказы. А кто-то принимает.
Пивное настроение у подруг детства.
Вдохновившись алко-историями "коллеги по цеху" -
https://pikabu.ru/story/noch_seld_pod_shuboy_pyan_devushka_6...
решил свою написать, хотя судя по всему народу такие истории почему то не очень нравятся, но меня они забавляют и быть может придутся по душе кому нибудь ещё :)
Ребят, эт просто случаи из жизни, ну кто по пьяне не совершал какой то ерунды?:) Это ведь не значит что кроме алконафтики мы ничем не занимаемся.
(не одни ш посты о "несчастной любви" публиковать)
Моя ненаглядная иногда любила погулять от души, ну может ещё детство в жопе играло или просто на неё друзья того же детства влияли, меня же в такие моменты она не воспринимала за должное, не игнорировала конечно, спокойно отвечала "скоро буду" или "уже выезжаю" но после этих слов проходил ещё не один час когда она таки на самом деле выезжала, в итоге конфликты были... но не о том речь.
В очередную такую встречу с подругой детства, дабы поберечь нервы друг друг друга договорились, что они отдыхать будут у нас дома. Взяли две девочки себе 6 литров пива и несколько пачек сигарет (довольно забавно выглядели со стороны ибо обе очень мелкие, баклажки с пивом их перевешивали), я конечно увидев эту картину хотел то ли заржать то ли заплакать, но сдержавшись ушел в другую комнату отправив их на кухню.
Сам я как то особо не хотел пивом утрамбовываться да и говорили они обычно про "молодость" свою и вечно одно и тоже.
Ну значит сижу занимаюсь своими делами, и невольно начинаю слышать их разговоры ибо тон изменился, стали говорить громче и на темы, которые эм показались мне странными. Через несколько часов связная речь стала пропадать. И судя по всему решили они позвонить какому то некому индивиду, другу детства, а по совместительству бывшему моей ненаглядной.
Ну думаю ситуация как бы не очень сама по себе... но я человек спокойный потому особо не акцентировал внимания. Просто иногда во время их беседы по скайпу начал отходить интернет-кабель... как бы сам по себе :) И в этот момент началась забава.
Уже достаточно пьяюнючие две бабены, пытавшись по скайпу призвать "друга" начали выяснять почему у них это не получается. Сначала были довольно логичные предположения, что просто интернет пропал, но после в ход пошли мистические факторы. Моя начала рассказывать про домового который живет у нас в квартире и иногда грызет интернет. А вторая её поддержав рассказала про аномальное положение юпитера и... короче вы поняли. В итоге сошлись на том, что под влиянием планет домовой начал питаться нашим интернетом.
Окей, нет интернета, но решили позвонить в другую страну просто по телефону. Ну здесь я уже решил проконтролировать действие...
Подкравшись на кухню увидел картину... как одно тело, свесившись со стула просто машет руками (если б играла музыка, я бы подумал что она танцевать пытается... но, музыки не было). А второе тело сидя на полу пытается вызвать "друга" активно набирая номер телефона на пачке сигарет. И недоумевает, какого художника она не может дозвониться. Постояв пару минут и просто понаблюдав картина не менялась.
Да уж, ну не знаю стоит ли рассказывать, что дальше было... сейчас как то это всё с улыбкой вспоминается, но на тот момент было дико и не очень забавно. Когда моя пыталась от меня убежать, но ноги не держали... потому пыталась уползти с криками спасите за мной гонится МОНСТР. А вторая пытаясь её догнать стояла в дверном разъеме державшись всеми конечностями за каждый угол проема. Выглядела как будто её подвесили на дыбу...
Ну... вот как то так :) В итоге всё закончилось хорошо и даже никто не "наследил" :)
На утро моё выражение лица с улыбкой до ушей добавило им радости раннего подъема на работу.
P.S.
Курение и употребление алкоголя - вредит вашему здоровью!) Ведите здоровый образ жизни!)
Спасибо за внимание.
Ночь. Сельдь под шубой. Пьянь. Девушка.
Ну что, для моего единственного подписчика, как говорится.
Продолжаем серию https://pikabu.ru/story/noch_taksi_devushka_koshelek_6122529
Много текста, судя по прошлым комментариям еще и не интересного, но меня не остановить.
Ночь. Сельдь под шубой. Пьянь. Девушка.
25 декабря намечается прекрасный праздник Катюхи - день рождения.
По разным обстоятельствам решили отмечать сей день у меня в квартире, благо все мои уехали на месяц отдыхать, а юный то-ли 18ти летний, то-ли 19ти летний парень решил по полному оторваться. И, что может быть лучше, чем не устроить пати на хате с великовозврастными друганами своей дамы.
24 число, Катя все так же сидит на работе, проставляется за свой праздник, если не ошибаюсь, то стукнуло ей тогда 32, если это важно. Так как ваш покорный слуга был молод, учился и не работал, то всеми способами пытался удержать свою даму сердца чтобы она не улизнула к взрослому, остепенившимуся мужику с деньгами. И как джентльмен, решил заниматься готовкой/уборкой для праздничной трапезы. Помыл полы, избавился от мусора, убрал говно за котом, открыл бутылку вина и приступил к чистке картошки. Как все было приготовлено на часах было время 23:00. Весь этот период старался не навязчиво узнавать, о том, где находится моя драгоценная, но к 23:00 по старой традиции уже не брали трубку и ничего конкретного не говорили. К часу ночи звонок в дверь, открыл, встретил то, что осталось от моего Аленкого Цветочка, будь он не ладен. Увидев мое злое негодование мне решили сделать минет прямо в прихожей, ну а х*ли нет? Мокрая, пьяная панда, которой никак нельзя вставать если хочет жить здоровой и не упасть головой на кафель. После нескольких неудачных попыток на меня наорала из-за того, что я ее не хочу, прошла на кухню в куртке и спущенных колготках посмотреть на то, что я наделал. При виде салата Сельдь под шубой устроили истерику по поводу его внешнего вида, там, блядь, не было красивой "горки", видите ли он должен быть сферообразный, я на последних эмоциях взял и выкинул килограмма 2 салата в мусорку и ушел в комнату слыша в след, что я псих и придурок.
Еб*чее воспитание мне не позволило пустить ее одну в магазин за новой рыбой, так что в пол 2 ночи мы поперлись в круглосуточный. Купили рыбу, пока шли обратно мне на уши сели и утверждали, что я зря горячусь, салат был дрянь, что не надо было переживать, что она бухая не берет трубку несколько часов или сбрасывает. Да и вобще судя по всему ей был насрать, что для ее праздника я до ночи готовил на целую ораву людей.
Из последних сил я въ*еб ей рыбой, выбросил пакет далеко в сугроб и пошел спать. В 5 утра проснулся от странных звуков, зашел на кухню, на полу разбросанны овощи, остатки от чищеной рыбы и мой пьяный партнер в штанах, свитере с перемазанной помадой в слезах готовит салатик. Сходила еще раз в магазин, купила новых продуктов и делала салат мечты, блядь.
На свой день рождения я ей отомстил (не специально) тем, что ей пришлось накануне праздника забирать меня пьяного с вокзала, когда я хотел уехать за тридевять земель. А вот мои собутыльники все-таки развлеклись, один коллега проснулся в вытрезвителе, второй вместо Тая уехал в Тамбов, а третий потерял ролекс и всю снятую ЗП, а вроде большие начальники... но это совсем другая история
Чукча в трамвае, ошибки допустимы. К минусам привык.
Ночь. Такси. Девушка. Кошелек.
Всем здравствуйте, сидел, валоебил, работал и вспомнил одну историю, которую захотелось написать.
Года 4 назад, с уже бывшей девушкой случилась одна история.
С ней вообще много хрени происходило, но хочется рассказать пока эту.
Катюха (имя изменено) любила бухнуть, изрядно могла накидаться и из милой женщины превратиться в испорченную кукурузу, у которой появляется свое мнение, которое никак не укладывается в логичные вещи происходящие в мире.
И вот в один, обычный вечер вторника, сидя на своей любимой работе, со своими прекрасными коллегами она решила выпить, это стандартная практика в том коллективе, где бухает все начальство, все работники и дворники вместе, конечно же после рабочего времени, хотя кого я обманываю, бухают - когда хотят.
Ну и в этот раз эта красавица допилась до зеленых сопелек. Села в такси и поехала в мое направление. Я как верный муж ждал свою даму в назначенном месте, позже подъехала карета, оттуда выпала тыква и автомобиль уехал резко в закат.
Катька радостная лезет обниматься и рассказывает, как добрый таксист довез ее бесплатно, потому-что она не смогла найти кошелек.
По ходу рассказа я начал понимать, что кошелек то забыт был не на работе, да и не зря таксист уговаривал ее быстрее выйти и разрешил не оплачивать проезд. Об этом я сообщил своей благоверной, она разревелась, сказала, что я ужасный человек, т.к не верю в доброту людей. Узнать, что за такси она вызывала тоже не получилось, да скорее всего машина была поймана просто у дороги.
Ну а мне оставалось заставлять ее блокировать карты, т.к. она до последнего верила, что портмоне было забыто на рабочем месте.
Потом слушал, как ей дорог сам кошель, т.к. его ей накануне подарила мама, и он ей дорог, да и мама ее убьет если узнает, что он потерян (Катьке было 32 года), но она сильно боялась критики со стороны матушки. На следующий день облазили все магазины и нашли точно такой же кошель и удачно купили за 3к деревянных.
Спустя только год вспомнив этот случай я ей о нем напомнил, и на удивление она со мной согласилась.
За пунктуацию и ошибки, да и само содержание текста кошельками прошу не кидаться, хотя, если с деньгами, то всегда пожалуйста.
Если публика сочтет данную историю хоть чуть-чуть интересной и захочет продолжения, то есть парочка историй о прекрасных, совместных 4-х годах наших отношений, с крупной разницей в возрасте. Моя любимая: "Катя, в 5 утра, пьяная в хлам, сидя на полу кухни варганила салат - Сельдь Под Шубой".
Всем добра и бабла!
Про измены
На улице ночь, звонок в дверь упорный, но с рывками, пару минут борьбы с ленью и таки открыл. В дверях стояла знакомая в образе панды или фанат группы Kiss. Слезы рекой и куча мата про то, какой подлец ее новый кавалер, на предложения вызвать такси и отправить на родные земли категорический отказ.
Делать было нечего, пришлось пустить, умыть-отмыть, углем накормить, дать свои вещи, а ее в стиралку бросить, уложить спать заботливо поставив тазик с минералкой у кровати. После такого марафона и ароматов мучающего носовую полость желания спать как ветром сдуло, потому стал смотреть ерунду в интернете.
Через часа полтора, снова звонок в дверь, сплошной, надоедливый и мысли о том, что добром дело не кончится. Чутье не подвело, открыв дверь обнаруживаю ее кавалера, который первым делом задает вопрос "она тут?" и не дождавшись ответа начинает лезть через меня в мою квартиру, вернув на исходную позицию суженого дамы, минут 10 изрекает историю о вечной любви и как "срочно надо его пустить", дабы убедиться, в том, что с ней ничего не происходит и принести извинения, но если бы цензурить его попутные ругательства в мой адрес, Р2Д2 нервно бы курил в сторонке ибо "ты не в свое дело лезешь" и прочее.
Объяснив, что его суженая спит и с ней все хорошо, завтра с ней выйдешь на связь когда оба проспитесь и протрезвеете не хочет даже слушать. Причина по которой не пустил - буйный, даже драки с зеркалом устраивал, ибо видел там соперника и вечно норовил махать кулаками с любыми предметами интерьера и людьми в состоянии алкогольного опьянения. Его терпение лопнуло, попытался ударить, но промахнулся и попал в дверной косяк, видать организм дал сбой и решил, что его убивают и запустил очередную программу ликвидации всего, до чего можно дотянуться. Благо весовая категория кардинально отличается, это была лишь разбитая губа и тут терпение цирка закончилось, после который кавалер тут же попытался прошмыгнуть внутрь квартиры пока я был мгновение обескуражен металлическим привкусом, но был моментально пойман еще на проходной и вытолкан за дверь, после чего был вытолкан при помощи ладошек и пинков с седьмого этажа на первый. Минут 10-20 под балконами кричал серенады и проклятья жестокой моей погибели, после чего сдался и ушел восвояси. А я вернулся домой открыл себе бутылку и тоже решил выпить под зомбоящиком в гостиной.
Утром, накормив и дав шипучую дрянь при интоксикации, обрисовав ситуацию относительно трезвой мадам, предложил ей побеседовать и вразумить кавалера, выслушал три тысячи извинений за разбитую губу и неудобства. Вечером следующего дня кавалер позвонил, просил простить/ударить его в качестве компенсации или еще чего, а так же на выходных привез 2 бутылки коньяка в качестве моральной компенсации (одну вроде как от нее).
Если стиль повествования зайдет, поделюсь еще парой историй про измены, в том числе, как можно отрастить рога в бесконечную ввысь или быть слепым и не замечать очевидного.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
И не поспоришь.
Я живу в обычной семье, мама в разводе как 15 лет, но по истечению какого-то времени она нашла другого мужчину (моего отчима).В целом, мужик он нормальный, но когда выпьет начинает всей семье е*ать мозги.Как то, пришел он пьяным, начал скандалить с матерью, а сам краем уха слышу разговор на повышенных тонах между отчимом и матерью
М: Ребенка надо в школу собирать, зарплату ты не приносишь, мало того домой приходишь скандалишь, собственного угла не имеешь, ничего у тебя нет за спиной, ни родины ни флага, ТЫ МНЕ СКАЖИ, ЧТО ТЫ ДАЛ СВОЕМУ РЕБЕНКУ???
***Приготовитесь, мысль тысячелетия***
О: ЖИЗНЬ.
0_o
Тут даже и не поспоришь, мы с матерью были долго в ступоре и в раздумьях.