Про стыд
На волне про преподавателей.
В начальной школе у меня была чудесная учительница. И частично поэтому все пошло не так.
Во-первых, отец военный -приехали из Германии. Там "старый поток" русских как-то освоился: оставляли игрушки на улице, делились всем и все было слишком хорошо...до той поры, пока не приехали дети новые и не сожгли все к черту. ПРосто ... да не знаю зачем. Но в голове отметочка появилась.
Во-вторых, учительница в началке правда была классная. И мы с ней как-то так совпали - в общем, то я территорию вызывалась убрать, то потом к ней бегала (из 5-го класса в первый) уроки "повести" - всякие там викторины, правила, рисование малышне. Нравилось мне с ними возиться. А она добрая такая еще , ласковая. Прям идиллия.
В-третьих, из-за болезни я порой не появлялась в школе подолгу, проблемы со здоровьем были серьезные + была у меня возможность не ходить на уроки - станет плохо - иду домой. Ну и выросла на книжках, идиллических таких, ага.
Короче говоря, вывод был неизбежен: одноклассники меня не особо любили и периодически кучковались побить или еще что придумать нехорошее. ДОбавьте сюда еще подростковый максимализм и нежелание подстраиваться под них + идеализм (спину там преподавателю мелом испачкают - я не сдам, но сотру тихонько или поправлю) - в общем, вот.
И вот тогда мне казалось, что я хорошо относилась к учителям в средней школе. Преподавательнице биологии, в общем-то, неплохой женщине, физруку, разрешавшему играть с баскетбольным мячом после уроков (в гордом одиночестве, конечно), физику там, казавшемуся относительно умным. И меня тогда очень удивляло, что они давали меня в обиду в прозрачных ситуациях - ну, если прямо при них агрессию выражали остальные. Казалось странным - ведь учителя, они же априори хорошие.
А сейчас почитала эти все воспоминания про учителей...
И вспомнила, как в последний раз заходила в школу. Пришла поздороваться, подарков подарить...и вдруг поняла - что-то не так. С глазами одной из преподавательниц так точно.
Прямо вот странное было ощущение.
И вот только сейчас, читая Пикабу, поняла что это было.
Это был стыд.
Ей (а может, и "им", т.к. похожее выражение еще у одного преподавателя) было стыдно.
Я не знаю , почему. Может, Потому что при них... ох, не буду рассказывать, что при них творили мои одноклассники. Достаточно сказать, что , будь у меня ребенок и произойди с ним любой из случаев моих - кто-то бы сидел в тюрьме. ХОтя , к слову, пара из особо жестящих одноклассников действительно сейчас там вроде как.
А тогда на глазах преподавателя могли и избить хорошенько, и на проезжую часть вытолкнуть на экскурсии - прямо под машину, и до больницы довести. Могли повредить вещи (не буду говорить как, не сексуальная жесть, но тег жесть ставить придется). Видимо, мозг блокировал часть воспоминаний, а тут прямо вспомнилось, как на глазах преподавательницы ребята те творили реальное гадство. Прямо при ней, не стесняясь.
А она...то ли боялась их, то ли просто не хотела что-либо делать. ЗНаете, когда человек не плохой, но ... и не то, чтобы хороший?
И вот вспомнила я все это добро и поняла, что это было за странное чувство. Возможно, она это вспомнила, а я как-то "спрятала" эти воспоминания и приперлась к ней с распростертыми обьятьями-букетами. А ведь у меня было это чувство тоже - Смесь уважения к учителям (книжки привили, те самые) и "столкновения с реальностью".
Вот такая история.
А клевая преподавательница из начальной школы ушла в декрет и не вернулась) А в старшей школе уже была своя чудесная, крутая преподавательница, которая затмила все дурные воспоминания.
Кстати, видя людей со школы (иногда на улице или в соц.сетях) заметила странную штуку: те, кто в классе были из "справедливых" или "добрых" в итоге добились чего-то, на них приятно посмотреть (в плане внешности тоже). Те, кто были из совсем жестоких - сильно и резко подурнели. в жизни тоже не густо.
Интересно, как это связано?
Начни свой с Богом разговор
Часть 4 "Начни свой с Богом разговор"
#СанитарВелеса
#Обретениецелостногосебя
Понятие Бог искусственно искажено и сводится к примитивному "существует -- не существует". К тому же вера в существование не подразумевает стремление к пониманию Его, общению с Ним. А между тем мыслящему человеку ясно, что Тот, кто создал видимый мир и нас с вами явно обладает чувствами и разумом. Есть способ в этом убедиться. Для этого
Уделите немного времени для подготовки. Обдумайте, что вы хотите Ему сказать. Я формировал обращение в таком ключе: я принял решение жить осознанно, я хочу взять отведственность за то, что происходит в моей жизни. Я хочу быть счастливым, что мне для этого нужно делать? Как мне правильно решить эту жизненную задачу?
Придите в тихое и спокойное место на природе. Там, где вы будете наедине. Успокойте ум. Подумайте о Боге. О том какой прекрасный мир Он создал! О том какое Чудо жизнь сама по себе!
Потом расскажите ему, что у вас на Душе. Поделитесь с Ним своими чувствами, переживаниями, целями и желаниями. Он обязательно услышит и поймёт.
Вы получите ответ в форме жизненных обстоятельств. Какое-то время необходимо для формирования событий и обстоятельств. Просто будьте наблюдательны, напоминая себе, что просто так ничего не происходит, всё взаимосвязано.
Бог может отвечать несколькими способами.
Через свою частичку, которая есть в каждом человеке и тогда, кажется, что мысль как бы сама родилась.
Языком жизненных обстоятельств (скорее всего вы получите ответ этим способом).
Так как это ваш с Ним личный разговор, пусть он останется между вами. Можете поделиться этим только с очень близкими людьми.
Желаю, чтобы первый ваш опыт осознанного общения с Богом стал чем-то удивительным!
Я приду Смертью,Разрушителем Миров
«Если сияние тысячи Солнц
Одновременно зажжется в небе,
Это будет великолепие Моего Могущества.
Я приду Смертью,
Разрушителем Миров»
Пётр Каземирович был человеком заурядным. ни каких особых талантов у него не было. Зато была любимая жена и дочка любимая работа, любимый дом, да и вобще всё его в этой жизни устраивало. Он был полностью доволен своей жизнью, своей семьёй, своей работой, полностью доволен собой. А вот его жена напротив, вечно ей чего-то не хватало. То денег мало, то дом не достаточно большой, то срёт она не достаточно часто. Вот и сейчас она записалась в какой-то кружок йёги и медитации и потащила Петра Каземировича с собой. И теперь по пятницам и средам Пётр стоял раком и изворачивался кренделем. Потел как придорожная шлюха, крючась и изгаляясь во время медитации как Микаян на совещаниях у товарища Сталина. Познавая мудрость Шакямунни в попытках просветлеть. По пятницам и средам.
Сегодня как раз была пятница и он только что оставил в покое тщетные попытки познать нирвану в душном зале среди галдящих и воняющих горьким, застоявшимся потом, жирных баб. Жена с детьми уехала к родителям еще на прошлой неделе и должна была вернутся только в понедельник. Но Пётр продолжал посещать занятия по ёги и в её отсутствие. Он вообще предпочитал доводить всё за что брался до конца или до полного абсурда. Смотря что было логичнее.
Впереди были свободные выходные. Без жены, без детей, без работы. И Пётр решил проверить дальний бак септика, последнее время он начал издавать странные звуки и мерзенько подванивал. А поскольку жена собиралась начать сверх усиленно срать, дабы избавится от какого-то там лишнего веса. Проверить его всё таки стоило.
В сёптеке было говно. Нет не так, там было ГОВНО. Нет, там было ГОВНИЩЕ. ТриНитроМегоГОВНИЩЕ . вот именно оно там и было. Септик был весь до отказа заполнен говном. Когда Петя открыл его невероятнейшая вонь ударила его в нос. Говно поглотило всё Петины обонятельные центры мозга. Голова закружилась. Силы и так потраченные на ёгу и бывшие на исходе покинули Петино тело.
Очнувшись Петя понял что говно в септике не просто плавало на поверхности но было и в глубине. Оно затягивало Петю словно любовь тёщи. Так сильно и плотно Петю не обнимал ни кто и ни что. Ни гидрокостюм во время дайвинга, ни жена своими чреслами. Петю затягивало на глубину. Он точно не помнил сколько в глубину был бак септика но что то около двух метров. Петя погрузился в говно уже по шею а дна всё ещё не чувствовал. СТРАХ. Жуткий животный страх пронзил всё Петино тело. Очко сжалось глаза вспотели. Петя жидко обосрался, но в общей массе настоявшегося говна это могло лишь освежить обстановку.
Кончики ног коснулись дна. Говно затекло в уши и касалось нижней губы. Петя вытянулся в струну и старался не дышать. Каждый выдох Петино тело теряло плавучесть и он погружался в говно на сантиметр ниже. Говно затекало в глаза и начинало касается ноздрей. С ужасом Петя осознал что помощь придёт только в понедельник с приездом его семьи. Ни кто не будет искать его в эти выходные, а сам он выбраться не в состоянии. Петя жидко обосрался второй раз.
«Если сияние тысячи Солнц
Одновременно зажжется в небе,
Это будет великолепие Моего Могущества.
Я приду Смертью,
Разрушителем Миров»
На занятиях ёгой Петю учили медитировать. Сам же он когда-то читал о том что ёги войдя в медитационный транс могут сотни лет сидеть в одной и той-же позе и не есть не пить и что самое главное не чувствовать как говно обволакивает твоё тело и пытается утопить тебя. Петя сосредоточился на своих чувствах, на истинном себе. Ни чего не выводило. Вернее выходило, но выходило страх и говно из Петиной жопы. Петя будучи человеком упорным не собирался сдаваться. Он продолжал. Ему вспомнилась мама и тёплая веранда на даче и то как он когда-то смотрел «Белое солнце пустыни» и незадачливого Петрушу из советского киношедевра. Он стал совсем как Петруша в потоке происходящего, только в говне. Петруша вдруг осознал что говно уже не такое мерзкое и не так воняет. Оно вполне себе уютное и он уже не чувствует к нему отвращения. Ему просто не интересно окружающее говно. Петруше стало интересно каково-же внутри. Как распределяются чувства и эмоции, как он реагирует на них. Зачем он реагирует на них. Петрушена жажда вырватся из септика пропала в один момент. ему просто стало всё равно что станет с этим организмом. Усилием воли он приказал разума заставить тело держатся на плаву а сам погрузился в пучину наблюдений за собой. Словно ныряльщик погрузившийся под воду в шторм и наблюдающий за красотой эмоций. Он с удовольствием наблюдал как организм срётся от страха как старуха маразматичка на приёме у врача. Он с восхищением отслеживал тонкие связи разума, который давал команды организму вытягиваться в струнку и задерживать дыхание.
Иерархия была построена. Над всеми низкими рефлексами властвует подсознание. Мозг занимается вычислительной техникой, он решает задачи, анализирует, понимает. Связывает воедино их разум. Разум позволяет осознавать. Это тонкие нити пронизывающие и связывающие во едино весь организм. И всё это вместе человек. Но это всего лишь кусок мяса, биоробот. Он чувствует, дышит, боится, влюбляется, наслаждается и даже разговаривает. Но это не Петруша. Сознание властвует над всём. Петруша и есть сознание. Сознание это истинный Петр Каземирович, но без шелухи. Без семьи и детей. Без жены и работы. Без страхов и злобы. Без оргазмов и зуда в жопе. Без айфона и желания трахать каждое утро свою жену. Это всё не нужное. Это всё не нужно сознанию не нужно Петруше. Это всё организм и он не должен мешать сознанию. Пусть он всё чувствует, получает удовольствие, злится и радуется, но он не должен мешать сознанию. Так-же как желудок не властвует над разумом, так и организм не властвует над сознанием. Сознание истинно.
«Если сияние тысячи Солнц
Одновременно зажжется в небе,
Это будет великолепие Моего Могущества.
Я приду Смертью,
Разрушителем Миров»
Петрушу вытащили только в среду. Беспокойная жена уже организовала поиски. Полиция, волонтёре и коллеги Петра Каземировича прочёсывали близлежащий лесок. Нашёл же Петрушу сосед решивший разобраться, почему на его участок с каждым сильным порывом ветра приносит зловонное облако.
Любящая и заботливая жена развилась с Петрушей всего через 3 месяца после этого случая. На суде она сказала что причиной развода стала непреодолимая вонь, исходящая от Петруши, как бы он не мылся и какие-бы средства гигиены не использовал. Но Петруша видел, как её глаза наполнялись невероятной болью и непониманием, когда она пыталась, общается с Петрушей. Теперь он видел всё и ему не было ни какого дела до всего этого. Он словно прозрел. Словно снял тугую повязку с глаз. Говно затекавшее ему в глаза целых 5 дней и мучавшее его тело жуткой болью озарило его. Он осознал кто он такой на самом деле. Он просветлел как Будда.
Он продолжал работать на заводе. Его даже повысили в должности за новаторский подход и инновационные идеи на производстве. Бригада Петра Каземировича была на 3 головы производительнее всех остальных. Теперь Петруша часто помогал простым людям и бездомным. На заводе его ставили в пример. Он всегда и со всеми был приветлив. Но люди его не любили и сторонились ведь если сияние тысячи Солнц, одновременно зажжется в небе, Это будет великолепие Моего Могущества я приду Смертью, Разрушителем Миров
Светлое будующее. Версия 2.0
"...Большинство человеческих проблем в современном обществе это следствие условий жизни в денежной среде. Например, так как автоматизация облегчает ручной труд, заменяя его машинным, то при денежных отношениях это приводит к снижению общей покупательской способности из-за увеличения количества безработных людей и бесконтрольному использованию ресурсов ради получения прибыли. В ресурсо-ориентированной экономике автоматизация бы устранила необходимость в совершении рутинной работы и многократно повысила бы качество продукции, что дало бы больше времени на реализацию человеческого созидательного потенциала и улучшило бы уровень жизни всех людей на планете..."
В поисках "Я"
Модная тема последнего времени – страдать от кризиса самоидентификации и отсутствия самореализации. При этом утешая себя какой-то своей «особой миссией», которую непременно надо найти что б избавиться от этих самых страданий…🤔
. Я смотрю вокруг и вижу, что эта штука растёт, как снежный ком – вроде и свободы стало больше, чем во времена СССР, но скрытых депрессий стало только больше, и потерянные поколения сменяют одно другое, и новое становится еще более потерянное, чем предыдущее.↘️
В этом посте я напишу свое ИМХО на эту тему. Обоснований на тему подхода миссий и призваний уйма. 📶
Психологи так вообще придумали кучу возрастных кризисов и обосновали, что очень даже нормально страдать депрессиями, у всех так происходит, и вы не исключение… И вообще, только ответив на вопрос «кто я?»❓ можно жить полноценной осознанной жизнью…
Только возникает вопрос: А встречали ли такие психологи вообще людей, кто может ответить на вопрос: «кто Я?» и сами-то знают, что это за «Я» такое?
Ну, хорошо, попробуем измерить неизвестное некими внешними эталонами. И в чем мы получим результат? В попугаях🦜? Или есть какие-то другие правильные критерии ответа?
Человек прежде всего ценит свое «Я» тем, что нет слов, которыми это «Я» можно описать… Можно долго перебирать слова, чем «Я» не является, но это занятие скорее медитативное, которое приводит к лучшему чувствованию себя, но конкретного измеримого решения оно не имеет.🤷♀️
Сама попытка привязать себя к какой-нибудь истории, типа: я – предприниматель👨💼, я- художник👨🎨 , я – кто то там еще…, приведет только к потере сил и энергии после того, как это сбудется. Это пример того, как люди сами на себя «кандалы надевают». Почему?🤔
Потому что в этом случае человек начинает действовать «неадекватно» пространству, которое его окружает и которое постоянно меняется 🌆. Вместо чувствования пространства вокруг идут постоянные попытки соответствовать какому-то образу себя который висит в голове 🧠.
Примеров в тему много. Один из них – частенько встречаю предпринимателей «старой закалки» - в 90-е, используя эффективные стратегии «того времени», заработали денег💲 построили бизнеса💹, а сейчас что? Время поменялось, пространство вокруг уже другое, и вместо того, чтоб подстраиваться под него, идет постоянная попытка соответствовать тому образу «эффективного себя» из тех времен, а стратегии уже другие, не работает это уже сейчас … 📴.
.
В итоге и возникает такое понятие как «Сбитый Летчик» - человек который взлетел когда-то, а сейчас постепенно с каждым годом расходует то, что нажил когда-то, что ни год доходы все меньше, сотрудников тоже все меньше, оборотки тоже все меньше… Это хорошо, если недвижимость успели прикупить, чтоб в аренду сдавать, а если нет - потом наступает момент, что всё потрачено, а новое создать уже не в силах – адекватных рабочих стратегий для сегодняшнего дня нет… ❌ Стратегии прошлого уже не работают…
⠀
В свое время, когда смотрел старые японские фильмы🎎, удивлялся, японцев тех времен хлебом не корми, дай только самому себе живот вспороть… Думаешь, что за идиотизм? Ладно, если это еще как-то религией обосновано …. Хорошо себя ведешь – будешь вечно перерождаться до уровня бога, а плохо будешь вести – переродишься в следующей жизни мухой и будешь всю жизнь летать над какашками💩 ... Но ведь часто мы пытаемся соответствовать «этим образам себя» без всяких религий …
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
"То, чего мы не замечаем" или "Как открыть глаза и увидеть небо?"
Каждый день на протяжении своей жизни я выходил из дома и шел куда-то по причине, которая казалась мне важной. В школу, в университет или на работу. И сейчас я не могу вспомнить чем все эти дни, недели, месяцы или года отличались друг от друга. Кажется, будто это все всего лишь один день из жизни, которой не было.
В один момент я осознал, что большую часть жизни я просто не помню. Не мог понять куда пропали года. Я отчетливо помнил путешествия, приятные и тяжелые моменты в своей жизни, радость и грусть, влюблённость и злость. Все остальное утратило свой смысл с течением времени. Именно со дня, когда я это понял я более не смог с этим мириться. И тогда принял решение остановиться. Нет, не прекратить жить, а начать.
В этот прекрасный день моей жизни я должен был продолжать подготовку к дипломной, а вечером идти на работу. Но вместо этого я встал из-за рабочего стола, накинул куртку и вышел на улицу. Погода была очень подходящая для прогулки, а вокруг меня был привычный пейзаж, который я видел каждый день по нескольку раз. Я пошел уже по привычному мне пути, но увидел то, чего раньше не замечал. Вокруг меня было много улиц и на большинство из них за всю жизнь моя нога не ступала. Я решил пойти туда, где я не был. За все года своей жизни я видел точки - дом, работа, учеба - но теперь я увидел сеть, огромное количество векторов движения. У меня не было цели куда-то прийти, я просто хотел идти, и я пошел.
Следующим открытием для меня стало спокойствие. Во время прогулки я заметил, что иду слишком быстро, а все потому, что мне свойственно было куда то спешить и тогда я убавил шаг. Когда я это сделал, я начал замечать людей вокруг и восхитительную архитектуру зданий своего города. Люди шли мимо, спешили, бежали куда-то. А я был свободен от всего и был счастлив. Счастлив потому, что я не был связан точками пути, и потому, что могу пойти куда захочу.
Спустя какое то время я увидел прекрасный пейзаж, я был на холме. Проходя мимо узкой улочки, между невысоких зданий восемнадцатого и девятнадцатого веков я увидел город. Он был как на ладони, освещаемый лучами полуденного солнца, но я продолжал идти. Когда пейзаж скрылся от меня за домами я остановился и осознал еще одну важную вещь. До этого момента в "обычные дни" я лишал себя красоты этого мира и я повернул обратно к той улочке и остановился. Я стоял и смотрел на город, на то, как солнечные зайчики прыгают по куполам соборов и крышам домов. В этот момент время не имело значения. Я не знаю сколько я там простоял, любуясь этой картиной, и, честно говоря, мне было без разницы.
Вскоре я продолжил небольшое путешествие, которое несло большой смысл. По неизвестным мне ранее улочкам я вышел к центру города. Жизнь в центре кипела, как всегда. Уличные музыканты, туристы, жители города. Да, это то, что я видел всегда. Но среди них мужчина пожилых лет. Скажем, местный житель. Он просто шел и смотрел на людей вокруг. Вид у него был очень грустный. Я не знал, что было у него на уме, но знал, что на другой стороне улицы молодой человек целовал свою невесту в свадебном платье. Но ни мужчина ни парень не замечали друг друга. Они видели только себя и свою жизнь, свои проблемы и радости. А я шел и радовался за молодого жениха а через минуту вновь сопереживал пожилому мужчине. Спустя некоторое время я увидел парня с девушкой, они шли неподалеку от меня и мило о чем то беседовали, прижимаясь друг к другу. На встречу нам шла девушка с телефоном в руках, она читала сообщение. Вдруг она остановилась поднесла руку к лицу и заплакала, а в метре от нее прошла счастливая пара молодых людей. Они не заметили друг друга. Я чувствовал то, чего раньше не было. Я не знал этих людей, но разделял их эмоции и этот контраст помог мне лучше понять, какой непостоянной бывает жизнь, эмоции и события; и как быстро все может изменится. Но еще я понял, что и я сам в суматохе серо-бледных будней не замечаю подобных вещей.
На закате я уже подходил к своему дому и, долго пребывая в раздумьях, я осознал, что эта незапланированная прогулка - это новое начало. Начало настоящей жизни. Борьбы с системой, осознанием себя, свободы выбора, наслаждения красотой и проявления чувств.
Попробуйте и вы на день выйти из этой системы. И, может быть, вам это понравится. Но в одном я уверен точно: не попробуете - не узнаете.
П.С. Прошло уже 3 года с момента, когда я написал это у себя в блокноте, а я не только все еще верен этому подходу, но и успел не единожды модернизировать его.