Мать иногда кричала на меня несколько часов. Все начиналось с банальной не вымытой посуды, а заканчивалось упреками и унижениями. 

После такого я обычно плакала, а когда слезы заканчивались я начинала ненавидеть свою жизнь.

Но только до того момента, пока не открывала книгу.

Стоило мне погрузиться в историю с головой, весь внешний окружающий мир переставал существовать. Больше не было вечно недовольной матери, нужды в деньгах и тяжелых дум о том, какая я несчастная.

Расскажу книги, которые (как мне кажется) сильнее всего на меня повлияли.

***

Мне 11 лет, я уже узнала все прелести криков, унижений и насмешек от матери.

В то время, я нашла книгу Шарлотты Бронте "Джен Эйр" и описание детства главной героини, меня зацепило.

10-летняя Джен Эйр живет в доме, где ее никто не любит. Она сирота, и ее воспитывает тетя, которая не выносит на дух главную героиню. Девочка подвергается эмоциональному насилию со стороны родственников, сталкивается с насмешками и несправедливостью.
Потом ее отдают в школу для девочек, где Джен заводит подругу. Весной ее подруга умирает от тифа.
Джен вырастает, уезжает из школы и находит работу гувернатки. Влюбляется в хозяина поместья, у которого жена страдает психическим заболеванием. Переживает в муки неразделенной любви, но в конце обретает счастье.

Я перечитала эту книгу примерно раз десять, особенно первые главы посвященные описанию детства Джен. И естественным образом, ассоциировала себя с ней. Мы обе были бедны, не красивы и пережили эмоциональное насилие.

Эта книга, до сих пор мне вспоминается из-за нескольких фраз.

Если весь мир будет ненавидеть тебя и считать тебя дурной, но ты чиста перед собственной совестью, ты всегда найдешь друзей.

Даже и мою жизнь озарял иногда луч солнца.

И любимое,

Никто не знает, сколько мятежей – помимо политических – зреет в недрах обыденной жизни

Если Джен Эйр смогла стать счастливой, то наверное смогу, думала я

***

Мне 13 лет, серия книг о Гарри Поттере, уже набрала популярность.

Я влюбилась в мир Поттерианы с первой книги.

Наверное, тоже потому что Гарри испытывал на себе все прелести эмоционального насилия от родственников. Я сопереживала и понимала этого героя и уверилась в своих чувствах. Я понимала, что люди могут быть жестоки, но не я в этом виновата. Как отвратительно Дурсли относились к Гарри, так и другие люди, могут преследовать только свои эгоистичные цели и это вовсе не означает, что они правы.

В этой серии книг, я нашла утешение. Они для меня были, как уютная пижама. Я наливала чай уходила из мира, где чувствовала себя ненужной и лишней.

***

Мне 14-15 лет и я нахожу книгу, которая стала "лекарем" моей души.

Серия книг о Вольхе Редной.

Ольга Громыко.

В то время, я была достаточно замкнутой, постоянно чувствовала себя одиноко и часто думала о смерти. Впрочем не предпринимая никаких попыток, свести счеты с жизнь. Просто помню ощущение вселенской тоски.

В библиотеке, я наткнулась на книгу "Профессия-ведьма", после Гарри Поттера мне были интересны фэнтази-книги.

Начав читать, я не могла оторваться — легкий юмористическийстиль Громыко, навсегда меня покорил.

Я нашла действительно забавную книгу о девушке, примерно моих лет и ее философия жизни была очень простая — не унывать и шутить.  Вольха Редная потрясающий персонаж. Ее деревню сожгли вместе со всеми жителями, и она осталась совсем одна. Но ее юмор, и легкое отношение к жизни показались мне правильной стратегией.

Юмор, как я поняла гораздо позже, самая ненасильственная защитная реакция на внешние раздражители.

Наверное, после этой серии книг, я решила что хватит ныть и жалеть себя.

Вот несколько фраз из книги:

-Ты взрослая, умная женщина! - патетически начал Лён явно в угоду Старейшинам, умиленно внимающим ему поодаль. "Ни то, ни другое, ни третье", - подумала я.

Я буду странствовать, твоя добро, искореняя зло и смываясь прежде, чем поднимется шумиха.

Даже твоя откровенность фальшива, потому что откровенен ты с единственной целью - друга легче контролировать, чем врага. Из всего можно сделать оружие. Даже из дружбы. Ты никогда не лжешь, Лён. Но как талантливо недоговариваешь!

Я заметила, что очень люблю истории об "аутсайдерах", вероятно, потому что я сама всегда им была.

***

С уважением, OG.

Увлёкся я как-то книгами Ольги Громыко. "Ведьма" и прочие фэнтези мне как-то не зашли, да простит меня автор -- местами слишком ванильно. А вот "Космоолухи" -- очень даже зашли.
Я думал-думал и решил сделать плагиат (спойлер: нет) -- шоаррскую лису. Шить из меха как-то не хотелось, душа просила позаё... сделать эксклюзивную штуку в подарок жене. А она как раз плела пушистую радужную феньку (способ её, на основе прямого плетения макраме и коврового персидского) и я вертелся под локтём, запоминая принцип.
Сразу хочу предупредить, что и сам до конца не понял, как именно это делать, поэтому дельных советов дать не смогу -- что нафоткал, то нафоткал.

Исходники: нитки и нитки. И руки из жо... неумелого плетущего.

Да, оно по кругу делается.

Скальп. :) Изнутри.

У лисы будет черепушка из грецкого ореха. Та ещё деревянная башка.

Ухо. Пока с кисточкой.

Глаза делал сам из полубусин без отверстий. На тот момент не знал, что с ними дальше делать.

"Здесь может быть ваша морда!"

Единственная анимированная шоаррская лиса с ютуб. Страшная, лысая, зато видно, какая она по форме.

Плавно перехожу в шею.

Пол-лисы. Экватор в районе пуза. Дико бесит путанье ниток.

Одна нога(лапа?) готова. И я играю за мага в словесно-ролевой.

Прилюдное издевательство над лисой на ярмарке.

Улыбочку! А улыбочка из пластика и множества слоёв лака. Не умеюя я идти простыми путями. Х-) Глаза посадил на горячий клей, зубами не оторвать.

Готовый зверь. Поселился на рюкзаке жены. На всё про всё ушло два месяца времени, гора обрезков ниток, советские нитки №10 (если я правильно разобрал полустёртые циферки), один грецкий орех, пять белых полубусин, чуть-чуть суперклея и горячего клея.
В будущем планирую повторить.

Лет пять назад, когда Саший еще работал в одной серьезной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.

Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!

Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.

- Не кручинься, супруг мой богоданный! - отвествовала я. - Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!

После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась - дело было летом (мертвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов - всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.

Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.

***

Прошло три года и я случайно вспомнила о мейн-куне.

- Саш, а как там поживает тот скот, что мы твоему шефу дарили? - без всякой задней мысли поинтересовалась я.

Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.

Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.

Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, они очень забавно длятся за попой), а потом завел песнь о продолжении рода.

Кота, разумется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.

Как я уже сказала, организация была очень серьезная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него. Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Левы и выглядела :))), ветеринары благовейно понесли его в парадную приемную и сделали ему анализ крови, мочи, узи и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.

- Нененене! - в один голос заявили они. - Категорические противопоказания - нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!

Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьет, она еще страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.

Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодеру.

Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашел выход из этой непростой ситуации. Дома он вел себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится. Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок. Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой двенадцатикилограммовой туши заставлял худосочных деревенских Васек в ужасе разбегаться в стороны, а то как бы он и их задним числом не улучшил.

Поскольку продолжается это уже несколько лет, деревенские коты почти поголовно обрыжели, раздались в плечах и перестали уступать дорогу собакам. О дефабержировании уже никто не заикается - вдруг обрезанный кот перестанет заниматься кардиотренировками, и его слабое сердце скоропостижно сдаст! Хотя Сашия, и меня за компанию, все равно втихомолку костерят.

Вот так больное сердце спасло яйца, а благодарные яйца спасли больное сердце.

Хотя вообще, конечно, главное - правильный выбор хозяев :)))

https://volha.livejournal.com/830741.html

ЗЫ: от себя лично могу сказать, что хоть и дюже ржала с истории, то таки против бесконтрольного размножения и категорически за кастрацию бесперспективной и беспородной живности. Ну и мои две морды.

Знаю, на Пикабу не любят фанфики. Да я и сама их не люблю. Но такой кроссовер лично мне очень понравился. Тем более, что его написал сам автор оригинала. Ну, одного из оригиналов... Этот маленький рассказ написала автор «Космоолухов» Ольга Громыко. Сама она является большой поклонницей сериала «Светлячок» и в своих н/ф произведениях часто делает отсылки к этому легендарному сериалу. И вот наконец обе команды встретились!

Для не читавших «Космоолухов» одно пояснение : «рыжий приятель» - киборг. Так что Джейн легко отделался.

Всё началось с того, что Джейн решил сводить в «Коня и морковку» свою последнюю любовь, а именно стошестнадцатизарядную винтовку Снафф-666. Так сказать, себя показать, других попугать.

Но оказалось, что любимый столик занят, причём парочкой каких-то грузчиков, даже не потрудившихся сменить рабочие комбинезоны и стереть со щёк пятна грязи.

Учитывая, что до этого Джейн успел выгулять свою красотку в «Мечте космохода» и «Яме», да и с «Безмятежности» вышел в этиленово приподнятом настроении, смириться с вышеупомянутым прискорбным фактом он не смог.

Слово за слово, на которые один из грузчиков тоже оказался весьма щедр, и обозлённый Джейн сунул ему под нос свою даму, полагая, что против обаяния такой красотки не устоит даже этот наглец в бандане. Тот действительно ошарашенно заткнул пасть, зато его рыжий притель наконец оторвался от кружки, со спокойным интересом посмотрел на Джейна, потом на «милашку Снаффи», протянул руку, как будто намереваясь интеллигентно отвести ствол в сторону, но вместо этого быстро и без заметных усилий загнул его дулом вверх.

Наёмник взревел, как бык, которому в задницу вонзилась рапира тореадора, и бросился на обидчика, — но тут же почему-то ткнулся носом в расколовшийся под ним стол, и наступила тьма.

***

Утром Джейн протрезвел, однако винтовка так и не разогнулась, да и нос больше напоминал помидор, чем традиционный орган обоняния. Произошедшее наёмник помнил смутно, но был уверен: те гнусные типы очень неправы и надо им как-то это объяснить!

Джейн попытался выпрямить дуло, и понял, что доказывать надо очень продуманно и желательно в спину. Кем бы ни были эти ружьеубийцы, — киборгами, андроидами или перекачанными стероидами генномодификантами — голыми руками их не взять.

Возможно, наёмник придумал бы для своих обидчиков сто и одну казнь и на том успокоился (к тому же он понятия не имел, кто эти типы и откуда), но первое, что он увидел, выйдя из корабля, — старый армейский транспортник, стоящий напротив «Безмятежности», и ту самую неразлучную чёрно-рыжую парочку, деловито таскавшую в грузовой шлюз какие-то тюки. За процессом наблюдала смазливая бабёнка (более ласковых слов пособница этих гадов не заслуживала) с кошкой на руках, а рядом, к пущему возмущению наемника, крутилась Ривер, босая и в одном из своих дурацких свитеров до колен, с таким восторгом рассматривая кошку, словно видела подобную тварь впервые в жизни.

— Что, симпатичная девчонка? — по-своему расценил такое внимание к чужому экипажу Мэл, незаметно подошедший со спины.

Джейн вздрогнул, как застуканный на месте преступления, но тут же взял себя в руки и нарочито небрежно ответил:

— Да, ничего так. А кто эти типы?

— Чёрт их знает, но перехватили наш груз, мерзавцы, — досадливо сообщил капитан. — Из-под самого носа увели, чтоб им не долететь!

Джейн сплюнул под ноги и с ненавистью прошипел:

— Еще и конкуренты!

Мэл подозрительно поглядел на наёмника, но, поскольку Джейн явно не желал распространяться на эту тему, с расспросами не полез. Только кивнул на Ривер и коротко приказал:

— Забери ее.

После чего спрыгнул на землю и, формально отряхнув потрёпанное пальто, отправился на поиск других заказов.

Наёмник скривился и показал капитану в спину неприличный знак. Мэл, не оборачиваясь, ответил тем же.

Улучив момент, когда грузчики зашли поглубже в трюм, Джейн перебежал посадочную площадку и, игнорируя бабёнку, начавшую воодушевленно ему что-то предлагать, сцапал Ривер за запястье и потащил обратно.

Девушка хихикала и шаркала ногами по пыли, как маленькая девочка.

— Джейн, а давай тоже заведём котика? Я его буду гладить, а он будет мур-р-рлыкать...

— Заткнись, — огрызнулся наёмник, дёрнув её за руку.

— Ты злой, — насупилась Ривер, но уже в следующую секунду её лицо прояснилось и девушка заговорила холодным уверенным тоном, который Джейн терпеть не мог: — Там темнота-темнота-темнота, а в ней зверь и сталь. Ты точно хочешь туда зайти?

— Заткнись, — уже без уверенности повторил Джейн.

— Тогда хотя бы надень шапочку, — сказала Ривер и снова захихикала.

***

Джейн посвятил наблюдению за соседями весь день, благо для этого даже не пришлось выходить из каюты: корабли стояли иллюминатор в иллюминатор, а у наёмника был армейский бинокль.

Сначала Джейн следил за своими обидчиками просто так, пытаясь выяснить их субординацию, привычки и распорядок дня, а если повезёт, то и раздобыть какой-нибудь компромат, но ближе к полудню сосредоточился исключительно на кошке. Мелкая, белая и вроде как породистая тварь сидела то у девушки на руках, то у капитана на плечах, то у одного из грузчиков на коленях, за весь день практически не коснувшись лапами пола. Её даже в сортир с собой брали, а во время обеда она вообще сидела в центре стола, как ваза с цветами!

— Носятся с этой скотиной, словно она сделана из чистого золота! — пробормотал вслух Джейн, и тут же решил, что это будет достойная месть за его красавицу.

***

Чтобы умаслить Кейли, понадобилась тонна лести и килограмм клубники, в обмен на которые механик скрепя сердце выдала Джейну универсальный декодер корабельных замков. Она не сомневалась, что наёмник задумал что-то нехорошее, но поскольку команда «Безмятежности» никогда не была особо законопослушной, Кейли посмотрела на это сквозь пальцы. Джейн всё равно неисправим, так пусть лучше гадит на чужом корабле, чем на своём!

Устройство не подвело: пару минут повисело возле кодового замка при входе в шлюз, весело мигнуло зелёным, и створки разъехались.

Наёмник самодовольно усмехнулся и, напоследок осмотревшись (ночной космодром был тих и безлюден), шагнул в шлюзовую камеру. Внутренняя дверь открывалась простым сенсором, как на «Безмятежности», причём с гораздо меньшим скрежетом. За ней оказалось просторное помещение, слабо подсвеченное полосками вдоль пола, на углах и так причудливо изогнутых колоннах, будто корабль изначально сделали в форме шара, а потом сдавили прессом.

Джейн втянул ноздрями тёплый корабельный воздух и поспешно его выдохнул. Даже если бы незваный гость не знал о живущей здесь кошке, то живо бы о ней догадался.

— Как они здесь ещё не позадыхались? — презрительно пробормотал наёмник, и в тот же миг подсветка погасла.

Джейн замер, как канарейка под наброшенной на клетку тряпкой, но все было тихо. Видимо, освещение отключилось автоматически, по таймеру.

Тем не менее вскоре у наемника появилось ощущение, будто за ним пристально и очень недобро наблюдают.

— Кис-кис? — неуверенно, почти беззвучно выдохнул он.

— Урррррр, — свирепо отозвалась темнота, словно там сидел как минимум тигр.

Джейн напрягся, но отказаться от своего замысла и не подумал. Наёмник включил фонарик и поводил им из стороны в сторону. Сначала луч выхватывал из тьмы только гротескные фрагменты корабельной обстановки (особенно доставил кусок розового диванчика с резной деревянной ножкой), а потом в нём внезапно вспыхнули алые зрачки.

— УРРРРРР, — повторили они с ещё большим выражением. Вживую кошка выглядела гораздо крупнее, чем казалась в бинокль, но это определённо была она: белая, с чёрной мордой, лапами и раздражённо хлещущим по бокам хвостом.

Джейн облегчённо вздохнул, взял фонарик в зубы и, пошире расправив горловину мешка, двинулся к добыче.

Кошка не то чтобы испугалась — скорее, не разделила его мнения, кто тут добыча, и стала пятиться по кругу, не сводя с наёмника пылающих адским огнём глаз.

— Ну ижи же шуда, шволош! — досадливо прошепелявил наёмник сквозь фонарик.

Кошка собралась в комок и пошла — но не в мешок, а, перескочив его, Джейну на голову. Задерживаться там она не собиралась, только снять скальп и с победой унести его в логово, однако наёмник успел схватить её за заднюю лапу.

Идея оказалась крайне неудачной, потому что три остальные были свободными и очень когтистыми, а сама кошка до того мускулистой, что в два рывка вырвалась и ускакала, оставив Джейна истекать кровью.

— Можно подумать, шапочка мне бы тут очень помогла, — раздосадованно пробормотал наёмник, ощупывая исцарапанные шею и щёки.

— МАУ! — гаркнула кошка неожиданно басовитым и мерзким голосом.

Джейн повернулся на звук и тут же треснулся затылком о колонну.

Теперь наёмника и кошку связывала не опосредованная, а личная вендетта.

Джейн слыхал, что трудно поймать в тёмной комнате чёрную кошку, но и подумать не мог, что с белой будет не легче. Помимо ловчих колонн, коварных стульев и бодливого диванчика помещение оказалось заминировано мисками (с водой и сухим кошачьим кормом, которые со звоном опрокинулись и сделали пол ещё опаснее), игрушками-пищалками, а также банками из-под сгущенки и тушенки, которым полагалось лежать в мусорке, но кошку это не устроило.

Когда после получасовой беготни наёмнику не иначе как чудом удалось-таки зажать кошку в угол и накрыть её мешком, Джейну казалось, что своим грохотом, мявом и матом они перебудили весь космодром, однако на корабле по-прежнему стояли тишина и темнота. То ли команда крепко перебрала в честь выгодного заказа, то ли подобные светопреставления кошка устраивала постоянно, опрокидывая всё, что плохо стоит, а что стоит хорошо — расшатывая и опрокидывая.

Джейн перевёл дух, и, опираясь на стенку, кое-как встал и приподнял отчаянно бьющийся, но гордо молчащий мешок. Весил он, по ощущениям взмокшего и исцарапанного наёмника, не меньше десяти килограмм.

— Ничего, — триумфально пробормотал Джейн, вскидывая мешок на плечо, — буду требовать выкуп по весу, хе-хе... А если начнут ломаться, сделаю скидку: сначала хвост им бесплатно пришлю, потом лапку...

***

Наёмник благополучно выбрался из ограбленного корабля (и даже заботливо закрыл его за собой!) и перебежал в свой. Мешок с подозрительно притихшей кошкой отправился под койку и лишь изредка там шевелился и вздыхал.

— Пусть они денёк без тебя помаринуются, а потом пришлю им анонимное письмо, — в лучших традициях злодеев поделился Джейн с пленницей своими коварными планами и, заклеив большую часть царапин пластырем (он закончился раньше, чем боевые раны, а идти к Саймону было чревато лишними расспросами), заснул с улыбкой на лице.

Как вскоре выяснилось, кошка вовсе не смирилась со своим плачевным положением, а хладнокровно готовилась к контратаке. Спустя каких-то полчаса в ткани появилась дырочка, а потом дыра. Пленница вывинтилась из мешка, как червяк из яблока и, не обращая внимания на похрапывающего человека, уверенно направилась к двери, где светился хорошо знакомый ей сенсор.

***

— ДЖЕЙН!

Наёмнику показалось, что ему приснился кошмар — но на самом деле кошмар начался после пробуждения и выбегания из каюты.

Команда «Безмятежности» в расширенном (включая Инару) составе толпилась посреди трюма, глазея на какую-то кучу, которой вчера тут определённо не было. Куча состояла из ярко-фиолетовой коробки с рисунком наглой кошачьей морды, миски типа «тюремная, изгрызенная особо опасным заключённым», двадцатилитрового мешка с наполнителем и прислонённого к нему лотка. Сверху лежал лист бумаги с размашистой надписью: «Кажется, вы что-то забыли! P.S. Спасибо, друг!»

Судя по этой композиции, у конкурентов тоже был декодор.

— Как это понимать? — ледяным тоном осведомился Мэл, глядя на Джейна. На всех остальных капитан так уже глядел, по очереди, но никто не дрогнул и не сознался. Оставалась только одна кандидатура, к которой Мэл и воззвал.

Джейн чихнул, протёр слезящиеся глаза и понял, что взбесило капитана больше всего.

Если соседский транспортник просто пах кошками, то «Безмятежность» смердела ими, как квартира безумной старухи-кошатницы.

— Не ругайте Джейна! — внезапно вступилась за наёмника Ривер. — Он принес мне котика!

— Кота, Джейн, сволочного вонючего кота! — рявкнул капитан, не поддаваясь сантиментам. — Который не терял времени и за ночь переметил весь корабль! МОЙ КОРАБЛЬ!

— Кота?! — отвесил нижнюю челюсть наёмник. — С чего ты взял, что это кот?!

— Потому что минуту назад видел, как он лизал свои поганые яйца, сидя на нашем движке! — ещё более криогенно отчеканил Мэл. — С таким видом, будто только что нас всех переимел.

— А почему ты его не схватил?

По страшным глазам капитана Джейн понял, что задал этот вопрос зря.

У «Безмятежности» было одно волшебное свойство, не раз выручавшее команду: снаружи корабль выглядел гораздо меньше, чем внутри, где можно было часами бегать по бесконечным лестницам или лазить по воздуховодам.

Но в данном случае это оказался скорее минус, чем плюс, потому что кот бегал и лазил быстрее.

— Там же кошка была, я точно помню! — принялся бестолково оправдываться Джейн, всерьёз опасаясь за свою жизнь. — Какой идиот будет держать на корабле двух разнополых животных?! Они их что, на продажу разводят?!

— Нет, — неожиданно возразила Инара. — Просто их кошка однажды вышла погулять и нагуляла. Та милая девушка днём ходила по космодрому, спрашивала, не нужен ли кому котёночек.

— Котёночек?! — нервно хохотнул Уош. — Да эта тварь размером с пуму, и ты бы видела, какую кучу он навалил в рубке!

— Да, один немножко засиделся и перерос, — сообщила Инара, деликатно пряча усмешку. — Девушка говорила, что они уже с кошки глаз не спускают, потому что инцеста боятся, вот и пытаются поскорее от котика изба... пристроить в хорошие руки.

— Полли сказала, что его зовут Люциком! — снова вмешалась Ривер. — Правда, красивое имя?

— Это в честь того белобрысого хмыря из «Гарри Поттера»? — цинично уточнила Зои.

— Нет, что ты! — обиженно возразила Ривер. — В честь Люцифера. Полли сказала, что команда была единодушна, и оно ему очень подходит.

— Кот тоже божья тварь, — философски заметил пастор. — Даже если у него сатанинское имя. Думаю, при должном воспитании оно не помешает ему встать на путь истинный.

— Немедленно, слышишь, НЕМЕДЛЕННО отнеси эту тварь туда, где ты её взял! — Мэл пнул ногой мешок с наполнителем. — И её приданое тоже!

Конец капитанской фразы потонул в рёве двигателей.

«Космический мозгоед» взлетал в огромном облаке пыли, оседавшей на корпусе «Безмятежности», как прощальный плевок. Десять секунд — и площадка напротив опустела.

Джейн посмотрел на Мэла и понял, что бывают вещи много, много хуже гнутых стволов...

(с) Ольга Громыко

На волне постов про "Прометей" вспомнил, как жена мне зачитывала один интересный отзыв. С книгами тогда ещё не был знаком, но атмосфера фильма передана в точности

Осторожно, много букв.

------------------***Disclaimer***------------------

Данный пост будет интересен поклонникам творчества О.Громыко.

Съёмки к/ф «Прометей», где все актёры представлены персонажами белоруской писательницы Ольги Громыко из цикла про Космо-олухов

------------------***Disclaimer***------------------

Если, всё-таки, кто-то не знакомый с творчеством решит ознакомиться с данным постом прилагаю краткое описание основных действующих лиц:

Станислав – Капитан этих придурков корабля «Космический мозгоед», космодесантник (не из WH40K) в отставке, который, по-пьяни, купил старый транспортник и набрал команду идиотов.

Дэн – навигатор «КМ». Бракованный боевой киборг модели DEX-6, осознавший себя и начавший самостоятельную жизнь. Рыж и хладнокровен, большой любитель сладкого, особенно сгущёнки. Умелый тролль.

Тэд – пилот «КМ». Бывший ковбайкер (в смысле космический байкер) В память о прошлом таскает с собой огромный куст конопли в бидоне для сугубо эстетического употребления.

Полина - бывший лаборант из НИИ микробиологии. Безумно любит любую инопланетную фауну, даже самую мерзкую на взгляд других членов экипажа. Формально, числится медсестрой. Влюблена в Роджера.

Роджер – кавайный капитан «Сигурэ». Бывший полицейский, затем космический пират, затем снова полицейский.

Джилл – механик «Сигурэ», смесь Кейли из сериала firefly и Гаечки из Чип и Дейл

Винни – пилот «Сигурэ», бывший спецназовец, любит всё минировать и взрывать

Фрэнк – навигатор «Сигурэ», хакер. Юн и задирист, но трусоват.

Поехали:

Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм:

- Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.

Продюсер:

- Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном...

Станислав:

- Я не умею играть на баяне!

Продюсер:

- Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.

Джилл, недоуменно:

- Почему "поэтому"?

Продюсер:

- Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер - ее любовника.

Полина: - Ура!!!

Роджер: - Бляяя....

Продюсер: - Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.

Дэн: - Не буду.

Продюсер: - Почему?!

Дэн: - Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@#али.

Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе!

***

Сцена первая.

Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.

Тед, изумленно:

- А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???

Станислав:

- Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.

Полина:

- Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.

Винни:

- Ну и что?

Полина:

- Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему мужчины во время секса каждый раз кончают, а женщины в девяти случаях из десяти вынуждены симулировать?!

Все:

- Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!

***

Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.

Полина, подозрительно:

- А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?

Продюсер, авторитетно:

- Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.

Полина:

- Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15.

Продюсер:

- Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей.

Дэн:

- А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.

Продюсер:

- Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!

Роджер:

- Ладно, сейчас только оружие возьмем.

Продюсер:

- Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!

***

Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.

Все:

- Опа! Мы нашли логово Создателей!

Дэн, под нос:

- Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!

Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.

Винни:

- А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!

Полина: - Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!

Все: - Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем!

Снимают и покорно мокнут.

Винни:

- А что дальше?

Дэн:

- Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.

Полина:

- А ты точно знаешь, во что тыкать?

Дэн:

- Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!

Роджер:

- Во гонит!

Дэн, зловеще:

- Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!

Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн - бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.

***

На корабле, по возвращении.

Станислав:

- А где Фрэнк и Винни?

Все удивленно оглядываются.

- Кажется, мы забыли их в пещере.

Станислав:

- Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??

Винни, мрачно:

- Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.

Станислав:

- Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.

Винни:

- Издеваетесь?!

Станислав:

- Нет, свой текст с бумажки читаю.

***

Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает:

- В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!

Дэн, скептически:

- А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?

Полина:

- А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет - вон сзади срок изготовления напечатан - а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.

Дэн:

- Зачем?!

Полина:

- Ну это же прикольно! И зрители испугаются.

Дэн:

- А почему именно веселящим газом?

Полина:

- Заодно и похихикаем.

***

Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует.

- Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.

Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.

Роджер, подозрительно:

- Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?

Дэн:

- Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.

Демонстративно болтает пальцем в стакане.

Роджер:

- Ты его хоть вымыл перед съемкой?!

Дэн (слабоумно улыбаясь):

- Конечно!

Роджер зажмуривается и залпом пьет.

Дэн, после паузы, мстительно:

- И о трусы вытер.

Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.

***

В пещере.

Фрэнк: - Аааа, Винни, смотри - из воды торчит огромный х@#!

Винни: - Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!

Фрэнк (подсматривая в бумажку): - Ааа, из воды торчит инопланетная змея!!

Винни: - Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать.

Фрэнк: - Вы что, офигели?! Хотя... Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!!

Винни (отворачиваясь): - Не могу это видеть... И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.

Фрэнк: - Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!

После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный х@# успешно пожирает обоих партнеров.

***

Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки.

Роджер:

- Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!

Полина, недовольным голосом:

- Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.

Роджер, успокаиваясь:

- Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.

***

Экспедиция находит трупы и инопланетный х@#. Х@# стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.

Роджер:

- Нет, что-то мне все-таки хреново!

Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю.

На пороге их встречает Джилл с огнеметом.

Полина, возмущенно:

- А говорили - мирная экспедиция, нет оружия!

Джилл:

- Для своих - найдется!

Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.

Полина, потрясенно:

- Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята... В открытый космос выходить в них не стремно?

Джилл, пренебрежительно:

- Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится!

***

Полина, в медотсеке:

- Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого?

Дэн, фальшиво:

- Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.

Полина:

- И пропустить все веселье?! Нет уж!

Намазывает живот йодом, делает себе подпольное кесарево сечение, обрывает торчащую из дырки пуповину и наскоро зашивает живот степлером.

Личинка Чужого:

- Мама! Роди меня обратно!

Полина:

- Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей!

Убегает.

***

Невнятная сцена, в которой недо@#$ханный недоеденный инопланетным х@#м Винни а-ля зомби возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы.

Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя.

***

Станислав:

- Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной.

Полина, подозрительно:

- А что, его по канону целовать надо? Чур не я!

Станислав, успокаивающе:

- Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере, как рояль в кустах.

Старик:

- Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость.

Полина:

- А он даст?

Дэн:

- Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь.

Полина, с надеждой:

- Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и незашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает.

Продюсер:

- От незашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку!

Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Джилл.

***

Пещера, разбуженный Создатель поднимается из гроба.

- Да что же это такое, никакого покоя! Я всю ночь в варкрафт 3 гамал, только лег взремнуть - опять эти юзеры с Земли приперлись! Какая сука подняла мне веки?? Ты???

Хватает Дэна за горло и в два приема и один хитрый цифровой монтаж отрывает ему голову.

Голова Дэна: - Бля, я так и знал!

Создатель, убивая остальных и залезая в огромную космолетную загогулину без всяких признаков аэродинамики:

- Как же вы меня все за@#бали! Улечу в деревню без вайфая и сотовой связи, может хоть там от меня наконец отвянут!

Станислав:

- Врешь, не уйдешь! Тед, ты со мной?

Теодор:

- Конечно!! Чем меньше меня в этом фильме, тем лучше!!!

Корабль с боевой песнью смерти догоняет загогулину и ее таранит. Загогулина грохается на землю, но не разваливается и не взрывается, а долго катится по ней по всем направениям, пока наконец не давит Джилл, которая в последнюю секунду успела выпрыгнуть из идущего на таран корабля, но это ей не помогло.

Джилл, уважительно:

- Умели же предки строить!

(под прикрытием пылевой завесы уползает в мертвятник к остальным)

***

Чудом спасшаяся Полина, возвращаясь на корабль.

- Ну, эта бодяга наконец-то закончилась?!

Голова Дэна по радиосвязи:

- Нет, еще одна боевая сцена осталась. В модуле бродит недоубитый Создатель, и ты его должна доубить.

Полина:

- Нивапрос! Где тут у нас огнеметы и бластеры лежали?

Голова Дэна:

- Бластером любой дурак может! Возьми пожарный топорик, он по технике безопасности на любом межгалактическом крейсере должен быть. Вдруг придется загоревшийся отсек отрубать?

Полина обреченно берет топор и идет мочить Создателя, но тут замечает в медотсеке непотребно разожравшееся на пельменях чудище.

Полина: - Я тебя породил, я тебя и убью! Люк, я твой отец! Не, что-то не то... О, вспомнила: иииииааааа!!!

Открывает медотсек, чудище выскакивает и благодарно тра@#ет кстати подбежавшего Создателя, зачиная с ним королеву-матку Чужих.

Полина, выбегая из корабля:

- Ну, теперь-то все???

Голова Дэна:

- Почти. Иди скорее привинти мне голову на место, а то я за себя не отвечаю!!!

***

Финальная сцена. Полина и голова Дэна улетают в закат на запасной загогулине.

Голова Дэна: - Слушай, Полина, а какого черта мы в одиночку премся на еще одну планету Создателей, вместо того чтобы вернуться на Землю, сдать корабль на опыты и собрать могучий галактический флот, который всем покажет???

Полина, обреченно: - Тебе не понять. Потому что ты киборг, а я е@#нутая...

http://volha.livejournal.com/548214.html