Опыт лечения ипохондрического ОКР
Расскажу о себе и свою не простую ситуацию с психическим расстройством, мне бы очень хотелось, что бы вы поделились своим опытом переживания подобного и лечения. Меня зовут Елена, мне 33 года, все началось в 27 лет, до этого периода я жила совершенно нормальной жизнью. в 27 лет у меня были отношения с молодым человеком, которые очень истощили мою нервную систему, ссорами и скандалами. У меня была плановая операция, и я впервые сдавала анализы на вич. Тогда у меня случилась первая паническая атака, пока ждала результатов анализов чуть не сошла с ума, все было чисто. У меня есть болезнь как хронический панкреатит, болею я ей лет с 25, последние пару лет живу без воспалений и проблем, что жизнь мою лучше не сделало. С тех 27 лет я стала переживать из за любой боли, любого дискомфорта, любых ощущений в теле.В 30 лет у меня начались новые отношения и в 31 я вышла за муж. Последние два года мы так же много ругались, причинами скандалов была я. У нас все время огромные финансовые проблемы, долги, часто нам даже на еду нет денег, оба мы работаем, у нас живет прекрасная собака хаски, которого я очень люблю. Практически каждую ссору муж хочет со мной расстаться, во многом меня винит, а я не могу уйти так как финансово в данный момент не обеспечена, а мысль возврата к матери не является для меня хорошей идеей. С матерью я жила 30 лет, человек она хороший, все для меня делала, кормила, денег не брала, сама всегда их давала, но вот проблема в том что к своей возрасту к 65 годам она пришла крайне не нормально, она страдает давлением и считает что всему виной вайфай и сотовая связь, она обмотала фальгой антены роутера и мне сказала у мужа дома сделать то же самое, она не пользуется дизодарантами, зубной пастой, кремами, косметикой, не пьет заварку, не ест многое, из проблем со здоровьем у нее давление. К врачам она не ходит лет с 35 вообще. Считает что уринатерапия помогает.Она закрывала входные двери на ключ которого у меня нет, знач, что я прихожу поздно, приходилось ее будить. Все время ходила за мной и выключала свет по пятам, если я ненадолго отошла и не выключила его, не принимала подарки не на один праздник от меня, считая что денег я заработать не могу. Я сбежала от этого всего к своему будущему мужу, я не познакомила мужа с ней, так как в прошлые мои отношения она вмешивалась, давала советы о растовании, потом меняла мнение, хотя советов я у нее не просила никаких. Все 30 лет я не рассказывала ей ничего о себе. Так как она во всем, что я делала видела плохое, не та работа, не те продукты покупаю, не там учусь, не так общаюсь. Я сделала вывод, что чем лучше она знает тем лучше она спит. Переехав к мужу за последний год на нервной почве я стала искать у себя болезни, я обошла по три раза за последний год кучу обследований, только панкреатит и то врачи говорят, что в незначительной форме все, настолько что его нет почти, что надо забыть про него поскорее. Я проверяла все на узи. И мне это уже не помогало успокоиться. Я стала все это рассказывать маме и слышала на это, что я ем не ту еду, что ем все плохое, что сплю не так не столько не правильно, что сотовый телефон и вайфай мея могут убить, что все умные и знают это а я до сих пор тупая и слепая, я до сих пор сотку боюсь свою. Что даже маски для лица вредны и ненужны, что надо жить иначе, и чем больше я рассказывала ей, тем больше у меня появлялась тревожность и тревожные мысли о том, что я нанесла вред себе своим образом жизни, и срочно с этим нужно, что то делать, я перестала есть, спать я ждала утра что бы рассказать маме про очередные ощущения и узнать не болезнь ли это. При этом она говорила что я должна переживать за нее, что она в возрасте и с ней может в любой момент что то случиться, что вызвало у меня чувство вины, и дошло все, что от моих рассказов ей стало становиться плохо она кричала свали из моего дома, у меня давление я устала, а я не могла остановиться это была моя компульсия, мой ритуал. Мысли страхи о болезнях, мои обсессии а рассказы ей все это мой ритуал. Боже это был ад. Она говорила микроволновки убивают, ты не подходи к ней. Я до сих пор боюсь их. Потом она увидев что делает, стала говорить нет не убивают, но ты остерегайся. У меня появились мысли что я (плохая дочь, что плохо о ней думаю или говорю, что я зоофилка, что я плохой человек, что я извращенка. И постоянные прислушивания к организму и психосаматика, отвлекаясь я ничего не чувствовала.) Это были окр мысли и есть сейчас чуть в меньшей степени. С матерью я не общаюсь, общаемся раз в неделю по телефону я не езжу к ней второй месяц, раньше ездила каждый день. Тревожность прошла, приняла на себя решение что все что со мной происходит касается лишь меня и моей жизни, и пусть я буду совершать ошибки но они будут именно моими, стала чуть меньше ссориться с мужем. Но мысли о белезнях меня не покинули, страхи навязчивости. Стало чуть лучше. честно я не знаю, что мне делать дальше.Я не знаю как все это произошло и что будет дальше. Идти сейчас к врачу нету средств, мне надо думать о жилье, о еде, Скажу так, жизнь без общения с матерью меня радует больше,я ее люблю, желаю ей только хорошего, но общение меня тяготит с ней, вечное чувсто вины,что ее бросила, что не помогаю, что виновата, что живу не так не тем не с тем. А на счет своих болезней я хочу прекратить походы по врачам, в августе была на 3 узи поджелудочной где в 3 раз сказали все ок. Сижу на диете пожизненной, сильно контролирую, что я ем и сильно нервничаю. Стараюсь много рисовать, занимаюсь готовкой, уборкой, но часто накрывают мысли не дай бог, что у меня заболит, часто я не знаю даже болит у меня что то или нет,я не уверена... Подскажите, кто сталкивался с подобным, как вылечиться, что делать. На счет здоровья я устала уже переживать иногда думаю да будь что будет, сколько отмерено столько и проживу. А кровь из носа пойдет у меня уже ужас и паника..Но стараюсь себя контролировать. Поделитесь своими историями и лечением от всего этого.